Tinejdžer Govori O Samoubojstvu. Kako Biti?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Šok je neizbježan ako otvorite statistiku o broju samoubojstava. Svakih 40 sekundi jedan u svijetu dobrovoljno umre. Većina njih su tinejdžeri ili mladi ljudi.

To se ne može uzeti zdravo za gotovo. Ni to se ne može podcijeniti.

Mislim da svaki roditelj želi da njegovo dijete bude sretno, ima sve i uživa u svom postojanju.

No, u našem životu postoje različiti slučajevi.

Djetetova izjava: „Što znači ovaj život? Zašto je to uopće potrebno? " Pojavljuju se misli o najstrašnijem: "Što ako nešto namjerava?"

Dobro je ako se pojavi misao: „Što se uopće događa s mojim djetetom? Zašto je odjednom počeo misliti da je život besmislen? Ili čak izjavljuje da ne želi živjeti.

Ova pitanja mogu pomoći u sprječavanju nepovratnog. Oni će biti početak. S vremenom ćete pronaći načine kako pomoći svom djetetu. Nadam se da će vam ovaj članak u tome biti od koristi.

U njemu ćemo analizirati pojam samoubojstva i samoozljeđivanja. Shvatit ćemo kako prepoznati prve znakove suicidalnih namjera kod tinejdžera, odakle i zašto dolaze misli o samoubojstvu. Saznajte što učiniti kako biste spriječili suicidalne radnje.

Početi ispočetka.

Koje su suicidalne namjere i gdje su korijeni?

Po definiciji, samoubojstvo je namjerno oduzimanje vlastitog života.

Temeljna osnova ove namjere je autoagresija. Ovo je oblik agresije kada je njegov cilj osoba od koje dolazi. Osoba s autoagresijom ima negativan stav prema sebi.

Postoje dva oblika ispoljavanja autoagresije: samo samoubojstvo (suicidalno ponašanje) i samoozljeđivanje (parasuicidno ponašanje).

Različite su namjene. Cilj samoubojstva je smrt. Koji je razlog takvog zastrašujućeg cilja u tinejdžera?

Kompleks psiholoških i društvenih čimbenika u svojoj srži.

Posebno:

- osjećaj bespomoćnosti;

- očaj;

- neodgovarajuće samopoštovanje;

- negativan stav prema sebi;

- povećana anksioznost;

- osjećaj usamljenosti;

- životne poteškoće i problemi u odnosima;

- nerazumijevanje u obitelji;

- nedostatak bliskih odnosa povjerenja;

- visoki zahtjevi i očekivanja za tinejdžera.

Ciljevi samoozljeđivanja također mogu biti različiti. Moji tinejdžerski klijenti govore o sljedećem:

1. Samoozljeđivanje kao način suočavanja s snažnim osjećajima

Jedna od mojih klijentica 15 godina pričala je kako se ponekad osjećala loše. Ona jednostavno nije u stanju izdržati snažne osjećaje u takvim trenucima. Oni ih, poput lavine, pokrivaju.

Ona ne može niti govoriti o njima, niti ih izražavati na druge načine.

Ona ih sama ne razumije. Ovo je razlog. Tada se odlučuje povrijediti. To joj daje priliku da osjeti fizičku bol, te uguši emocionalnu bol.

2. Samoozljeđivanje kao način popunjavanja unutarnje praznine

Druga klijentica, 16 godina, pričala je o razdobljima kada se osjeća ravnodušnom prema svemu. Tada je sve po starom. A kad ste u ovom stanju, počinje se činiti da više ništa ne osjećate. Samoozljeđivanje u ovom slučaju omogućuje da se osjećate živima.

Samoozljeđivanje u pravilu ne dovodi do smrti samog sebe. No, uvijek postoji opasnost od smrti zbog nemara ili neke druge okolnosti.

Pogledajmo koje fraze ili značajke ponašanja mogu biti alarm za nas kao roditelje i stručnjake. S onim signalima koje dijete može komunicirati: „Osjećam se loše. Ne znam kako se nositi s ovim. Tražim izlaz."

U govoru tinejdžera možete primijetiti sljedeće poruke:

1. "Vjerojatno bi mi, da mi je pozlilo od nečega neizlječivog, samo drago!"

U tom slučaju dijete ne govori o izravnoj želji da umrije ili da se ubije. No, takve fraze ukazuju na to da mu je takva ideja možda prisutna u glavi i da je možda već razmišljao o tome kako ne bi bio na ovom svijetu.

I to bi već trebalo biti alarmantno. Takav izraz može ukazivati na to da je dijete nečim nezadovoljno u svom životu. I potrebna mu je pomoć izvana kako bi shvatio kakve bi promjene želio, a što mu nedostaje.

2. „U čemu je uopće smisao života? Ako stvari postanu previše loše, uvijek znam koji izlaz. Zaustavite sve!"

Ova fraza gotovo zvuči kao teška odluka. Kao opcija u najkritičnijem trenutku. U transakcijskoj analizi to se naziva evakuacijski otvor. Odluka koju je osoba donijela, u slučaju da mu u životu sve krene naopako. Oni su 3 vrste: ubij se, ubij drugog ili poludi.

Svatko od nas ima otvore za bijeg i može se manifestirati na različite načine. Isti otvor za bijeg da biste se ubili može se očitovati lošim navikama: pušenjem, prejedanjem, zlouporabom alkohola. Ili kad smo ovisni o ekstremnim sportovima ili aktivnostima, podcjenjujemo nesigurnost nekog ponašanja. Na primjer, hodamo kasno noću po nepovoljnom području.

Samoubojstvo je ekstremni oblik ovog bijega. A ako takva poruka zvuči u govoru, važno je obratiti pozornost na činjenicu da je aktualizirana za tinejdžera. I važno je razumjeti što ga je izazvalo i pronaći alternativna rješenja u slučaju da postane jako loše."

3. "Kad bi mogao zaspati i nikad se ne probuditi"

Ovaj izraz ne označava uvijek namjeru smrti. No, to može biti dokaz da nešto pogoršava stanje i život djeteta. Zabrinut je zbog nekih stvari. Važno je to razumjeti.

4. “Pitam se da sam ja umro, bi li se barem netko uzrujao? Ili bi svima bilo stalo?"

Ova je fraza manipulativnija. I najvjerojatnije, ima za cilj privući pozornost. Također može reći da dijete u tom razdoblju možda neće osjećati svoju vrijednost. Možda mu, međutim, nedostaju ljubav i toplina, prihvaćanje, podrška.

No, ovdje morate biti oprezni, jer ako poklonite ovu pažnju i ljubav kao odgovor na takvu poruku, postoji rizik da bi se ona mogla uzeti kao model primanja topline i prihvaćanja.

Važno je djetetu dati do znanja da ste ga čuli. I da ćete mu dati ono što mu treba. I on to može zatražiti izravno.

No, ponekad dijete možda uopće ne govori ništa, ali u njegovom ponašanju mogu postojati sljedeće značajke:

- praktički ne skida široke narukvice s ruku, nosi odjeću dugih rukava;

- većinu vremena provodi u svojoj sobi;

- malo komunicira s vršnjacima i vama;

- osjetljiv na kritiku: počinje psovati ili se vrijeđati;

- većinu vremena je depresivno raspoložen;

- imaju problema s ishranom (najčešće odbija jesti);

- puno vremena provodi na društvenim mrežama ili internetu.

Što učiniti, a što ne učiniti ako primijetite da dijete ima suicidalne sklonosti?

1. Nikada, ni pod kojim okolnostima, nemojte grditi dijete zbog toga.

Prijetnje tipa "lupat ću bičem ako ovo ponovno čujem", "nemojte se ni usuditi razmišljati o tome, inače ću predati u sirotište" učinit će udaljenost između vas još većom. I malo je vjerojatno da će dijete htjeti podijeliti svoje probleme ili razgovarati o onome što ga brine. Uostalom, već će imati iskustvo devalvacije i odbacivanja.

2. Nemojte biti dramatični ili nesvjesni

Razumijem da je teško. I ne biste trebali podcijeniti situaciju. U igri je previše - djetetov život. No, pravljenje posebne drame od ovoga također nije opcija. Ako vam je teško čuti ili vidjeti što se događa s djetetom, bolje ga zagrlite, a zatim napravite pauzu.

Ugovorite termin kod psihologa kako biste dali oduška osjećajima i pronašli podršku u sebi, kako biste djetetu postali podrška kada mu zatreba vaša pomoć. Ne postoji način da zakažete termin kod psihologa, uzmite barem demo konzultacije. Sada na Internetu postoji mnogo izvora na kojima stručnjaci savjetuju besplatno. Na primjer, u ovom načinu rada radim na svojoj Facebook stranici.

3. Ne žurite s iskrenim razgovorima.

Možda ćete osjećati da ste djetetu posvetili malo pažnje i htjet ćete popuniti sve praznine. I odmah ćete s njim započeti "duševne razgovore". Ne žuri se. Ako je zapravo došlo do gubitka ili prekida kontakta s djetetom, počnite s malim.

Počnite postupno graditi most povjerenja. Pričajte više o sebi, postavljajte pitanja. Pokušajte to učiniti nenametljivo, s obzirom na želju djeteta da sada razgovara.

Imao sam slučaj rada s tinejdžerom koji se jako bojao reći roditeljima da se povrijedi (reže ruke). No, ako je dijete u opasnosti i to je stručnjaku postalo poznato, potrebno je o tome obavijestiti roditelje. Dogovorili smo se da organiziramo zajednički sastanak s njom i njezinim roditeljima, na kojem bi ih ona, uz moju podršku, mogla obavijestiti o tome. Zamolila je da samo majka bude prisutna. Svima je na ovoj sjednici bilo teško. No, klijent je rekao da je nakon nje došlo do značajnog pomaka u njihovom odnosu s majkom. Nakon savjetovanja odlučili su ne ići kući. I otišli smo u šetnju. Tijekom šetnje moja je majka s njom podijelila svoje životne priče. Rekla je malo o svom djetinjstvu i mladosti. Nije iznijela temu djevojačkih postupaka. No, to im je omogućilo da se nakon konzultacija približe i konsolidiraju uspostavljeni kontakt.

4. Nemojte ga plašiti psiholozi, a još više psihijatri

Za tinejdžera je njegovo stanje već teško breme. Srami se što je slab pa možda neće potražiti pomoć. A ako mu predstavite stručnjake kao one kojima se sramotno obratiti, jer … "ovo rade samo nenormalni ljudi", "koji nije dobro s glavom", pa dalje u tekstu, onda je sramota pitati jer će se pomoć uvelike udvostručiti.

Bolje mu recite da psiholog ili psihijatar neće biti taj koji će na vas gledati kao na nenormalne i odnosit će se prema vama.

I da su to stručnjaci koji će pomoći razumjeti poteškoće, sveobuhvatno sagledati problem i zajedno s vama pronaći one načine pomoći koji su najprikladniji.

Traženje pomoći nije slabost, već naprotiv - privilegija jakih!

Ponudite zajedno pogledati mogućnosti, kome se obratiti i dopustiti djetetu da sam odabere.

5. Ne razgovarajte s drugim ljudima o svom djetetu, a još više u njegovoj prisutnosti

Mnogi roditelji, uplašeni, počinju razgovarati o hitnom problemu sa svakim poznanikom, rođakom, kolegom. Iza toga postoji dobra potreba - potraga za podrškom.

No, sami razmislite što će vaše dijete doživjeti u ovom slučaju. Vjerovao vam je, možda ne izravno, ali je neizravno pokazao koliko mu je teško.

A njegovu ste bol učinili zajedničkom imovinom. Ako imate neizdržive bolove, bolje je kontaktirati i riješiti problem s psihologom ili psihoterapeutom.

A sada, rezimirajući, formulirajmo, kao postulate, kao kriznu kartu: što učiniti i što učiniti kada tinejdžer govori o samoubojstvu?

jedan). Budite mirni i zapamtite: vaše dijete je normalno, jednostavno mu je teško i treba mu pomoć.

2). Podržite se - u najboljem slučaju potražite pomoć stručnjaka kako biste pronašli najbolje načine za rješavanje nastalog problema.

3). Počnite obnavljati kontakt sa svojim tinejdžerom. Gledajte ga drugim očima. Kao odrasla osoba. Potražite dodirne točke na kojima možete stvoriti intimnost.

4) Ponudite mu da se obrati stručnjaku. Pokažite vlastitim primjerom da je to u redu, da nije sramota, već nas naprotiv čini jačim. Zajedno s njim odaberite stručnjaka koji mu odgovara.

Želim vam međusobno razumijevanje! Upamtite, uvijek je bolje spriječiti katastrofu nego ispraviti njezine posljedice ili žaliti nad njom! Čuvajte jedni druge!

Oksana Verkhovod je psihologinja, konzultantica, specijalistica za izgradnju bliskih odnosa sa samim sobom i drugima.

Član Europskog i Ukrajinskog udruženja za transakcijsku analizu.