JUPITER, LJUTI STE O MANIPULACIJI S AGRESIJOM NA INTERNETU

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Sjećate se fraze o ljutom Jupiteru? "Jupiter, ljut si - onda griješiš." Dugo godina mi se to sviđalo jer je bilo utemeljeno i istodobno učvrstilo moje uvjerenje da uistinu mudri, razumni ljudi uvijek mogu pronaći prave riječi ili radnje za rješavanje bilo kojeg problema bez agresije i ljutnje.

Zamka u ovom izrazu leži u brojnim eksplicitnim i implicitnim idejama koje ograničavaju "mudru" ruku i nogu:

1) Sva pitanja i nesuglasice mogu se riješiti bez ljutnje, mirno i razborito (u stvarnosti, kako razumijete, neka su pitanja u načelu nerješiva, a u nekim, osobito ona koja se odnose na zaštitu osobnog prostora, bez agresije na bilo koji način);

2) Ako se ta pitanja / neslaganja ne mogu riješiti bez izričite agresije, kriv je onaj koji je prvi pokazao ljutnju;

3) Ako je netko ljut, ponaša se agresivno - to ga automatski čini ne mudrim, glupim, traumatiziranim, psihološki infantilnim i bilo kojom drugom „ne baš dobrom“osobom;

4) Pasivna / prikrivena agresija, u kojoj se bijes i negativnost prema osobi ne izražavaju otvoreno, ne smatra se agresijom. Tako, na primjer, "u mom sjećanju, ljudi koji su se ponašali poput vas nisu odlikovani visokim mentalnim sposobnostima" kao da ih se ne smatra agresijom, za razliku od "vi ste budala!". Imperativno raspoloženje u razgovoru (putem savjeta) također nije agresija, već agresivna reakcija na njih - da, to više nije dobro.

Naš bijes uistinu može biti znak da griješimo - kada je u pitanju neki znanstveni problem, ili bilo koji problem koji je povezan sa svijetom materijalnih objekata. No, puno se mijenja kad smo u pitanju sami. U situacijama u kojima nije napadnut problem, već (izričito ili implicitno) osoba, sve te postavke daju ogromnu prednost manipulatorima koji se igraju na internetu u igri "Angry Jupiter", koja je omiljena među "trolovima" ", Ali ne samo oni.).

Zašto je manipulatorima zasebna je priča, ali njezina je bit sljedeća: pomoću različitih tehnika natjerati sugovornika da se naljuti, a zatim reći nešto poput „zašto ste ljuti? Što, nema više argumenata? " Dobro obučeni manipulatori u službi imaju psihološka "objašnjenja": ljutnju sugovornika uvijek možete objasniti njegovim osobnim problemima, traumama i slično što ne dopušta "mirno i razumno razmišljanje". Na primjer, evo primitivne opcije: idite na blog / društvenu mrežu osobi i izjavite da je to što radi potpuna sranja. A kad se osoba naljuti na ton nepoštovanja, možete pobjedonosno dodati: vidite, naljutio se na moju istinu, jer nema se što reći u opovrgavanju, ali znamo da ako je netko ljut …

Sofisticiranija opcija nije biti potpuno bezobrazan (gluposti, gluposti, vi ste budala), već pod krinkom dobronamjernika upotrijebiti sljedeće oblike napada:

a) davati savjete i poučavati (“čitaj ovo”, “moraš to učiniti ovako”);

b) naglasite nedostatke ("usput vam nedostaju dvije zareze - napišite ispravno, to će poboljšati percepciju vaših misli");

c) naglasiti njihovu superiornost ("i to sam učinio s praskom u sličnoj situaciji");

d) analizirati osobnost pisca, njegove motive, ciljeve i tako dalje bez dopuštenja (dobro, ovo je najomiljenija tehnika).

Najiskusniji manipulatori uspijevaju sakriti svoju agresiju toliko dobro da žrtva osjeća da u tekstu "nešto nije u redu", ali ne može jasno izraziti što je točno - ljut je, ali ne razumije o čemu se radi. Prepoznavanje ovih manipulacija zasebna je priča … Trolanje ili sve vrste manipulacija na internetu i u komunikaciji uživo olakšano je s još nekoliko nepisanih pravila "pristojne komunikacije" kojih se, međutim, pridržava znatan broj narod. Ova pravila su sljedeća:

- Morate igrati slobodu govora. Drugim riječima, ako ste objavili tekst ili fotografiju, morate izdržati sve izjave u bilo kojem obliku."Ovo je Internet, dušo, mogu ga poslati ovdje", "Internet je javni prostor, svi ovdje imaju pravo glasa", "ako ne želiš slušati našu neugodnu istinu, ograniči krug ljudi koji mogu vidjeti vaš tekst”. Međutim, čak ni u stvarnom, a ne virtualnom, javnom prostoru, nitko nema pravo govoriti vam o vama što god želi. O političarima, trećim stranama, ekološkim problemima i tako dalje - da. Da, u "virtualnom" je puno lakše biti nepristojan - ali i mnogo je lakše boriti se protiv onih koji su nepristojni. Na primjer, oduzimanje im prava glasa, zabrana, brisanje uvredljivih postova itd. Ili uopće ne reagirati. Ali - ovdje mogu nastupiti druga pravila koja sprječavaju to.

- Morate nastaviti neugodan razgovor s osobom s kojom ste ga započeli. Ako ste ga prekinuli, to automatski dokazuje da je vaš "protivnik" u pravu. Mnogim ljudima je teško jednostavno prestati slati poruke s osobom s kojom su to već počeli raditi i koja jasno izražava negativan stav prema njima. Zašto? Htio bih vas uvjeriti, želim dokazati da ste krivo razumjeli itd. Ta je želja udica zbog koje se neugodan razgovor nastavlja. Oni koji vole glumiti "ljutog Jupitera" potpuno zanemaruju uvredljiv ton svojih poruka, njihovo kršenje tuđih osobnih granica itd. - ali odbijanje komunikacije s njima rado tumače kao poraz drugog, kao njegov nedostatak argumenata. A budući da ste "dužni" nastaviti razgovor i izdržati, dokazati da niste deva, ne ustručavaju se suočiti s izravnim psihološkim zlostavljanjem. Jer ako ste jasno i jasno rekli da ne želite nastaviti komunikaciju u ovom tonu i zamoliti osobu da prestane i ne piše više s vama, a ona to nastavlja činiti (čak i u najljubaznijem obliku) - ovo je naj stvarno, bez ikakvih dvosmislenosti, psihološko zlostavljanje. Tamo gdje se kaže "ne" postoji granica čiji prijelaz predstavlja nasilje i nije važno u kojem se obliku provodi.

Poseban slučaj ovog pravila je "dužni ste odgovoriti na postavljena pitanja / optužbe protiv vas." Postavljena su vam pitanja - iz nekog razloga morate na njih odgovoriti, a nespremnost na odgovor opet je znak "ljuti ste se", slabosti itd. Postoje dva klasična manipulativna pristupa ovoj situaciji: pitanja poput "kada ste ujutro prestali piti konjak?" (to jest, činjenica da se pije konjak smatra se utvrđenom) i pitanja sa zahtjevom "odgovori" da "ili" ne! ". Ponekad se ta pitanja mogu kombinirati.

Izlaz iz ovih manipulativnih interakcija leži usvajanjem dva načela:

1. Niste dužni ništa drugoj osobi dokazivati o svom identitetu. Baš ništa. Svaka nepozvana tranzicija osobnosti je napad; svaki nastavak započete radnje nakon izraženog protesta je nasilje. Mi ne živimo u ružičastom svijetu, nažalost, i u njemu je puno psihološkog nasilja, a Internet pruža ogromno polje za sve vrste agresora. Da bi vam govorila o vašoj osobnosti (ne o vašem gledištu, ne o činjenicama / argumentima / mišljenjima, već o vašoj osobnosti), druga osoba mora dobiti dopuštenje. Ali drugi nam nije dužan nešto dokazati, a ako smo napali, onda moramo biti spremni odbiti, a ne se iznenaditi

2. Agresija kao odgovor na napad ili nasilje normalna je reakcija. Zdrava agresija važan je uvjet za psihičku dobrobit. Tražiti od sebe mudrost u bilo kojoj situaciji, pokušati se istaknuti u sposobnosti napada i prisiljavanja onih koji to vješto čine znači osuditi se na poraz i poniženje. Lakše je to zaustaviti. Budući da često i sami ponekad kršimo granice drugih ljudi, voljno ili nesvjesno, događajući se oko emocija, napadamo, tada za početak možemo ocrtati svoju granicu: „Oprostite, ali tretirati me takvim tonom je neprihvatljivo“ili „ nemojmo raspravljati o meni, već o mom gledištu ", ili čak" znate, ne želim čitati kritike ispod ovog posta / fotografije "(imate pravo, usput:)). Ako osoba nije usporila, onda se okrenula nasilju. I, najvjerojatnije, u verbalnom dvoboju jači je od vas. Što ćete učiniti, ovisi o vama (a ja ne znam idealne modele), ali bijes je ovdje jedna od najprirodnijih reakcija.

Pravila djeluju u oba smjera. Ako želite nekome dati savjet, priložite preporuku, ispričajte svoje neprocjenjivo iskustvo u izlasku iz situacije iz koje osoba ne može izaći - tražite dopuštenje. Ako ste htjeli "prosvijetliti" drugu osobu o njezinim osobinama ličnosti, prvo si postavite pitanje, zašto biste odjednom morali ispraviti drugu. Jer ponajviše želimo u drugome ispraviti ono s čime se sami u sebi ne možemo nositi.

“Jupiter, jesi li ljut kad su te napali? U pravu si.