Slomljena Ramena Potpunog Braka: PRIČA O RIBARU I RIBARU

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Autor članka: Maleichuk Gennady. Psiholog, geštalt terapeut. Skype: Gennady.maleychu

Mislim da se mnogi sjećaju Puškinove bajke o starcu i ribi. Njegova je radnja prilično jednostavna: stari je ribar ulovio zlatnu ribicu, što se pokazalo čarobnim. U znak zahvalnosti što joj se starac smilovao i pustio je do plavog mora, riba je poželjela ispuniti starčevu želju …

Svi znaju što se dalje dogodilo. Njegova je stara žena, saznavši za to, počela zahtijevati da čarobna riba ispuni sve više želja, sve dok se ribi to nije dosadilo i ona je prekinula ovaj nepresušni tok starčinih hirova, vraćajući sve u prvotno stanje. Zbog toga su starac i starica ostali kod razbijenog korita - u stanju u kojem je sve počelo.

Doslovno čitanje priče iscrtava sliku nevinog i poslušnog starca, ispunjavajući sve hirove svoje stare žene - svojeglave, sebične i nezasitne. Istodobno, starac često izaziva suosjećanje, starica je nedvosmisleno osuđena, izazivajući negativne osjećaje: neka vrsta kuje koja je tjerala jadnog starca, sve joj nije dovoljno!

No, ne žurimo, ovdje nije sve tako jednostavno. Pomniji pogled na bajku otvara niz pitanja:

• kakav je to odnos koji ostaje stabilan unatoč činjenici da jedan od partnera stalno koristi drugog?
• što starca tjera da se tako krotko pokorava svojoj hirovitoj, nezasitnoj ženi?
• što je uzrokovalo nezasitnost starice?

Krenimo redom.

KAKAV JE TO ODNOS?

Takvi se odnosi mogu definirati kao komplementarni, na temelju načela komplementarnosti. Dopunski [fr. complementaire <lat. Comper - dodaj] - dodatni, dodatni.

U ovom slučaju mislimo na funkcionalnu komplementarnost, odnosno supružnici u takvom odnosu obavljaju roditeljske funkcije za partnera. Komplementarni odnosi prilično su stabilni. Partneri za takav odnos "biraju se" s razlogom - svi nesvjesno traže onu polovicu koja je najpogodnija za zadovoljenje njihovih osnovnih frustriranih i obično nesvjesnih potreba.

Komplementarni odnosi tipa "dijete - roditelj" stvaraju se u nadi da će dobiti bezuvjetno prihvaćanje, bezuvjetnu ljubav i priznanje, koje iz različitih razloga nisu mogli dobiti od svojih roditelja.

U tom slučaju partner potpada pod roditeljsku projekciju i očekuje se da će obavljati roditeljske funkcije. Međutim, paradoks takvih odnosa je da je u osnovi nemoguće zadovoljiti te potrebe u njima.

To ne znači da je u svim partnerstvima nemoguće dobiti bezuvjetnu ljubav i priznanje. U zreloj vezi to je moguće, ali to nije jedina i najvažnija funkcija odnosa. U komplementarnom odnosu te potrebe nadjačavaju sve ostale. Osim toga, u komplementarnoj vezi, oba partnera prijeko trebaju bezuvjetnu ljubav i priznanje. Ali kao što znate, nemoguće je dati ono što sami nemate.

Zapravo, komplementarni odnosi ovise jer partneri u njima gube slobodu. Ovisni odnosi su scenaristički odnosi, stereotipni, predvidljivi, sa ograničenom slobodom. Ako analiziramo odnose junaka sa stajališta njihove interakcije, tada ovdje možemo jasno vidjeti ovisni trokut: Starica je progonitelj, Starac je žrtva, riba je spasitelj.

Na prvi pogled čini se da je u takvom odnosu ravnoteža uzimanja i davanja grubo narušena. Dakle, u analiziranoj priči Starica samo uzima, Starac daje. Međutim, dubljim ispitivanjem stvari ne izgledaju tako jednostavno. Inače, što ih tjera da budu u takvoj vezi? Zašto bi starac ostao u ovoj vezi i podnosio starine beskrajne zahtjeve? Čini se da postoji neka duboka psihološka korist koja ne dopušta svakom od partnera da prekine ovu vezu.

Doista, svaki od partnera u tako naizgled čudnoj vezi prima nešto važno za sebe. U slučaju Starca, to je prilika da se stekne odobrenje koje mu je očito bilo toliko teško dobiti od roditeljskih figura. Uostalom, Starica mu daje priliku da čini podvige, ostavljajući nadu da će zaraditi roditeljsku (majčinsku) ljubav. U slučaju Starice, ovo je prilika da se doživi bezuvjetna, požrtvovna ljubav od drugog, Starca.

Zapravo, ovo je odnos iste vrste kao i alkoholičar - suzavisan, samo ovdje vidimo mušku verziju spasenja. U takvoj vezi češće se radi o muškarcu koji podvige čini u nadi da će spasiti svoju partnericu, dok je u vezi ovisnosti o alkoholu, takav spasitelj češće žena.

STARAC

Što tjera Starca da bez žala posluša Staricu i opsesivno odlazi sa zahtjevima do zlatne ribice?

Riba u bajci djeluje kao čarobni pomoćnik. To je energija koja starca tjera na podvige.

Koja je to potreba koja starca puni energijom za njegove "podvige?" Ta želja da zaradi ljubav je priznanje. Prema mom iskustvu, te su žene sposobne za takve podvige, a one koje se ne prihvaćaju smatraju se nedostojnima ljubavi, sa niskim samopoštovanjem.

U našem slučaju, imamo posla s osobom sa niskim samopoštovanjem, koja sebe ne prihvaća i pokušava biti ono što nije. Starac je osoba s neurotičnom razinom organizacije osobnosti, ovisna o odnosima, s potrebom prepoznavanja od roditeljske figure, boravkom u osjećaju krivnje, ogorčenosti, straha i srama.. Zapravo, sve radnje Staroga Čovjeka se može opisati kao "mama, pohvali me, reci mi da sam dobar dječak!" Ali nije mu bilo suđeno čuti ove riječi s usana Starice, kao što, očito, nije bilo predodređeno čuti od svoje majke u djetinjstvu.

Otuda njegov osjećaj krivnje; krivnja je uvijek povezana s nekom vrstom dužnosti. Krivnja u ovom slučaju nije povezana s činjenicom da ste učinili nešto pogrešno, već s onim što niste učinili: niste ono što biste trebali biti - pametni, uspješni, vrijedni … sve je beskorisno! Strah i sram nisu tako akutno doživljeni, već su postali kronični i stvaraju pozadinu.

Teško je zamisliti da bi takva osoba za partnera odabrala zrelog supružnika s odgovarajućim samopoštovanjem i prihvaćanjem sebe. Kao što je jedan od mojih klijenata metaforički rekao: "Sada razumijem da sam za ženu posebno odabrao žabu, u nadi da će se, ako je budem stalno ljubio, pretvoriti u princezu …" Žabe se pretvaraju u bajke u princeze. I u životu: "Koliko god da se ljubim, nije se pretvorila u princezu, već je postala žaba."

STARICA

Što Staricu tjera na sve više akvizicija i ne dopušta joj da prisvoji ono što već ima?

U priči je najupečatljivije obilježje Starice njezina nezasitnost. Nova pozicija, status, bogatstvo dovoljni su joj za tjedan ili dva.

Evo tjedan dana, prolazi još jedan

Starica je bila još gluplja;

Opet šalje starca na ribu

Starica je osoba s graničnom strukturom osobnosti, s nezasićenom potrebom za bezuvjetnom ljubavlju, s funkcionalnim odnosom prema drugome, u stalnoj iritaciji i nezadovoljstvu.

U bajci ona stalno dogovara takve testove za ljubav prema Starcu. Iza njezinih postupaka stoji "Mama, dokaži mi da me voliš!"

Ne želim biti slobodna kraljica

Želim biti gospodarica mora, Za mene živjeti u Okiyan-moru, Tako da mi služi zlatna ribica

I ja bih ga imao na paketima."

To je metafora majčine bezuvjetne, požrtvovne ljubavi. Ne čudi što u bračnoj vezi to ne može postići. Starac, unatoč poniznosti i predanosti, nije prikladan za ulogu takve mame.

UKUPNO

Odnos opisan u priči prirodno završava. Rezultat takvog odnosa je razbijeno korito.

Dugo je kraj mora čekao odgovor, Nisam čekao, vratio sam se starici

Gledajte: opet je zemunica ispred njega;

Njegova starica sjedi na pragu, A pred njom je razbijeno korito.

U ovakvoj vezi partnerima je nemoguće dobiti ono što žele. I žele bezuvjetnu ljubav. Ali bračni partner to u pravilu ne može dati. Samo su roditelji sposobni za takve podvige, pa čak ni tada ne svi.

Razbijeno korito metafora je za propali brak. Ni starac ni starica u načelu ne mogu dobiti dovoljno ove veze. Budući da "jesti" nije u redu.

Ne znam za vas, čitatelju, ali imam drugo pitanje: Ako se bezuvjetna ljubav i prihvaćanje još uvijek mogu postići u zrelim odnosima, što tjera ljude koji ovise o odnosima da sami odaberu takve partnere s kojima se te potrebe mogu načelno zadovoljiti nemoguće?

Po mom mišljenju, koliko god to paradoksalno zvučalo, upravo je ta nemogućnost. U iskustvu ovisnika o vezi ne postoji model primanja bezuvjetnog prihvaćanja i ljubavi. A ako na svom životnom putu sretne osobu koja je za to sposobna, ovisnik će ga mimoići. Doista, u odnosu s tom osobom, on neće moći iskusiti one osjećaje-emocije-strasti koje su mu toliko poznate i poznate: odbijanje, poniženje, krivnju, sram, ogorčenost! Treba mu partnera koji bi ga za njega organizirao čitav niz takvih iskustava.

ŠTO URADITI? TERAPEUTSKA REFLEKSIJA

Ovo nije izravna preporuka, već smjer rada. Ove smjernice treba podijeliti u dvije kategorije:

1. Opće preporuke za oba partnera;

2. Preporuke za svakog partnera. Nazovimo ih uvjetno: "Starac" i "Starica".

Opće preporuke:

• Postanite svjesni slijepih obrazaca komplementarnih, bitno ovisnih odnosa;
• Ostvarite svoje potrebe u tim odnosima;
• Shvatite i prihvatite činjenicu da je vaš partner vaš partner, a ne vaša majka;
• Naučite pronaći druge načine za zadovoljavanje značajnih frustriranih potreba.

Preporuke za "starca":

• Ostvarite svoje potrebe u ovakvoj vezi. Kao što je gore spomenuto, vodeća je potreba za priznanjem. Muški put je put vršenja djela, djela. Međutim, to je važno ne za nekoga, a ne kako bi zaslužilo priznanje. Zasluga bračnog partnera za povećanje vrijednosti i samopoštovanja slijep je put za muškarca.
• Važno je razumjeti što vas tjera na te "podvige"? Što vas čini da u početku odaberete pogrešne partnere? Iako, ako pođemo od „potrebe za podvigom“, onda su to upravo ti partneri. Pomoću njih možete zadovoljiti ovu svoju potrebu. No, vjerojatnije je da će vaši partneri ostati "žabe" kakvi su u početku bili. I naivno vjerujete da se mogu razočarati i pretvoriti u princeze!
• Shvatite i prihvatite svoj agresivni dio, naučite se brinuti o svojim granicama, naučite reći ne. " Povratak slobode u odnosima moguć je prisvajanjem potisnute agresije.
• Shvatite i radite kroz svoje iracionalne osjećaje krivnje;
• Naučite prihvatiti sebe takvog kakav jeste, brinuti se, voljeti i podržavati svoje unutarnje dijete.
• Prihvatite da vam partner nije mama. I prestanite pokušavati pridobiti njezino odobrenje.

Preporuke za "Staricu":

• Ostvarite svoje potrebe u ovoj vezi. Kao što je gore spomenuto, ovo je potreba za bezuvjetnom ljubavlju.
• Prepoznajte činjenicu da takvu ljubav više nećete moći primiti u njezinom čistom obliku. Doživjeti punu dubinu tragedije od spoznaje ove činjenice i naučiti živjeti s njom dalje.
• Naučite primijetiti drugu osobu, svog partnera. On također ima svoj unutarnji svijet sa željama, težnjama, nadama, razočaranjima, strahovima …
• Budite svjesni svojih tvrdnji u odnosu na partnera. Vaš partner nije vaša mama i nikada neće biti. Razočarati se u njega i prihvatiti tu činjenicu kao stvarnost.
• Naučite se brinuti o svom "unutarnjem djetetu", naučite mu dati ono što sama nije primila od roditelja, ali je doista željela. Ovime ćete "izliječiti" svoje dijete koje vam se ne sviđa.

Unatoč svoj složenosti i zbrci komplementarnih odnosa, izlaz iz njih je moguć. Najbolje rješenje za pronalaženje izlaza za oba partnera je rad sa profesionalnim terapeutom.