NIJE LI UDARIO? ZAŠTO SAM SE TAKO RANO VJENALA (OŽENILA)? RAZLOZI MISLI ZA MUŠKARCE I ŽENE U BRAKU

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Niste hodali? Zašto sam se oženio (oženio) tako rano? Prave priče (pisma):

Peter, 30 godina, Sankt Peterburg. U braku sam pet godina. Supruga je jako zadovoljna sa mnom, čak sam i u vrlo dobrim odnosima s njezinim roditeljima. Mislim da je moj problem to što sam u posljednje dvije godine počeo puno zarađivati. Napravio sam dobru karijeru u službi, postao korisna osoba za mnoge, počeli su mi zahvaljivati i imao sam takvu svotu novca da sada nisu dovoljni samo za rješavanje svih obiteljskih pitanja, nego su i dalje ostali. Napravili smo dobre popravke po kućama, kupili prestižni automobil, otišli u Španjolsku, moja žena ima kaput od nerca, uskoro ćemo uzeti njezin auto. No, najvažnije od svega, počeo sam komunicirati u krugu kojem prije nisam imao pristup. Moji novi dobri prijatelji zaista znače u našem gradu. Stalno me vode sa sobom u klubove, zatvorene saune, idemo u elitne rekreacijske centre. Zadivljuje me koliko ima lijepih, elegantnih i seksi djevojaka oko sebe, komuniciram s jednom ili drugom i ne mogu se ni odlučiti tko mi se više sviđa. Supruga je, naravno, počela skandalirati i šuti tek kad donosim novac kući. Nisam budala i počeo sam svaki tjedan donositi novac kući. Ira je počela rjeđe skandalizirati i općenito je, očito, shvatila da je najispravnije šutjeti. Ali činjenica je da mi ni to ne odgovara! Nisam više zadovoljan njezinim izgledom, niti načinom na koji komunicira sa mnom, niti kako se ponaša u krevetu. Iskreno: da nismo imali dijete, odmah bih otišao od kuće, budući da sam već uložio novac u zajedničku izgradnju tajno od svoje supruge. Sada me poziva da dobijem drugo dijete, ali ne znam ni treba li mi on, ili je vrijeme da se razvedem, prošetam s nečim što nisam hodala jer sam se udala puno ranije nego većina mojih prijatelja, a zatim stvoriti novu obitelj, ili roditi drugo dijete s Irinom i ostati u obitelji? Reci mi kako se ispravnije ponašati i ne pogriješiti?

Zhanna, 27 godina, Pevek. Pozdrav Andrey. Oženjen sam tri godine, prije toga sam bio prijatelj još pet. Istina, povremeno smo se borili i prekidali komunikaciju. Posljednjih godinu dana borim se s akutnom željom da se razvedem od muža jer mislim da nisam radila. Ne odlazim jednostavno zato što se, s gotovo 28 godina, pa čak i s djetetom, bojim završiti sama. A da sam sad imao barem 24-25 godina, otišao bih bez razmišljanja. Razlog je, naravno, u meni. Stvar je u tome što nemam dovoljno seksa u obitelji. Ranije mi nije trebao, samo sam otišao u susret Stasovim željama. Ali zadnje dvije godine, nakon rođenja djeteta, ja sam se nekako probudio i samo idem, hajde. No, Stas je nekako potpuno uvenuo u ovoj stvari, gotovo da ne pokazuje inicijativu. Već mu s ogorčenjem kažem da me potpuno otpisao, a on mi sasvim ozbiljno kaže: “Kakav seks postoji za mladu majku? Čuvajte dijete! " Općenito, imam osjećaj da su muškarci okolo poludjeli: misle da ako ste mlada majka, recite seksu "Zbogom!" I naše vječno gomilanje me također ljuti. Stas je pametan, sve broji, uzima kredite, cijelo vrijeme se nešto kupuje, prijatelji nam zavide, ali doma uvijek nema novca. Jednom sam za treću godišnjicu braka kupio dobar šampanjac i prvu trešnju, pa nakon toga dva dana nije razgovarao sa mnom. Znate, šteta: nema seksa, nema zabave. Ali imam samo 27 godina! Život negdje proleti. Nekada sam se bojala da se neću udati, sad mislim kakva sam budala bila, morala sam prošetati. Andrey, reci mi: što moram učiniti sa sobom ili sa Stasom da bih poboljšao svoj život?

Zadržimo se na ovome i malo analiziramo podatke e -pošte. Dakle, koji razlozi dovode do činjenice da muškarci i žene odjednom imaju misli da, navodno, "još nisu zreli za obiteljski život", "još nisu učinili svoje", "požurili su zasnovati obitelj, učinili ovaj korak" preuranjeno." Važnost razumijevanja ovih uzroka očita je: poznavajući uzrok pojave, možete je pokušati ukloniti i tako riješiti problem.

Sedam glavnih razloga za osjećaj "prijevremenog braka":

Razlog 1. Relativno kasni fizički procvat osobe, zakašnjelo povećanje samopoštovanja i želja da se nadoknadi nedostatak vlastitog uvažavanja od strane drugih ljudi u prošlosti.

Primjerice, dečko je fizički postao snažan, stasit i zgodan tek s 25-30 godina, a prije toga uopće nije pobudio zanimanje za žene. Ili je, recimo, djevojka postala zanimljiva i lijepa ne sa 18-20 godina, kao većina, već, recimo, sa 23-27 godina. U skladu s tim, njezino žensko samopouzdanje i žensko samopoštovanje procvjetali su tek nakon što je počela dobivati mnoge komplimente od muškaraca upravo u ovih istih 23-27 godina. A budući da nam je svima ugodno osjećati se cijenjenim, traženim od drugih ljudi, uvijek podsvjesno ili potpuno svjesno nastojimo povećati ovaj naš osjećaj, pa stoga marljivo eliminiramo sve ono što nas sprječava da budemo cijenjeni i traženi. I onda se ispostavi:

Glavna prepreka našem uživanju u osjećaju da nas cijene i traže pripadnici suprotnog spola obično je naš status oženjenog muškarca ili udane žene.

Dobivanje užitka gotovo je droga, brzo postaje ovisna, želite sve više i više od toga. Stoga ne čudi što uvijek iznova želeći biti cijenjeni od predstavnika suprotnog spola, žene i muškarci nastoje što je moguće češće izlaziti u društvo, posjećivati „party“događaje i upoznavati druge ljude. A budući da muževi i žene obično imaju vrlo negativan stav prema ovome (i to je sasvim normalno - uostalom, brane svoje nekad osvojeno!), Ova borba za povećanje samopoštovanja odmah se pretvara u obiteljske sukobe.

Želja jednog od supružnika da udovolji drugima uvijek izaziva ljubomoru partnera i obiteljske svađe.

Pogotovo kad drugi supružnik također želi primiti komplimente od drugih ljudi.

I ovdje vam želim skrenuti pozornost na dvije važne nijanse. Nijansa broj 1: Mnogi muškarci i žene koji se žale na svoje obiteljske probleme, nerazumijevanje supružnika, žurbu u stvaranju obitelji i planiraju podnijeti zahtjev za razvod, jednostavno ne shvaćaju da je pravi razlog svega toga njihov vlastito ponašanje i vlastitu želju da udovolje drugima, povezano s niskim samopoštovanjem u prošlosti.

Jednostavno rečeno, mnogi muškarci i žene, žaleći se na mrzovolju i skandaloznost svojih "polovica", zapravo "kucaju s bolne glave na zdravu", okreću se i iskrivljuju pravo stanje. Često su njihove žene i muževi sasvim adekvatni, a njihova povećana kritičnost jednostavno je povezana s ljubomorom, štoviše, s osnovanom ljubomorom, koja nije nastala niotkuda. I tu dolazi do izražaja nijansa # 2. Stvar je u tome što, zapravo:

Jedan od glavnih razloga stvaranja obitelji u dobi od 18-25 godina je nisko samopoštovanje muškaraca i žena.

Na primjer, momak nije jako popularan kod djevojaka, to ga deprimira, pa, sukladno tome, ako tada ipak uspije s nekim uspostaviti odnos, tada oni odmah stječu ozbiljan karakter, momak se jako boji izgubiti djevojku i dobiti na ponos i, kao rezultat toga, stvar završava brakom. Ili, recimo, djevojka, opet, nije osobito popularna među muškarcima, napokon upoznaje svog dečka, odmah se "uvlači u optjecaj" i, kao rezultat toga, udaje se mnogo ranije i uspješnije od svojih ljepših prijatelja, čija se preskupa umišljenost u ovom slučaju pokazuje usmjerenom protiv njih samih.

Evo još jedne mogućnosti: ne baš uspješan momak s niskim samopoštovanjem za svoju ženu posebno bira upravo takvu djevojku koja također ima nisko samopoštovanje, malo ljubavnog iskustva, a upravo bi ta okolnost, prema mladoženji, trebala osigurati njezinu odanost i pouzdanost. A djevojke, također, posebno traže takve nesigurne samce kao što su njihovi muževi, koji su, prema njihovom mišljenju, zajamčeno pouzdani muževi koji nisu skloni trčati po drugim ženama i noćnim klubovima. A onda se situacija razvija na sljedeći način.

Obiteljski život uvijek ima vrlo pozitivan učinak na muškarce i žene koji su ranije imali nisko samopoštovanje.

Redovita prehrana, redoviti intimni odnosi, redovita pažnja i briga o drugoj osobi, povećanje financijskih mogućnosti, što odmah pozitivno utječe na garderobu, opći način ponašanja u životu i komunikaciji, povećanje općeg samopouzdanja, kao kod muškarca ili u ženi - sve to nakon godinu ili dvije, to jako promijeni mladence prema svom procvatu. Osobno, s tim u vezi, čak mislim:

Rani brak svojevrsni je društveni inkubator, gdje nesigurni muškarci i žene konačno sazrijevaju i počinju shvaćati svoju vrijednost.

Sve je to nesumnjivo divno i povećanje svakodnevnog samopouzdanja muškaraca i žena vrlo je korisno kako za njih same tako i za društvo u cjelini. No, kao što ste vjerojatno već shvatili, to donosi određene probleme obiteljskom životu. Doista, nakon godinu ili dvije ili tri obiteljskog života, umjesto dva supružnika koji nisu sigurni u sebe pa se stoga drže objema rukama, muškarac i žena koji postupno cvjetaju i sve im se više sviđaju i predstavnici suprotnog spola pojavljuju se pod jednim krovom! Počinju ih međusobno opterećivati, svađati se, sukobljavati, ljubomorni su, razmišljaju o činjenici da “nisam li prerano stvorio obitelj?”, I na kraju dolaze do jednostavnog i logičnog zaključka: “Zašto ću se držati ovoj osobi, što mi zadaje toliko problema ?! Na kraju, toliko me ljudi voli … Pa sad znam koliko vrijedim, neću dopustiti supružniku da mi smanji samopoštovanje, mogu se sigurno razvesti i uvijek ću imati vremena za stvaranje novog, uspješnija obitelj!"

Zanimljiv je i položaj druge strane. Kao što sam gore rekao

Za mnoge muškarce i žene jedna od glavnih vrijednosti njihovih supružnika je ta što nisu dali i ne daju razloge za ljubomoru.

Zato su nekad izabrani za brak! No sada, kad je ova nekad vrlo pouzdana "polovica" sada bila okupana zrakama pažnje potpuno nepoznatih osoba i zahtijeva povećanje takozvane "osobne slobode", mnogi muževi i žene prilično su hladno shvatili potreba za razvodom kao oslobođenje od "slabe karike". I njihova je staloženost sasvim razumljiva: tijekom godina braka također imaju povećano samopouzdanje i samopouzdanje da će uspjeti stvoriti novu obitelj, imaju visoku razinu kao i pretjerano drskog partnera.

Kao rezultat toga, parove u kojima je glavni razlog za pojavu misli o pogrešnom prijevremenom stvaranju obitelji kasnije tjelesno sazrijevanje i, shodno tome, kasniji rast samopoštovanja, osobno dijelim na pet sljedećih kategorija:

• - Parovi, gdje je tijekom godina braka samopouzdanje poraslo samo u jednog od supružnika, ta se osoba već uvjerila da je prerano zasnovala obitelj, ali druga "polovica" i dalje pokušava sačuvati obitelj i stupanj snage takve obitelji svejedno je još uvijek prilično velik;
• - Parovi u kojima je tijekom godina braka samopouzdanje poraslo samo u jednog od supružnika, ta se osoba povremeno sukobljava sa svojom polovicom, ali općenito je i dalje raspoložena (a) radi očuvanja obitelji;
• - Parovi u kojima je tijekom godina braka samopouzdanje poraslo kod oba supružnika odjednom, ali pokazalo se da su supružnici dovoljno pametni da im to ne postane problem za obiteljski život. Takvi su parovi primjer za slijediti.
• - Parovi, gdje je tijekom godina braka samopouzdanje poraslo kod oba supružnika odjednom, a muž i žena također su istovremeno opterećeni obiteljskim životom. Razina snage u takvim obiteljima je minimalna.
• - Parovi u kojima je tijekom godina braka samopouzdanje poraslo kod oba supružnika odjednom, ali je samo jedan od partnera opterećen obiteljskim životom. Mogućnosti za održavanje takve obitelji sasvim su pristojne.

Tada počinjem otkrivati koji drugi razlozi izazivaju partnerove misli o preranom stvaranju obitelji. Na primjer, razlog # 2.

Razlog 2. Vrhunac seksualnosti, koji se poklapa s nakupljanjem umora od prethodnog dugogodišnjeg ljubavnog prijateljstva.

Godine stabilnih intimnih odnosa među partnerima (prvo u ljubavnim odnosima, zatim u braku) postupno dovode do njihovog seksualnog "zagrijavanja", pojave povećanog interesa za to područje, ali strasti i naklonosti prema određenom spolnom partneru - njegovom (njezin) supružnik (f) izrazito opada.

A ako nastanak obitelji nije doveo do radikalne promjene u životu i životu muškarca i žene, nisu imali djece, malo vremena posvećuju jedno drugome, onda ova situacija često dovodi do činjenice da seksualna inicijativa jednog od mladih supružnika (ili čak oboje) odlazi u stranu, prelazi na druge ljude koji odmah postaju seksualni objekti. Štoviše, najčešće se to događa s onim mladim ženama koje tijekom prijašnjih ljubavnih veza, još nisu iskusile vlastitu seksualnu privlačnost, imale intimnu vezu ne zato što su osjećale osobnu potrebu za tim, već zato što je to bilo potrebno partneru, a djevojka se htjela udati i bojala se da ga ne izgubi. No tada intimno iskustvo budi potrebe njegovih vlastitih dama, a muž, naviknut na činjenicu da njegova supruga nije previše aktivna u ovom pitanju, već se hladnokrvno odnosi prema svojim bračnim dužnostima. Zbog toga mlade žene, koje su se formirale kao žene tek u braku, počinju vrlo kritički procjenjivati muške sposobnosti svojih muževa i gledati druge muškarce, samo priznajući da su se prerano udale, "nisu hodale na svoj način "i tako dalje.

Naravno, prisutnost procvata seksualnosti, koji se poklopio s nakupljanjem umora od prijašnjeg dugogodišnjeg ljubavnog prijateljstva, uopće nije jamstvo izdaje i razvoda. Kao što je već spomenuto, pravovremeno rođenje djeteta u obitelji sasvim je sposobno postati dodatna obiteljska veza. Međutim, čak i u prisutnosti djeteta, situacija s mislima o prijevremenom braku može se pogoršati ako razlog broj 3 djeluje.

Razlog broj 3. Financijski problemi mlade obitelji.

Jedan od problema s kojim se sada susreću mnoge mlade obitelji je život na kredit. Hipotekarni stan, kreditni automobil, kreditni kućanski aparati, pa čak i ljetovanje u inozemstvu, a onda, često i na rate. Kao rezultat toga, cijeli obiteljski proračun mlade obitelji izračunat je i preračunat u lipu, kulturni program sveden na minimum, a neki mladići i djevojke počinju paničariti: „Sve mlade godine - samo štedite i plaćajte, možemo Ne mogu si ništa priuštiti, pitaš kad živjeti? A onda funkcionira sljedeći uzorak:

Lagan, zabavan način života uvijek je jeftiniji od obiteljskog života.

Štoviše, za djevojčice je to općenito praktički besplatno: potrebno je samo dati pristanak gospodinu za seks, a svi financijski troškovi već su njegovi vlastiti problemi. Tu se često javljaju misli: „Zar se nisam oženio prerano, sad bih se ipak navečer vozio u restoranima, klubovima i na roštilju … I tako sjedite doma, štedite na svemu, čak i na boca dobrog šampanjca i kilogram trešanja koje si ne možemo priuštiti … Je li sav ovaj obiteljski život vrijedan moje suzdržanosti? " Iz ovoga postoji samo jedan izlaz - normalan obiteljski "kulturni program", a o tome ćemo posebno u poglavlju "Dajte obiteljski kulturni program!" I pametni mladi supružnici također bi trebali znati:

Obitelj je ulaganje koje se isplati jako dugo. No, s druge strane, dividende u budućnosti od nje su višestruko veće nego od stotina večeri "lijepog života".

A sada, nakon pet do deset godina obiteljskog života, kada će par već imati stan i automobil, moći će si priuštiti trešnje, šampanjac i još mnogo toga. A oni koji lijepo proživljavaju život i zavode prave mlade supružnike, ostarivši malo i zbog toga postajući manje traženi, u konačnici će im jako zavidjeti. A govoreći o potrebi opreznog odnosa prema "lijepom životu", krajnje je vrijeme da se prisjetimo gore citiranog pisma tridesetogodišnjeg Petra, nad kojim je odjednom palo toliko radosti da je počelo ugrožavati njegov brak.

Razlog broj 4. Prebrz rast uspjeha jednog od supružnika.

U životu se često događa da se jedan od supružnika počne tako brzo uspinjati karijernim ili financijskim ljestvicama da doslovno preskače dva ili tri koraka odjednom i njegova psiha jednostavno nije spremna za to. Situacija u tom pogledu je vrlo slična kada ronioci izlaze na površinu iz velikih dubina. Ako počnu plutati prebrzom brzinom, njihova krv nije toliko zasićena kisikom i dušikom, tijelo može doživjeti vrlo opasan stres zbog dekompresije. Dakle u običnom životu:

Prebrzo stjecanje vodeće pozicije i dodatne financijske mogućnosti dovode do tako brze promjene društvenog statusa osobe da ona (a) počinje doživljavati doslovno "vrtoglavicu od uspjeha". Novi utjecajni prijatelji, dragi odmor i sladak osjećaj da je "ovdje ona prava sreća - u mojim rukama!" gotovo odmah dovode do obiteljskih svađa. Normalno "drugo poluvrijeme" gotovo nikada neće biti zadovoljno putovanjem supružnika u klubove i saune, skupim darovima ili cvijećem od stranaca. Kao rezultat toga, "sretnik" ima osjećaj da je glavni neprijatelj njegova uspjeha njegova (njezina) vlastita supruga (muž). Ali je pogrešno:

Borbu supružnika (i) protiv takvih neizravnih znakova povećanja društvenog statusa njegove "polovice" kao što su restorani, klubovi i saune gotovo uvijek pogrešno shvaća kao borbu protiv samog porasta svog (svog) društvenog statusa.

Ponovno naglašavam: Zapravo, muževi i žene uopće nisu protiv karijere ili financijskog rasta njihovih "polovica"! Protive se samo onome što izaziva ljubomoru i loše se odražava na ugled "polovice" i izglede za zajednički obiteljski život. Međutim, kod onih koji počinju doživljavati „euforiju uspjeha“ove vrste, pozivi na „ponašanje malo suzdržanije“obično izazivaju iritaciju: „On (a) ne razumije da mi sve ovo treba za posao i za daljnji rast ! Ali u stvari - sve je ovo za nas oboje! ". Tada uspješnija "polovica" počinje smatrati svoj prisebniji par "kočnicom napretka", pa odjednom dolazi do zaključka da se s novcem koji je sada na raspolaganju može priuštiti drugi muž ili druga žena "bolje kvalitete". " I evo već je stigao do posljednje misli: „Ali općenito, zašto sam se oženio (oženio)? Kako bi mi bilo divno sada biti samac (neoženjen)! Eh … ".

Neću ni govoriti o tome da je takva "euforija uspjeha" vrlo opasna: moji čitatelji vjerojatno znaju da su najčešće minirani najiskusniji saperi, a razbijeni i najprofesionalniji penjači. No, početnici i ljudi s prosječnim iskustvom gotovo nikada ne pate: jednostavno još nemaju ovu tako razornu "euforiju uspjeha". Dakle, ako vaša polovica pati od ove euforije, dopustite joj da pročita ovu stranicu. Ako ga sami imate, samo ga pročitajte ponovo:

Zapravo, muževi i žene uopće nisu protiv karijere ili financijskog rasta svojih "polovica". Protive se samo onome što izaziva ljubomoru i loše se odražava na ugled "polovice" i izglede za zajednički obiteljski život.

Razlog broj 5. Pogrešan način života mlade obitelji.

Nepravilno uređenje života mlade obitelji razlog je koji se dijeli na nekoliko točaka odjednom:

• - pretjerano zaposlenje jednog od supružnika, kada su muž ili žena kronično udaljeni od kuće;
• - nepristojno mali "kulturni program" mlade obitelji, kada mladi supružnici navečer sjede kod kuće i tužni su;
• - većina obiteljskih obveza u kućanstvu prebačena je na jednog od supružnika, kao što znate, obično na supružnika.

Od svega toga jedan od supružnika svaki dan (ili čak pet puta dnevno!) Kvari raspoloženje i javljaju se opasne misli da je takav život dosadan i beznadan, da je trebalo pričekati s brakom, brakom, na kraju, samo da se rastanemo, još malo uživamo u životu, pa tek onda “nađite sebi normalnog (uyu) muža (ženu), a ne ovo (ovo) !!!”.

Razlog broj 6. Loš utjecaj kampanje neoženjenih neoženjenih.

Ovaj razlog je jedan od najznačajnijih. I sami razumijete zašto. Postoji tako ispravno mišljenje: "na osobu utječe njezino komunikacijsko okruženje". Činjenica je da kad muškarac ili žena u dobi od 20-30 godina stvore obitelj, mnoge njihove uobičajene kampanje, neki od ovih kolega iz razreda, kolege iz razreda, uobičajeni za sve nas, još nisu u braku - nisu u braku. Naravno, zabavljaju se provodeći vrijeme upravo onako kako bi trebalo provesti vrijeme u ovoj dobi i u ovom "slobodnom" statusu - zabavno, raznoliko, s puno erotskih avantura. A neki mladenci, koji se još nisu imali vremena naviknuti na svoj novi društveni položaj i život, ponekad pokušavaju živjeti kao i prije, odnosno ugledaju se na stil života svojih neoženjenih - nevjenčanih poznanika. Akutno su ljubomorni na njih, pokušavaju im se s vremena na vrijeme pridružiti, naiđu na nerazumijevanje svojih "polovica", skandal i … užurbano počnu žaliti za svojim ranim brakom.

Želja nekih mladih supružnika da žive "jučer" nije ništa drugo nego primjer psihološke "inercije mišljenja".

A to je zapravo - čista voda "inercija mišljenja", vrlo slična po svojim manifestacijama takozvanoj "fantomskoj boli", kada je osoba kojoj je odstranjena noga ili ruka, ali oni … čak i nakon godinu ili dvije i dalje me svrbi ili boli … A izlaz je samo jedan: mladenci bi trebali razumjeti:

Želja za životom "jučer" često dovodi do činjenice da osoba zapravo završi u ovom "jučer", a zatim jako žali i žali zbog toga.

Razlog broj 7. Negativan utjecaj roditelja jednog od supružnika.

Na moje osobno zadovoljstvo kao psihologa, ovaj razlog nije baš čest. Ipak, događa se u onim parovima u kojima je brak sklopljen protivno raspoloženju roditelja jednog od novopečenih supružnika (ili čak suprotno raspoloženju roditelja oba supružnika odjednom). Kad su roditelji ili imali vlastitu verziju para za svoje dijete, ili im se jednostavno ne sviđa osobnost, karakter ili društveni status odabranog (ih) sina (kćeri). U ovom se slučaju događa da se osobno neprijateljstvo roditelja jednog od supružnika prema njegovoj "polovici" počne prikrivati pod općim razgovorima da je obitelj prerana za njihovo dijete. A ako su sin ili kći vrlo sugestivni, ili su tradicionalno pod velikim utjecajem roditelja, nakon šest mjeseci - godinu dana takvih mišljenja i razgovora, takav "supružnik je još dijete" postupno stvara ne samo mišljenje da njegovo (njezina) polovica je za njega (nju) "Ne par", ali i samopouzdanje da prvo treba "hodati po nerazvijenima", pa tek onda napraviti "pravi izbor". Naravno, dogovoreno s roditeljima.

Ako mladi supružnici daljinski kontroliraju svoje roditelje, to znači da u biti djeca nisu samo oni sami, već i njihovi roditelji koji se nisu dovoljno igrali s lutkama i „obitelji“.

Dakle, dovršili smo popis sedam glavnih razloga zašto mladi supružnici razvijaju opasan osjećaj da "nisu hodali" i prerano zasnovali obitelj. Naravno, postoje i drugi razlozi: grubost, pijanstvo, nedostatak komunikacije ili izdaja jednog od supružnika. Međutim, češće ne izazivaju misli o prijevremenom stvaranju obitelji, već želja da napuste samo ovu obitelj, ne potkopavaju poštovanje prema instituciji obitelji općenito.

U međuvremenu izražavam svoju skromnu nadu autora da će vam vaše pažljivo upoznavanje s generalizacijama koje sam napravio tijekom svog rada kao obiteljskog psihologa pomoći:

• - razumjeti razloge vaših osobnih bolnih misli o "prijevremenom braku" i pronaći način da nešto ispravite u sebi;
• - Uvidjeti vlastite obiteljske greške, uslijed kojih se vaša "polovica" već otrgla u predbračnu prošlost, a opet bi nešto u vašoj obitelji trebalo propisno urediti;
• -Pomozite onima svojih prijatelja-poznanika-djevojaka koji žive u braku, ali se istovremeno pokušavaju pretvarati da je on (a) još uvijek "na slobodi" i da je jako opterećen svojim novostečenim obiteljskim statusom;
• - Ako ste već punoljetni, pomozite vlastitoj djeci da prevladaju "pogrešne misli", koja su već stvorila obitelj, ali još nisu naučila razmišljati na obiteljski način.

U svakom slučaju, zaista se nadam da će vam naša zajednička analiza razloga za pojavu misli o "preuranjenom braku" biti ne samo zanimljiva, već i najkorisnija.

Za mnoge muškarce i žene brak je nešto poput lutke za leptire: u njega ulaze sivkasto i ružno, boje se svega. Tada tamo sazrijevaju i cvjetaju te nastoje odletjeti u veliki svijet kako bi im se svi mogli diviti. Tek sada budući pravi leptiri žive u svojim čahurama samo jedan po jedan, a naše su ljudske obitelji ipak stvorene za dvoje. Stoga bi poštovani muški i ženski leptiri ipak trebali razumjeti: dok ćete vi, ojačavši u svojim obiteljima (zahvaljujući brizi vašeg supružnika), lepršati i oduševljavati sve svojom ljepotom, vaša druga "polovica" zajedno sa svojom obitelji čahuru, jednog dana, može podići netko drugi, na primjer, onaj leptir koji je već doletio prije vas … Zato razmislite o tome i ne dopustite da se previše udaljite od svoje nove obiteljske kuće!