5 Pravih Razloga Za Izbjegavanje Intimnosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Što se događa u vama što vas tjera da izbjegavate intimnost, čak i u vezi? Ne uzimajte u obzir lažne čimbenike koje izbjegavate, pokušavajući se opravdati - ne mogu pronaći pravu osobu, puno posla, ne idem nigdje itd. Koji su pravi i duboki razlozi za to ponašanje?

Izbjegavanje intimnosti izravno je povezano s djetinjstvom. Počinjemo stvarati bliskost s majkom već pri rođenju. Mama je prvi objekt s kojim gradimo odnose, a način na koji oni rade izravno će utjecati na našu intimnost s odraslima, na odnose s odraslima. Dakle, u kojim slučajevima nećete moći pronaći partnera, ili vas neće zadovoljiti zbog nedostatka intimnosti među vama?

1. Pretjerana odgovornost u roditeljskoj obitelji. Mogli ste podnijeti pretjerani teret odgovornosti za doslovno sve, pomiriti sve jedni s drugima, spasiti sve, bili svojevrsni "sloj" između mame i tate, bake i mame, bake i tate itd. - svi su imali problema, teških odnosa, a sve ste povukli na sebe. Što to znači? U obitelji vam je bilo emocionalno jako teško, morali ste se nositi s ogromnim brojem osjećaja. U pravilu su to obitelji alkoholičara ili bilo koje obitelji s Karpmanovim trokutom (roditelji su bili infantilni, nisu mogli podnijeti životne teškoće i činilo se da sve bacaju na svoje dijete). Dijete je uvijek najslabija karika u obitelji, ono je najosjetljivije, upija, poput spužve, sve emocionalne stvari koje se niti ne pojavljuju izvana. Sva pasivna agresija, nezadovoljstvo roditelja jedno s drugim ide u dijete, a ono sve to osjeća, često se razboli.

Ako je vaša obitelj imala puno tereta u vezi, puno bolnih, teških, nerazumljivih, preplavljujućih osjećaja, u budućnosti će vam se, ulazeći u odnos odraslih, automatski činiti teškim i teškim. Osjećate se kao vučni konj koji "ore" u odnos s partnerom. Ponekad se dogodi da osoba još nije započela vezu, ali sama pomisao da je to ludo teško, zastrašujuće i bolno odmah je uplaši. U nekim situacijama može doći do interne zabrane odnosa - radije ne bih išao tamo nego patio.

2. Stalna kritika i osuda u djetinjstvu. Niste se osjećali dovoljno dobro, griješili ste, cijelo vrijeme su vam postavljale granice - nemojte to raditi, nemojte to činiti.

Prema psihoanalitičarima, to se naziva "kastriranjem" vaše energije, potreba, inicijative. U skladu s tim, ulazeći u vezu, bojite se osude, kritike, da nećete moći raditi onako kako želite - drugim riječima, izgubit ćete svoju individualnost, svoj glas, riječ, želje i potrebe. Oni će vam "odrezati" sve i donijeti odluku umjesto vas - učinite ovo i ovo. Što se tiče osude, sve je složenije - u pravilu se osoba koja je u djetinjstvu mnogo osuđivana osjeća loše zbog svega (smisao za humor - fu, vrlo ozbiljan - fu, pokazujem bijes - fu, to je nemoguće, ja ja sam sebičan - što si ti, kako se brineš za sebe), svugdje postoje zabrane osjećaja dostojnog, svaka kvaliteta karaktera je obrnuta i djeluje negativno. Odatle uhodano uvjerenje - neće me povesti u vezu, neće me voljeti (na primjer, jer ne volim čišćenje). Zapravo, to su potpuno nepovezane stvari, ali takav je snop "stavljen" u vašu obitelj. Kao rezultat toga, osoba se nesvjesno boji u vezi ponovno čuti svu osudu koja je bila u djetinjstvu. Ekstreman slučaj - partner vam možda neće ništa reći, ali uz njega se osjećate loše, niste dovoljno pametni, ružni itd.(sve što vam je majčinski objekt govorio u djetinjstvu (mama, tata, baka, djed) opet vam prolazi kroz glavu).

3. Kršenje djetetovih granica. Kao dijete, hiper-skrb, "svevideće oko" instalirano je nad vama. Što god radili, mama, tata, baka ili djed znali su to učiniti bolje - „Ne zaboravi staviti topliju kapu!“, „Ne zaboravi obući tople čizme, postalo je cool“, „Koji institut radi ti želiš? Savjetujem vam ovo! "," Radite pogrešno, bolje je učiniti ovako! " Cijelo vrijeme su se miješali u vaš život, u skladu s tim, sada osjećate strah da će vam se "opet popeti na glavu i objesiti vam noge".

Vratimo se definiciji blizine. Blizina podrazumijeva da možete ući na teritorij drugog i, obrnuto, pustiti drugog na svoj teritorij. Istodobno, ne biste trebali osjećati strah da se nećete moći odmaknuti od osobe, otjerati je. Ovaj trenutak je najvažniji! Uvjereni ste da će vaš partner poštivati vaše granice, potrebe, želju da budete sami, brinuti se o sebi, a ne o njemu, jer vam ponekad može biti teže.

U slučaju pretjerane zaštite, roditeljska figura nije se nigdje pomaknula, nadvila se još više nad djetetom s tjeskobom i nametanjem osjećaja krivnje. U vašem djetinjstvu za vas uopće nije bilo mjesta. Kako je to važnije od mene? Ako je u djetinjstvu došlo do dubokog kršenja intimnosti, osoba možda ne razumije kako može učiniti nešto. Osjećaj krivnje kada želite nešto za sebe vrlo je neugodan.

Važno je da nemate osjećaj da "visi" nad vama (indikativno odbijanje, ako želite nešto za sebe - "Vi ste sebični! Pa, sjednite sada ovdje sami!"), Kako biste mogli napustiti tuđi teritorij dok, relativno govoreći, stranka nije postala loša. Što to znači? U djetinjstvu je osoba na neki način bila prisiljena na intimnost, odnosno u budućnosti si ne dopušta da izađe iz intimnosti (očituje se u obliku agresije, svađe, skandala, kada je partner oštro odbijen). Razlog je taj što osoba ne može normalno odabrati udaljenost zbog kršenja granica od strane kontrolnog objekta privrženosti.

4. Pretjerana tjeskoba majke - na dubokoj se razini bojala ili se, možda, još uvijek boji biti sama (ne podnosi usamljenost). U skladu s tim, majka vas, manipulirajući, drži do sebe.

Može biti i žrtve majci - „Sve sam učinila za tebe, radila sam na 2 posla da bih te obrazovala! Kako to možete učiniti sada - nakon što ste završili divno sveučilište, oženite se / oženite i zaboravite na mene?!”. Vrlo često, nakon vjenčanja / braka, ljudi nastavljaju biti u kontaktu s majkom, a tada drugi partner ima osjećaj "trokuta", a ne para. Istodobno, majka ima snažan utjecaj na odnos - u ovom slučaju ne može biti govora o toj bliskosti u paru, kojoj osoba tako teži, naprotiv, bit će boli i stalnog ugnjetavanja osjećaj crva iznutra.

5. Odsutnost muškarca u životu majke, odsutnost oca ili „oca kastriranog od strane žena“. Općenito, otac je dobar odvajač djeteta od majke. On se nađe između njih i želi barem ponekad odvesti svoju ženu natrag u spavaću sobu, pa je majka isključena iz djeteta. Štoviše, majčina energija mora slijediti u tom smjeru - prvo ona, zatim suprug, a dijete je već na trećem mjestu. Ova hijerarhija je točna. U skladu s tim, kad postoji otac, on malo odmakne dijete od majke i istovremeno ga štiti od njezine agresije. "Držanje majke" pasivna je agresija, često izdržana, ali dugoročno je se nemoguće riješiti. Dakle, ako oca nije bilo, ili je pio, bio opscen (prema majci, krpa), tukao, vrijeđao i grdio majku, nije imao tko preusmjeriti njezinu energiju. Najčešće takve situacije započinju provokacijama žene, ali samo vidite da je majka žrtva i zauzimate njezinu stranu. Tata je treći čudan čovjek ovdje, neprijatelj. U ovom slučaju jednostavno nemate šanse odvojiti se od majke - držite je se, a ona za vas, vi je spašavate (sada je ovo vaša glavna funkcija - spasiti majku jer je tako siromašna i nesretna).

Takve priče mogu trajati godinama, ljudi ne žive s majkom, ali njihovo odvajanje nije uspjelo, jer se tata nije pojavio i nije ih izveo u svijet, u društvo („Kćeri, živi i bira muškarce za sebe, ti si lijepa djevojka! Dječače, živi, raste, gledaj - ima i drugih žena. Majka je moja žena, i imat ćeš svoju, i postat ćeš divan muškarac ). Ovaj Edipov kompleks ovdje se razvija u negativnom smjeru - ostajete zajedno s majkom, a nema mjesta za treću osobu. Zapravo, nije se trebao pojaviti treći, trebao se ravnopravno pojaviti kao vaš partner.