Samoća U Obitelji

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Samoća u obitelji. Je li moguće imati obitelj, biti muž ili žena, ali se ipak osjećati kao duboko usamljena osoba? U teoriji to nije moguće. Međutim, u praksi, pri provođenju prijema, obiteljski psiholozi često se susreću s ovim problemom. Da bi mojim čitateljima bilo jasno o čemu je riječ, navest ću vam nekoliko pravih primjera.

Primjer 1:

Elena, 32 godine, viša blagajnica velikog trgovačkog centra. Obiteljsko iskustvo 12 godina, kći 11 godina. Obratila se psihologu žaleći se da se u obitelji osjeća usamljeno. Suprug i kći praktički ne komuniciraju s njom, praktički nema zajedničkih razgovora. Svaki član obitelji živi svojim životom. U obitelji praktički nema zajedničkih doručaka, ručkova i večera. Kći večera dok surfa internetom, muž uzima hranu samo dok gleda "muške" TV serije ili sa sobom donosi video diskove s akcijskim filmovima i detektivima. Dugi niz godina intimni odnosi sa supružnikom svedeni su na gotovo minimum. Elenine prijedloge suprugu “da ode negdje”, na primjer, u kino, restoran ili noćni klub, razbijaju lijenost muškaraca ili želja “uštedjeti obiteljski proračun i bolje ga potrošiti na novu gumu za automobil”. Elena na sebe navlači gotovo sve zadaće, ide u kupovinu, vodi kćer u glazbenu školu i na ples. U isto vrijeme, Elena je ponekad preplavljena melankolijom i nespremnošću da ode kući nakon posla. Ponekad je čak i ostajala pola sata nakon posla kako bi nekako komunicirala sa svojim prijateljima, čak je mogla popiti i par gutljaja piva za kampanju. Kao odgovor na suprugovu iritaciju na miris alkohola njegove supruge, zamolila ga je da navečer izađe u šetnju radi komunikacije, no obično je dobivala prazna obećanja ili odbijenice. Nakon što se posvađala, mogla je pola sata plakati u spavaćoj sobi od ogorčenosti, a u isto vrijeme nitko od članova obitelji nije došao k njoj kako bi je podržao i smirio. Nemajući formalno nikakvih značajnih razloga za ozlojeđenost i iritaciju, pa ipak, dovedena gotovo do ruba živčane iscrpljenosti, Elena traži od psihologa da joj pomogne da postane važna i potrebna za članove obitelji, da spasi svoju obitelj, ali u isto vrijeme ona je ne mogu koherentno objasniti kada je točno počeo ovakav problem i što je bio osnovni uzrok odvajanja članova obitelji od nje …

Osobno me zanima kako zamišljate Eleninog muža i kćer. Izvjesnog uskogrudnog vrijednog radnika koji svaku večer uz pivo ili s muškarcima u garaži (a jedno drugome ne smeta), ništa ne zanima, njegova kći je okorjela učenica C razreda koja visi na telefonu sa svojim prijateljima navečer itd. Odmah vas mogu uvjeriti da je sve ovo u osnovi pogrešno. Suprug je, naime, sasvim pristojan čovjek, cijenjeni inženjer u računalnoj tvrtki, s višim obrazovanjem i dobrom plaćom, čak i ako nije sportaš, ali u pijanstvu nije bio primijećen. Ne trči oko njezinih djevojaka i prijatelja, čita navečer, rado pomaže kćeri u izradi zadaće. Kći i sama studira na "četiri" i "pet", bavi se kazališnim predstavama u školskom krugu, dok je vrlo suzdržana i korektna djevojka (adolescencija tek predstoji). Pitanje je, zašto ljudi ne žive, gdje su nestali intimni odnosi i interes jedno za drugo?

Ili evo još jednog primjera # 2.

Natalia, 28 godina. Bez visokog obrazovanja, ali vrlo obrazovan i odgovoran. Došla je iz sela, završila medicinski fakultet, uspješno se zaposlila u skupoj stomatološkoj klinici i tamo upoznala jednog od dobrostojećih klijenata. Muškarac (7 godina stariji od Natalije) ima ženu koja je poginula u nesreći, ostavivši petogodišnju kćer. Dva tjedna nakon što su se upoznali, Natalya se preselila k Igoru, šest mjeseci kasnije ostala je trudna, vjenčali su se i započeo je obiteljski život. Shvativši da je sve ovo krajnji san, Natalia se koncentrirala na svoju djecu i muža. Kod kuće se uvijek sve čisti, ukusno kuha, muž je potpuno oslobođen rutinskih kućanskih poslova. Otišla je na rodiljni dopust, rodila. Porod je bio težak, Natalijino zdravlje je poljuljano, pa nije išla na posao. Posjedujući određena medicinska i kemijska znanja, neočekivano se našla u umjetnosti uređenja interijera doma, točnije naučila je majstorski rukovati raznim drvenim i metalnim predmetima, mijenjajući njihovu boju i teksturu, stvarajući efekt "starenja". Počela je primati narudžbe za kuću, otišla na vlastitu zaradu. U isto vrijeme, muž i djeca bili su okruženi pažnjom i brigom, kuća je uvijek mirisala na kuhano i pečeno. Suprug je obično večer provodio kod kuće, odlazio u obližnju teretanu. Međutim, učinak sa svim ovim pokazao se potpuno istim kao u Eleninoj obitelji: imati muža i dvoje djece, nakon nekog vremena i Natalia se osjećala usamljeno i beskorisno kao domaćica. Nijedan stari i fizički zdrav suprug uopće nije obraćao malo pažnje na svoju mušku pozornost. Istodobno se osvrnuo na činjenicu da je navečer rano odlazio u krevet, a njegova supruga je još uvijek obavljala kućanske poslove, a ujutro, kad je ustajala na posao, ona, umorna od noćnih kućanskih poslova i djece, još je spavao.

Kad je obitelj krenula u pohod na prirodu, osjećaj usamljenosti na čudan način samo se pojačao: muž je cijelo vrijeme provodio s drugim muškarcima i bio je iskreno uvjeren da i njegova žena jako voli komunicirati sa svojim djevojkama, suprugama njegovi prijatelji. Međutim, Natalya je jako patila zbog nedostatka komunikacije sa svojim mužem …

Natalia mi se obratila kad je, prema njezinim riječima, bila pred izdajom muža s jednom od svojih mušterija. Međutim, iz konteksta njezinih priča zaključio sam da se, zapravo, izdaja dogodila već otprilike dva mjeseca, samo da se žena uspjela sabrati na vrijeme, shvatila je da će, ako bude identificirana, izgubila više nego što bi dobila, a ipak je pokušala ispraviti situaciju u samoj obitelji.

Time su naši primjeri završeni i nastavljamo s generalizacijama.

Jedan od razloga za pojavu osjećaja otuđenosti između supružnika

je li nastanak takvog ritma obiteljskog života,

kad žive svaki po svom rasporedu.

Što se misli? Činjenica da se u ovom paru javlja takva znatiželjna pojava, kada su muškarac i žena, formalno muž i žena (ili izvanbračni drugovi), koji se izvana smatraju savršeno prosperitetnim parom, u stvarnom životu kao da su paralelni svjetova, komunicirajući tako malo i dodirujući se s prijateljem da ja osobno u svojoj psihološkoj praksi takve parove definiram na sljedeći način: usamljenost u obitelji ili "bliski, ali ne zajedno". Već dva desetljeća, vodeći osobni prijem, rashlađujući se, sukobljavajući se i razvodeći supružnike, duboko sam uvjeren u sljedeće:

Bračni život po principu "Blizu, ali ne zajedno"

gotovo uvijek završava prvo otuđenjem muža i žene, a zatim izdaje, razvodi i osobne tragedije

ne samo za bivše supružnike, već i za njihovu djecu.

Također sam uvjeren da će se većina onih mojih dragih čitatelja koji već imaju barem neku vrstu životnog i obiteljskog iskustva sigurno složiti sa mnom u sljedećoj ocjeni:

Bračni život po principu "Blizu, ali ne zajedno"

zapravo nije brak, već posredno stanje prije krize odnosa.

Ili čak, jedna od varijanti same krize tih odnosa …

Srž problema je obiteljska usamljenost. Ako odmah pokušate okarakterizirati bit situacije, to je sljedeće:

Problem "usamljenosti u obitelji" javlja se u onim obiteljima gdje je u početku, ili tijekom obiteljskog života postoji kućanstvo

pristranost područja obiteljske odgovornosti prema jednom od supružnika.

Odnosno, muž ili žena (najčešće, naravno, žena, ali postoji i muž), zbog različitih razloga i okolnosti (o njima odmah ispod), rame gotovo cijelo (a ponekad čak i cijelo) !) Opterećenje kućanskih, kućanskih i odgojno-obrazovnih obiteljskih problema, te ih toliko marljivo otklanjati da se i sami gotovo potpuno uklanjaju iz života svog supružnika (muža, žene), za njega (nju) više ne postaju osoba, ne "voljena polovica", ali samo "usluga", "Uslužno osoblje", "spremačica (com)". I stoga, stvorenje koje je očito nezanimljivo, za razgovor s kojim je (oh) elementarno "ništa", koje (i) "ništa ne razumije u životu", njegov (njezin) pogled na život je zastario, a savjeti i savjeti uvijek griješe i stoga izazivaju samo iritaciju, pa čak i otvorenu agresiju.

Ako vam se ovaj odlomak čini vrlo komplicirano iskrivljenim, onda ću opet objasniti: problem "usamljenosti u obitelji" obično opisuje situaciju kada jedan od supružnika (obično supruga) obavlja većinu kućanstva, kućanstva i djeteta -obrazovni problemi u obitelji, bori se sa svim tim domaćinstvom kojemu nikad kraja i nikada ne smanjuje probleme praktički sam, ali druga polovica u ovom trenutku odmara, "razvija se intelektualno", pravi karijeru, zarađuje novac, ali ima spolne odnose i putuje u odmarališta i rekreacijski centri … često već s potpuno različitim ljudima. A za drugu polovicu ne kaje se grižnja savjesti: prema njima, „stvorili su i obitelj sa bistrom i seksi osobnošću, a sada je ovo neka vrsta izmučenog i brutalnog stvorenja koje samo radi ono što obilazi kuću u opuštenom stanju Majica, psuje s djecom zbog satova, i svi čiji razgovori (oh) o povećanju cijena kobasica i činjenici da drugi parovi svaki vikend odlaze van grada na roštilj, a mi uvijek sjedimo doma! I to ne čudi: pa, kamo ću s njim (njom)? Uostalom, ovo je samo šteta, neugodno je pred ljudima!"

Jednostavno rečeno:

Obiteljski problem "usamljenost u obitelji" nastaje tu i tada kada jedan od supružnika pokaže pretjeranu inicijativu i odgovornost za sve što se u ovom slučaju događa u obitelji, na kraju se zaglavi usred poslova u kućanstvu, kućanstvu i odgoju djece, u biti počinje živjeti vlastitim stresnim životom i stoga ne čudi što i druga polovica s vremenom … također počinje živjeti vlastitim životom. Naravno, mnogo zanimljivije, intelektualnije i erotskije.

Tako se s vremenom stvaraju pravi "paralelni svjetovi" muža i žene, koji, živeći zajedno, zapravo, samo žive jedno do drugog, ispadnu muškarac i žena koji ne vole međusobno, već jednostavno podstanari koji imaju zajedničku djecu, automobil i daču (ako postoje auto i vikendica). A kraj ove priče uvijek je isti:

• - vječni skandali zbog činjenice da kad žena usisava ili briše pod, sva se pomoć muža sastoji samo u tome što (sjedeći na kauču i gledajući televiziju) podiže noge;
• - muž je uvrijeđen što supruga, koja trči ravno s posla na roditeljski sastanak u školi, a zatim odlazi u trgovinu, vidite, nije kuhala taj dan;
• - supruga je iznervirana jer ona pere i vuče teške gume na balkon (zbog nedostatka garaže);
• - muž je nezadovoljan činjenicom da je žena uvijek nezadovoljna svime, žena nezadovoljna činjenicom da je muž sretan sa svime, a djeca se sa strahom skrivaju u svojoj sobi kad mama i tata počnu komunicirati kao i uvijek, povišenim glasom;
• - intimni život u paru se smrzava ili se provodi u napeto ogorčenom stanju stalnog moljenja za pozornost;
• - redoviti skandali dovode do toga da jedan od para (čiji živci ne mogu izdržati prvi) počne previše piti, ili ostati do kasno na poslu, ili se promijeniti, ili … stvoriti novu obitelj. Uz vrlo nove nade da je „sada za mene drugačije, a ne kao prije“, koje se gotovo uvijek ruše zbog činjenice da čak i stvarajući „temeljno novu“obitelj, osoba to čini s psihološkim stereotipima obiteljskog ponašanja. I, nakon tri do pet godina, češće nego ne, nova obitelj počinje bolno nalikovati staroj obitelji, sa svim standardnim skupom svih onih "čari" koje smo upravo spomenuli.

Navodeći sve ovo, s velikim iskustvom u radu s takvim parovima, želim reći dvije stvari:

Prvi. Shvativši da živite u varijanti "obiteljske usamljenosti", najispravnije je ne stvarati novu obitelj (kao u poznatoj poslovici, moglo bi se pokazati da je to "isto jaje, samo u profilu"), ali da pokušate "preformirati" postojeću obitelj, odnosno onu u kojoj živite u sadašnje vrijeme.

Drugi. Nema potrebe slijediti svakodnevne stereotipe i pretpostaviti da su samo muškarci uvijek krivi za situaciju “blisku, ali ne zajedno”! Vjerujte mom iskustvu iz prakse-:

Svakako najugodnije u obiteljskoj situaciji.

Muževi se najčešće osjećaju "blizu, ali ne zajedno"

međutim, iskreno rečeno, valja priznati:

U pojavi upravo ove situacije

obično su krive njihove previše odgovorne žene.