2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Introjekt je ideja uvedena izvana i stavljena u um za obavljanje određene funkcije. Točnije, zaštitna funkcija. Introjekcija je jedan od obrambenih mehanizama usmjerenih na očuvanje psihe uz stjecanje iskustva. Također je dio svih drugih obrambenih mehanizama - u bilo kojem od njih uvijek postoji ugrađeni introjekt ili postavka.
Prvo uključivanje takvih sigurnosnih ideja događa se u vrlo ranoj dobi. Roditelji, oslanjajući se na svoje životno iskustvo, a time i na svoje ideje i uvjerenja, nastoje zaštititi dijete od potpunog vlastitog iskustva.
Strah je da bi dijete, u kontaktu sa životom, moglo biti ozlijeđeno, pa mu je potrebno dati neka pravila koja treba koristiti, kako bi se izbjegle traume. Dijete nesvjesno upija ili "guta" ideje roditelja, budući da su to prve značajne i jedine autoritetne figure koje poznaje od početka svog života. Iako još nije formirao sposobnost izbora - što uzeti u sebe, a što ne.
Možete zamisliti mehanizam ugrađivanja roditeljskih introjekata u obliku hranjenja. Do određene dobi dijete ne bira što će jesti - guta ono što mu roditelji daju. Regurgitacija je, na primjer, doslovno odbacivanje nečega što više ne stane u dijete, ili mu nije "ukusno", odnosno prihvatljivo. Zatim dolazi trenutak kada počinje svjesno razaznavati što mu se sviđa, a što ne, te može početi odbijati određenu hranu. Ako su roditelji ljudi koji imaju problema s granicama, nastavit će trpati u dijete neprikladnu hranu, iz vlastite ideje da je to dobro za njega. Ne primjećujući kako čine nasilje. Ako se takvo dobro nasilje događa sustavno, dijete se navikava na to da je potrebno progutati ono što mu se daje, prestaje biti svjesno svojih želja, a time i svojih granica, prvenstveno tjelesnih, kada je u pitanju ono što ulazi u usta. Kasnije gubi vezu sa svojim mentalnim granicama, kada se više ne radi o hrani, već o drugim kategorijama za koje je još uvijek potrebna svijest osobe: koliko je to za mene prihvatljivo, trebam li to ili ne, što dobivam stavljajući nešto unutra sebe i ono što izbjegavam uzimajući to. Iskustvo ugrađivanja ideja i uvjerenja u psihu postaje posljedica najranijeg iskustva osobe koja se suočava s izravnim kršenjem svojih granica.
Nema roditelja koji djetetu ne uspostavlja pravila, ne nudi mu ideje o vjeri i ne usadi mu određene stavove, s jednim jedinim ciljem - sigurnošću. Prije svega, svoje. I skrbnici i nadzirani roditelji nastoje osigurati takav prostor za interakciju s djetetom kako bi se izbjegla tjeskoba i gubitak kontrole nad situacijom. Da, naravno, majka koja voli ne može dopustiti da sve ide svojim tokom i poput gledatelja promatrati kako njeno dijete stječe životno iskustvo, uključujući i povrijeđivanje zbog njega, počevši od slomljenih koljena na igralištu. Ali čak ni roditeljska ljubav nije bezuvjetna, uvijek je povezana sa stavovima koji su osmišljeni da pomognu djetetu da nauči o životu … kao da se uvijek drži za prsten rezervnog padobrana.
Još jedan dobar razlog za korištenje introjekata u odnosima s djecom je pružiti sebi neku vrstu pogodnosti u interakciji s njima. Ovdje opet govorimo o granicama, koje su postavljene na takav način da dijete ne ulazi u osobni prostor majke ili oca, a odjednom nije došlo do istinskog kontakta, pravog susreta.
Ljudi koji izbjegavaju intimnost odgajaju svoju djecu na idejama izolacije, individualizacije, samodostatnosti, postavljanja ciljeva, postizanja uspjeha, stalnog dokazivanja i zasluživanja. U odnos s djetetom uključeni su formalno, ali ne i emocionalno. Istinski kontakt, u kojem je sigurno pokazati ljubav i moguće je osjetiti bliskost, zamjenjuje se zadovoljavanjem uvjetnih potreba: čista peglana odjeća, hrana uvijek pripremljena, pa čak i sklopljena u košaru za školu, provjeravanje lekcija, beskrajni odjeljci o sportski i drugi razvoj itd. Takvi roditelji ne znaju ništa o tome što se s njihovim djetetom događa na osjetilnoj razini, ali on je svojevrsna prezentacija "savršenstva" njihove obitelji. Pokrili su emocionalnu prazninu svoje veze na čijem je mjestu mogla postojati istinska intimnost.
Majka, čije su granice postavljene u djetetu, uvijek će se brinuti za njegovu sigurnost, budući da se stapa s njim. Samostalno stjecanje osobnog iskustva od strane njega nije sigurno, prije svega, a zatim pokušava u djetetu formirati što više koncepata o životu, koji su osmišljeni tako da štite od neželjenih misli, odluka i postupaka. Dijete koje je odraslo na način razmišljanja da izbjegava vlastito životno iskustvo, već naprotiv - učeći kroz iskustvo majke ili oca, na kraju gubi sposobnost snalaženja u svojim potrebama i donošenja izbora na temelju njih. Izrasta u osobu koja ne može biti u iskrenom kontaktu s drugima, budući da nije u kontaktu prvenstveno sa samim sobom. On nema iskustva stvarne intimnosti, jer je to moguće samo kad je svjestan svojih jasnih granica. Inače, pravi kontakt zamjenjuje se fuzijom, u kojoj se "ja" i "ostalo" ne razlikuju.
Introjekti uvijek sadrže potporne i destruktivne dijelove i važno ih je moći razgraditi na te dijelove. Tako postaje moguće vidjeti na što se doista može osloniti u određenoj instalaciji, a što je otrovno. Odrastajući, čovjek iz svog prirodnog iskustva uči što ga hrani, a što ga truje. Kad probamo različitu hranu, odbacujemo onu koja nam se ne sviđa, a ako ne razlikujemo ovu granicu - svidjelo se to njoj ili ne, onda će se otrovna hrana morati povratiti ili otrovati. U svakom slučaju, stječe se iskustvo. Pokušavajući različite odnose, odbacujemo one koji ne hrane, ili drugim riječima, ne dodaju vitalne resurse, a također odbacujemo one u kojima smo psihološki "otrovani". Ali ako dovoljno dugo ne shvaćamo destruktivni učinak, ne osjećamo ga zbog nemogućnosti razlikovanja naših potreba, tada će neke naučene ideje biti prisiljene ostati u takvim otrovnim odnosima, te će zadržati potrebno ponašanje za ovaj.
Razlika između djetinjstva i zrelosti očita je: ako u djetinjstvu osoba nije jako sposobna, do određene točke, svjesno izabrati u korist nečega, onda si odrasla osoba to može dopustiti - izabrati. To pretpostavlja odgovornost za sebe, a na ovom mjestu može doći do borbe između introjekata naučenih iz djetinjstva i svjesnog slobodnog izbora da se živi drugačije.
Doista možemo izabrati hoće li neki od ugrađenih stavova nastaviti utjecati na nas u ranoj dobi i kasnije, ali ovaj ćemo izbor moći učiniti samo prepoznajući: ja i samo ja odgovorni smo za to kako živim, za ono što vodim se, na što se oslanjam, u što vjerujem, kako se uzdržavam, što izbjegavam; samo sam ja odgovoran za ono što mi se događa, u kakvim se situacijama nalazim, što osjećam, što primjećujem i shvaćam, a što biram ne primijetiti i ne biti svjestan, kako se ne bih bavio donošenjem odluka; samo sam ja odgovoran za to tko sam i u kakvoj sam vezi, i zašto.
Neke ideje savršeno pomažu prebacivanje odgovornosti na druge, druge, neke - formiraju i održavaju hiperodgovornost, ne samo za sebe, već i za druge, kao i za neke procese koji zahtijevaju tu odgovornost. Ljudi mogu dodijeliti ono što im se događa njihovim roditeljima, zemlji ili Bogu, te donijeti odluke koje se tiču ne samo njihovih, već i tuđih života, a istodobno i za živote čitavih skupina ljudi ili korporacija. Možda je važno da osoba nije samo svjesna vlastitih granica, unutar kojih je ta odgovornost primjerena, već i konačno - kako bi je spoznala - da preraste svoje roditelje kao prve ljude koji su unijeli određene stavove u njezin život.
Ako pokušate dati primjer kako možete istražiti instalacije, dobit ćete nešto poput sljedećeg.
Uzet ću tako široko korišteni introjekt kao "budi dobra djevojka". Odmah treba reći da se nema na što osloniti, budući da pojam "dobro" može uključivati bilo što … ili bolje rečeno, prikladan je. Pogodno je za onoga tko ugrađuje ovaj introjekt u svijest druge osobe. Stoga, ako pokušate izolirati potporni dio od ovog introjekta, on jednostavno ne postoji. No iza ove naizgled dobre poruke krije se vrlo otrovan sadržaj: "ispuni moja očekivanja". Ili "budite udobni". Ili "ne pokazuj svoju volju". Ili "sramite se". Ili "nemoj se mučiti". Dopunite popis. Sve, zapravo, ovisi o kontekstu u kojem je ova fraza izgovorena. Može se reći duševnim, brižnim tonom, s milovanjem po glavi, ali se njegov sadržaj od toga ne mijenja, a i otrovan je. Dakle, takav se introjekt "taloži" u umu upravo na račun njegova sadržaja, a ne forme. Osoba je "proguta", stavi unutra i s vremenom se identificira s njom - doista postajući "dobra djevojka". Stalno. Za sve. No, sve nije tako loše, jer s vremenom dobra djevojka može izabrati hoće li nastaviti pratiti ovu instalaciju ili ne.
A sada želim razmotriti introjekt koji još uvijek ima sporedni dio. Zvuči ovako: "misli na one koji su gori". Njegov destruktivni sadržaj sastoji se u obezvrijeđivanju nekog iskustva koje je za osobu važno: njegova uspjeha, osobnih pobjeda, već postojećih koristi, prirodnog užitka u životu, na kraju, svega što je vrijedno - i u nematerijalnom ekvivalentu i u materijal. On mu na neki način oduzima pravo da ga ima, uzme ovo dragocjeno iskustvo za sebe i uživa u njemu, jer uvijek ima i gorih: koji ne mogu imati isto dobro, postići isti uspjeh, moći nešto prevladati ili, na kraju, dopustite si uživati u životu. Destruktivni dio ovog stava vapi za stidom i krivnjom. No, u ovoj poruci postoji i popratni sadržaj - cijeniti ono što već imate. Budite zahvalni sebi na onome što ste već učinili. Uostalom, ako mislite na one kojima je danas doista gore, tada u pravilu na površinu izlaze one vrijednosti u vlastitom životu koje su bitne i koje se ne bi trebale umanjivati. A izbor i dalje ostaje: „pojesti“cijelu ovu ideju, bez žvakanja, ili uzeti iz nje samo ono na što se možete osloniti u pravo vrijeme.
Nažalost, osoba nije u stanju sama realizirati sve introjekte. Razlog tome je ono što sam već gore spomenuo - osoba se poistovjećuje s ugrađenom idejom i ona postaje dio osobnosti. Tada je teško samostalno odvojiti te dijelove od opće slike "ja". U zajedničkom osobnom radu s psihoterapeutom, na primjer, to je ipak lakše učiniti. Uočiti nešto što vam je izvana stavljeno, shvatiti što je to i kako utječe na vaš izbor, prihvatiti činjenicu da je već neko vrijeme u vama, te da je dalje potrebno napraviti izbor - otići to odbiti ili odbiti, a nakon toga za ovaj izbor poduzeti potrebne radnje … Nije lako. Ali potrebno je ako ovo "nešto" još uvijek nije o vama.
Podupiranje stavova a la "vjeruj u sebe" također ne bi škodilo razmotriti polako i kritički. I usporedite ih sa svojim potrebama, značenjima i vrijednostima. Razlika između zrele i infantilne osobnosti je u tome što je sposobna osjećati odgovornost prema sebi za ono što joj se dogodi. Oslanjanje na sebe omogućuje vam slobodniji život. Kad imate 3 godine, netko vas može natjerati da pojedete nešto što vam ne odgovara. Kad imate 30 godina, nitko vas ne može natjerati da bilo što "pojedete", osim, naravno, sebe.
Oslonite se na vlastito iskustvo, jedinstveno je.
Preporučeni:
Utjecaj Oca Na Formiranje ženstvenosti
Teško je precijeniti odnos s ocem za djevojčicu, oni su vrlo važni i imaju značajan, rekla bih, odlučujući utjecaj na formiranje ženstvenosti. U odnosima s ocem ili bliskim muškarcima (djedovi, ujaci), djevojka razvija ideju o sebi kao ženi, o svojoj ženstvenosti, o svom ženskom ponašanju.
FORMIRANJE NARCIZMA. NJIVAČA KOLESKA. 2. DIO
Ako je otac djeteta narcis, to također stvara prepreku za zdrav razvoj djeteta. Očeva apsorpcija u sebe, nedostatak interesa za majku svog djeteta, nepoznavanje njezinih emocionalnih potreba često se pretvara u činjenicu da za ženu ne postoji drugi način osim da zadovolji svoje potrebe povezivanjem s djetetom.
Kako Raznijeti Dječji Mozak U Petnaest Minuta Ili Oksimoroni Kao Introjekti
Introjekt sam po sebi nije najugodnija stvar. Zapravo, to su izjave ljudi (u pravilu značajnih odraslih osoba), koje djeca doživljavaju kao neku vrstu apsolutnog aksioma, ne podložnog kritikama i analizama. Na primjer, introjekti uključuju takve banalne i dosadne stvari o kojima sam već mnogo puta pisala - "
Introjekti U Našim životima
Za početak, svatko od nas ima jako puno tih stavova - introjekata. Izvori stavova vrlo su različiti: prvo - roditelji, bake i djedovi, zatim odgojiteljica u vrtiću ili dadilja, učitelji u školi, prijatelji. Kolege. Veliki izvor introjekata su mediji i oglašavanje .
ZNANJE, ISKUSTVO I ISKUSTVO
Jedan od glavnih zadataka u psihoterapiji je prijelaz s potrage za novim znanjem na iskustvo iskustva. Ovo je posredni zadatak koji vodi do krajnjeg cilja - promjena u životu osobe, ali bez njega je taj cilj nedostižan. I tada se može pojaviti često proturječje:
