Očuh Ili "Zdravo, Striče!"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Dijete stvaraju dvoje … muškarac i žena. Po volji ili na spontan način, kako se ispostavilo. Koliko su ovo dvoje usklađeni i imaju želju vidjeti svoj odnos u njegovom nastavku - u djetetu.

Dijete za par dokaz je njihovog bliskog i povjerljivog odnosa, njihove ljubavi ili barem simpatije.

Oni svoj odnos jedni prema drugima "tope" u novi život - novorođenu osobu. Sada svoj odnos razvijaju u drugom svojstvu, kao supružnici, kao majka i otac, kao roditelji svom djetetu.

Dijete je cvijet zasađen i uzgojen na "tlu" koje se sastoji od palete različitih senzualnih nijansi izraženih u odgojnim trenucima: briga, pažnja, toplina, ponekad s primjesom suza, iskustava, neslaganja …

Odnos roditelja prema svom djetetu u svakoj je obitelji vrlo različit. U nekoj obitelji dijete je dugo očekivano, o njemu se brine, njeguje ga, pažljivo "njeguje", razvija, u njemu vidi njegov nastavak.

U drugoj obitelji dijete se tretira kao "korov", obiteljski "dodatak". Tko se može tretirati kao potrošač, koristeći ga isključivo u vlastite svrhe, bez obzira na njegove stavove, želje i mišljenja, bez poštivanja djeteta kao osobe.

I dijete odnos roditelja doživljava kao svojevrsnu normu, koja se podrazumijeva. Budući da su mu takvi roditelji dani, on ih bezuvjetno voli, vjeruje im, očekuje od njih manifestacije ljubavi, naklonosti, pažnje i razumne kontrole.

Roditelji za dijete njegove su amajlije na koje se može osloniti. Oni stvaraju potpore u djetetovoj duši koje ga podržavaju i štite, ako je potrebno. Bez ovih potpora teško je i gotovo nemoguće preživjeti samo u svijetu, dok ste mali i neinteligentni.

Obitelj se može promijeniti tijekom vremena. Odnosi u paru prolaze kroz različite vrste transformacija. Emocionalna "kemija", koja se sastoji od znatiželje, međusobnog privlačenja, interesa - odjednom presuši …

I tada dijete može postati svojevrsna "smetnja" ljudima koji više ne vide nastavak svoje veze. Uostalom, on je dokaz njihovih prošlih osjećaja, vrlo različitih po svom sadržaju i sadržaju.

Kad roditelji ne žele više biti zajedno, odlučuju otići. Često ova odluka nije povezana s mišljenjem djeteta, koje ionako želi ponovno okupiti roditelje. Uostalom, tata i mama su rodbina i njemu bliski ljudi, njegovi dijelovi osobnosti, od njih je stvoren "po slici i prilici".

Ali ovako se to događa u životu … Nitko ne pita dijete želi li se roditi, to je uvijek odluka dvoje odraslih. Također, prilikom odlučivanja o odlasku, djetetu se jednostavno prezentira činjenica.

Dijete razumije i vidi samo da se roditelji više ne vole i ne žele biti zajedno. Ili neko od njih …

Za dijete, u gotovo svakoj dobi, razvod roditelja iznimno je traumatično iskustvo. Kad to ne bi bio jedini izlaz zbog teške situacije u obitelji.

Odraslom i odraslom djetetu vrlo je teško razumjeti i prihvatiti razvod roditelja. Dijete se identificira sa svojim roditeljima. Psihološki, to su dijelovi njegove subpersonalnosti. Događa se da je izvana vrlo sličan jednom od roditelja, a velik dio svog ponašanja posuđen je od drugog.

Kad se obitelj raspadne, mijenja se i broj.

U osnovi, majka ostaje s djetetom i može se nastaviti sama brinuti o njemu, uz podršku djeteta ili bez njega.

I događa se da se s vremenom novi član obitelji - očuh - "pozove" u obitelj. Ovo je druga osoba, djetetu potpuno nepoznata. Jednostavno, opet je stavljen pred novu činjenicu da će sada imati drugog ili drugog, već postepeno, tatu.

Zapravo, ovo je tuđi “ujak” za dijete, kojeg majka bira prema nekim svojim individualnim kriterijima, koje razumije. Za mamu ta osoba postaje draga i bliska, on joj je nešto važno. Za dijete, međutim, često nije jasno zašto je to tako, i odjednom mora živjeti s osobom koja mu nije poznata, a nimalo bliska.

Dijete postaje uplašeno, tjeskobno i usamljeno … "Predložak se lomi" u percepciji slike obiteljskog svijeta, koji se sastoji od njega, tate i mame. I sada stranac zapravo zauzima mjesto vlastitog roditelja.

Ako dijete nije pripremljeno za promjenu obiteljskog raspoloženja, onda se za njega sve to može pretvoriti u psihološku traumu. On će se "smrznuti" u svojoj unutarnjoj samoći, bez stvarne i iskrene podrške dragih, značajnih i bliskih ljudi - svojih roditelja.

Očuh možda uopće neće voljeti dijete, tada će mu mala i očuh osoba dosađivati i ometati ga. Glavni cilj ovog muškarca je biti blizak sa ženom, iz nekog razloga, njemu poznatim. A tu je i dijete …

Tada shvaća da je dijete neka vrsta "složene strukture", pogotovo ako ostane u toplom odnosu s vlastitim ocem. U ovom slučaju, za očuha je to i ljubomora na njihovu vezu.

Zašto bi trebao odgajati dijete koje mu je strano, a ne on, već njegov suparnik, djetetov otac, bit će voljen i priznat? Takve misli mogu nastati u glavi očuha.

I mada, postoji izreka o tome da je "ne otac koji je rodio, već onaj koji je odgojio dijete", odgoj drugačiji.

Ako se nova osoba, koja sebe naziva tatom, ponaša prema djetetu s poštovanjem, pokušavajući mu pristupiti što pažljivije i postupnije, bez poduzimanja „oštrih koraka“, održavajući razumnu psihološku distancu s djetetom, onda u takvom odnosu postoji šansa da će se dijete postupno naviknuti na njega … I pustit će ga u svoj krug pouzdanih i sigurnih odnosa za njega.

Normalno je da se dijete isprva boji stranca, ne vjeruje mu, pomno ga gleda, čak ga uspoređuje s ocem …

Tako se za njega stvaraju novi odnosi koji će ili zamijeniti prethodne, ili ih nadopuniti novim proširenjem obitelji u mislima, a on će u obitelji "dobiti" još jednog tatu ili prijatelja.

Da, biti u vezi sa ženom koja ima dijete iz prethodnog braka vrlo je teško, zapravo, za muškarca. Ovo je povećana odgovornost. Ako je ovo uravnotežen i razuman izbor odrasle osobe, tada će on moći riješiti takav životni zadatak.

A možda će djetetu postati prijatelj, podržati, obogatiti se novim i drugačijim odnosima u životu. Ovdje je važno ne "otići predaleko" i ne "slomiti" dijete za sebe, ističući njegov autoritet.

Odgovornost u potpunosti snose odrasli.

No, događa se da se "ujak" vodi samo načelom "ne možeš biti prisilno sladak", ne želi emocionalno "ulagati" u odnos, vjerujući da mu je to dužan i dužan zbog činjenice da se udostojio ući u tuđu obitelj i "usrećiti" njezinu prisutnost.

Tada bi majka mogla biti dobra u vezi s novim partnerom, ali ne i za dijete. Ignorirat će ga, ignorirati njegove želje, beskrajno "graditi" kako bi udovoljili "stričevim" hirovima. Često se dijete može osjećati odbačenim, suvišnim, nepotrebnim u novoj i "tuđoj" obitelji za njega.

U takvoj je situaciji vrlo teško održati ravnotežu. Ali vrijedi ako odrasli žele izgraditi svoje odnose i biti sretni u njima.

Po mom mišljenju, tema "novog tate" i njegovog boravka u obitelji je zastrašujuća.

Razvoj i kvaliteta obitelji u cjelini ovise o tome koliko se psihološke "zagonetke" odnosa podudaraju, jesu li načelno kompatibilne.

Hoće li obitelj živjeti u potpunijem, uvećanom sastavu. Ili će u jednoj obitelji dijete jednostavno živjeti samo, interno, a odrasli oko njega živjet će vlastiti život.

Ako dijete uopće nema kontakt sa “strancevim ujakom”, a majka će se i dalje “držati” veze i svog izbora, tada su sukobi neizbježni između djeteta u porastu i njegovog očuha.

Odrasli će jednostavno čekati da dijete odraste i “odraste”, tj. živjet će odvojeno. I oslobodi ih njihove prisutnosti.

Tada dijete, tijekom odrastanja, može patiti od "očuvanog" odnosa prema sebi od strane svog očuha. Pogotovo ako ne pokazuje nikakav interes za dijete i njegovi interesi su mu potpuno strani.

Muškarac može biti bliska osoba djetetovoj majci, ali nikada neće razviti odnos povjerenja s djetetom.

Također, majci nije lako biti u takvoj situaciji "između dvije vatre". Ali ona je odrasla osoba. A dijete je psihološki i fizički slabije, osim toga, njegov život i sigurnost izravno ovise o odraslima oko njega.

Iskustvo komunikacije i života s agresivno ugođenim "ujakom" za njega može biti izuzetno traumatično.

Ovo je bolna obiteljska situacija. Često se javlja u obiteljima ovisnih osoba. Tamo gdje se svi članovi obitelji razbole i stoga su u teškim, otrovnim i nesigurnim odnosima.

Ne postoji univerzalni "recept" za izgradnju skladnih odnosa u obitelji u kojoj postoji očuh i njegovo očuhovano dijete. Svaka je obitelj individualna jedinica sa svojim složenim nijansama u odnosima.

Mnogo ovisi o očuhu, kao potencijalnoj odrasloj osobi. Koliko je ta osoba općenito sposobna voljeti djecu, na primjer. Kako se manifestira u bliskim odnosima, izdržava ih, svoju sposobnost i želju da prevlada neizbježne poteškoće koje nastaju u komunikaciji s djetetom. U kojoj je mjeri spreman preuzeti odgovornost za odgoj i pružanje potrebne pomoći djetetu. Je li sposoban poštivati i vidjeti djetetovu osobnost i potencijal općenito? Budite objektivni, dovoljno ljubazni i osjetljivi na unutarnji svijet djeteta.

A, ako su takve kvalitete prisutne u odraslom muškarcu, tada će dijete definitivno uzvratiti …