2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Ima djece koja su sazrijela prerano. Odrasli su jer pored njih nije bilo pouzdanih odraslih osoba, roditelja na koje bi se mogli osloniti.
Pijan, nepredvidljiv, ponekad pijan, ponekad trijezan tata.
Mama, koja je s 5 godina otišla sjediti s mlađim bratom, i kaznila je ako se njezina kći nije dovoljno snašla s "majčinskim" obavezama.
Tata koji se odjednom mogao razbjesniti i pretući.
Infantilna majka, nesposobna za donošenje odluka, uvijek uvrijeđena, prebacujući odgovornost za svoje stanje na dijete.
Mama i tata, nasilno rješavajući vezu, vrlo nestabilan par.
Nije važno što su bili. Važno je da su oko njih bili nepredvidljivi i nesigurni. A kad nije sigurno, puno je tjeskobe i bespomoćnosti. Toliko je toga da je nemoguće podnijeti te osjećaje u djetinjstvu, osobito u samoći.
I tada dijete ima sposobnost koja mu pomaže da preživi. On počinje pomno promatrati roditelje, pokušavajući predvidjeti njihovo ponašanje. I ne samo predvidjeti, nego i utjecati na ovakvo ponašanje. "Ako to učinim, moja majka neće psovati." - Ako to učinim, tata će doći trijezan.
Ova iluzorna kontrola nad drugima, s jedne strane, vrlo je važna, jer omogućuje djetetovoj psihi da se ne uruši u potpunosti. Uvjerenje da može nekako kontrolirati ponašanje svojih roditelja pomaže se nositi s očajem i bespomoćnošću. Kad beznađe od onoga što se događa u obitelji "pokrije" glavu, način da si pomognete često je nada "mogu utjecati na svoje roditelje i preurediti ih".
I zahvaljujući ovoj zaštiti što je pomoglo preživjeti u djetinjstvu. Ali cijena koju osoba plaća je vrlo visoka.
Prvo, postoji neko "cijepanje" psihe. Jedan dio, koji sadrži sva dječja iskustva bespomoćnosti, ovisnosti, tjeskobe, očaja, "smrzava se", ali drugi dio postaje hipertrofiran: pseudoodrasla osoba koja kontrolira, odgovorna za cijeli svijet. No, budući da je nemoguće zamrznuti neke osjećaje bez zamrzavanja drugih, čitav "djetinjast" osjećaj osjeća se dijelom. Takvi ljudi često izgledaju "vrlo odrasli" ili izgledaju kao smrznuti, s nekom vrstom maske na licu. Usput, nerijetko je ovo maska "pozitivnog".
Drugo, energija, koja bi u djetinjstvu trebala ići izravno u djetinjstvo, na spoznaju sebe i svijeta, pokazuje se usmjerenom na tjeskobno spoznavanje-skeniranje drugih. Osoba vrlo malo zna o sebi i stvarnom svijetu, njegova najdublja uvjerenja ostaju ista kao u djetinjstvu. Unutra ostaje djetinjasta slika o sebi i svijetu: "Svijet je nepredvidljiv i nesiguran, a ja sam ovisan i bespomoćan u njemu."
Treće, budući da dijete ne zna da si ne može priuštiti preinaku svojih roditelja, da je nemoguć zadatak postati roditelj svojim roditeljima, on će "neuspjeh" u promjeni shvatiti osobno: "Nisam to učinio, to je u meni". I on raste s osjećajem da nije dovoljno dobar, da se malo potrudio, da se ne može nositi. Pokušat će iznova i iznova bježeći od očaja i beznađa. I opet se suočiti s činjenicom da se ne snalazi. Mnogo je krivnje i umora zbog ovoga.
Četvrta, budući da se osoba već u djetinjstvu suočava s pretjeranom nepredvidljivošću, ne može to više podnijeti. Stoga će izabrati ono što mu je poznato. Poznato, čak i strašno, manje je zastrašujuće od nepoznatog. I takva će osoba izabrati (nesvjesno, naravno) ono na što je navikla u roditeljskoj obitelji. To objašnjava zašto djeca alkoholičara često završavaju u bračnim odnosima s ovisnim osobama. Zdravija veza bit će nepoznata osobi, pa je stoga i opasna.
Peto, bit će mu jako teško riješiti se pretjerane pažnje prema drugim ljudima i pretjerane kontrole. To je vrlo dobro naučio kao dijete. A to će ga spriječiti da se osjeća u vezi, vodeći računa o svojim potrebama. I to će ometati druge ljude u odnosima s njim: ili će se infantilizirati, prebaciti svu odgovornost za sebe na "majku" koja kontrolira, ili će osjetiti puno ljutnje i napustiti takav odnos.
Posljedice preranog odrastanja i preuzimanja nepodnošljive odgovornosti za ispravljanje roditelja mogu se dugo nabrajati. Jedno je jasno - teško je živjeti s njima, puno je umora.
Psihoterapija s takvim ljudima dug je proces. Moglo bi proći dosta vremena dok osoba shvati da pokušavajući kontrolirati Drugoga, bježi od vlastitih nepodnošljivih osjećaja. Potrebno je dugo vremena da se osoba osjeća u dovoljno sigurnom okruženju kako bi se vratila tim "smrznutim" osjećajima očaja, tjeskobe i beznađa. Povratak, konačno oplakivanje nemogućnosti da se nešto promijeni, s nečim se nosi. Plačite prihvatiti: „Ne mogu kontrolirati svoje roditelje, ne mogu kontrolirati svijet. Ovo nije moja odgovornost. Ovo je ogroman zadatak. " Prihvatite to kako biste konačno istaknuli svoje mjesto u vezi i svoju odgovornost: za sebe i svoj život. Da počnete živjeti svoj život, osluškujući svoje želje, svoja osjećanja. Živite u nepredvidljivom svijetu i podnesite nepredvidivost. A možda se čak i početi radovati i čuditi joj se.
Ekaterina Boydek
Preporučeni:
O Onima Kojima Je Rano Oduzeto Djetinjstvo. I Odrasla Dob Također
Ima djece koja su sazrijela prerano. Odrasli su jer pored njih nije bilo pouzdanih odraslih osoba, roditelja na koje bi se mogli osloniti. Pijan, nepredvidljiv, ponekad pijan, ponekad trijezan tata. Mama, koja je s 5 godina otišla sjediti s mlađim bratom, i kaznila je ako se njezina kći nije dovoljno snašla s "
S Ljubavlju, Onima Koji Hodaju Po Mraku
Kad sam započeo svoju praksu, obećao sam da neću raditi s narcisoidnim ljudima. Toksičnost komunikacije može povrijediti poput zraka punog dima iz šumskih požara. Otrovni ljudi znaju što žele i znaju to istisnuti iz svojih najmilijih, nije im važno što se njihovi najmiliji postupno uništavaju i također dobivaju sličnu ozljedu … Zašto ranjenici ne odlaze?
Vile Dolaze Onima Koji Poduzmu Korake Da Im Izađu U Susret
Alla Evgenievna Chernobrovkina, kandidat medicinskih znanosti, onkoginekolog, vjerovala je da ću preživjeti s neoperabilnim rakom i pružila mi je takvu priliku, u vrijeme kada drugi liječnici nisu vidjeli smisao hospitalizacije. O tome sam detaljno pisao na svom blogu:
Onima Koji Se žele Promijeniti
Viktorija Pekarskaja Psiholog Rasti. Problemi mogu samo eskalirati. Naučite lakše doživjeti "crni niz" i vidjeti više izlaza nego progutane hrane :) Sve poteškoće postoje ako se dožive, a ne zanemaruju. To je otrcano: tužni ste - tužni.
O Djeci, Spravama I Onima Koji Ih Kupuju
Jučer se u skupini roditelja i tinejdžera ovaj bolni žuljak ponovno dao osjetiti. I to se pogoršava u gotovo svakom razgovoru o bolnosti djeteta i roditelja. U 10 točaka na ovu temu. Pišem ne toliko kao psiholog, već kao majka jedinog prvašića u školi koji nema mobitel, i majke tinejdžera koji nema nijedan gadget osim mobitela - dakle iz vlastitog iskustvo.