Zašto Ne Vjerujete Svom Partneru?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-07 22:19

Bez povjerenja nemoguće je izgraditi život koji ispunjava život - i posao neće uspjeti, i odnosi s prijateljima, i društveni život s poslom, i partnerstva će biti upitni (ili neće imati željenu iskrenost i dubinu bez povjerenja). U današnje vrijeme mnogi ljudi ne znaju vjerovati, bojeći se izgledati naivno ili postati prevareni. U pravilu su partnerstva pokazatelj naše psihe, a često je većini nas stalo mnogo više od bilo koga drugog. Zašto nema povjerenja među partnerima, što je na to utjecalo u djetinjstvu? Kako možete njegovati povjerenje?

Što je povjerenje? Ako govorimo profesionalnim jezikom psihologa, to je prije svega rizik, a zatim rezultat (iskustvo). U stvarnosti, povjerenje je uvijek rezultat unutarnjih procesa, ali ne i vanjskih okolnosti. U životu smo nagrađeni prema svojoj vjeri. Reći ću iz osobnog iskustva - što se više opuštam i vjerujem prostoru, više mi prostora daje povratne informacije: "Da, dobro si!". I obrnuto - ako se pretvarate da vjerujete, ali istodobno osjećate strah, emitirajući ga, očekivani negativ će vam "doletjeti" kao odgovor. Imajte na umu da ako osoba kaže da se ponekad nečega boji, iznutra je snažno nabijena. Na primjer, čujete: "Bojim se da me ne pokucaju!" - i kao odgovor samo želim pokucati. Drugi primjer je kada osoba misli da će u životu sve biti loše, stalno se žali, pa kao rezultat dobiva svoj "neuspješan" život, samo se želi odgurnuti od njega. Ili: "Sa mnom nitko nije prijatelj, svi me odbijaju!" U tom se slučaju "uključuje" neka vrsta reakcije životinja na ozlijeđene osobe - kako bi se ponovno nanijela ova ozljeda.

Povjerenje je unutarnje djelo. Počinite čin u sebi koji vam omogućuje da ostanete u vezi s osobom, a važno je podijeliti ono za što može biti odgovoran, a za što ne može, u što možete vjerovati. Na primjer, nekome se može povjeriti velika količina novca, i on će s tim iznosom pametno postupati, ali tajne se ne mogu otkriti (odmah će postati vlasništvo drugih); nekome se može vjerovati auto, ali ne može se vjerovati novcu. Podijelite svoje okruženje u kategorije prema razini povjerenja - kome i čemu se može vjerovati, a čemu ne. Upamtite - jedna osoba ne može zadovoljiti sve vaše potrebe. Ako ovu važnu lekciju naučite duboko u sebi, tu počinje vaše "liječenje".

Zašto ne vjerujete svom partneru?

1. Iskustvo vaše obitelji. Poslovne partnere prevarili su roditelje, mamu je napustio suprug, tatu je prevarila druga žena ili čak vaša mama, baka je stalno ponavljala da ćete se sudariti na rolama ili biciklu. Relativno govoreći, vaša je obitelj često davala poruku "Bojte se svega!" - opasnost je posvuda, a nevolje će vas sigurno stići. Zašto se to dogodilo? Rođaci se sami nisu mogli nositi s frustracijama u svom životu, kad su nešto izgubili, neka njihova nada i očekivanja nisu bila opravdana. Dakle, došlo je do frustracije, ogorčenosti i puno tjeskobnih osjećaja, a kao rezultat toga pojavila se agresija koja nije bila izražena svijetu. Agresija se često pretvara u tjeskobu. U skladu s tim, vaša je obitelj svoja negativna i traumatizirana iskustva prebacila na vas. Za mnoge je to u djetinjstvu bilo izraženo kao "nijema priča" da nikome ne treba pričati o svojim uspjesima, nikome ne treba govoriti ništa dobro što je u vašem životu - oni će to definitivno zajebati, oduzeti, to će čarobno nestati. Odakle ovo ponašanje? Podrijetlo se mora tražiti početkom prošlog stoljeća, kada su bogati razvlašteni - bilo je nemoguće reći da imate hranu, novac, neku vrstu bogatstva, jer će oni doći i odnijeti ih. Da, sve je to bilo prije 100 godina, ali još uvijek se bojimo.

Razmislite o tome kakva su vam uvjerenja poslala vaša obitelj, koje poruke emitiraju i zašto se toga sada bojite. Postoji li doista takva situacija? Sada nije, ali mogu se pojaviti izolirani slučajevi, ali ovdje sve ovisi o vašoj vjeri. U naše vrijeme nitko nije lišen onoga što imamo, a još više da vam to nitko neće oduzeti.

1. Ne znate se nositi sa svojim osjećajima frustracije - ogorčenjem, razočaranjem, tjeskobom, nekom vrstom neizvjesnosti. Sve se to može doživjeti kao nepravda, osjećaj napuštenosti. U skladu s tim, budući da ne učite nositi se sa svojim osjećajima, javlja se još jedno ograničenje. Ako smo se dogovorili da se nađemo s partnerom u 21.00, a on je došao u 21.30, bit ćete zaključani unutra. Ponekad je potrebno da se slična situacija dogodi nekoliko puta - i to je to, čini se da je povjerenje u osobu potpuno izgubljeno. Nije opravdao očekivanja, obećao nešto i nije ispunio - i nema oprosta. Međutim, u biti, sve proizlazi iz činjenice da nemate oprosta prema sebi za svoje pogreške.
2. Nemogućnost ili nedostatak vještine u izboru ljudi - kome vjerovati, a kome ne. Zapravo, naivnost prethodi iskustvu i prisutna je u trenutku kada niste u stanju analizirati situaciju, svo prethodno iskustvo, vidjeti osobu nasuprot. I tu postoje dva aspekta - prvo, nismo to učili u djetinjstvu; drugo, želimo potpuno vjerovati osobi (kao da će ponovno postati dijete, zamisliti se u majčinom naručju i opustiti se - moja majka točno zna kako nam organizirati život, kako napraviti to i to). Međutim, djetinjstvo je prošlo, a do vas nikada neće biti osobe kojoj možete potpuno vjerovati. I sada, već u svjesnoj odrasloj dobi, shvaćate da se vašoj majci nije moglo vjerovati svugdje, ali zahvaljujući vašem povjerenju uspjeli ste preživjeti. Ovo je važna faza u ljudskom razvoju i ne biste se trebali bičati!

Kako se gradi povjerenje? Prvo, ovo je rizik - pokušavate vjerovati, zatim analizirate situaciju (zašto sam vjerovao ili nisam mogao to učiniti; zašto se to nije isplatilo; u kojem je trenutku bilo moguće primijetiti ulov, ako je bilo iskustva). Na primjer, recimo da posuđujete novac prijatelju. Nakon analize trenutne situacije, zaključili ste: “Da, niste to trebali učiniti! Trebalo je primijetiti da je već imao mnogo dugova, trebalo je pažljivo slušati kad je pričao o ovome, primijetiti da je počeo piti itd. Bilo je nekih poziva koji su se mogli projicirati na vašu situaciju - izravno iz njegova života ili iz vaše interakcije, već je bilo moguće predvidjeti daljnji razvoj događaja.

Ovdje ću vam dati osobni primjer. Svojevremeno sam upoznala momka koji je nakon prvog sastanka iznenada nestao i nije se javio oko dan. Nakon ovog incidenta naš odnos se prilično dobro razvio, ali je završio otprilike na isti način na koji je i počeo - tip je nestao, "prekinuvši" vezu sa mnom. Koji je zaključak? Već tada sam trebao shvatiti da njegovo ponašanje nije razlog za prekid odnosa, ali s takvom osobom sve je moguće. Upozorenje je naoružano - tada se nećete baviti samo -bičevanjem zbog trenutne situacije, jer ste sve predvidjeli i moći ćete se nositi s tom frustracijom (tako se sami slažete). Slično, povjerenje se stvara u bilo kojoj drugoj situaciji. Međutim, u svom se primjeru nisam slagao sam sa sobom, ne shvaćajući da je takvo ponašanje moguće s njegove strane, pa sam u potpunosti osjetio pretjeranu bol. I, ipak, sve sam preživio, preživio i donio prave zaključke.

Prema mnogima, u svijetu postoji milijun stvarnih ljudi i slučajeva koji su prevareni - i to je istina! No postoji i loša strana - pošteni i iskreni ljudi. Evo živopisnih i živopisnih primjera iz mog životnog iskustva: prijatelju je izvučen paket s mnogo novca, a nekoliko dana kasnije nazvali su ga i priznali da ga žele vratiti; drugi prijatelj je auto registrirao za susjeda, on je umro, no njegova je rodbina mirno ponovno izdala sve dokumente stvarnom vlasniku. Zašto se takvi ljudi susreću? Činjenica je da vjeruju sebi, mogu se nositi sa svojim frustracijama, osjećajima, ako su iznenada napušteni, vjeruju drugoj osobi i adekvatno procjenjuju osobu kojoj vjeruju.

Uzmite u obzir ovu situaciju - udajete se za dobrog čovjeka i razvodite se od moralnog čudovišta. Tko je od vašeg partnera napravio čudaka i kozu? Situacija kada je jedan od partnera u paru, koji ima najneprijatniji imidž koze, izazvan ponašanjem drugog partnera, vrlo je česta. Relativno govoreći, muž i žena su jedan Sotona. I oboje imaju istu količinu agresije, samo ju netko jasno emitira, a netko je izaziva (pasivna agresija). Sukladno tome, takva nesvjesna provokacija na partnerovu agresiju u konačnici dovodi do činjenice da on stvara prepreke u odgovoru - tako dolazi do izdaje i izdaje. Koja je priča ovdje? Što je više dijete u obitelji imalo agresiju između mame i tate, djeteta i mame, djeteta i tate, djeteta i bake, tate i bake itd., To je više bilo zasićeno tom agresijom, često pasivnom (ali osjeća agresiju kao i položaj žrtve). Dakle, što je više agresije bilo, to će dijete više identificirati agresiju s ljubavlju i koristiti je u svojim odnosima s odraslima - tako jasno i razumljivo, manje je anksioznosti i veći osjećaj kontrole (sreća i mir za osobu su neshvatljivi, zna živjeti u svijetu agresije, ali kako živjeti dobro ne razumije, ali za psihu postoji nešto novo i opasno). I psiha odlučuje: evo, vidite, dajem još jednu potvrdu - vjerovati da je netko loš. Nakon što je dobila potvrdu svojih uvjerenja, osoba više nikome ne vjeruje.

Kako vaše djetinjstvo utječe na vaše malo povjerenje (ili nedostatak) u partnera? Roditelji se nisu mogli nositi sa svojom tjeskobom povezanom s povjerenjem i ogorčenjem, izdajom. Druga točka - nije vam pruženo dovoljno ljubavi, odnosno sada postoji osjećaj nedostatka sredstava (ne mogu podijeliti s drugima, dati nešto, jer i sama imam malo toga unutra). Resurs može biti bilo što - a ljubav, materijalno bogatstvo itd. Podržani, utjecali su na formiranje obrambenog mehanizma - ne znate što učiniti s pritužbama. Usmjereni su prema unutra, ali niste naučili razvijati se i raditi kroz njih, govoriti o njima.

Kad se opečemo, sjetimo se - postoji opasnost (tako funkcionira naša psiha). U skladu s tim, nastojimo više ne dolaziti u sličnu situaciju. Međutim, cijela je stvar u tome da morate uložiti napore kako biste preispitali situaciju i shvatili u čemu je točno opasnost. Zaista sada da ne ulazite u vezu ako ste bili napušteni? Ne zaljubiti se ako vas je boljelo kad ste raskinuli? Ne! Treba živjeti, a ne pokušavati preživjeti!

Kako možete njegovati povjerenje?

1. Naučite analizirati svoje krizne situacije, sve bolne točke kada vas netko povrijedi. Potrebno je temeljito provesti analizu - uzimajući u obzir sve prethodno iskustvo odnosa, uključujući i s roditeljima.
2. Otkrijte gdje ste mogli učiniti nešto kako biste spriječili ovu situaciju; shvatiti da se osoba može ponašati ovako. Shvatite gdje niste mogli ništa učiniti i oprostite sebi to. Oprostite i dajte sebi još jednu priliku da pokušate. I više, i više, dok živite - definitivno vam je potrebno razdoblje unutarnje rehabilitacije.
3. Naučite davati šanse drugim ljudima - ograničen broj prilika, ne morate svima oprostiti cijeli život.
4. Morate imati važnu unutarnju vještinu pa će vam biti lakše vjerovati drugima - vaša osobnost iznutra mora biti cjelovita. Kad znate da se sami možete nositi s financijama, kupiti cvijeće za sebe, otići na neke događaje, tada će biti manje zamjeranja i osjećaja izdaje od strane vašeg partnera („Ne možete sada - dobro! Ja Pobrinut ću se za sebe, mogu to učiniti! Da, očekivao sam da ćete to učiniti, ali niste uspjeli, pa ću to preuzeti na sebe. Neugodno je ući u djetetovu ozlojeđenost, doživjeti razočaranje i doživjeti drame “sve, hajde, zbogom, nisi mi više prijatelj”, ali morate cijelu situaciju procijeniti i detaljno analizirati (Je li to zaista bilo vrijedilo ovako dramatizirati ili je bilo potrebno preuzeti odgovornost?). Postoje situacije kada je partner općenito pouzdan, stalno radi sve za vas, ali danas ne bi mogao, ili ima apatično i depresivno stanje cijeli mjesec. To je normalno i morate se nositi s tim u sebi kako vas ne bi boljelo.
5. Naučite promatrati druge. Uzmite bilježnicu i detaljno zapišite situaciju - što je rekao, što je učinio, kako je reagirao, proučite prošlost te osobe. Mnogi ljudi žele da im se posveti sva pažnja, a to je zbog nedostatka ljubavi (unutarnje dijete trči i viče: "Što želim? Što želim? Ne želim tebe, želim sebe!" Mi!"). U čemu je paradoks? Ne radite na vještini povjerenja i time smanjujete količinu ljubavi u svom životu.

Sposobnost povjerenja trebala bi se temeljiti na vašoj dobro strukturiranoj osobnosti, gdje sami možete funkcionalno organizirati sve u svom životu.