Trebamo Razgovarati

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

"Trebamo razgovarati". Većina obiteljskih problema počinje ovom frazom. Kad nema problema, onda nema o čemu razgovarati: sve je jasno bez riječi i možete šutke gledati u jednom smjeru. Ali ova sveta fraza zvuči ovdje. Prije nego što inicijator njegova izricanja započne svoj monolog, za minutu će mu se kroz glavu probiti tisuću opcija na suprotnoj strani, gdje bi mogao "zeznuti" i što se može dodati u njegovo opravdanje

Unaprijed očekujemo da će nas početi optuživati za nešto i, najvjerojatnije, bit će riječ o nečemu što ne želimo čuti. Očekujemo da će se najgore prognoze ostvariti i fizički naše tijelo prima signal "trči ili napadaj". To pokreće krug povezanih reakcija: osjetila, misli, riječi, radnje i stvarni rezultat. A to je sljedeće: početku dijaloga pristupili smo potpuno naoružani, u punoj borbenoj spremnosti da neprijatelju damo dostojan odboj

Što mislite kako će proteći ovaj razgovor?

Kao što sam rekao, postoje dvije mogućnosti: ili pobjeći ili napasti. U prvom slučaju zatvaramo i izrezujemo sve replike u našem smjeru. Takav dijalog u pravilu ne završava ništa i glatko se pretvara u tromi trajni sukob. U drugom slučaju počinjemo napadati s bijesom, jer, kao što znate, najbolji način obrane je napad. U ovom slučaju pokušavamo omamiti „neprijatelja“snagom svojih argumenata i protutužbi.

Riječ "neprijatelj" u ovom se slučaju ne koristi u prenesenom smislu, već u najizravnijem. Budući da je partneru potreban "razgovor", onda on napada, a onaj koji napada naziva se neprijateljem.

Trebam li reći da je ishod takvog "razgovora" unaprijed gotov zaključak?

Njegovo je finale sasvim prirodno i nakon takvog "razgovora" ljudi izlaze s još većim slojem međusobnih zamjerki i sve većom međusobnom distancom.

Bio je to kratak uvod, ali sada na stvar.

Svoj današnji članak želim posvetiti tako osjetljivoj temi kao što je međusobno razumijevanje u odnosima. Sveta tema, temeljna, osnova temelja.

Uzajamno razumijevanje "vlada" odnosom i omogućuje paru razvoj i dostizanje nove razine njihovog odnosa.

Odnos između muškarca i žene razvija se prema klasičnom scenariju: prvo se odnos promatra kroz iskrivljena zrcala "ružičastih naočala", zatim dolazi do blagog mamurluka i padajućih žmigavaca u odnosu jedno na drugo. Nadalje, sve jasnije počinjemo uviđati međusobne nedostatke, a otuđenje i mržnja zamjenjuju ljubav. Zato je općeprihvaćeno da postoji samo jedan korak od ljubavi do mržnje. I vrlo je jednostavno i brzo napraviti ovaj korak, osobito u odnosu na voljenu osobu koja je jednom bila u paklu. Bliski ljudi mogu povrijediti u samom srcu i njihove zamjerke dugo i bolno probavljamo. Ne može nas uzrujati tuđi suprug alkoholičar, ali kad je naš muž sklopio srdačno prijateljstvo sa zelenom zmijom, to nas boli do srži. Nije nas briga hoće li tuđa djeca varati i biti bezobrazna prema roditeljima, a stvari su potpuno drugačije ako i naša djeca učine isto. Što reći o uvredama koje su nam nanijeli roditelji u dalekom djetinjstvu. Ovo nisu samo zamjerke. Oni su u prirodi mentalne traume, koji tada ostavljaju dubok trag na cijeli naš sljedeći život.

A kako vam se sviđaju slučajevi kada razvedeni supružnici nakon nekog vremena ponovno potpišu i stvore obitelj? Ovo je dvojstvo osjećaja u punom sjaju - od ljubavi do mržnje i obrnuto. Mislim da više ne morate biti uvjereni da ljubav i mržnja hodaju jedna do druge i, poput sestara blizanki, mijenjaju uloge u različitim razdobljima života.

Kad se udaljenost u paru povećava, pojavljuju se znakovi psihološke odvojenosti: revizija odnosa, pomak u fokusu pažnje s paradigme "Mi" prema "ja". U tom slučaju svatko počinje živjeti vlastiti život unutar obitelji. Zajednički život samo je formalnost. Iz nekog razloga, muškarac i žena žive jedno s drugim (djeca, zajednička imovina, poslovni odnosi, financijska ovisnost), ali postaju potpuno stranci. Svatko živi svojim životom i pomirio se s postojećim stanjem stvari. Podignuti zid psihološka je obrana od boli i ogorčenosti. Obrambeni mehanizmi mogu biti vrlo različiti: potiskivanje, amortizacija, sublimacija (transformacija, uklanjanje unutarnje napetosti preusmjeravanjem energije radi postizanja drugih ciljeva).

Iz stanja odvojenosti para izlazi na dva načina: razvod ili … Ljubav.

Da, da, princip od ljubavi do mržnje u punom sjaju. Ako ste uspjeli vratiti ljubav, tada se odnos pomiče na novu razinu i postaje još bogatiji i svjetliji. Ovo je već nova kvaliteta ljubavi - Božanska ljubav. S godinama smo naučili vidjeti ispred sebe muža umjesto muškarca ili ženu umjesto žene, jedni drugima namećemo obaveze i uloge koje moramo igrati sami i kojima naši partneri moraju odgovarati. Božanska ljubav je sposobnost da vidite prije svega, jedinstvenu osobu koja je na svojoj razini razvoja. To je sposobnost razumijevanja njegovih postupaka i prihvaćanja njih kao onih koji su rezultat njegovog izbora. Božanska ljubav je stanje u kojem prestajemo donositi sudove i zaključke o drugim ljudima. Svaki dan donosimo isti izbor u vezi sa svojim partnerom - voljeti.

No sve se to ne događa po nalogu štuke. S godinama je naneseno toliko uvreda i ozljeda da, barem naučiti gledati jedno drugo bez gađenja, čuti se bez sukoba, uvažavati se, vidjeti u drugome ne izvor boli, već prijatelju. Važno je ponovno steći prijatelje.

Sjetite se kako su mala djeca prijatelji. Prijatelji su "zauvijek", a za par minuta mogu postati ljuti neprijatelji. I, nekoliko trenutaka kasnije, ponovno se sprijateljite. Nevjerojatna vještina. Svaka odrasla osoba mora to naučiti od djece. Ali gdje smo mi, odrasli. Veliki smo, pametni, u svemu u pravu i ne želimo vidjeti uskost našeg gledišta i priznati svoje greške. Za nas su naša vlastita pravednost i ponos važniji od prijateljstva i ljubavi.

Djeca se tako ne muče. Oni su mudriji u ovom pitanju: zajedno je zabavnije trčati, skakati, uživati u životu, pa morate odmah ponovno steći prijatelje.

„Zajedno je zabavno šetati otvorenim prostorima, I, naravno, bolje je pjevušiti u zboru"

Dakle, paru Ljubav i Mržnja također je pridruženo Prijateljstvo: Ljubav-Mržnja-Prijateljstvo-Ljubav.

Kako se čini, ljubav zatvara lanac. Fanfare, sretan kraj? Ne…

Tada je sve u krugu. U začaranom krugu.

„Kakav je naš život? Igra."

Je li moguće nekako drugačije?

Kako izaći iz ovog kruga?

Ovo je klasik žanra. Mislim da pitanje ne bi trebalo biti kako to zaustaviti, već kako naučiti kako smanjiti razdoblja kada se odmaknemo jedno od drugog na minimum. Ne moramo prekidati ovaj krug odnosa. Moramo naučiti, prošavši sljedeći krug, doseći novu razinu odnosa, tj. ne hodajući po krugu, već se krećući spiralom prema gore, brušeći aspekte vaše ljubavi do zasljepljujućeg sjaja.

Naravno, postoje parovi koji ne nagaze dva puta na svoje grablje i brzo svladaju umjetnost Božanske ljubavi. No, većina bračnih parova daleko je od takve vještine pa se moraju uvijek iznova vraćati u kaznenu petlju.

Prvo, shvatimo zašto nam je sve ovo uopće potrebno.

Pa, čini se da bi, budući da su osjećaji prošli, zašto bi se oživjeli. Slomljenu šalicu ne možete zalijepiti, pa čak i ako je zalijepite zajedno, ona ipak neće biti ista. A gdje je tanak, ondje je poderan. I zašto uopće patiti i patiti? Budući da vas voljena osoba tjera na mržnju, zašto nastaviti s ovim paklenim mukama i čekati da se s vremenom sve nekako riješi samo od sebe?

Tako je, ništa se neće smiriti samo od sebe. Da biste započeli promjenu u vezi, morate ih doslovno "pokrenuti", tj. učini nešto.

U svojoj praksi često nailazim na popularnu mudrost "Bog spaja ljude" na djelu. Ali ne po principu: on je bogat, ona je lijepa. Svemir ima potpuno drugačije planove za nas i oni su mnogo kompliciraniji nego što se čini na prvi pogled.

Za razliku od zakona fizike, gdje se suprotnosti privlače, mi se konvergiramo u parovima prema načelu općenitosti. Ali naša je sličnost vrlo specifična: slažemo se s ozljedama. Svatko od nas došao je u vezu s prtljagom uvjerenja, stavova, stavova i, nažalost, trauma.

Odakle su ozljede nastale?

Naše rođenje jedna je od prvih i najmoćnijih trauma u našem životu. Lišeni smo svog ugodnog doma u kojem smo živjeli 9 mjeseci i otjerani u nepoznati svijet u kojem tek trebamo naučiti živjeti. Stručnjaci smatraju da su prva tri mjeseca života četvrto tromjesečje trudnoće. Iako pupkovine više nema, bebi je i dalje prijeko potrebna njegova majka: ona je njegov zrak, snaga, izvor života. Stoga bi majka trebala uzeti bebu u naručje kako bi još uvijek mogao čuti njezino srce, disanje, glas. Naknadni osmijeh, radosni pokreti ruku i nogu kada se majka pojavi bebina je prva pobjeda u novom svijetu i pokušaj da mu vjeruje. Ovo je savršen razvoj situacije. U praksi je sve drugačije: dijete je veliki stres za cijelu obitelj. Mlada žena mora naučiti novu ulogu za nju - ulogu majke. Cijeli njezin stari svijet doslovno se ruši. Potrebno joj je mnogo stvari kojih bi se trebala odreći radi djeteta. Njezin se društveni krug sužava, radni dani i blagdani slični, postoje problemi s prekomjernom težinom i stalnim nedostatkom sna.

Dobro došli - postporođajna depresija.

Umjesto nježne i brižne majke, beba upoznaje umornu, tjeskobnu i nadraženu majku. Naravno, s vremenom će se sve vratiti u normalu, a mama će se naviknuti na novu ulogu za nju. No, za to vrijeme beba će imati vremena iskusiti svoje prve strahove: glasan glas svojih roditelja, iskustvo života sama, kad mu majka ne dolazi dugo na prvi poziv, i iskustvo dugotrajno plakanje. Sve to beba osjeti u prvim mjesecima života. Čini mi se da bi nam, kad bi klinac mogao govoriti, rekao: „Vratite me u moj stari svijet. Tamo je toplo i sigurno, a ja sam tamo voljen."

A onda dijete nastavlja rasti. U isto vrijeme, broj njegovih ozljeda raste. Izdaja, nepravda, poniženje, iskustvo odbačenosti i napuštenosti glavne su vrste trauma koje nasljeđujemo iz svog "sretnog" djetinjstva.

Nedavno sam od majke saznala da sam sa 10 mjeseci poslana u jaslice. I ne zato što me majka nije voljela, samo u sovjetsko vrijeme porodiljski dopust bio je omogućen samo 1 godinu. Je li moguće da malo dijete shvati da je Sovjetska žena prije svega drugarica, članica sindikata, radnica, pa tek onda, ako snaga ostane, majka, žena itd.

Čak i da djeca nisu ostavljena u jaslicama, već da ih čuvaju bake ili tete, ozljeda nije bila ništa manje bolna.

Što malo dijete osjeća kad ga majka ostavi na duže vrijeme? Sve najgore što je moguće: bio je napušten, odbačen, razmijenjen, više ga se ne voli. Slaba psiha još ne može shvatiti uzročno-posljedične veze, stoga razloge svojih nesreća vidi u sebi. Mama je dobra, a ja loš, suvišan, nepotreban.

Mislim da je većina onih koji čitaju ovaj članak na ovaj ili onaj način imala slične osjećaje. Ovoga se sada ne sjećamo, ali svi su ti zapisi ostali u našoj podsvijesti.

Već u svjesnim godinama našeg djetinjstva sve je više razloga za naše strahove i komplekse: pojava mlađe braće ili sestara, usporedba naših uspjeha i postignuća s uspjesima druge djece, krivnja što nismo ispunili očekivanja naši roditelji.

Koliko je pogriješila osoba koja je djetinjstvo nazvala bezbrižnom prigodom. Neću se duboko upuštati u temu dječjih strahova i kompleksa, budući da je ovo jako velika tema i zaslužuje zasebnu priču.

Ovaj članak govori o odnosima.

Kao što sam rekao, tražimo partnera koji je daleko od vrste s kojom će nam biti lako i jednostavno. Naš zadatak u ovom svijetu je razvoj. Najbolja škola za to je naš odnos. Najbolji način za brži rast je 24 sata dnevno u blizini ogledala. Ujedinjuje nas sličnost naših ozljeda. Naše međusobno druženje prilika je da se riješimo ozljeda.

Možda se čini previše komplicirano za razumijevanje, ali jest. Sjetite se one faze svog života kada ste tražili partnera. Bilo je različitih opcija. Ali iz nekog razloga, što je kandidat bio idealniji za stvaranje obitelji, iskreno je volio i brinuo se o vama, što je bilo dosadnije oko njega, to ste se gore prema njemu ponašali. Pa, što mu uzeti: melankolija je zelena.

No, nitkovi, ženskaroši, očajne glave bili su nam draži. I čini se da umom shvaćate da postoji jaz među vama, da njegov stav prema vama ostavlja mnogo toga za poželjeti, ali njegova duša leži s njim.

Klasik je bio u pravu.

"Što manje volimo ženu, Što joj se više sviđamo"

I češće nego ne, svjesno znamo da iz tih odnosa nećemo vidjeti ništa dobro, već poslušno ulazimo u njih, poput janjeta na klanje. Tako počinje naše kretanje u krugu odnosa.

Vaš partner počinje vršiti pritisak na vaša najbolnija mjesta, nagaziti žuljeve koji krvare. I uopće nije potrebno da to čini namjerno i s ciljem da vas uvrijedi ili ponizi. Pokraj vas je vaše ogledalo, u kojem ćete vidjeti sebe sa svim svojim kompleksima i strahovima. On će vam jasno pokazati čega se bojite i od čega pokušavate pobjeći cijeli život.

Na primjer, partner vam neprestano daje razloge da budete ljubomorni. To vas vrijeđa, ponižava. Ne pada vam na pamet pomisao kako vam to može učiniti zaljubljena osoba. I dalje ga volite dugo, ali u nekom trenutku vam dosadi borba i već ga mrzite zbog svoje patnje. Uostalom, krivite ih zbog njega.

Što se doista događa?

Vaš partner klika na najbolnije točke: čini vam se da ne obraća pažnju na vas, ali je istovremeno pažljiv s drugim ženama, ne provodi dovoljno vremena s vama, povlači se u sebe i ostavlja vas samog, sam sa svojim mislima. I koje su vaše misli.

Istina je sljedeća: ne možete se uvrijediti zbog onoga za što ne vjerujete da je istina.

Ako vam, na primjer, kažu da imate ljubičastu kosu i počnu vas maltretirati, hoće li vas to uvrijediti? Ako vaša kosa nije ljubičasta i to sigurno znate, tada vas neće ni najmanje ozlijediti. Ignorirat ćete napade svog zlostavljača ili će vas, najvjerojatnije, nasmijati.

Isti princip rada i kod naših "upaljenih kurjih očiju". Mi smo ono što mislimo o sebi. Ako je u prošlosti postojalo iskustvo izdaje ili iskustvo odbijanja, tada ćete čekati da se to ponovi uvijek iznova. Najvjerojatnije, vaš partner nema vremena ni razmišljati o komunikaciji s drugim ženama, jer već krivite, naljutite se i donosite zaključke.

Zaključci su glavni razlog što iz života postižemo iste rezultate sa zavidnom dosljednošću. To se ne odnosi samo na osobne odnose, već i na posao, zdravlje, razvoj itd. Nakon što zaključite da svi muškarci varaju, idete s tim zaključkom u svaku sljedeću vezu. Nakon što ste zaključili da vježba neće pomoći u mršavljenju, odustajete od sporta i stavljate točku na svoju figuru. Ono što se jednom dogodilo ne mora se stalno ponavljati. Nismo samo ono što mislimo o sebi. Naša jučerašnja razmišljanja razlog su današnjih događaja. A ono što danas radimo i mislimo razlog je za sutra. To je sve karma.

Nakon što smo doživjeli izdaju, počinjemo je tražiti posvuda. Naš partner nam pokazuje naše strahove i daje nam priliku da to promijenimo u sebi. Ili se oporavljamo od ovoga, ili - dobrodošli u kaznenu petlju. Ili s ovim partnerom, ili s drugim. Često se scenariji naših odnosa ponavljaju sa zavidnom postojanošću, pa se i dalje pitamo zašto uvijek imamo "sreću" biti nitkovi.

Kad pitam te "sretnike" jesu li se prvi put suočili s takvom situacijom, ispostavlja se da im je taj osjećaj već poznat, da su nekad imali slično iskustvo. A ako se duboko upustite u terapijski rad, možete pronaći bogato iskustvo takvih bolnih iskustava.

To znači da naši partneri nemaju ništa s tim.

Prije nego što se požalite na zlobnu sudbinu ili negativca, razmislite o pozitivnim aspektima trenutne situacije. Suočavati se s problemima i ogorčenjima koji su se pojavili među vama znači osloboditi se i otvoriti svoju skrivenu bit. Vaši partneri nemaju ništa s tim: izvor problema je u vama samima.

Čini se da naš partner u odnosima drži ogledalo i pokazuje nam sebe. I ovaj odraz može biti strašan. Mnogi će odlučiti pobjeći od ogledala kako se ne bi suočili s istinom o sebi. Počinjemo se ljutiti, mrziti.

Ali na ogledalu nema ništa za zamjeriti. S tim se možete nositi samo ako se dovedete u red, naučivši vidjeti u sebi divnu osobu.

U suprotnom, riskirate da stalno ponavljate isti životni scenarij, gdje ste žrtva, a uvrijeđeni ste i izdani.

Što uraditi?

Faza broj 0

Prije nego što izgovorite izraz "moramo razgovarati", zapitajte se zašto vam je potreban ovaj razgovor. Zapitajte se zašto vas partnerovo ponašanje toliko boli?

Na koje "bolne žuljeve" nagazi?

Je li vam se ovo prvi put dogodilo?

Čega se bojim?

A ako ste iskreni prema sebi, shvatit ćete da je vanjska situacija projekcija vaših vlastitih unutarnjih strahova. Ono što je unutra je vani.

Važno je naučiti kako se sami nositi sa svojim strahovima. Vaš partner nije vozilo hitne pomoći koje vas spašava od vas samih.

Da biste se nosili sa svojim strahovima, važno je sprijateljiti se sa dijelovima sebe koje toliko pokušavate sakriti i zaboraviti. Ovo su tvoje Sjene. Ljubav prema sebi nemoguća je bez prijateljstva s njima.

Ljubav prema samome sebi - ovo nije kupovina skupe odjeće, odlazak u toplice, jedenje samo najzdravije i najhranjivije hrane, skupa putovanja i putovanja. To su instrumenti Ljubavi. Ljubav sama po sebi je prihvaćanje sebe onakvog kakav ste u ovom trenutku, sa svim Sjenama. Bez ovoga, odlazeći na put, osjećat ćete se krivim što se ponašate sebično, što ste s tim novcem mogli kupiti mužu i djeci ono što im treba. To proizlazi iz činjenice da u sebi postoji osjećaj nedostojnosti, nevažnosti i interesi drugih su uzvišeni iznad njihovih vlastitih interesa.

Ljubav prema samome sebi - ovo je iskreno priznanje svih njegovih pozitivnih i negativnih aspekata. I ovo priznanje omogućit će vam da trenutno iskoristite svoje snage za rješavanje bilo kakvih problema. Ljubav prema sebi moguća je samo u trenutku "ovdje i sada". Nije to u prošlosti, a nije ni u budućnosti. Jedini trenutak za bilo kakvu transformaciju je danas. Svaki dan je danas. Prestanite kopati po prošlosti. Ako ondje želite pronaći razloge za svoje nedaće danas, definitivno ćete ih pronaći.

Možete provesti mnogo godina radeći s psihoterapeutima, tražeći svoje Sjene, prepoznajući ih, radeći s njima. Ili možete odlučiti živjeti svjesno: prihvatiti trenutni trenutak kakav jest i osloniti se na svoje snage i jasnu viziju onoga što želite, kako biste se ponovno stvorili.

Što znači ponovno stvoriti? Ne možete prepisati knjigu svog života u prošlosti, ali možete prepisati svoju trenutnu stranicu najmanje 10 puta dnevno. A ono što danas u njoj pišete utjecati će na sadržaj onoga o čemu ćete sutra pisati.

“Budiš se svako jutro i dolaziš danas.

Sutra ne postoji. Stoga malo ljudi mijenja svoj život. Svi se nadaju sutra.

I zasad se trebate nadati."

Ovo je vrlo težak put, ali morate proći njime kako biste prekinuli začarani krug odnosa i dosegli novu razinu.

“Dizalo do uspjeha ne radi. Koristite stepenice. Korak po korak.

Faza broj 1.

Pa ste odlučili razgovarati. Detaljno sam opisao ekologe sukoba u svom članku „Ne vrijeđaj me. Ili kako se ne utopiti u negativu. Za zainteresirane - svakako pročitajte. Kako se ovaj članak ne bi previše odužio, ovdje ću zabilježiti ono što tamo nisam rekao.

Uvijek imajte na umu svrhu razgovora. Što želite: reći svom partneru sve što mislite o njemu ili ipak želite da čuje vaše osjećaje? Ako ga samo želite kriviti, tada ćete neprijatelja naoružati do zuba, o čemu sam govorio na početku ovog članka. I iz ovog razgovora nećete dobiti ništa osim užasnog okusa.

Još jednom, vaš partner nije kriv za vaše osjećaje. Vaši osjećaji su pretjerani, pojačani vašim prethodnim traumama. Vama se problem može činiti veličinom Svemira, ali njemu se to može činiti kao da mu je isisano iz palca. Stoga ima smisla govoriti isključivo o tome kako se osjećate i što želite od partnera.

Vrlo je važno razgovarati o onome što želite. Jer bez ovoga će se vaš razgovor pretvoriti u prazno brbljanje, koje muškarci ne vole toliko. I riskirate da vas krivo shvate. Ne treba se nadati da će čovjek sam od sada pogoditi što treba učiniti.

“Draga moja, dobra. Pogodi sam"

Inače bi moglo ispasti kao u bajci o Lisici i Ždralu. Sjećate li se o čemu se radi?

Ždral je pozvao Foxa u posjet, pripremio ukusnu poslasticu i ulio je u najbolje jelo koje je bilo u njegovoj kući - duboki vrč. Lisica nije mogla okusiti poslastice iz ovog jela, uvrijedila se, ali to nije pokazala i ništa nije rekla Craneu. Pozvala ga je i raširila svoje poslastice na ravni tanjur. Naravno, Crane također nije cijenio gostoljubivost Lisice pa ju je udario kljunom u čelo tako da se Lisica predstavila. Tužan kraj. No sve je moglo biti drugačije. Ždral nije imao zlobe i želio je najbolje. Da bi to razumjela, Lisi je bilo dovoljno samo reći o svojim povrijeđenim osjećajima. Ali nije rekla ništa, na svoj je način protumačila ono što je učinila. Pa, znamo kraj.

Faza 2

Izbjegavajte bilo kakve zaključke. Nemojte generalizirati ono što se dogodilo izrazima "ti uvijek", "uvijek si", "nije te briga" itd. U ovom članku već sam govorio o opasnosti zaključaka.

Čine viziju suženom i bez obećanja. I zasigurno neće pridonijeti dijalogu kojem se nadate. Zaključci su iste oznake koje vješamo na sve posebne slučajeve i sve mjerimo zajedničkim češljem. Da biste vidjeli svu opasnost od oznaka, dovoljno je sjetiti se vašeg školskog djetinjstva i onih oznaka koje su učitelji okačili na učenike. Za neke su postali proročanski, neki su imali sreću da ih se riješe i dokažu suprotno od onoga što je napisano na njihovoj etiketi.

Faza broj 3.

Upamtite da svatko od nas dolazi u odnos sa svojim zadacima. Muškarci naivno vjeruju da bi žene trebale željeti od veza isto što i muškarci. Žene vjeruju da bi muškarci trebali željeti ono što žele. No u stvarnosti to uopće nije tako. Muškarci žele povjerenje, odobravanje, uvažavanje, prihvaćanje onoga što jesu. Žene žele brigu, poštovanje, predanost, jačanje samopouzdanja, razumijevanje. Jednostavan primjer koji će istaknuti našu međusobnu razliku. Muškarci žele vjerovati ženama, a žene žele vjerovati. Možete li reći razliku u dvije riječi? Ovo nije samo prisutnost prefiksa, već ima i drugačije značenje. Žena želi povjeriti svoj život muškarcu, ali on treba ženu koja će mu biti pouzdana pozadina u životu i koja će mu moći pružiti ugodnu i mirnu atmosferu u vrijeme kada se vrati iz "lova".

Kad započinjete razgovor, zapamtite da morate ne samo govoriti o svojim osjećajima, već i slušati što muškarac želi. Definitivno će postojati zajedničke želje, a s obzirom na njihovu pozadinu, morate pregovarati.

Ne pravite kompromise. Daju lažni osjećaj pobjede, dok u stvarnosti svakome od vas ostaje krnji dio vaših želja, a ono što vam je preostalo također neće donijeti značajno zadovoljstvo. Zbog toga će se prtljaga pritužbi nadopuniti novim dijelom.

Potražite opcije koje povećavaju interese oboje. Složite se da se tijekom sljedećeg segmenta svog života ne sjećate prošlih pritužbi i potpuno se koncentrirate na ovaj segment puta. Već znate da postoji samo Danas.

Više je osoba već veza i njihov rezultat, naravno, ovisi o oboje. Ne možemo prisiliti drugu osobu da završi svoj dio putovanja s maksimalnom učinkovitošću i da se pridržava obećanja koja su vam data. Nitko nam ništa ne duguje. No, možemo preuzeti 100% odgovornost za svoj dio puta i slijediti ga ponavljajući: "Učinit ću sve što mogu."

Poznavati put i hodati njime nije isto

Puno se stvari nauči usput. A na vama je da odaberete koju ćete odabrati.

Prvi je kretanje u zatvorenom krugu, drugi je u spirali prema gore.

"Što će se sljedeće dogoditi, ovisi o nama."