Pazi, žrtvo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Žrtva je osoba koja je pretrpjela. Ako postoji žrtva, onda postoji ona koja je napada, ovo je doslovno. Ali događa se da osoba dobrovoljno postane žrtvom, čak i kad nema agresora. To se naziva sindrom žrtve. Ovaj se koncept odnosi na stereotip razmišljanja i ponašanja, koji uključuje podložnost i patnju. Žrtva je uvijek loša, barem tako kaže o tome. U budućnosti ćemo govoriti upravo o tome, ostavljajući iza sebe veliki spektar stvarnih žrtava, koje istražuju žrtvu.

Neguje se sindrom žrtve. Emocije se prenose. Ako je roditelj zabrinut, tada će dijete osjetiti njegovu tjeskobu i strah, s kojim se ne može nositi, te će razmišljati i ponašati se kao da ga progone, tolerirat će nepravedno postupanje i zanemariti njegove potrebe. Osjećaj tjeskobe postaje suputnik djeteta čak i uz preoštro, supresivno postupanje. Tada se navikava na svoju slabost, jer joj se ne može oduprijeti.

Žrtva je često uvrijeđena, takva osoba je dobro svjesna osjećaja sažaljenja prema sebi i drugima. Sažaljenje nastaje između jakih i slabih, a psihologija žrtve uvijek je povezana s nejednakošću. Na taj način dijete komunicira s odraslom osobom. Među njima ne može biti jednakosti, dijete je ovisno o odrasloj osobi, osjeća ovisnost i žrtvu. Sindrom žrtve izravna je posljedica dječjeg razmišljanja, štoviše, od djetinjstva nije baš prosperitetno. Osoba je psihološki stvar prošlosti. Ne osjeća se pod jednakim uvjetima, to je preduvjet za sindrom žrtve.

Osim ogorčenosti i sažaljenja, žrtva često doživljava i druge "dječje" osjećaje: krivnju, uglavnom neurotičnu, zavist. Takvi ljudi i ljubav, točnije ono što pod tim osjećajem razumiju, izgleda čudno. Pomiješano je sa sažaljenjem, pokušaji da se zasluži i ugodi ponavljaju se u ponašanju. Čini im se da je to ljubav.

Djeca se često susreću s manipulacijama u procesu komunikacije sa svojim roditeljima i lako sama uče ove tehnike. U tome pomaže položaj slabih, ovisnih. Na sažaljenje možete pritisnuti isticanjem svoje slabosti. Ovo je najjednostavniji način manipulacije. Žrtva ga koristi vrlo često, gotovo uvijek. Krive su okolnosti, vrijeme, šef, muž (žena), roditelji, bilo tko, sve je loše i stoga trebamo slušati, žaliti, oprostiti i pomoći. Ovaj položaj je vrlo udoban. Omogućuje vam da dobijete tako željenu pažnju i njegu, kao i druge dobrote prema okolnostima. Zapravo, ovo je osnovna potreba osobe sa sindromom žrtve.

Često se sindrom žrtve može naći u odnosima između odrasle djece i njihovih roditelja. Roditelji se ne mogu pomiriti s činjenicom da je dijete odraslo, zbog nerazumijevanja ili sebičnosti, igrajući ulogu žrtve pred vlastitim djetetom, tjerajući ga da pati, pateći sami, uspostavljajući još čvršći ovisni odnos. Odrasli sin ili kći ponekad se osjećaju kao spasitelj ili žrtva, u oba slučaja doživljavaju samo ljutnju, krivnju ili ogorčenost, a pozitivno napušta odnos.

Važno je biti svjestan načina na koji komunicirate s drugima. Tada kontrolirate situaciju, u protivnom se događaju igre scenarija, u kojima u pravilu nitko ne pobjeđuje. Ako osoba razumije svoje i tuđe granice, odgovornost, onda se ne vodi manipulaciji žrtve. Za nju je takav stav neprihvatljiv i gotovo uvijek prekida kontakte, odlazeći u potragu za drugim, ne tako neovisnim likovima.

Ako ste žrtva. U ovom položaju ne možete uistinu kontrolirati svoj život. Možda niste imali sreće u djetinjstvu i bili ste dijete koje vam se nije sviđalo i nedostajalo mu je zaštite i brige. Zaista želim zadovoljiti ovaj deficit. Ali sve ima svoje vrijeme, pokušavajući vratiti prošlost, ispadate iz današnje stvarnosti, dodatno pogoršavajući svoj problem, možete dobiti uslugu i milovanje, ali ne i ljubav. Danas više niste dijete, a možete biti neovisni i neovisni. Prosjačenjem i manipuliranjem nećete postići mnogo.

Ako ste upoznali žrtvu. Nije toliko bezazleno kako se čini na prvi pogled. Budite oprezni, ušavši u kontakt sa žrtvom, neprimjetno za sebe padate u "plemenito" spasenje, žrtva se nježno pretvara u agresora koji se poput pauka zapleo u mrežu riječi koje u vašim očima hrane vašu važnost, isisava vaše resurse. Uz takvu komunikaciju često se javlja osjećaj krivnje, iako osobno nemate nikakve veze s problemima ove osobe. No, budući da smo se dogovorili saslušati i pomoći, ili bolje rečeno uštedjeti, onda je to osim ove uloge za vas. Ovo je osnovna tehnika manipulatora žrtve. Ako se to dogodi, onda možete biti sigurni da i vi imate osobine sindroma žrtve. To će pokazati nekoliko osobina ponašanja. Na primjer, želite skloniti sve beskućnike, dati ih svim prosjacima, jaka sličnost na internetu također je iz ove serije, zastrašujuće je pitati, teško je odbiti zahtjev. Žrtva i agresor imaju barem jednu zajedničku stvar u razmišljanju: oboje ne priznaju jednakost, samo "slabo-jako". Stoga mijenjaju mjesta, ovisno o situaciji.

Suočavanje sa sindromom žrtve nije lako. To zahtijeva ozbiljan unutarnji rad. Stoga žrtva obično ne želi ništa promijeniti, traži ljude koji su je spremni saslušati. Svaka komunikacija otkriva u sebi nešto što, možda, prije nisam primijetila. Komunikacija sa žrtvom nije iznimka, ali ne biste se trebali miješati u ove destruktivne depresivne odnose koji ne donose radost, već samo hrane vaše vlastite komplekse.