"Ne želi Ništa Učiniti!" (o Neovisnosti Djece)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Savjetovao sam obitelji s djecom starijom od 9 godina i često se suočavam sa sljedećim zahtjevima: "dijete ne želi učiti domaće zadaće, truditi se, čistiti sobu, prati suđe". Ove poruke slijede druge: "Već sam umoran od borbe s njim, nemoguće ga je natjerati na nešto, ponaša se neodgovorno …". Ako vam ovo zvuči poznato, onda je ovaj članak za vas.

U svojoj praksi primjećujem da su uzdržavana djeca uz one roditelje koji kontroliraju život svoje djece i boje se ih pustiti. Postoji i obrnuti proces. Kontrolirajući život svoje djece do određene dobi, roditelji u jednom trenutku shvaćaju da je njihovo dijete već odraslo, da bi bilo vrijeme da se osamostali i odgovorno … i bace ga u odraslu dob, za što je on nimalo spremna.

Proces osamostaljivanja djeteta je postupan proces. A počinje od ranog djetinjstva, kada se dijete najprije navikne na kratko vrijeme bez majke, igru sa zvečkom, a zatim se ovo vrijeme za samostalnu igru povećava.

Vrijeme prolazi i dijete raste, postaje znatiželjnije. Ovo razdoblje aktivnog poznavanja svijeta može proći konstruktivno, zahvaljujući ispravnim postupcima roditelja. Ako roditelji cijelo vrijeme vuku dijete i govore mu: "Ovo se ne može dirati, još si mali", "Odmakni se, nećeš uspjeti", "Pusti me da to učinim sam …", proces stvaranja neovisnosti uspori. A iza toga se usporava kognitivna aktivnost, koja nije samo povezana s obrazovnim aktivnostima u budućnosti, već izravno utječe na motivaciju i odgovornost male osobe u mnogim područjima njegova života.

Jedan od najvažnijih uvjeta za pravilno obrazovanje je ideja o tome što će se sljedeće dogoditi. Stephen Covey u svojoj knjizi Sedam navika visoko učinkovitih ljudi piše o potrebi da se nešto započne, uvijek "predstavljajući krajnji cilj". Polazeći od krajnjeg cilja, glavna je kvaliteta svake uspješne osobe. To je također jedna od najvažnijih osobina dobrih roditelja. Ono što moramo zapamtiti je da ga svakim korakom u odgoju, svakom radnjom ili riječju u vezi s djetetom pripremamo za punoljetnost. Mnogi roditelji (i ne samo roditelji, već i bake i djedovi) pripadaju vrsti roditelja koji "pomažu". Navest ću vam neke primjere iz života:

1. Uzeo sam svoje dijete iz vrta, izlazim na kapiju. Jedna baka stoji i pruža unuci ruke s riječima: "Želiš li da te nosim?" Dijete to nije ni tražilo. Kakvo se ponašanje u ovom slučaju razvija kod djeteta?
2. Na igralištu je, dok je šetala sa svojim djetetom, jedna majka počela kontrolirati igru svog djeteta: "Ne, nije tako, shvati drugačije, promijeni se s drugim dječakom, radiš krivo …". Hoće li dijete sljedeći put htjeti igrati ovu igru?

Zaključci: kada pomažemo svojoj djeci, pogotovo kad nas ne pitaju o tome, to im šteti i stvaraju čvrsto uvjerenje da bi im svi trebali pomoći.

Roditelji pomažu svojoj djeci da izađu iz različitih situacija. Za njih svaki "nesavršenost" djeteta ili čak prekršaj postaju povod za iskazivanje ljubavi.

Majčinska tjeskoba, koja je ozbiljan preduvjet za djetetovu neovisnost, prenosi se na njega i očituje se u obliku neodlučnosti u njegovim postupcima, nesigurnog ponašanja. Navest ću primjer iz svoje prakse. Prije godinu dana majka mi se obratila na konzultacije sa zahtjevom za sumnju svog 12-godišnjeg sina u sebe. Tijekom konzultacija razgovarali smo s njom o pitanju: za što je odgovorno njezino dijete, a što ne podnosi, što mu dopušta, a što još ne. Do kraja konzultacija, dječakova majka je shvatila da je dio odgovornosti za koje je odgovorno njeno dijete dio u kojem se osjeća samouvjereno. Zapravo, to je to

Odgovornost = Nezavisnost.

Njezin sin sam drži sate, skuplja portfelj, ide u školu, bira odjeću. Kad sam osobno razgovarao s ovim dječakom, on mi potvrđuje da se u tim situacijama osjeća samouvjereno. Neizvjesnost stvaraju one situacije u kojima majka svom sinu ne daje "dašak svježeg zraka" ili je jako zabrinuta za njega. Takve situacije uključuju: prijateljstvo njezina sina s drugim momcima, nemogućnost izlaska iz konfliktnih situacija i druge.

Dakle, općenito, djeca dosežu razinu zrelosti do koje su im dovedeni roditelji - nimalo višu. Roditelji su djetetov autoritet i oni imaju punu odgovornost za to koliko će njihovo dijete biti neovisno. Drugim riječima, onoliko koliko mogu dati u obrazovanju neovisnosti, odgovornosti i povjerenja svoje djece u raznim pitanjima je upravo ono što mogu uzeti. Dijete raste onako kako je odgojeno.

Predlažem da napravite vježbu pod nazivom "Granice odgovornosti". Ova će vam vježba pomoći da postanete svjesniji bilo kojeg razloga za djetetovo ponašanje.

Vježba. Ukratko opišite situaciju koja vas brine. To može biti neka vrsta sukoba ili određenog ponašanja djeteta zbog kojih vam je neugodno. Zapišite što mislite o ovoj situaciji. Napišite odgovore na pitanja:

1. Kako sam pridonio postojanju ovog problema, koja je moja uloga u izazivanju ovog problema?
2. Čiji je ovo problem?
3. Što mogu učiniti da mu pomognem da shvati problem?
4. Što činim da spriječim da osjeti problem?

Postoji još jedan aspekt odgovornosti - razlika između "biti nesposoban" i "biti neugodan". Mnoga djeca misle da su jedno te isto i misle da ako im se nešto ne sviđa, onda to ne mogu učiniti. Stoga je na nekom drugom da učini ono što mu čini neugodno. A ovaj drugi je roditelj.

Uvjerenje da ne može raditi ono što mu se ne sviđa sprječava dijete da shvati glavnu stvar: on sam je odgovoran za svoj život i svoje probleme, a nitko to neće učiniti umjesto njega. U ovom slučaju možete reći nešto poput ovoga: "Po mom mišljenju, naišli ste na neke poteškoće, ali ja ću pričekati da se i sami obratite meni."

No, s druge strane, roditelji ne bi trebali održavati u djetetu iluziju da mu nitko ne treba. Zamislite situaciju: dijete je palo, a majka mu se žuri pokupiti prije nego što je sam pozvao pomoć. Klinac stječe dojam: "Vrlo sam jak i ne trebam pomoć", jer u tom trenutku nije morao preuzeti odgovornost za poziv u pomoć. Dajte djetetu priliku da vas zamoli da mu pomognete. Ovo je jedini način da djetetu pomognete shvatiti svoju potrebu za podrškom i ljubavlju.

Prečesto ponašanje djece osobno njima ne stvara probleme. Ne podnose nikakve teškoće zbog njega. Umjesto toga, roditelji pretvaraju djetetov problem u svoj. Upamtite: dijete se mora zabrinuti zbog činjenice da ima problem i tražiti načine kako ga riješiti. Uloga roditelja je pomoći djetetu da to poželi. Posljedice će postati nužna motivacija. Uzročnošću, djeca uče preuzimati odgovornost za svoj život.

Mnogi roditelji žvaču dijete, trgaju i bacaju, prijete. I tada stvarnost prestaje biti njegov problem. Roditelj sam postaje problem. Štoviše, roditelj koji ne voli dijete ne pruža mu nikakvu pomoć u ispravnoj percepciji stvarnosti.

U svojoj praksi često nailazim na roditelje djece koji svoju djecu pokušavaju naučiti različitim vještinama (brinuti se za sebe, biti uredan, poučavati na vrijeme, održavati red u sobi itd.). Ali to pokušavaju učiniti prijetnjama, manipulacijom, pritiskom, prosjačenjem, inzistiranjem na svom. Sami roditelji slažu se da niti jedan od načina skretanja pozornosti na djetetov problem ili razvoja vještine ne funkcionira. Štoviše, roditelji primjećuju da se odnosi s njihovom djecom pogoršavaju, da im je sve teže doprijeti do svoje djece, jer djeca se odsele, a ponekad se čak i zatvore od roditelja. A sve zato što je razina povjerenja u ozračju u kojem bi se i samo dijete htjelo razvijati, naučiti biti neovisno i odgovorno, vrlo niska. Dodajte djetetu emocionalni račun svaki dan i vidjet ćete kako je on postao ne samo prijemčiviji za vaše riječi, već i motiviraniji za uspjeh i odgovornost !!