MAMICE. BITI DJETETA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Prije otprilike tri godine, državni sud u Floridi u Sjedinjenim Državama osudio je 33-godišnjeg stanovnika Miamija Dereka Medinu, koji je proglašen krivim za ubojstvo svoje žene. Osuđenik je književnik i smatrao se stručnjakom na području bračnih odnosa. Derek je priveden nakon što je na društvenim mrežama objavio fotografiju leša svoje žene. Na posthumnoj fotografiji Alfonsa, koju je njezin suprug Derek Medina uspio objaviti na svojoj Facebook stranici prije njegova uhićenja, žena kleči s glavom zakopanom u kutu kuhinje. Krv je vidljiva na ruci žrtve, njenom obrazu, a također i na zidu. Prema nalazima forenzičara, vještak iz područja obiteljskih odnosa ispalio je osam metaka na svoju suprugu. Uoči ubojstva Jennifer Alfonso je na svojoj Facebook stranici objavila obiteljsku fotografiju na kojoj ljubi Dereka. I sam Medina je nekoliko sati prije ubojstva na webu objavio fotografije svoje obiteljske idile. Slike prikazuju Medinu i njegovu obitelj kako večeraju na otvorenom u kafiću uz marinu. Na sudu je Medina do posljednjeg rekla da je ubojstvo počinjeno u samoobrani. Rekao je da ga je Jennifer redovito tukla, a posljednjeg dana uzela je nož, nakon čega je bio prisiljen otvoriti vatru iz pištolja. Derek Medina napisao je knjigu "Kako sam održavao svoj život, brak i obitelj pošteđen komunikacijom". "Ova je knjiga sjajno djelo koje će vas naučiti cijeniti život, pronaći smisao u njemu i voljeti svoje najmilije", kaže se u predgovoru.

"Mamica" je tako popularna riječ ovih dana. Prije dvadeset godina pripadao je svijetu djetinjstva i bio je rječnik iz dječjeg rječnika. Danas ovu riječ koriste apsolutno svi - psiholozi, opstetričari -ginekolozi, političari i dužnosnici.

Gdje je riječ "majka" nestala iz našeg rječnika? Ili samo mame? Što se krije iza ovog popularnog i istrošenog klišeja, istrošenog poput poslovice? U koga se ljudi pretvaraju, koristeći riječ koja pripada djetetovom stanju, djetetovu molbu, dječji očaj, dječju nježnost, dječju nemoć? Još jedan simptom infantilnog društva? Može biti. Međutim, za dijete je “mama” božanstvo, svemir, prostor, SVE. Ono što je istina u ustima djeteta, u ustima odrasle osobe pretvara se u vulgarnost, u sentimentalnu stvar.

Materinski arhetip jedan je od najmoćnijih arhetipova, izaziva strahopoštovanje i vrijedan je divljenja. Demetru, koju su obožavali stari Grci, predstavljali su kao časnu, impozantnu ženu koja sjedi na prijestolju. Božica Kali u hinduizmu shvaćena je kao Božja moć i želja (Shakti). Zahvaljujući njoj, sve zlo je uništeno. Ona je božica majka, izvor plodnosti i života. Ali u isto vrijeme, ona je tamna strana Prakriti (prirode). U njezinoj moći - stvaranje i uništenje. Pola njezinih ruku daje, a pola ubija. To se zanemaruje: složenost, dualnost, ambivalentnost žene. Možete li zamisliti da "mama" ima čak i kap ove arhetipske moći.

"Mame" pokušavaju biti toliko slatke da otjeraju svaki ukus, poput saharina su, tako se razvija umjetni dijabetes. "Mama", poput umjetnih zamjena za šećer, može potaknuti receptore slatkog okusa na jeziku, ali istodobno praktički ne nosi hranjive kalorije koje su njoj i djetetu toliko potrebne. Sve što govorim nisu besmislene špekulacije ili plod moje mašte. Sve što je rečeno rezultat je ne samo promatranja stvarnosti suvremenog života općenito, već svakodnevnog praktičnog rada.

U psihologiji je nadaleko poznat pojam Sjene koji opisuje sav onaj mentalni sadržaj koji je skriven od zraka svjesnosti. Ponekad su "majke" zatečene iznenadnim otkrićem nečeg nepoznatog u sebi u odnosu na njihovo dijete. Drugi doživljavaju svakodnevne muke zbog činjenice da se ne mogu uskladiti sa slatkom slikom "mame", odjevene u pastelno ružičaste tonove. Ovdje neću razmatrati slučajeve ozbiljnih odstupanja u majčinskoj sferi budući da takvi slučajevi zahtijevaju dubok i dugotrajan terapijski rad, a danas rijetko postoji netko tko bi u odsutnosti mogao dati preporuke koje bi olakšale sudbinu takve žene i njezinog djeteta. Istodobno, u praksi se često treba suočiti s takvom vrstom pitanja kao što je: „Što da radim, prije rođenja djeteta mislio sam da nikada neću postati poput svoje majke, ali sada se ponašam na isti način. Prekinem i vičem na dijete, mogu udariti itd. Čini mi se da djetetu dajem malo ljubavi. " Često, kad žena pokuša ne učiniti ono što joj je učinila majka, dolazi do nekog pretjerivanja u njezinim naporima. Ne možete pretjerati sa samim sobom. Nemoguće je dati ono što nije, što još nije dovoljno. Možda je najbolji dio vas skriven, događa se iz različitih razloga, ali događa se. Ponekad biti nježan s djetetom znači pronaći onaj nježni dio duše koji je svojedobno bio uplašen, ranjen, nije shvaćen i skrivao se od svih u strahu da će primiti novi dio boli. Nemoguće je dati više nego što postoji u određenom trenutku. Treba učiniti maksimalno moguće, ali ako više nemate što dati, nema potrebe očajavati, majčin očaj uvijek je vrlo štetan za dijete. Ako želite primijeniti stare metode (vikanje, kažnjavanje, udaranje), trebali biste shvatiti: "Što radim?", Stanite i opustite se. Važno je shvatiti da žene koje vjeruju da im je majka pogriješila u odgoju imaju ideal majke, za koji nastoje živjeti. Ali svaki idealizam može samo naštetiti. Važno je biti realan i ne izmišljati ništa. Ne biste trebali živjeti prema pojmovima i s njima pušiti tamjan. Važno je biti sam, krajnosti su litica, opasnost, nešto što vodi u ponor. Vrijedno je shvatiti da odnos između majke i djeteta ne može biti savršen, to je nemoguće. Uvijek će biti nekih problema. Jedan problem će nestati - pojavit će se drugi itd. Manje morate slušati stručnjake, nitko vam ne može biti stručnjak u životu - ni majka, ni psiholog, ni sveti otac. S vremena na vrijeme majčin bijes ne samo da nije štetan za dijete, već je i koristan. Dijete ima pravo znati da je i njegova majka ljudska bića, pa se i ona može naljutiti. Ako se majka nikad ne ljuti, dijete osjeća da se ni on, takoreći, ne može ljutiti, kako se možete ljutiti na tako slatku majku.

Neke majke koje su pale pod utjecaj mita o "mami" zabrinute su zbog vikanja na svoju djecu. Ali ponekad poželite vrištati, djeca to jako dobro razumiju, jer i sama vrište. Treba shvatiti jednu stvar - vriskovi moraju biti uravnoteženi s ljubavlju. Ako unutra sve vrišti, a majka suzdržava vrisak, kako je ova situacija bolja? Dijete ne može razumjeti što se događa, ta nesigurnost zbunjuje i izaziva tjeskobu.

Ako majka preglasno vrišti na svoje dijete, onda bi trebala voljeti jednako "glasno". Ljubav je uvijek veća od vrištanja i trenutne iritacije ili ljutnje. Još jedno pitanje, i doista nevolja, ako majka samo vrišti, a nikad ne grli, ne igra se, ne voli. Općenito, nema problema u vrištanju. Problem s urlanjem na dijete pojavljuje se kada nema ljubavi. Dijete koje je učinilo nešto loše spremno je na njega vikati.

Većina psihologa u svojim se preporukama kategorički protivi primjeni fizičke sile u odnosu na dijete. Djecu se, naravno, ne može pobijediti. No, unatoč svim naporima psihologa da majkama utisnu upute da dijete ne smije tući, majke prosvijetljene preporukama psihologa ipak mogu pobijediti svoju djecu.

Prvo, pitanje je što znači pogoditi. Netko mi može zamjeriti ovaj niz mojih misli i osuditi me da navodno dajem dopuštenje za fizičku agresiju. Ali nikome ništa ne dajem: ni dopuštenje, ni upute. Opet kažem da nitko nije stručnjak za nečiji život. Ali ne odvraćam se od onoga što postoji, onoga što je bilo, jest i vjerojatno će biti. Također pokušavam osporiti neodrživost strogih preporuka, koje osim za razvoj osjećaja krivnje, a u nekim slučajevima i pružanje "alibija" dobroj majci, nisu prikladne ni za što. Tijek mojih misli je sljedeći: protuzakonito je izjednačiti šamar s produljenim premlaćivanjem, na primjer, remenom, kao i izjednačiti hladan šamar s vrućim udarcem u meko mjesto. Važno je shvatiti da problem nije u udarcima djeteta, već u tome zašto se to dogodilo. Ako majka voli dijete, tada njezin bijes dijete lakše prihvaća, lakše podnosi. Vrlo često dijete postaje "žrtveno janje" kada majka nije u stanju iskaliti bijes na onoga koji ga je zaista probudio. Često se žene osjećaju ranjivo prema majkama, punicama ili muževima. U psihologiji se ovo ponašanje naziva zamjena, kada osoba manifestira osjećaj prema jednoj osobi ili predmetu koji zapravo osjeća prema drugoj osobi ili predmetu. Uistinu, ljuteći se na svoje šefove, muževe, majke, žene pribjegavaju obrambenom mehanizmu "pomicanja objekta". Tako se gnjev nakuplja i nakuplja, a u jednom trenutku dijete postaje njegova bespomoćna žrtva. U takvim je slučajevima važno shvatiti: dijete je jednostavno palo pod ruku, ili, što je još gore, samo dijete uvijek dolazi pod ruku, jer se ne može boriti, kao što bi to mogli učiniti muž, punica ili otac čini. Ženski fokus tada treba prebaciti na njezin odnos s osobama koje joj izazivaju bijes.

U nekim slučajevima morate sami uspostaviti pravilo: kad se pojavi ljutnja, a dijete je opet tu, morate otići u drugu sobu i učiniti s jastukom ono što ste namjeravali učiniti s djetetom - bacite ga, povucite udario ga u uho, udario u lice. Bolje dopustiti da jastuk postane meta ljutnje nego živo i nevino dijete. Dijete nije krivo što mu majka previše ovisi o majci i igra s njom ulogu dobre djevojke, ili je navikla previše ugađati svom mužu, podnoseći sve nezaslužene zamjerke poniznošću kmeta.

U nekim slučajevima dijete se tuče samo zbog činjenice da postoji. Ne vole ga, jer nije opravdao očekivanja svoje majke: da uz njegovu pomoć čvršće veže oca ili zato što se pojavio prerano i nije dopustio ostvarenje ambicioznih planova u karijeri, ili jednostavno jer on nije ono što se očekivalo (ni dječak / djevojčica, ni lijepo malo dijete, ni mali genij). U takvim slučajevima dijete je doista nesretno, a majka bi se trebala brinuti za sebe, brinuti se za svoj unutarnji svijet, pokušati pronaći najbolju formulu za interakciju s djetetom. "Formula" ne može zamijeniti prirodni osjećaj majčinske ljubavi, ali može pomoći u izbjegavanju mnogih katastrofa i možda postati polazište za buđenje pravog majčinstva.

Neću se umoriti od ponavljanja - problem nije u tome što majka može uhvatiti dijete za uho zbog uvrede, baciti ga na krevet ili udariti, pravi problem je nedostatak ljubavi. Nikada ne možete pobijediti dijete, ali u isto vrijeme i ne voljeti. Pravi antagonisti ljubavi su ravnodušnost i apatija, a ne ljutnja. Djeca čije su majke bile depresivne ne pate ništa manje od djece čije majke pate, na primjer, od alkoholizma, a ponekad i više. Ništa ne pogađa tako jako, toliko ravnodušnost. Stoga kažem da ruka napadača mora biti puna ljubavi. Neprihvatljivo je udarati dijete hladnom rukom bez ljubavi. Ovo je ruka koja nanosi pravu traumu. Ljutnja uzrokovana djetetovom neposlušnošću, istrčavanjem na cestu nakon opetovanih majčinih upozorenja, prisiljava je da udari dijete. U ovom trenutku ruka joj je topla, a srce vruće, ljubav se očituje u ljutnji, budući da su to dvije strane istog novčića. Dijete ispušta plač, nakon čega ga majka uzima u naručje i utješno ga grli. Svatko radi svoje - dijete se ne pokorava, riskira, majka voli i štiti. Doći će vrijeme kada će, u opasnosti, napustiti očevu kuću i majčin raj. Svatko radi svoj posao. To se mora razumjeti. Drama je prisutna od samog rođenja - to popularni ispisi ne uzimaju u obzir.

Uistinu, okrutno je prebiti dijete iz osvete. Ponekad se dogodi da je dijete učinilo nešto loše, ali majka je potisnula svoj bijes. Međutim, trenutak je bio topao. Ljute oči sjaje, pune su života. U ljutnji sve vrije, vrije, ulijevaju se iskre, ali majka je potisnula svoj bijes. Prođe mnogo sati ili čak dana, dijete je već sve zaboravilo, ali majčin ohlađen bijes se pretvorio u hladan bijes. Tada dijete možda neće učiniti ništa posebno, ali majka se osvećuje. Takvo iskustvo dijete teško probavlja.

Nema ništa gore od hladnog šamara. To doista ponižava dostojanstvo djeteta i boli, možda zauvijek, boli njegovu dušu. Sličan je težini u želucu nakon konzumiranja hladne hrane, potrebno je puno vremena za probavu.

Sretno je dijete koje se u nježnom nagonu može priviti uz majku i reći: "Mamice"; sretno je dijete čija majka živi vlastitim umom, čije je srce ispunjeno ljubavlju i nježnošću; sretno je dijete čija majka osjeća vlastitu majčinsku snagu. Sretno je dijete čije je majčinstvo hrabro, da se poslužim riječima Cvetajeva. I u svom razvoju nadišao je igru s lutkama.

Budite stručnjaci u svom životu. A ako nešto pođe po zlu, potražite pomoć i podršku. Ponekad je potreban dug put da biste pronašli nekoga tko uistinu može razumjeti i pomoći. I ne tražite odgovore na teška pitanja u knjigama poput onih koje je napisao Derek Medina.