2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Preodgoj druge polovice, je li moguće? Privatna raznolikost još raširenijeg masovnog uvjerenja da se voljena osoba, supružnik (i) može promijeniti, preurediti za sebe, preodgojiti. Govoreći o tome, ljudi se pozivaju na konkretne primjere: "Gle, Petka je prestala pušiti …", "Nastya je uspjela natjerati Sergeja da dođe po nju na vrijeme," zahod …"
Da, zaista ima takvih primjera. Puno njih. Ne može ih biti mnogo iz barem jednog razloga: čak i medvjede u cirkusu uče voziti bicikl, pa čak i osobu mogu naučiti bolje stvari od glačanja hlača, pozivanja na vrijeme i donošenja kući cijele plate, a da pritom ne zarade " zaliha."
Naravno, za nekoga je dugi niz godina naučiti slatkog da samostalno iznese smeće ili natjerati svoju ženu da se brzo spremi, pobjeda je gotovo galaktičke razmjere, vrijedna trenutnog ulaska u anale povijesti. Međutim, pokušavajući otkriti ispravnost ovog mita, postavljam pitanje na drugačiji način: „Vrijedi li gubiti sretno vrijeme prijateljstva na postizanje tako smiješnih rezultata? Štoviše, oni se možda neće postići, ali partneri su toliko iscrpljeni vječnim svađama da će se na kraju zadrhtati pri pogledu jedno na drugo. Vrijedi li kritika zbog ružnog osmijeha ili one frizure koja vam se ne sviđa, onih suza, skandala, uvreda, "sviranja u tišini" ili otvorenih zalupljenih vrata koja tako često prate sve to? Po mom mišljenju - ne!"
Opravdano pitanje glasi: zašto tako mislim i što učiniti sa lošim (ili, točnije, jednostavno ne sličnim vlastitim) navikama partnera? Idemo redom. Počet ćemo sa sljedećim: Navika manipuliranja drugim ljudima dolazi nam od djetinjstva.
Da, da, od onog zlatnog doba, kada lutke koje igramo uvijek imaju idealnu figuru (i obično šute), a limeni vojnici su uvijek ustrajni, pametni i hrabri (i još nikad ne piju). Oni rade apsolutno sve što im naredimo i nikada nam ne proturječe. A ako im "u šali" proturječe, onda od nas "u dupe". Tada sve odmah dolazi na svoje mjesto.
U isto vrijeme dolazimo do potrebe da slušamo naše voljene roditelje. Sviđa mi se - ne sviđa mi se, ali moram to učiniti. Ovdje se i sami možemo dati "u svećeniku" ili lišiti slatkiša. Općenito, u ovoj dobi, metode se primjenjuju na nas, u tom trenutku, jednostavno više sile. Sjetite se metle u rukama ljute mame ili tate s teškim papučama spremne … Užas !!! Do sada, koliko se sjećam, mraz na koži!
Ali, evo, narasli smo. Ili već sasvim odrasli. Imamo 20, 25, 30, 40 godina. Onda se uselimo, ili se odmah vjenčamo, vjenčamo se. No dječje sklonosti i sjećanje na idealne igračke u međuvremenu ostaju s nama do kraja života …
Činjenicu da je manipuliranje drugim ljudima iznimno problematično, mi, pošto smo odrasli, ipak već znamo. Obično više ne pokušavamo ispraviti nekoga, potpuno autsajdera. Znamo: ovo je beskorisno! Stoga, kada se na poslu postavlja pitanje je li potrebno otpustiti pijanca, skitnicu ili nekoga tko ne zna normalno komunicirati s klijentima - ovdje smo u pravilu kategorični i kategorični. "Kartaga se mora uništiti!" - i to je to!
To znači da ovdje, u "odraslom životu", postoje pravila. Pravila netolerancije prema tuđim manama. Pravila povjerenja da se osoba ne može nikako ispraviti. Kakav je on bio … I sve to. “Nafigite nam ove pokuse! Cvrkutat ćemo ovdje, s malo Pupkina!"
Jedno od pravila odrasle dobi je ne vjerovati da se netko može ispraviti ili preodgojiti
Slažete se ?! Sigurno se slažem. Sada obratite pažnju na ovo.
Priznajući u svemu isto pravilo nevjerice u sposobnost mijenjanja ljudi oko sebe, dok se isti ljudi pokušavaju ponašati sa svojim voljenima na potpuno drugačiji način …
Ovdje nema načela jedinstva zahtjeva! "Jata" voljene osobe, naravno, također su dosadna. Da, kako dosadno! Međutim, mi se na čudan način nadamo da ćemo ga lukavo popraviti i preodgojiti …
Sve je ovo čudno, zar ne? Naravno da je čudno. Ali u međuvremenu ne govorimo o nekakvim Marsovcima, nego o vama i meni … Da, da, i o vama!
I sve se to događa, po mom mišljenju, jer ako definirate ljubav kroz ravninu o kojoj sada govorimo, ljubav je neka vrsta igre uloga. Ljubav je preliminarna "obiteljska igra". Svojevrsno zagrijavanje prije duge, cjeloživotne utrke. Slažem se: u stvari, to je tako! Potencijalno ljubav je obitelj. Eto, druga je stvar hoće li uspjeti ili ne, izgorjeti ili izgorjeti. No, budući da je ovo potencijalno SVE - OBITELJ, jednom dok smo prijatelji - igramo se "mame" i "tate", to znači da iz dubine našeg sjećanja i podsvijesti nastaju sasvim specifična sjećanja na to kako smo grdili svoje igračke, i kako naši su roditelji bili vrlo uspješni u preodgoju. A kad smo već obitelj, ovakvi „stavovi iz djetinjstva“često se pokažu vrlo nametljivim … A svima nam je nesvjesno da su nam u ovom slučaju sjećanja iz djetinjstva loši pomagači. Oni će nam, naravno, tada pomoći da odgojimo svoje prave "igračke" - vlastitu djecu i unuke. Ali, eto, obrazovati potpuno ostvarenog muškarca, djevojku ili odraslu ženu istim metodama … Ovdje će, kako kažu, pronaći kosu na kamenu!
Postoji narodna mudrost: "Grob će popraviti grbavca." Razmisli o tome. Ali to je zapravo upravo tako! Shvatite ovo i prihvatite to.
Kakve god iluzije imali o ovome, NIKADA NEĆETE PROMIJENITI SVOJEG PARTNERA
Je li tako, na sitnice! Pa čak i tada u prvim mjesecima obiteljskih odnosa. No, mjesecima i godinama nakon početka veze - avaj, nikako!
Napokon shvatimo: vaš supružnik NIJE više dječja igračka! Počevši od osamnaeste godine, on je (a) potpuno odrasla i zrela osoba. On (ona) više ne može umetnuti ključ "na jedno mjesto", nakon što ga okrene, odmah će početi izvoditi upravo one pokrete koje tako želimo vidjeti.
Odgovorite na prilično jednostavna pitanja: „Volite li sebe? Cijenite li sebe? Poštujete li sebe? Sviđa li vam se? Cijenite li svoju individualnost? Usuđujem se pomisliti da ste na sve ovo odgovorili potvrdno. A budući da je to slučaj, ako volite sebe, cijenite i poštujete sebe - pomislite: biste li sami pristali na činjenicu da ste (tako cool!) Nekoga tamo promijenili, ispravili i poučili? Naravno da ne, ne, i opet ne! Nije ni za što legendarni Pinokio upravo u tom duhu odgovorio na one pauke koje je poštovana Malvina poslala da ga pouče o njegovoj kulturi ponašanja, kojima se, vidite, nije svidjelo njegovo ponašanje za stolom: „Bolje poučite svoje pauke !!!”. I govoreći ovo, Pinokio je bio potpuno u pravu!
Pa, što želite od svoje "polovice" ?! Nadate li se još uvijek da ste oblikovani iz drugog testa? Završite s ovakvom ljubavnom iluzijom!
Ako vaš partner ili supružnik (i) već imaju više od dvadeset godina, budite sigurni: svi vaši pokušaji da se preodgojite i uputite na pravi put mogu isploviti postrance.
Mnogi ljudi koji su se posvađali "pljusnuli" su po nekoj sitnici, poput činjenice da je netko volio žvakaće gume, a netko nije, reći će vam o tome sasvim povjerljivo …
Shvatite: u gotovo svim područjima života (pa i u ljubavnim odnosima) vrijedi pravilo "odgovarajućeg odgovora". Odnosno, ako vam se ne sviđa činjenica da vas ispravljaju, to se ni vašoj voljenoj osobi najvjerojatnije ne sviđa. I sva druga nagađanja o zlom.
Na temelju gore navedenog, snažno vam savjetujem: „Ne upadajte u unutarnji psihološki prostor svoje„ polovice “čekićem i odvijačem! Nemojte ga šokirati rekavši da je svih ovih godina (a) živio POGREŠNO. I tek sada, s vašim pojavljivanjem u njegovu (njezinom) životu, sve će se radikalno i iz temelja promijeniti i, konačno, početi poboljšavati. Iz takvih izjava može se dogoditi unutarnja psihološka neravnoteža čak i kod takvih ljudi koji su spremni ići na medvjeda golim rukama. Oni slabijeg srca općenito mogu lako "odmah napustiti dvoranu". Štoviše, zauvijek. Razmisli o tome.
Općenito, savjetujem da, kad se suočite s činjenicom da vaš odabranik ili odabranik ima neke nedostatke (a najvažnije je da vas (ona) ne sluša), ne idite uz batine, već glupo i bez obećanja put stalne kritike i "piljenja". Ili odmah napustite pokušaje "frontalne" korekcije na temelju razvoja kompleksa inferiornosti u osobi zbog činjenice da on (i) stvarno ne odgovaraju vašim idejama o idealnoj osobi, ili se unaprijed mentalno pripremite za prolivanje suza kad vas osoba napusti. Da da! Točno! Pa, zaustavimo se na ovome i izvučimo vlastite zaključke.
Svađe vezane uz pokušaje partnera da se preodgoje nisu samo "grablje", to je tragedija!Ovo je vrlo zastrašujući i tužan obiteljski sukob. Štoviše, sukob koji se, u načelu, uvijek mogao predvidjeti, pa čak i izbjeći. No, potrebni zaključci nisu doneseni na vrijeme, pa je, dakle, došlo do užasnog vremena za mogući gubitak voljene osobe …
A da ne biste imali takav gubitak, sjetite se toga jednom zauvijek.
Rasprostranjeno uvjerenje da se bilo koja osoba može uspješno prilagoditi ne samo da nije točno, već i izravno dovodi do povećanja broja svađa i tragičnog prekida veza
A ako mi kažete da se potpuno ne slažete sa mnom, a imate mnogo primjera kada je jedan partner, nakon niza svađa, ipak doista uspješno prilagodio svog partnera sebi, odgovorit ću ovako: „Ne žurite s takvim zaključcima! Vjerujte iskustvu praktičnog psihologa:
Ogromni broj onih koji su preradili i koji su preradjeni, prije ili kasnije, ali ipak JAMČENO
tijekom takvih kobnih svađa, koje često završavaju razvodom i
zbogom
Dakle, nemojte se unaprijed radovati što je netko ili vi uspjeli preodgojiti voljenu osobu! Moguće je da će za par godina vaš odnos biti u krizi upravo iz razloga na koji ste prije bili toliko ponosni - zbog ovog notornog preodgoja! Tužno je, ali moja sveta dužnost je upozoriti vas na ovo …
I u tom smislu, završavajući razgovor, reći ću vam sljedeće: često sam čuo suze jednostavnog ljudskog nerazumijevanja čudne, s filisteričkog gledišta, situacije: „Zašto mi je (a) to učinio? Uostalom, skoro smo se navikli, gotovo se nismo svađali oko sitnica, nismo psovali … Pa, reci mi, zašto? Oo-ooh … . I čini se, stvarno, u čemu je stvar? Čini se da se partner već počeo mijenjati, gotovo se navikao, a onda je odjednom nastao ljubavni trokut i on (i) su u bijegu od vas. No, u stvari, zapravo je sve elementarno: jednostavno ste ga trznuli neprestano gurajući nos u te vlastite nedostatke, koje zapravo većina nas i dalje smatra nastavkom svojih zasluga. (Ne mislite li o sebi na isti način?) Pokušajte razumjeti:
Vaša pobjeda može biti ozbiljan psihološki šok i poraz za vašeg partnera
Uostalom, štap ima dva kraja. Zapitajte se: Zar to niste znali? I ponaša se gotovo "iskorišteno", ali, zapravo, moralno ponižena i trznuta osoba.
Vaše nenametljivo "prevaspitavanje" on može doživjeti kao teško psihičko mučenje. Krvnik, čak i ako je voljena osoba, ipak je krvnik …
Kao rezultat takvog "preodgoja", kada vas se voljena osoba počne bojati više od bilo koga drugog na svijetu, a vaše ime i negativni psihološki osjećaji za njega (nju) postaju sinonimne riječi, zajamčeno će se dogoditi tragedija. Što ja nazivam "sukobom preodgoja".
Prvom prilikom osoba koja je gotovo spremna za zajednički život (po vašem mišljenju!) Odjednom "sjeda na skije" i ostavlja vas … Ostavljajući, među ostalim, pokajano uvrijeđeno pismo, gdje će jedna od točaka biti banalno: "Znam da me voliš i ja volim tebe. Ali, ne mogu živjeti ovako. Za sve to vrijeme niste me razumjeli (a) i niste cijenili (a). Stoga, Idem onome tko će me prihvatiti takvog kakav jesam … Oprosti na svemu i zbogom … Ljubim te čvrsto … Tvoj voljeni slon …"
"Ne cijeni se!" - strašna, ali nažalost vrlo česta varijanta sukoba u obitelji
Vjerojatno ste toga svjesni "u teoriji". Ali, iz nekog razloga, ne isprobavate na sebi. Možda jednostavno ne možete pretpostaviti da sve može započeti pokušajima ispravljanja manjih nedostataka, a zatim u načelu doći gotovo do psihološkog sadizma i sustavnog mučenja voljene osobe. Koga ste, zapravo, voljeli i volite. Ali, nažalost, takva "čudna ljubav", od koje ova osoba, jednog dana, može postati jako loša … Toliko loša da od nakupljenih malih, ali tako stalnih poniženja, ova osoba, koja vas u stvari također jako voli mnogo, riješeno je prekinuti neprekidni lanac muka (koji čak ni ne shvaćate kao muku) i napustiti ovaj "zatvor tuge". Upamtite: Malvina, koju smo već spomenuli, imala je sjajnu kuću. Ona sama također nije bila ništa … Ali, iz nekog razloga, Pinokio se tu nije ukorijenio … Razmislite o svemu ovome!
Članak „Preodgoj druge polovice - je li moguće? Savjeti psihologa”svidjelo vam se?
Preporučeni:
Kako Podržati Drugu Osobu U Tuzi Ili Krizi
"Najstrašnije za osobu pri uništavanju udaraca nisu sami udarci, već činjenica da osoba u takvoj situaciji ostaje potpuno sama" (c). Ovu sam rečenicu čuo od svog prijatelja koji mi je ispričao kako se morao osjećati tijekom najmoćnijih šokova u životu.
Zašto Savjeti Psihologa Ne Pomažu?
Zašto savjeti psihologa ne pomažu? Danas je vrlo moderno davati savjete u svakoj prilici. Dobrobit društvene mreže za svaki ukus nam je na usluzi. Vrlo je prikladno - bez napuštanja doma, bez podizanja pogleda s računala, u jednoj večeri možete riješiti sve probleme koji su se godinama gomilali.
Kako Odabrati Psihologa Ili Kako Smanjiti šanse Za Susret Sa "šarlatanom"
U našem društvu često možete čuti: "Psiholozi su šarlatani, nikada im neću otići", ili "Bio sam jednom, postalo je još gore nego što je bilo, ti psiholozi sami trebaju posjetiti psihologa" ili "Otišao sam, i rekao mi je "
💥 DJECICA, OSOBNA SAMOĆA I HORMONI. 💥 ZAŠTO NE ŽELIM OBITELJ I DJECU - ODGOVOR NA VAŠE PITANJE ĆETE NAĆI U ČLANKU. 💥 SAVJETI PSIHOLOGA
Bez djece, osobna usamljenost i hormoni. Ovaj članak sam napisao posebno za one koji žele razumjeti fenomen "Childfree" u modernoj kulturi, razumjeti psihologiju ovih ljudi. Ali posebno za same poštovane žene i muškarce bez djece! Jer, kao psihologu koji se bavi praksom, jako mi je bolno promatrati i zablude o sebi koje su karakteristične za mnoge „chilfree“, i posljedice koje neke od njih obuzmu u dobi od 40+.
ŽENA REALI DJETETU IZ PRVOG BRAKA. SAVJETI PSIHOLOGA
Supruga je ljubomorna na dijete iz prvog braka. U radu psihologa vrlo je uobičajeno da glumačka supruga bude ljubomorna na muževo dijete iz prošlih brakova ili veza. Tipična slika obično izgleda ovako: „U drugom ili trećem braku (službenom ili u građanskoj zajednici), muškarac odlazi komunicirati sa svojim djetetom.
