2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Autor: Mikhail Labkovsky Izvor
Savjet “radi samo ono što želiš” naši građani doživljavaju kao poziv na anarhiju. Smatraju da su njihove najveće želje zasigurno podle, opake, opasne za druge. Ljudi su sigurni da su to tajni bezakonici i jednostavno se boje dati si slobodne ruke! To vidim kao ozbiljan simptom opće neuroze.
Recite osobi: radi što hoćeš! A on: što si ti! Je li moguće ?!
Odgovor je: ako smatrate da ste dobra osoba, onda da. Moguće je i potrebno. Želje dobre osobe podudaraju se s interesima drugih.
Šest pravila koja su pomogla desecima ljudi da izađu iz neuroze rezultat su 30 -godišnje prakse. To ne znači da o njima razmišljam 30 godina. Dapače, jednog su se dana i sami spontano poredali, poput periodnog sustava u glavi Mendeljejeva kad se probudio.
Pravila su na prvi pogled jednostavna:
- Radite samo ono što želite.
- Ne radite ono što ne želite.
- Odmah razgovarajte o onome što vam se ne sviđa.
- Ne odgovara na pitanje.
- Odgovorite samo na pitanje.
- Kad razjašnjavate odnos, govorite samo o sebi.
Dopustite mi da objasnim kako oni rade. Svaki neurotičar, već u djetinjstvu, prima u životu određeni podražaj, pa čak ni jedan. Budući da se radi o iritantno ponavljajućem poticaju, djetetova psiha razvija iste stereotipne reakcije na njega. Na primjer, roditelji viču - dijete se uplaši i povuče u sebe, a budući da stalno viču, dijete je stalno u strahu i potišteno. Raste i ponašanje se nastavlja učvršćivati. Iritans je reakcija, iritant je reakcija. Ovako to ide iz godine u godinu. Tijekom tog vremena u mozgu se stvaraju jake živčane veze, takozvani refleksni luk - živčane stanice poredane na određeni način, zbog čega na uobičajen način reagiraju na bilo koji sličan podražaj. (A ako je dijete pretučeno ili čak napušteno? Možete li zamisliti kakve reakcije razvija na život?)
Dakle, kako bi se osobi pomoglo u prevladavanju strahova, tjeskobe, nesigurnosti, niskog samopoštovanja, ovaj se luk mora razbiti. Stvorite nove veze, njihov novi poredak. A postoji samo jedan način da se to učini "bez upotrebe lobotomije": uz pomoć radnji koje su neuobičajene za neurotičara.
Mora se početi ponašati drugačije, razbijajući svoje stereotipe ponašanja. A kad postoje jasne upute kako se ponašati u svakoj konkretnoj situaciji, lakše se mijenjaju. Ne razmišljam, ne reflektiram, ne pozivam se na vlastito (negativno) iskustvo. Za život općenito nije važno što mislite - važno je samo ono što osjećate i ono što radite.
Moja pravila sugeriraju način ponašanja koji je za neurotike potpuno neobičan i, naprotiv, karakterističan za mentalno zdrave ljude: mirni, neovisni, s visokim samopoštovanjem, oni koji vole sebe.
Prva točka izaziva najveći otpor, masu pitanja, sumnji i optužbi protiv mene. Kažu mi: što je ovo? "Volite sebe, kihnite svima i uspjeh vas čeka u životu"? Iako nikad i nigdje ne govorim o "daj mi se uopće".
Iz nekog razloga, svi tvrdoglavo vjeruju da živjeti onako kako želite sami znači živjeti na štetu drugih. Osim toga, u našem društvu postoji prezirni odnos prema vlastitim željama, kao da one nužno moraju biti temeljne. I opaka. Čak bih rekao da se naši građani prema svojim željama odnose sa strepnjom ili čak strahom. Koncept je: „Samo mi daj slobodu! Ja uuuh! Tada neću biti zaustavljen! (Seks, droga i rock 'n' roll ili poput "Ubit ću sve ovdje!" I "Bojim se bijesa!)" Ako je to ono što želi, kakva je to onda osoba? Nadalje, obično priznaje da mu je potrebna čvrsta ruka, jaka uzda itd. Po mom mišljenju, takva se psihologija naziva ropskom.
Postoji još jedan koncept. Mamin omiljeni plač nakon (možda, oca) bio je: "Ne možeš živjeti kako želiš!" A što je gore rekla o onima koji tako žive (možda o ocu). Moja je baka imala izreku: "Ne živimo od radosti, već zbog savjesti", a cijela je obitelj imala znak: ako se danas puno smijemo, sutra ćemo plakati. Rezultat je da osoba s tjeskobnom psihom organski nije u stanju učiniti ono što želi. Ne može čak ni odrediti što točno želi. Čini se da je unaprijed kriv i siguran je da će doći do obračuna za ispunjene želje pa je stoga preventivno potrebno ponašati se "kako treba".
Pa ipak, "radi što hoćeš" često se miješa s "biti sebičan". Ali postoji velika razlika! Egoist se ne prihvaća i ne može se nikako smiriti. Apsolutno je fiksiran na sebe, svoje probleme i unutarnja iskustva, od kojih je glavni osjećaj ogorčenosti. Ne može vam pomoći ili nimalo ne suosjećati jer je toliko loš, već zato što nema mentalne snage za to. Uostalom, on ima olujan, uzbudljiv odnos sa samim sobom. I svima se čini da je bezosjećajan, bezosjećajan, hladan, da ga nije briga za sve, ali u ovom trenutku misli da se baš njemu ne da! I nastavlja gomilati pritužbe.
A tko je osoba koja voli sebe? Ovo je onaj koji će uvijek birati posao kojem leži njegova duša. A kad je potrebno odlučiti što učiniti, on može shvatiti što je učinkovito, što je razumno, kako to nalaže osjećaj dužnosti, i tada će učiniti kako želi. Čak i ako izgubite novac na tome. I ima puno za izgubiti. Ali na koga bi se trebao uvrijediti? On je dobro. Živi među onima koje voli, radi gdje mu se sviđa … S njim ima sve dogovoreno i skladno, pa je stoga ljubazan prema drugima i otvoren prema svijetu. Također poštuje tuđe želje isto koliko i svoje.
I usput, upravo zato nema taj unutarnji sukob karakterističan za neurotičare koji žive dvostrukim životom. Na primjer, sa ženom - iz osjećaja dužnosti, a s ljubavnicom samo iz osjećaja. A onda supruzi kupuje dar jer je "potrebno", a ne zato što joj se ŽELI udovoljiti. Ili ide na posao jer mu se sviđa ono što radi, a ne zato što ima kredit i nada se da će izdržati još pet godina u ovom uredskom paklu. Evo ga - dualnost!
Želeći postići rezultate, mnogi smatraju da im je dužnost boriti se sam sa sobom, potisnuti emocije, reći si: ništa, naviknut ću se! Rezultat, postignut bez borbe i samosvladavanja, oni, očito, nisu sretni. Evo univerzalnog primjera takve borbe: s jedne strane želi jesti, a s druge želi smršavjeti. A čak i ako smršavi, gubi. Gubi za sebe jer još uvijek sanja kolač, osobito bliže jednoj ujutro. (Govorit ćemo o vezi između prekomjerne težine, prejedanja i neuroza svih pruga. A veza je izravna).
Pa, otprilike ono što govorim svojim klijentima kad objašnjavam prvo i vjerojatno najvažnije od svojih šest pravila. Po čemu, inače, i sam pokušavam živjeti. I neću se pretvarati da mi je bilo lako. U početku je potrebno puno truda da biste “živjeli kako želite”. Psiha vas uobičajeno vodi putem kompromisa i strahova, a vi se uhvatite za ruku i kažete: dovraga, što to radim? Ja to ne želim! I to toliko puta, nakon čega postaje sve lakše donositi odluke. U njihovu korist, ali ne na štetu nekoga. Znam da sam dobra osoba, što znači da moje želje nikome neće stvarati probleme.
I da budem iskren, postaje sve lakše i lakše živjeti. Štoviše, nakon treninga, nakon nekog vremena više ne možete učiniti drugačije. Ponekad pomislite „postupati racionalno“, ali suprotno želji i volji, ali tijelo se već opire.. Sve dok ne odustanete od onoga što doista ne želite, ali čini se da je potrebno. I dolazi radost. Istina, na ovaj sam način nedavno izgubio pristojan prihod, ali bolji prihod od zdravlja i radosti.
Preporučeni:
Ne želim Odgovornost. Želim Vjerovati U čudo
Često nailazim na situaciju u kojoj su pametni, lijepi, načitani ljudi jako nesretni. A sve zato što netko njima manipulira, netko truje život itd. Čitanje literature o samorazvoju i samopoboljšanju igra prilično sumnjivu ulogu. S jedne strane, razina svijesti raste.
Uvrijeđen. Uvrijeđena Sam. Hoću Li Se Uvrijediti?
Ogorčenje je iluzija kontrole: sve dok postoji ogorčenost, ja kontroliram drugoga, "kažnjavam" ga, izazivajući osjećaj krivice. Za što kažnjavam? Prije svega, zbog toga što nisam ispunio moja očekivanja. Uključuje se poznata shema:
Ne želim Ga Više. I Uopće Ne želim Nikoga. Ciklus Seksualnog Kontakta I Njegovi Prekidi
Područje intimnosti i seksualnosti ispunjeno je toliko mitova, dogmi i tabua da s jedne strane neće ometati znanstveni, s druge strane, ljudski, odrasli izgled. Žene mi često dolaze na sjednice s upitima na temu odnosa, a u procesu rada, na ovaj ili onaj način, nameću se pitanja nezadovoljstva svojim seksualnim životom.
"Želim!" - "Ne Mogu!" Ili "Ne želim!"? Trebate Li Odabrati Slabost Ili Odgovornost?
Mnogi ljudi govore o tome kako žele živjeti, kakav odnos žele, kamo žele otići i kako se opustiti, a to je minimum onih želja koje su izražene. Svatko ima svoje "želim" i "ne želim". No za ostvarenje tih želja stalno nešto nije dovoljno:
Ne Znam što želim, Ali Hoću
Danas je moderno biti ozloglašen. To ne samo da je prestalo biti nešto sramotno, već se pretvorilo u kult svemogućnosti, koji dobro prekriva nekadašnju slavu zloglasnosti. Raditi ono što želim i ne činiti ono što ne želim nova je paradigma dugo umornog razmišljanja.
