Razvod Kao Ljekoviti šok

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

"Ruke su iz zahvalnosti ispružene prema nebu. Bože, kako su milosrdni rastanci!" Kako počinje razvod? Većina žena misli da je to nevjera, koja sama po sebi, po mom mišljenju, nije toliko posljedica izumrle ljubavi koliko želje za raznolikošću dosadne veze. Većina muškaraca vjeruje da s gubitkom ženske privlačnosti, iz života koji ju je obuzeo, o kojem se sruši ljubavni čamac

No, s moga gledišta, razvod se osjeća mnogo prije izdaje i dosadnog života, a izdaja je samo reakcija na dugotrajnu bolest, baš kao što je temperatura u tijelu reakcija na prisutnost virusa ili infekcije. A ustaljeni način života, koji navodno nivelira ljubav, samo je način da se održi društveni status u društvu, a da se pri tom izgube odnosi. A razvod postaje prirodni ishod veze, gdje postoji prostor za nagovaranje, ponižavanje, obezvrijeđivanje, bolnu šutnju, a apsolutno nema mjesta za dijalog. No, unatoč svemu, razvod postaje sve popularniji način rješavanja nagomilanih problema u odnosima, u kojima sasvim adekvatni i uspješni ljudi često ne mogu pronaći zajednički jezik. Često među klijentima vidim znakove približavajućeg razvoda upravo po takvim „oznakama“, koje su, u većoj mjeri od preljuba, sposobne uništiti brak do srži, koliko god izvana izgledao snažan.

Najteža i nepodnošljiva manipulativna radnja je gaslighting … Ovaj se izraz često koristi u psihološkim raspravama o manipulaciji i tu zauzima časno prvo mjesto. To je zato što se gaslightingu jako teško oduprijeti jer je njegov zadatak učiniti vas "nenormalnima", promijeniti vašu stvarnost i stav prema sebi u svom umu. "Ti si histeričan!" - govori muškarac ženi, a zatim je "graciozno" ponižava u javnosti, a kad je potpuno legitimno ogorčena, odmah ponavlja: "Pa, vidite! Rekla sam vam! Vi ste histerična žena, i svi mogu vidjeti to!" Svjedoci su tu - složno odmahuju glavama: "Kako on, jadnik, živi s ovom histeričnom ženom? To je samo podvig. Nesretan …" Gaslighting ima dvije glavne svrhe: natjerati vas da posumnjate u svoju primjerenost i obezvrijediti ono što vam je važno. Još jedan primjer. Žena: "Obećala si da ćemo danas ići u kazalište!" - "Da, draga, ali djeca su bolesna, a nemamo ih s kim ostaviti!" - "Znao sam! Uvijek ne držiš obećanja!" Osjećaj nestvarnosti i apsurdnosti onoga što se događa posjećuje svakoga tko se suoči s plinskim svjetlom. Glavna poruka je da ste nenormalni (nenormalni) i svi to vide, a samo ja to mogu (mogu) tolerirati. Poruka koja ovo slijedi često izgleda ovako: "Kome trebaš (trebaš) ti, osim meni!" I većina žena živi s despotom u potpunom povjerenju da ih nitko drugi ne treba, osobito s djecom i beskompromisnom punicom. Ako u braku čujete tako nešto: "pravi se muškarci (žene) ne ponašaju ovako", "počinjete iznova", "to su vaši problemi - trebali biste ih riješiti", "vi ste, kao i uvijek, u zabludi", "ti PMS, kriza, depresija - idi liječi se!", "sve žene (muškarci) su budale, histerične (koze, gadovi)", "Nisam to rekao", "krivo ste me razumjeli" - sve su to tipične fraze manipulatora koji koristi gaslighting za snižavanje vašeg samopouzdanja i samopoštovanja. Trčanje!

Nemogućnost slušanja i dijaloga - pošasti suvremenih odnosa. Naravno, često umjesto pitanja postoje samo pritužbe, ali morate imati i hrabrosti i strpljenja da ih saslušate. I ne samo slušati, nego i razumjeti njihovu bit. Za to oba supružnika često nemaju ni vremena ni želje. Rezultat je nerazumijevanje, podcjenjivanje, nemogućnost razmišljanja o događajima i riječima. Kako bi se razumjeli, važno je u početku „usporediti pojmove“, što zapravo vrlo rijetko rade mladi supružnici, jer se mnogi brakovi sklapaju u žurbi, na emocijama. Mladi često nemaju, a niti mogu imati iskustvo razumijevanja onoga što im je potrebno, zašto se vjenčavaju, u kojoj obitelji i prema kojim zakonima sam odgojen, i u kojoj vrsti - svog supružnika. Koje su vrijednosti, principi i odgovornosti bili u roditeljskoj obitelji, i što ću imati. Tko će prati suđe, a tko će zaraditi. Upravo je to pogrešan savez modernih preuranjenih brakova, a ne razlika u godinama. Roditeljska obitelj mnogima postaje standard odnosa, model u raspodjeli odgovornosti i načelima odgoja djece, a mladi to često ne uzimaju u obzir. Imamo li dovoljno razumijevanja da ćemo morati nešto promijeniti, jesmo li sposobni za promjene? Sva ta neslaganja će prije ili kasnije izaći na vidjelo, a mnoge stvari su već vidljive na početku. Čak i ako su supružnici odgajani u sličnim uvjetima, ispovijedaju ista načela i poglede na obitelj, ipak se mogu pojaviti neslaganja zbog nesporazuma. Mogući su na razini temperamenata i reakcija na događaje, gdje suprug koji okreće leđa svojoj ženi daje ženi poruku: "Ne diraj me!" No, zbog činjenice da svatko skenira vlastitu reakciju, tada reagira na svoj način - na način koji smatra mogućim i prihvatljivim za sebe.

Osobna kriza. Jedan od razloga i preduvjeta za razvod može biti i osobna kriza, koju je teško preživjeti, pogotovo kada stvari ne idu baš najbolje ne samo kod kuće, već i na poslu. U ovom trenutku osobi može biti teško razlikovati gdje je njegovo vlastito nezadovoljstvo životom, a gdje rezultat interakcije s drugima. A ponekad, bojeći se unutarnjih promjena, osoba pokušava promijeniti okruženje - obitelj, posao, prijatelje, nadajući se da će uspjeti izbjeći osobnu krizu. Postoji, takoreći, "nuliranje" cijelog života, gdje postoji prilika, takoreći, da "počnemo ispočetka", s "praznog lista". U tom razdoblju uvijek želite radikalno promijeniti sve. Mora se priznati da se kriza osobnosti često događa u pozadini uspjeha partnera, kada supružnici koji su započeli isti početak odjednom počinju primjećivati značajne razlike u postignutim rezultatima. Ako u isto vrijeme jedan od partnera smatra da je njegov uspjeh apsolutno osoban i ne ovisi o partnerstvu, onda drugi možda upravo ima ovu osobnu krizu, a želja da se "uhvati korak" pretvori se u želju da se "riješi natjecanje." Sasvim je razumljivo da ženu svakodnevica i djeca često vezuju za ruke i noge, a ako nema priliku učiniti nešto za sebe, a ne "za kuću za obitelj", tada je najvjerojatnije ona povući će se u ovaj život, proživljavajući trajnu krizu osobnosti. Često je upravo u ovom slučaju partner način rješavanja njihovih osobnih problema, a tada je razvod potpuni gubitak podrške u životu, kolaps, kraj svega. Adekvatna osoba treba izabrati sebe, a ne sve što zahtijeva žrtvu. Nikada se ne plaća žrtva! To su zakoni žrtvovanja - ritual besplatnog davanja, čije čarobne moći leže samo u samoj radnji, ali ne i u rezultatu.

Seksualni odnos kao marker mogućeg razvoda također su vrlo značajni. U pravilu, supružnici tijekom krize izbjegavaju seksualne odnose, što samo približava razvod. Možda je ovo tema za zaseban članak, no ono što supružnici nazivaju "spolnom nespojivošću" najvjerojatnije nije. Ono što obično podrazumijevamo pod time je nemogućnost pregovaranja i komunikacije o seksualnim potrebama. Ovdje opet dolazimo do zaključka da nema dijaloga. Naravno, postoji prava fizička nespojivost, kada ne možemo tolerirati miris partnera ili njegovu naviku da jede otvorenih usta, ali, oprostite, to nije nastalo "odjednom" - bilo je prije, a ako ste pokušali da se to ne bi primijetilo, moglo je imati druge uvjerljive razloge za takav brak. Muškarci i žene različito reagiraju na razvod i pokušavaju drugačije spasiti brak. Faze doživljavanja razvoda vrlo su slične iskustvu smrti voljene osobe ili vijesti o teškoj bolesti: poricanje, bijes i potraga za krivcima, cjenkanje - želja da se nekako ispravi situacija, depresija i stabilizacija. Ako neka od faza nedostaje, to uopće ne znači da ste nenormalni. Možda je za vas razvod sreća i oslobođenje, a ne tragedija života. To se također događa. Iskustvo faze "cjenkanja" karakteristično je za žene. Žene najčešće traže razlog u sebi i žure s "ugađanjem": pokušavaju se poboljšati izvana i iznutra. Njihovi napori da smršave, transformiraju se, pomlade i osobno rastu često poprimaju vrlo bizarne oblike. Međutim, svi popularni ženski časopisi savjetuju upravo ovo: "Čuvajte se! Hitno u kozmetički salon!" I uvijače. Žene u razdoblju predrazvodne anksioznosti (češće nego muškarci) odlaze svakojakim gatačima i gatačima, pokušavajući saznati i predložiti svoju budućnost kako bi se na to nekako pripremile, cjenkajući se sa sudbinom za muškarca. Iz nekog razloga ženama ne pada na pamet da same oblikuju svoju budućnost. Da, to je često krivica materijalne ovisnosti žene o muškarcu, koji je u očekivanju razvoda pokušava ojačati manipulirajući ženskim strahom od materijalnih poteškoća, osobito ako obitelj ima djecu. Muška reakcija na budući razvod očituje se u brzoj potrazi za zamjenom. Koliko god to čudno zvučalo, muškarcu je zastrašujuće biti sam, pogotovo ako je dugo živio u braku, gdje je život bio dobro organiziran i uređen. Stoga muškarac vrlo brzo pronalazi privremenu zamjenu za svoju suprugu, što mu pomaže da zadrži svoj muški identitet i omogućuje mirno nastavljanje poslovanja. Često muškarac predviđa razvod, shvaćajući da se veza raspada, a nema ni snage ni želje spasiti ih, a dok je još u braku započinje aktivnu potragu za zamjenom. Usput, važno je reći da vrlo rijetko te veze završavaju u novom braku, jer muškarac praktički ne bira, već uzima prvo što mu upada u oči. Kvalitete "privremenog suputnika" praktički su nebitne. Ovaj izbor je muška borba sa strahom od usamljenosti, u nekim slučajevima - osveta i želja da se dokaže da me "netko drugi treba". Događa se i sreća - ne bez toga. I muškarci prilično akutno doživljavaju razvod, ali prevladavaju želja da ne primijete njihove osjećaje, da ih "prikriju", poput prekrivanja prozora u kadi bijelom bojom, kako ne bi vidjeli, opipali, "zalijepili"”I nastaviti„ biti učinkovit”. Žene se, pak, fiksiraju na osjećaje, doživljavaju ih nasilno i bogato, raspravljaju i razmišljaju. Zato žene često nakon razvoda dožive snažan "iskorak", te mogu prijeći na novu fazu u poslu, kreativnosti i odnosima. Doživljavanje boli pomaže ženi da bude inicirana, da postane nova, drugačija, da je "vidjela sve" i na mnogo načina doživjela, što općenito postaje nedvojbeno pozitivan rezultat. U tom smislu, razvod se može smatrati inicijacijom čak i više od samog braka. Uostalom, inicijacija-razvod je ljekoviti šok. Ne samo da tjera muškarca i ženu da razmišljaju na nov način, da se riješe infantilizma koji je pun braka, već ih i tjera da odmah odrastu. I odrastanje je vrlo bolno, čak i ako ste dijete i zaista želite postati odrasla osoba. Što reći o "odrastanju" odrasle osobe! Da, prolazi kroz bol i suze svih članova obitelji, ali može postati snažan poticaj razvoju, rastu svijesti, neovisnosti. Siguran sam da znate desetke priča kada su nakon razvoda žene i muškarci započeli nevjerojatan rast u karijeri, kreativnosti, promijenili se na bolje - postali su neovisniji, bavili se osobnim rastom i obrazovanjem te su ozdravili od bolesti i psihološke ovisnosti. Žene su najčešće one koje žale što su izgubile puno vremena u dosadnoj i neugodnoj zajednici, jer nisu puno ranije podnijele zahtjev za razvod. Tu i tamo od žena čujem pitanje: "Za što? Zašto mi ovo treba? Što sam pogriješio?" Uvijek preporučujem da sebi postavite pitanje prije važne odluke: "Zašto mi ovo treba? Što će se promijeniti i što ću dobiti zauzvrat?"Ne u smislu novca i sadržaja, već u kontekstu stjecanja slobode, razvoja i novih mogućnosti. I često ovo pitanje dovodi do razumijevanja: ono što je bilo, više nije živo i vrijedno, a u onome što će biti, ima puno izgleda. Postoje izgledi čak i nakon što su shvatili da je "rastanak mala smrt", kako je pjevala nezaboravna pjevačica. Ako me, nakon svega rečenog, pitate što je to razvod braka, reći ću da je razvod način reguliranja obiteljskih odnosa, kada, budući da nema drugih načina za određivanje ugodne udaljenosti, obitelj bira rastanak. Udaljenost za siguran opstanak ljudi koji se vole određuje svaki par na svoj način čak i tijekom braka. No udaljenost koja određuje što im odgovara u ovom kritičnom trenutku, kad su snage za dijalog iscrpljene, može biti i minimalna i ogromna. Pa čak i ako je ova udaljenost ponor, ipak je to odnos. Odnose za izgradnju.