2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Članak za one koji su opečeni više puta u vezi, ali ne odustajte i ne gubite nadu u stvaranje sretne obitelji, a sada traže partnera ili su već stali na istu grablju
Zato gledate oko sebe, upoznajete nove ljude i crpite ista iskustva, s istim vještinama i uvjerenjima, očekujući drugačiji ishod. A i pušeš po vodi, sad je postalo strašnije ući u vezu, samo su zamke i zamke svuda uokolo. Ne sumnjajući da smo, prije svega, sami sebi postavili zamke.
Izgradnju skladnih odnosa također treba naučiti, to je ista vještina koju ste godinama usavršavali da biste se razvili u svojoj karijeri, sretni odnosi su projekt koji zahtijeva profesionalne vještine.
Na samom početku, u fazi pretraživanja, podsvijest vas vodi, čak i ako se oslonite na svjestan izbor temeljen na jasnim kriterijima, možete upasti u zamku broj jedan.
Nazovimo to Pepeljuginim cipelama
Evo cipele u vašim rukama, s kojom pristupate potencijalnim partnerima i isprobavate je. To vam je sada najvažniji kriterij. Ako vam odgovara, ostatak slike dopunit ćete svojom idejom o tome kakva bi ta osoba trebala biti. Za princa iz bajke Pepeljuga veličina njegovih stopala bila je važna, jer već u glavi nosi romantičnu sliku Pepeljuge. Dakle, cipela je došla do druge djevojke, oženio se njome i izgradio odnos s idejom da je ovo Pepeljuga, ne znajući tko je doista ispred njega.
Na primjer, muškarac nakon 40 godina, razveden, ima djecu u prethodnom braku, želi se oženiti mladom djevojkom, visokom s velikim grudima. Kad upozna djevojku prikladnu za parametre, počinje osvajati, s punim povjerenjem da je to ono što mu treba. Koji skupovi karakteristika postoje koji idu u teret za rast, mladost i grudi - on ne uzima u obzir, on ima ideju o tome što je ona.
Ili žena, nakon razvoda od muža, koji je zaradio malo novca, odlazi tražiti sigurno bogatog muškarca s kojim će nesumnjivo biti sretna.
Ovo su cipele u ruci, koje će mnogima zapravo odgovarati.
Zašto nemamo priliku realno vidjeti drugu osobu ispred sebe, zašto veze gradimo s idejom osobe, a ne s njom?
Događa se da partnera odabiremo podsvjesno sličan ili suprotan slici značajne osobe (roditelja, ili onoga koji je odgojen u djetinjstvu). A onda, nešto slično ili suprotno postaje cipela u našim rukama, s kojom pristupamo potencijalnim partnerima. No, u ovoj verziji to ni sami ne vidimo, doživljavamo to jednostavno kao zaljubljivanje, a ne kao podsvjesni izbor.
U ljubavnom stanju, gotovo svi zbog hormonskog naleta neko vrijeme doživljavaju učinak euforije. U tom je razdoblju osoba sklona idealizirati partnera, uljepšati ga, a oslanjajući se samo na jednu ili dvije slučajnosti prema značajnim kriterijima, u glavi mu crta sliku. Svatko nastoji izgledati bolje nego što jest, netko mašta ne samo o zaslugama partnera, već i o njihovim kvalitetama i postignućima.
No, vrijeme u prosjeku prolazi od 3 do 12 mjeseci, hormoni se smiruju, seksualna napetost jenjava, a partneri se opuštaju, dopuštajući sebi da budu ono što jesu. I tu dolazi najneugodnije iznenađenje - razočaranje! Jednostavno se ne prepoznaju i osjećaju se prevareno. U tom razdoblju mnogi parovi se rastaju.
Što učiniti da ne padnete u zamku Pepeljuginih cipela?
· Prvi je odvojiti sliku osobe od stvarne osobe. Provjerite što mislim o njemu i što on zapravo jest.
· Pokažite istinski interes za upoznavanje nekoga drugog. Uzmite u obzir da smo u romantičnom razdoblju skloni idealizirati jedno drugo. U tom razdoblju pokušajte partneru predstaviti njegove pluseve i minuse, jer je ovo najpovoljnija prilika koju ćemo primiti sa svim žoharima, dok to izgleda zanosno na pozadini romantizma.
· Nemojte zavaravati partnera, dajte mu priliku da upozna sebe u sadašnjosti. Idite na planinarenje, tapete, posjetite jedno drugome rodbinu, pronađite zajednički jezik u interakciji i s iskrenim zanimanjem saznajte s kim počinjete graditi odnos.
Zamka broj dva. Nazovimo to igrom odnosa
Ovo je situacija u kojoj počinjemo graditi odnose bez psihološkog sazrijevanja. A mi ulazimo u vezu kako bismo uzeli i zadovoljili svoje potrebe koje nismo mogli dobiti u roditeljskoj obitelji. Naravno, ovdje se radi o transferima s roditelja na partnera. Štoviše, mogu postojati mogućnosti da je muž majka, a žena otac. I mi se igramo, umjesto da gradimo odnose, bez da vidimo pravog partnera ispred sebe, već prisutne potrebe roditelja. Psiha nastoji dovršiti nedovršeno, proživjeti traume iz djetinjstva na drugačiji način, biti zasićena roditeljskom ljubavlju preko partnera, stoga se stvara slično stanje, kao u roditeljskoj obitelji.
U takvom se odnosu aktualiziraju svi naši žohari. I odmah imamo dugačke liste potreba: daj, trebaj, želiš, meni. Ovdje sam u središtu pozornosti i svi bi trebali plesati. No na kraju - razočaranja, zamjeranja i tvrdnje, budući da partner nije roditelj i pratio je odnos muškarca i žene, a ne roditelja i djeteta.
Kako možete izbjeći ovu zamku? Ovo je samo postizanje psihološke zrelosti u terapiji. Kad krenete u vezu da dijelite i dajete, i počnete davati s radošću, to je to. Kad dvoje ljudi gradi odnose na odrasli način, tada im je zadovoljstvo darovati jedno drugo, iz viška ljubavi. Možete li zamisliti o kakvoj se vezi radi?)
Dakle, treća zamka je "Tom i Jerry"
Ovdje uvijek netko bježi, a netko sustiže. Neka vrsta neravnoteže u odnosu. Jedan daje mnogo, hrani se pažnjom (deset poziva dnevno, 50 SMS -a, vječno čeka odgovor), drugi je time opterećen i izbjegava (ostaje do kasno na poslu, u garaži, u fitnes klubu, peca, prijatelji).
Čovjek se osjeća manje privlačnim (rodila se i udebljala, izgubila posao) pa se zato to sviđa i puno ulijeva u vezu, postajući emocionalno ovisna o partneru.
Drugi počinje sumnjati u izbor partnera i odmah se okrivljuje da s njim nešto nije u redu, budući da odbija takvog partnera koji voli. Zajedno su, ali muče jedno drugo.
Kako možete izbjeći ovu zamku?
Za nekoga tko se osjeća manje privlačnim-povećajte samopoštovanje, usmjerite pozornost na sebe, pronađite načine za samoostvarenje, počnite se opet zanositi onim interesima koji su bili prije upoznavanja vašeg partnera, razvijajte se i prestanite pritiskati partnera, nemojte gušiti njega s vašom pažnjom.
· Za nekoga tko sumnja u izbor partnera, možda ste zarobljeni u neravnoteži, trebali biste o tome otvoreno razgovarati sa svojim partnerom i dati im obojici priliku da isprave situaciju prije nego što bude prekasno.
Preporučeni:
Zamke Za Identifikaciju
Koncept identifikacije prilično je razvijen u psihološkoj literaturi. Ali moj apel njemu nije diktiran istraživačkim interesom, već unutarnjom energijom koja me ispunjava pri svakom susretu s fenomenom identifikacije u vlastitom životu i životima mojih klijenata - stvarnim i simboličkim.
Zamke Za Emocionalno Zlostavljanje
Neke žene, nakon 2-3 godine braka, shvate da je njihova veza bolna. Neki razmišljaju o razvodu, drugi ni ne shvaćaju da žive pod jarmom emocionalnog nasilja od strane muškarca. Na koji način emocionalno zlostavljanje uništava žensku osobnost i u koje zamke upada kako bi očuvala vezu na sve načine?
Fokus Intervencije I Zamke Terapeuta U Radu S Ovisnim Klijentom
U ovom tekstu predlažem da se terapija ovisnika prvenstveno razmatra kao strateški rad sa karakternom strukturom koja definira specifičan format za terapijski odnos. Nije tajna da je najvažniji metodološki pribor geštalt pristupa podrška procesu svijesti.
Dvije Zamke U Kojima Nestaje Odnos Sa željenim Partnerom
Nedavno sam se pitao zašto je vrlo lako biti prijatelj s muškarcima koji mi nisu zanimljivi kao partneri za veze: “Nisam nimalo uvrijeđen ako me ne mogu odvesti na aerodrom ili otići sa mnom u kino kad mi je dosadno. - Ne ljutim se ako mi dugo ne odgovore na SMS ili su zaboravili nazvati.
O Preljubu. Varanje Izvan Zamke Stereotipa
Neki dan je bio članak na internetu (ili se možda i on vrti okolo), ne sjećam se točno imena, ali radi se o ljubavnicama oženjenih muškaraca. Osuđujući članak, iako ga je napisao autor-psiholog, u duhu je "ali-ali-ali, ne možeš graditi sreću na tuđoj nesreći"
