Svi Trebamo Pažnju. Psihološko Milovanje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Zahvaljujem na inspiraciji i ideji članka Ali Dalit i Međunarodnom institutu za razvojnu transakcijsku analizu MIR-TA.

Mislim da ste gledali kako mačke prilaze toploj ljudskoj ruci i počinju zahtijevati da ih se miluje. A kad ih počnete milovati, one vam zahvalno vrište kao odgovor i osjećate se toplo i ugodno od međusobne nježnosti. Trebaju li mačke samo milovanje? I je li to samo fizičko? A ako ne fizički, što onda?

Svima nam je na ovaj ili onaj način potrebno milovanje. Maženje znači prihvaćanje, priznanje, brigu i ljubav. Može biti uvjetovan, na primjer, za obavljeni posao, ili može biti bezuvjetan, samo za ono što jeste. Milovanje se može izraziti fizički i verbalno. A ponekad smiješak ili pogled mogu biti dovoljni.

Claude Steiner, jedan od utemeljitelja transakcijske analize, iz istraživanja je stvorio teoriju ekonomije milovanja. Rekao je da je „milovanje potrebno za očuvanje života kao i zadovoljenje ostalih primarnih bioloških potreba - hrane, pića i skloništa. Osim navedenih potreba, potreba za milovanjem, budući da nije zadovoljena, dovodi do smrti pojedinca."

Ispostavilo se da smo toga svjesni ili ne, ali svi nam trebaju glađenje, bez obzira na dob ili vrstu aktivnosti. Pišemo objave na društvenim mrežama, odijevamo se u lijepu odjeću, kvarimo domaća ukusna jela, sudjelujemo u raznim natjecanjima kako bismo dobili potvrdu da svijet nije ravnodušan prema nama.

Ponekad to činimo drugačije: provociramo svojom ekscentričnošću, kao da kažemo: "Gledajte! Nisam kao svi drugi! Neću učiniti ništa zbog društva," nije me briga "za vaše mišljenje!"

I svojim ponašanjem izazivamo mnogo tračeva, a ni sami ne primjećujemo kako se kupamo u ovom kompotu pozitivnih ili čak negativnih moždanih udara.

Da, istina je: negativne reakcije ljudi također glade, čak i ako su protiv zrna, put je neugodan, a ponekad čak i bolan. Unatoč svemu, svi ti odgovori govore nam da postojimo, nismo zanemareni, oni prepoznaju naše postojanje.

Zapravo, cijeli nam je život u potrazi za potezima, čak i ako to poricamo.

Počinje od samog trenutka kad smo mali i bespomoćni ležeći u krevetiću i gledajući kako na nas reagiraju ta čudna stvorenja koja nam prilaze i uzimaju nas u naručje. Neki nas tjeraju da se osjećamo mirno, drugi nas tjeraju na vrištanje ili skrivanje.

U tim godinama nismo ni razumjeli riječi. Ali jako su dobro osjetili raspoloženje s kojim su nam se približili, uhvatili promjene u glasu i izrazu lica. Bez obzira koliko se stroga lica savijala nad nama, koliko god dodiri bili teški i grubi, ipak smo razumjeli da jesmo. I na temelju toga kakvi su nam izrazi lica i raspoloženje prišli, donijeli smo zaključke o sebi.

Najstrašnije nam je osjećaj da nas nema. Što god radili, bez obzira na to kako vičemo ili se smiješimo, zanemareni smo. Pojavljuje se osjećaj beznađa, koji nam postaje tmurni suputnik do kraja života.

Čovjeku je potrebno milovati ništa manje od hrane. Ako ne primimo nikakve reakcije na svoje postupke, tada, poput cvijeta koji nije zalijevan, počinjemo venuti.

Ako imamo sreće, a naši su roditelji bili velikodušni s pohvalama i zagrljajima, a naša osnovna potreba je zadovoljena, tada kao odrasli nećemo tražiti poteze poput ulične mačke koja traži hranu.

Bit će teško manipulirati nama i nećemo podleći manipulaciji "radi ono što ti se ne sviđa i dobit ćeš slatkiše". U principu smo siti i imamo ugodan osjećaj blage gladi koji nas može podići s kauča i poslati u dobar restoran, gdje ćemo kušati jela posebno pripremljena za nas. I jelo možemo odbiti ako nam se ne sviđa, bez rizika da budemo smrtno gladni.

U slučaju da nismo imali takvu sreću, a u djetinjstvu nam nije dano milovanje samo po pravu našeg postojanja, navikavamo se osvajati ih na bilo koji način.

Doživljavamo vječnu glad, koju ne možemo zadovoljiti ni na koji način, bez obzira na to što radili. Jer ta neispunjena potreba ostaje zauvijek. I cijeli život tražili smo objekt koji bi mogao popuniti ovu prazninu: bio to šef, partner ili slučajni prolaznik. Ali nitko i ništa neće napuniti ovu bačvu, jer u nama postoji neispunjena praznina. Uvijek smo nezadovoljni i nesretni. Čini se da ovdje govorimo i o potrazi za moždanim udarima, ali postoji velika razlika između zdrave potrebe i ovisnosti.

Zdrava potreba izražena je u činjenici da, nakon što smo dobili glađenje, na primjer, u obliku nagrade za dobar rad, doživljavamo prirodno zadovoljstvo i s osmijehom odlazimo na nastavak poslovanja. Ali ne primajući, ne umiremo, jer znamo da to nije jedini izvor milovanja. Čak i ako trenutno nema nikoga, možemo se pohvaliti i ostati zadovoljni obavljenim poslom. Imamo saznanja o tome gdje se nalaze škrinje s blagom i u bilo kojem trenutku možemo stići bez štete po zdravlje.

Ovisnost se može izraziti na takav način da bez dobivanja odobrenja izvana sami devalviramo svoj rad. Zbog toga gubimo srce i nismo u mogućnosti nastaviti ono što smo započeli. Ili počinjemo biti toliko revni da dobijemo ovu pohvalu da gubimo zdravlje, obitelj i, na kraju, sebe.

Može biti drugačije: primivši nagradu, počinjemo je takoreći dodatno razrađivati, vjerujući da je nezaslužena.

Osoba koja sebi zabranjuje prihvaćanje i primanje moždanih udara ne zna izgraditi odnose na temelju emocionalne bliskosti, zbog čega se često osjeća usamljeno i nepotrebno, što može dovesti do duboke depresije.

Claude Steiner identificira pet glavnih zabrana koje nas sprječavaju da primamo i dajemo milovanje:

1. 

   Ne dajte poteze kada ih želite podijeliti s nekim.

2. Ne tražite udarce kad vam zatrebaju.
3. Ne prihvaćajte milovanje kad to želite.
4. Ne odustajte od milovanja kad vam to ne treba ili vam se sviđa.
5. Ne dajte si milovati. "Skromnost je najbolja vrlina."

Pogledajmo primjere.

1. Ne dajte poteze kada ih želite podijeliti s nekim

To je često dio mentaliteta. Na primjer, u Rusiji nije uobičajeno smiješiti se strancima; Ne znam odakle je došao; možda iz nepovjerenja ili straha da ne izgledate glupo. Na ovaj ili onaj način, obično se ne smiješimo prolaznicima. I osmijeh također gladi. Živeći u Njemačkoj, osjetio sam tu razliku. No, ovdje me čekalo još jedno neugodno iznenađenje. Bio sam jako svjestan nedostatka komplimenata. U početku sam čak mislio da sam to ja. I tek nakon nekoliko mjeseci saznao sam da se u Njemačkoj to ne samo ne prihvaća, već je i ispunjeno posljedicama. Taj je čovjek napravio nevin kompliment - i optužen je za uznemiravanje. Ovdje ćete zasigurno tisuću puta razmisliti prije nego što kažete nešto ugodno.

Zapravo, davanje milovanja također nam pričinjava zadovoljstvo. Zato se nemojte zaustavljati kad želite nekome reći nešto lijepo. Ako vam se haljina svidjela vašoj prijateljici - recite joj o tome. Čuo dobro predavanje - hvala predavaču. Osmjehnuo vam se na ulici - uzvratite osmijeh. Shvatit ćete kako iz vaše vlastite iskrenosti unutra postaje toplo i ugodno.

2. Ne tražite udarce kad vam zatrebaju

Odmah udruga - ne vjerujte, ne bojte se, ne pitajte.

Sjetite se riječi roditelja i skrbnika: "Ne hvalite se! Što će ljudi misliti?"

Unutar ovog uvjerenja može postojati još nekoliko. Na primjer, ako tražite milovanje, tada će izgubiti snagu; da ljudi moraju sami pogoditi što im je činiti i u kojoj količini.

Ili je traženje milovanja jednostavno neugodno: ovo je manifestacija slabosti i znak niskog samopoštovanja.

Jednom sam na jednom od putovanja hodao vrlo brzo, u mislima, a kad sam u mislima, moram reći, izgledam strogo. Ležerno sam bacio pogled na jednog simpatičnog momka, a on mi je povikao: "Gospođo, možete se samo nasmiješiti, ništa drugo nije potrebno!" Naravno da sam se nasmiješila, on mi je uzvratio osmijeh i krenuli smo svatko u svom smjeru. No ugodan osjećaj ostao je dugo.

3. Ne prihvaćajte milovanje kad god želite

Sjetite se kako su nas u djetinjstvu učili biti skromni i omalovažavati svoje dostojanstvo, kako se ne bismo doimali kao početnik. Ne daj Bože da počnu zavidjeti. Kome treba?

Čini se da bismo željeli biti cijenjeni zbog naših napora, ali svaka, čak i pozitivna povratna informacija, izaziva nezadovoljstvo ili čak uvredu. Jedna je moja prijateljica jednom prilikom podijelila da su joj prijatelji počeli davati komplimente kada se bavila sportom, prešla na pravilnu prehranu i potrošila mnogo energije da smršavi. I to ju je užasno uznemirilo. "To znači da su mislili da sam debela", rekla je.

Ili drugi primjer: napravili ste novu frizuru, a kao odgovor na to kako vam odgovara, odgovarate: "Ne, ništa posebno, samo sam oprao glavu." A ta amortizacija je doslovno u svemu: od izgleda do znanstvenih dostignuća. jednostavno ne dopušta osobi da primi milovanje. Nemoguće je - to je sve.

U jednom trenutku ljudi će prestati govoriti i ništa primijetiti. A takva će osoba samo potvrditi njegovu pretpostavku da ga nitko ne treba, i koliko god se trudio, nitko ga ionako neće primijetiti. A ovo je, kao što sam gore rekao, izravan put u depresiju.

4. Ne odustajte od milovanja kada vam to ne treba ili vam se sviđa

Evo druge krajnosti. Mogu izravno čuti riječi svojih roditelja - "jedite ono što daju".

Sjećam se da sam kao dijete, kad sam imao dvije -tri godine, imao ogromne obraze i dobar prijatelj mojih roditelja me jako volio uštipnuti. Došao je u našu kuću i prvo što mi je rekao bilo je: "Hajde, uštipnut ću te za obraz." Namrštio sam se, ali sam otišao i okrenuo obraz. Nije mi se svidjelo, čak je i boljelo. Ali jako mi se svidio ovaj ujak i nisam ga htjela uvrijediti. Mislila sam da će se, ako si ne dopustim uštipnuti, uvrijediti i više me neće voljeti, a onda uopće neće obraćati pažnju na mene.

I koliko često i u odrasloj dobi radimo isto. Pretvaramo se da nam se nešto sviđa jer se bojimo uvrijediti ili naljutiti ili će nas prestati voljeti i potpuno primijetiti.

Kako to učiniti drugačije?

Sjećate se smiješnog Youtube videa o pohlepnoj djevojci? Tamo su djevojčicu učili dijeliti igračke, ali ona to nije htjela. Tata je rekao: "Maša je dobra", čime je nagovijestio da dobre djevojke dijele. No djevojka je branila svoj stav govoreći: "Ja sam zha-de-na", pokazujući svim svojim izgledom: "Možda sam pohlepna osoba, ali sama se igram svojim igračkama, za mene je to sada važnije od toga da budem dobra djevojka."

Jako bih volio naučiti sebe kako ne bih prihvatio milovanje, ali

neki ne vole..

5. Ne dajte si milovati

"Skromnost je najbolja vrlina"

Ne moći si zadati poteze kao da idete u pustinju bez zaliha vode samo s nadom da ćete usput sresti oazu. No može se dogoditi da oaze neće biti još dugo i tada postoji velika šansa umrijeti od žeđi.

Ako osoba ne zna zadati poteze sebi, s posebnim će ga fanatizmom tražiti sa strane, s drugim ljudima, a uvijek će imati malo.

Naučeni smo biti skromni i ne priznavati svoje zasluge. "Pa što, zašto si to učinio? Mogao sam bolje", zvuči u mojoj glavi. Čini se da sam dugo radio na nekom projektu ili napisao članak, ali još sam se više uznemirio jer se čini da nije bilo dovoljno da sam mogao biti bolji.

Skromnost u našem mentalitetu zvuči kao "ne priznaj svoje zasluge", dok je zapravo skromnost adekvatna procjena sebe. Ja, na primjer, neću moći graditi kuće; naravno, neću reći da sam u tome stručnjak. Ali u njemu ću moći stvoriti utjehu, a za to ću se pohvaliti i uživati u svom stvaranju.

Znam koliko se teško može riješiti zabrana i stereotipa. Kad sam ponovno pročitao ovaj članak, vidim koliko se "da, ali" može pojaviti. Da, ali odjednom zatražim moždani udar, a oni mi kažu da to nisam zaslužio. Da, ali odjednom ću si zadati moždani udar, a onda ću se opustiti i neću moći ništa učiniti. Da, ali odjednom ću napraviti kompliment, pa će mi se nasmijati ili će pomisliti da se gnjavim. Da, odjednom neću prihvatiti milovanje, a oni će se uvrijediti na mene ili misliti da sam neadekvatan.

Upoznat sam sa svakim od ovih strahova i slažem se da je to rizik. Možda je odgovor da i da. Da, ovo je rizik i da, možete se i dalje bojati i dalje to činiti.

Slušate li sebe i svoju intuiciju, moći ćete razlikovati one koji govore nešto ružno od onih koji će rado prihvatiti vaš kompliment i nasmijati vam se s najtoplijim osmijehom.

A ako pogriješite i dobijete negativnu reakciju, ne možete to uzeti sebi i reći iznutra "oprosti prijatelju, ali ovo pripada tebi i neću to uzeti za sebe."

Vidjet ćete da ne ovisite o takvim potezima jer ćete znati da ćete ih primiti kad uđete.

Možda se psihoterapija, a posebno transakcijska analiza, bavi pokazivanjem ljudima kako naučiti davati i primati udarce. Izvor koji daje život uvijek je u javnoj domeni, a da biste se napili, ne morate manipulirati, igrati se uloga i boriti se. A ponekad će za vjerovanje i prihvaćanje biti potrebno više od mjesec dana psihoterapije. Ali kad saznate. da je izvor uvijek s vama, život će procvjetati kao plodno tlo nakon kiše.