Fuzija I Suzavisnost Kao Oblik Intimnosti. Razlika Fuzije, Suzavisnosti I Intimnosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Pogledajmo spajanje kao oblik intimnosti - kada je sjajno, a kada pretjerano?

Praktički nema razlike između spajanja i suzavisnosti. Jedina razlika je u tome što riječ "suvisnost" psiholozi (sada i kod šire mase ljudi) najčešće koriste za opisivanje neke vrste bolne privrženosti, ovisnosti, kada osobu već boli.

Ako govorimo o spajanju, ovo je savršeno prihvatljiv oblik intimnosti. U kojem smislu? Što je uopće spajanje? U zdravoj verziji, dijete od rođenja do 1,5 godine nalazi se u psihološkom spajanju sa svojom majkom, jako mu je potreban emocionalni majčin odgovor, njezino emocionalno uključivanje - ovako preživljavamo (majka se stalno vrti, brine, pokušava kako bi razumjela potrebe svoje bebe). Bliže 2. godini počinje odvajanje od majčinog lika - za dijete samo majka više nije toliko važna, pojavljuje se otac, njegove igračke, njegov svijet, predmeti naklonosti, druga rodbina i značajne ličnosti, znatiželja o svijet se pojavljuje (negdje za pokretanje, nešto ispitati, na primjer, utičnicu - nešto što je opasno, a zatim majka može uključiti "zatvaranje" ako je zabrinuta). Ponekad djeca svugdje idu sa svojom igračkom, koja se naziva prijelaznim objektom privrženosti.

Dakle, zdrava opcija je kad je sve mirno, dovoljno je spojiti se s majkom, razdvajanje je bilo uspješno, a djetetu više ne treba razdoblje spajanja. Iako, postoji teorija da se i u odrasloj dobi i dalje trudimo spojiti, pa kad nađemo partnera, zaljubimo se i upadnemo u željeno spajanje. Pitanje je koliko smo dugo u ovom stanju. Ako cijeli život, to znači da nismo proživjeli dječju krizu.

Koje su opcije za nezdrav život tijekom razdoblja spajanja?

1. Mama nije dovoljno emocionalno dostupna, nije emocionalno uključena u život bebe - i dijete ne živi stapajući se s njom, ne osjeća da je majka u blizini i štiti, ne osjeća njegovu važnost. U odrasloj dobi takva će osoba biti sklona suzavisnosti, ovisnim odnosima, a želja da se ipak ponovno okupi i dobije ovo spajanje prevladavat će u njemu kao obliku ovisnosti. Međutim, radi se o želji za zdravom fuzijom (nije bolna kada se odbije).

2. Previše zaštitnički nastrojen - mama je previše zabrinuta. Ne dopušta djetetu da gleda lijevo, desno, cijelo vrijeme trčeći ("Što radiš tamo?", "Zašto to radiš?"). U tom će slučaju dijete u odrasloj dobi izabrati protuovisnost, za njega će biti previše intimnosti.
3. Također se događa da dijete, s jedne strane, ili nije imalo emocionalni kontakt s majkom, ili je bilo pretjerano zaštitničko, tada će u odrasloj dobi biti ili protuzavisno ili suzavisno.

U skladu s tim, ako u djetinjstvu niste imali razdoblje fuzije, ili nije bilo dobro zastupljeno, a ostali ste u razvojnoj krizi, u odrasloj dobi ćete tražiti partnera sklonog fuziji, ovisnosti (a to će za vas biti najpoželjnije - "Ja želim upravo takvu vezu! Da budemo zajedno svaki dan!").

Spajanje ne znači odnos u kojem su ljudi uvijek zajedno. Spajanje je kada ne znate što želite, ali očekujete da vaš partner zna. Drugim riječima, čini se da jedan od partnera drugom dodaje neku funkciju koju drugi nema. “Ne mogu donositi odluke! Ne mogu shvatiti što točno želim! Neka moj partner shvati što želim! - ovo se spaja. Ako dobro znate što želite, a vaš partner zna, možete razgovarati o svojim željama, tražiti kompromise i živjeti u savršenom skladu - ovo nije spajanje, a ne suzavisnost. Suzavisnost dolazi s morbiditetom.

Neki parovi mogu "spavati" 10-20 godina, a onda iznenada otkriju da svatko ima svoju osobnost, netko je sanjao o pisanju ili crtanju, ali zbog činjenice da se zaljubio, oženio / oženio, dobio djecu, zaboravio na svoje želje, a nije ih ostvario. Međutim, sve to možete učiniti navečer, nakon glavnog posla. Ako ste bili u vezi spajanja i suzavisnosti 10-20 godina i iznenada se probudili, drugi partner može slijediti ili, naprotiv, veza prestaje. U prvom slučaju, trebali biste pažljivo objasniti svom partneru i dogovoriti se s njim: „Nisam protiv vas, nisam vas prestao voljeti, ne odlazim, ne bih želio da se naša veza prekine. Upravo sam pronašao sebe, svoje osjećaje, iskustva i želje. Pusti me. To ne znači da te više ne volim. To znači da želim raditi još nešto osim naše veze."

Općenito, zajedničko provođenje vremena (a još više kad se ljudi zajedno dobro osjećaju) nije spajanje! Zapamtite ovo! Čak i ako primijetite oblik nekakvog stapanja u svojoj vezi, kao da u određenoj mjeri gubite sebe (ili vaš partner gubi sebe), nemojte se uznemiriti. Možda je ovo razdoblje vaše veze kada se vi i vaš partner morate spojiti i prestati razumjeti što svatko od vas želi - glavna stvar je zajedno. Zdrava opcija - nakon nekog vremena izađete iz ovog stanja, umorite se biti dio nekoga, želite biti sami, a zatim opet dio nekoga. U psihi se sve što se ukoči i bolno podnosi promjenama može smatrati nezdravim. Na primjer, danas ne želim biti u spajanju, želim biti sam, uvjetno, u protuovisnosti. Međutim, to uopće ne znači da ja uopće odlazim! Pitanje je kako napraviti prijelaz kako bi se razumjeli, kako se partner ne bi uzrujao, ne frustrirao, kako ne bi nagazio na njegove ozljede, a ako ipak nagazite, onda naznačite da to uopće niste protiv njega.

Naučite graditi bliske odnose na temelju svojih stvarnih potreba.