2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
O svim problemima i poteškoćama koji se javljaju u odnosu s partnerom uvijek treba govoriti naglas. Međutim, mnogi od vas suočavaju se sa situacijom u kojoj ovaj pristup ne funkcionira - partner vas jednostavno ne čuje, a zbog toga dolazi do dosadne nemoći. Što učiniti po tom pitanju? I zašto se to događa?
Svakako ne biste trebali nazvati svog partnera narcisom i razići se!
U naše vrijeme razmjeri narcizma dosežu toliko kolosalnu razinu da se situacija često pretvara u apsurdnu i smiješnu.
U stvarnosti, problem "partnerske gluhoće u vezi" može biti u različitim aspektima, a nije činjenica da osoba može biti narcisoidna (to se događa samo u 50% slučajeva).
Dakle, nešto objašnjavate svom partneru, ali on ne razumije. Prije nego označimo osobu, dijagnosticiramo i prekinemo vezu, razumimo sve aspekte problema.
Najvažniji kriteriji u kontekstu ovog pitanja:
Često partneri predstavljaju zahtjeve i zahtjeve jedni drugima umjesto da pitaju. Koristeći primjer iz profesionalnog iskustva - nedavno je jedan par na sesiji na kojoj su partneri polagali prava jedni na druge tijekom gotovo cijelog savjetovanja (“Nisi to rekao!”, “Trebali ste izbaciti kombajn! - Ne ! Treba mi!”,“Gdje ćemo ga staviti?!”,“Zašto ga ne želite staviti tamo?”, Itd.).
Ova razmjena zahtjeva i podnošenje zahtjeva ljudima oduzima puno vremena.
Kad su partneri zamoljeni da istaknu osnovnu potrebu, pokazalo se da muškarac želi imati osobni prostor, “svoj kutak”, gdje bi mogao biti gospodar (baciti, prenijeti stvari itd.), A žena htjela da ne dira njezine osobne stvari.
Prije svega, otkrivamo svoju najdublju potrebu za svim tvrdnjama i zahtjevima (možda bit problema nije u šalici i žlici, već u kršenju vaših granica - želite biti poštovani kao osoba, želite imati svoj prostor, a ne stalno slijediti zahtjeve i želje partnera).
Zatim pokušajte formulirati svoju tvrdnju u obliku zahtjeva: „Znate, ja sada prilično bolno percipiram činjenicu da nemam svoje mjesto, svoje granice … Dopustite mi da radim kako želim, kako je prikladno za mi. Želim biti gospodarica (gospodar) svojih riječi."
Pregovarajte, pitajte i pregovarajte! Često se u bračnim parovima ljudi fiksiraju na svoje pritužbe, nagomilano nezadovoljstvo pa počnu sve istovarati svom partneru odjednom u obliku zahtjeva. Pokušajte smanjiti stupanj agresivnosti prema voljenoj osobi. Odaberite pravi oblik komunikacije sa svojim partnerom.
Općenito, ovo je zasebna umjetnost na koju vrijedi obratiti pažnju. Način na koji tonom ili glasom govorimo nešto svom partneru i u kojem mu trenutku mnogo znači. Često pitamo ili govorimo nešto istim tonom i riječima, odnosno osoba ne shvaća bit razgovora ("ja mu" udaram "istu stvar, ali on me ne čuje!"). Promijenite obrazac za dostavu podataka!
Postoji izvrsna knjiga Josepha Zinkera, U potrazi za dobrom formom: Gestalt terapija s oženjenim parovima i obiteljima, u kojoj poznati američki psihoterapeut čitatelju donosi glavnu ideju psihologije odnosa - naučiti razgovarati s osobom, stalno vježbajte ovu vještinu, pokušajte govoriti o svojoj boli, potrebama, zahtjevima i zahtjevima na različite načine i opcije (čak i zamijenite riječi!).
Dosta često pokušavamo na neki način „zabiti“neku misao u glavu neke osobe, ali ovaj pristup mu jednostavno ne odgovara. Pogledajte sebe izvana, analizirajte obrazac koji koristite. Ovdje želim dati primjer iz osobnog iskustva.
Na otprilike 3-4 godine studija u geštaltu, moja voljena osoba imala je višestruku krizu (poteškoće na poslu, problemi u obitelji itd.). Doista sam ga htjela podržati, tražila razne načine, pokušavala dati savjet, ali osjećala sam da sve to ne pomaže. Na kraju je sve ispalo genijalno jednostavno - bilo je dovoljno pitati partnera kako mu pomoći! Odgovor je bio genijalan i otvoren: "Slušajte, samo recite da će sve biti u redu!". Iznenađujuće, Gestalt uči da izraz "Sve će biti u redu!" ne znači apsolutno ništa i osoba ga doživljava kao "Ostavi me na miru, šuti i sve će ti uspjeti!" Dakle, odaberite oblik komunikacije i pitajte osobu izravno kako joj objasniti, kako pomoći itd. ("Volio bih ovo, objasnite mi kako vam prenijeti ovu ideju? Zašto se opirete? Ne razumijete moju potrebu, ili u čemu je problem?").
Druga je mogućnost pitati bliske osobe (izvana) zašto se partner može oduprijeti i ne biti uključen u vaše potrebe, reći im točno što govorite. U pravilu, ako vas osoba pažljivo sluša, to znači da je emocionalno uključena u ovo pitanje. U tom slučaju možete pokušati u komunikaciji primijeniti iste fraze koje koristite u razgovoru sa svojim partnerom (glavna stvar je odabrati pravu osobu kako se ne bi iznijele "svađe u javnosti", u protivnom će se odnos para prema promijenit će se obitelj i izravno partneru), a neka vam pouzdanik izvana kaže kako to zvuči.
Za vas je korisno što vas partner ne razumije. Zašto? Mogla bi biti dva razloga. Prvi - vama je pozicija uvrijeđenog poznatija; drugo - možda ste navikli biti frustrirani (u ovom slučaju trebate pažljivo analizirati svoje djetinjstvo, objekte vezanosti, osobito majčinu figuru - to može biti svaka osoba koja je izravno sudjelovala u vašem odgoju, imala je poseban utjecaj na psiha itd.)). Najvjerojatnije niste ništa uzeli od majčine figure pa pokušavate putem partnera ispuniti ovu potrebu i zbog toga ga učiniti krivim, dužnim, zahtijevati nešto (međutim, zapravo, osoba vam nije dužna bilo što).
U cjelini, niti jedan partner ne duguje ništa drugome. Možete pokloniti nešto jedno drugome (ljubav, podrška, podrška, briga, pažnja), ali ne morate. Zbog toga partner često može izgledati kao narcis, kada učinite nešto da ga vidite kao odbijenicu. Takvo se ponašanje namjerno glumi, ali nesvjesno, ovo je scenarij prema kojem ste navikli glumiti - namjerno razgovarate sa svojim partnerom kako bi vas odbio, jer je tada uobičajenije sjediti i mučiti se ("Ja sam tako nesretni, odbijaju me, ne sviđaju mi se, povrijedili su me! ") … Tada se situacija ponavlja jedna na jedna kao s vašim ranim objektom vezanosti, s majčinskim likom.
Ako vam se majka činila odbijajućom, hladnom i nepažnjom, odigrat ćete ovu priču u vezi (brak ili bliska veza nisu bitni). Bliski odnos pretpostavlja vašu privlačnost prema osobi ("Pa, molim te, daj mi ono što mama ili tata nisu dali!"). Bez obzira jeste li muškarac ili žena, svaki s majkom formiramo osnovne težnje za privrženošću i emocionalnim kontaktom.
Ako nam je u djetinjstvu nešto nedostajalo, bilo je uvredljivo, bolno, jako teško, sve to prenosimo na odnose odraslih i, sukladno tome, hodamo i patimo - "Nitko me ne razumije!" Bez obzira koliko partnera promijenili, svaka sljedeća osoba vas također neće razumjeti. Iznenađujuće, u početku postoji razumijevanje u odnosu, partneri se prilagođavaju jedni drugima, jer još uvijek nema takve maske za projekciju (pojavljuje se tek nakon godinu, dvije ili tri).
Korisna preporuka o odabiru "pravih" riječi - odrasti i izaći iz djetetovog položaja, u koji automatski upadaš, osjećajući se kao dijete pored majke koja nije zadovoljila tvoje potrebe. Vi ste odrasla osoba, pa se pokušajte podignuti i riješiti problem na odrasli način ("Kako drugačije mogu pitati? Kako drugačije mogu reći? Kako mogu pitati?"). Upravo je tražiti, a ne zahtijevati - zahtijeva dijete, pita odrasla osoba, jer razumije da mu nitko ništa ne duguje (ako želi, to će učiniti; ako ne želi, neće to učiniti).
Preporučeni:
ETAPE RAZVOJA ODNOSA MUŠKARCA I ŽENE
Odnos Gotovo uvijek je teško. Na ovaj ili onaj način, moramo se nositi sa svojim traumama iz djetinjstva, neispunjenim potrebama, ranim odlukama, iluzijama, obiteljskim scenarijima i drugim podzemnim tokovima koji utječu na nas danas. S jedne strane, ovo je bolan proces pun suza, zamjeranja i razočaranja, s druge strane, to je prirodan i dostupan način osobnog razvoja i prilika za pun, bogat život.
Vrste Odnosa Između Muškarca I žene Iz Perspektive Niske Samopoštovanja
Flert Namignete jedno drugome, slatko se nasmiješite, među vama je iskra. Flert je divan, pomaže osjetiti privlačnost u vezi, vašu želju. Flert je prisutan na početku veze, između malo poznatih ljudi, parovima je to u pravilu teško održavati u vezi dulje vrijeme.
Zašto Muškarci Ne čuju žene
Često čujem sljedeći zahtjev svojih klijenata i djevojaka: „Što moram učiniti da moj muž bude pažljiviji, kako bi se razvijao, tražio dodatni posao“itd. Naravno, žene pokreće iskrena želja da pomognu muškarcu, da od njega naprave vođu, tako da ne pije, ne puši i uvijek daruje cvijeće.
Odnos Muškarca I žene Kao Projekt
Obično pišem o resursima i korištenju metaforičkih karata. No sada mi je nova tema postala jako zanimljiva. Osim toga, nedavno sam naišao na članak jednog od svojih kolega, s kojim se ne slažem u svemu, pa se pojavila ideja da napišem svoja razmišljanja.
Što Može Pokvariti Odnos Između Muškarca I žene
Gotovo svi ljudi trebaju verbalnu komunikaciju. Drugim riječima, osoba mora s nekim razgovarati. Svi, ta potreba za komunikacijom, izražava se na različite načine. Nekome treba puno, dok se drugi mogu zadovoljiti sa samo nekoliko fraza dnevno.
