2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
On će pasti. O, jadniče!
Majka mu se smiluje.
Pametniji u rezervi
Ne možete pronaći dijete!
A. Barto
Meredith Small, antropologinja, u svojoj knjizi Mi i naše bebe daje primjere roditeljstva i interakcije između majki i djece u različitim kulturama.
Na primjer, govori o afričkom plemenu, gdje dijete mlađe od 3 godine cijelo vrijeme provodi s majkom, pa gotovo ne plače, ima dovoljno tjelesnog kontakta s majkom, ali se, na primjer, s njim malo priča, jer mora postati član tima, pri čemu njegovo mišljenje neće postati glavno; za razliku od zapadnih obitelji, gdje majke nastoje govoriti što je moguće češće kako bi dijete što ranije formiralo svoju „verbalnu praksu“.
Ona piše: „Naše ideje o roditeljstvu spoj su osobnih iskustava iz promatranja ponašanja vlastitih roditelja, razmišljanja o tome kako možemo poboljšati ono što znamo iz svoje prošlosti i kulturno utemeljenih normi koje određuju ponašanje prihvatljivo u određenoj kulturi. Uzimajući u obzir sve ovo, ne čudi što postoji toliko stilova roditeljstva koliko ima roditelja."
Uvjerenja, kao stabilan sustav vjerovanja, zajednička su svima. U dubljem razumijevanju, čovjekova su uvjerenja slika svijeta kojega se on pridržava. A u okvirima uvjerenja i drugih čimbenika, na primjer, spremnosti za majčinstvo, formira se način brige za dijete.
Na primjer, roditelji generacije X bili su prisiljeni ići na posao nakon godinu dana rodiljnog dopusta, a djecu su uglavnom slali u jaslice i vrtiće. Čak i uz najprijatniju skrb, jaslice ne mogu zamijeniti njegu majke. Ono što se zove holding, čak ni dobri pedagozi ne mogu dati cijeloj skupini.
Držanjem D. Winnicotta podrazumijevala se briga i pažnja kojom je dijete okruženo od rođenja. Sastoji se od kompleksa vanjskih manifestacija brižnih uvjerenja, percepcija, pogleda na svijet i nesvjesnog same majke.
Štiteći dijete od nepodnošljivih iskustava koja bi mu mogla nepopravljivo naškoditi, dojenčadina majka prihvaća djetetovu svemoć, prvo pokušava pogoditi, a zatim uči i razumije njegove potrebe.
Stoga prenaglo i ranije razdvajanje majke i djeteta šteti njihovom odnosu koji za dijete više nije siguran.
„Trajanje majčinske brige, pažnje i usklađenosti s djetetovim ritmovima, činjenica da dovoljno dobra majka ne potiče djetetov razvoj, dopuštajući mu da dominira, stvara pouzdanost i vrstu temeljnog povjerenja koje određuje mogućnost dobar odnos sa stvarnošću”, piše Winnicott. Važno je da s vremenom dijete izgubi iluziju svemoći, a majka dopušta djetetu da se izolira.
No postoji i drugačija vrsta zabrinutosti. Klijenti često prijavljuju brigu svojih roditelja koristeći izraze poput ovog: „Pa, imala sam brižnu mamu. Uvijek je bila tamo."
Kad vas zamole da točno kaže kako je moja majka podržavala ili pružala skrb, možete čuti da je moja majka bila zabrinuta, često je govorila „jadnica moja“, „sirotinja moja“itd.
Čak i u odrasloj dobi, takve majke kažu: "Nemojte mu smetati, on stalno radi loše, jako je zaposlen." Istodobno, odrasli muški sin radi u uredu od 9 do 18, ne ostaje do kasno, ne osjeća privremeni vremenski pritisak.
Takve majke obično ne dopuštaju pravovremeno odvajanje.
A klijenti, postajući odrasli, smatraju da ne ispunjavaju u potpunosti roditeljska očekivanja, nisu empatični, ljubazni i dovoljno odzivni. Teško im je shvatiti da i dalje žive u zrakama roditeljskih ideja, a sva su uvjerenja i karakteristike na ovom polju, naravno, procjenjivačke - nemaju gotovo nikakve veze s njima.
Na isti način, izvorne mogućnosti skrbi temeljile su se na roditeljskim potrebama, a ne na vlastitim.
Dijete živi za sebe - zdravo, inteligentno, ima vremena u školi - ima li potrebu biti siromašno ili pati?
Ali uvijek iznova mama nudi utjehu tamo gdje nije potrebna.
Uvijek iznova moja majka predlaže stav da je život aktivne djevojke težak - "nećeš se udati". Istodobno, nemoguće je i loše učiti - "postat ćeš domar". Uvijek iznova mama kaže da je vrlo važno pridržavati se određenih normi.
Na pitanje "Kako ste odabrali svoje zanimanje?" Čujem kao odgovor "Mama je rekla" ili "Mama je inzistirala".
Mama je također inzistirala na braku ili braku. Istodobno, ne iznenađuje ne baš sretan život u dječjoj obitelji.
A ako tata ne dijeli spoj djeteta i majke, ne daje podršku i samopouzdanje, ne ograničava majku u upijanju utjecaja na dijete, tada postoji i uvjerenje da se ne možete osloniti na muškarca, a to je dobro, mama je tako rekla..
Ova upijajuća pretjerana zaštita ni na koji način nije zasnovana na djetetovim osjećajima, već uvijek na majčinoj potrebi da udovolji svojim strahovima, tjeskobi, potrebi za trajnom naklonošću.
I tako dijete gubi život, ali dobiva majčin.
Istodobno se ruše postavke svijesti o njihovim potrebama. Roditelji odrasle djece od njih očekuju jedno: razumijevanje roditeljskih potreba, odgovor na njih. Ali gdje, smiluj se ?! Ako je dijete naučeno ignorirati prirodne potrebe, prekidajući ih tjeskobom ili vlastitim projekcijama? Krug je zatvoren.
Winnicott piše: „Neke majke funkcioniraju u dvije dimenzije. Na jednoj razini (možete je nazvati najvišom) žele samo jedno - da dijete odraste, izađe iza ograde, ode u školu, ode u svijet. Ali na drugom, dubljem, kako ja mislim, a zapravo, nesvjesnom, ne mogu priznati da će dijete postati slobodno. Ovdje, u dubini svoje duše, gdje logika nije mnogo važna, majka ne može napustiti ono što joj je najdragocjenije, od svoje majčinske uloge - lakše joj je osjećati se kao majka kad dijete o njoj ovisi sve, nego kad on, kako raste, postaje sve više odvojen, neovisan i buntovan."
Zdrava skrb temelji se na:
1. Razumijevanje potreba druge osobe, u ovom slučaju djeteta. Što je majka manje zabrinuta, dijete ima manje razloga da nema povjerenja u sebe. Dijete dobiva životne lekcije, s kojima se nosi - trpi kratkotrajnu glad ili ogrebotinu na koljenu.
2. Prihvaćanje drugačijeg gledišta - na primjer, prihvaćanje da djetetu može biti toplo u istim uvjetima u kojima je roditeljima hladno.
3. Značaj drugog: razumijevanje da vi i vaše dijete niste zauvijek "spojeni" i da će on krenuti svojim putem kad za to bude spreman.
Preporučeni:
Smrtonosna Briga U Odnosima
Razgovarajmo o brizi koja može ugušiti svoj suosjećajan i brižan zagrljaj. Svatko od nas ima svoju viziju kako se brinuti za druge i kako se brinuti za nas. I s tim u vezi, imamo puno očekivanja jedno od drugog. Važno je da je briga izravno povezana s granicama svakog od partnera u vezi.
Briga O Sebi I Ono što Je Prava Ljubav Prema Sebi
Kako osjećati ljubav prema sebi i brinuti se o sebi? Ljubav prema sebi i brigu o sebi često se miješaju sa sebičnošću i umišljenošću. Brinuti se za sebe znači učiniti nešto ugodno za sebe, ne opterećivati se, zabavljati se i lako se provoditi.
Nekoliko Riječi O Legastheniji
Ironija je bila u tome što sam u razdoblju najžešćeg maltretiranja najmanje pismenih korisnika na mreži s ponosom gledao svoju jednogodišnju kćer koja je već sastavljala složene rečenice s pravilnim rasporedom deklinacija, konjugacija, veznika, prijedlozi i semantički naglasci.
Briga S Ukusom Za Nasilje
Sigurno se svaka osoba barem jednom suočila s manifestacijom brige, od koje je htjela pobjeći. Kad istodobno osjećate ljutnju (ne želim ovo i nisam to tražila!), I krivnju (toliko se trudi!) I nemoć zbog neshvaćanja onoga što se događa - kao da ste otjerani u kut.
Učinak Srodne Duše Ili Biti Jednak Sebi
„… Kako se teško čini kad nije. I kako smo fascinirani ljudima koji to imaju … " Što znači biti jednak sebi? Evo, reci mi, jesam. Zar nisam jednak sebi? Ovdje sve nije tako jednostavno. Osoba ima sliku o sebi - ovo je njegov dar i ovo je njegovo prokletstvo.
