Što Definira Povjerenje U Odnos I Kako Ga Razvijati

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

“Pa, zašto si tako dosadan i osvetoljubiv? Sjećaš se i sjećaš se svega … a to se dogodilo samo dva puta, a već su prošle dvije godine …"

Ovaj članak neće biti o varanju, već o povjerenju. O takvom kristalno krhkom fenomenu, čiju vrijednost mnogi razumiju tek kad se razbije u komade. O tome odakle dolazi i kamo ide. I da li se oporavlja?

Tako, povjerenje - to je otvoren, pozitivan odnos među ljudima, koji sadrži povjerenje u pristojnost i dobročinstvo druge osobe s kojom je osoba od povjerenja u jednom ili drugom odnosu.

Povjerenje je temelj samog odnosa, temelj svega. To je osjećaj sigurnosti s onima oko vas. A sigurnost je jedan od glavnih uvjeta i potreba osobe.

Povjerenje - možemo ići dalje, razvijati se i razvijati, pokušavati, čak i griješiti, možemo rasti, mijenjati se zajedno.

Svaki odnos između djece i roditelja, partnerstvo, posao i prijateljstva temelje se i određuju prisutnošću i stupnjem povjerenja. Razina povjerenja određuje uzajamnost i bliskost među ljudima.

Krenimo od djetinjstva. Vi, ja, vaš partner, vaši prijatelji i roditelji, svaka osoba na Zemlji je jednom rođena. Rođen da živi i uživa u životu. Beba upija osnovno povjerenje u svijet, ljude i odnose s majčinim mlijekom u majčinom naručju. Klinac želi vjerovati odraslima i istražiti ovaj prekrasan svijet. I vjeruje.

Povjerenje je blisko i izravno povezano sa sigurnošću. Mogu vjerovati, biti opušten kad imam iskustvo (znanje i osjećaj) sigurnosti.

Situacije, okolnosti, postupci značajnih ljudi, naši odnosi s drugim ljudima - sve to utječe na funkciju povjerenja. Jača ga ili slabi.

• Na primjer: obećali su da će doći, ali nisu došli / nisu učinili / nisu uzeli / nisu donijeli / nisu igrali itd.
• Pokušali su ih uvjeriti da nisu kažnjeni za istinu, a onda su toliko vikali da su se htjeli sakriti iza daske.
• Rekli su da smo tim, a onda … dijelili smo sofu, vilice i djecu.
• Istodobno (isključivo u svrhu brige!) Pretjerao je i pozvao na krajnji oprez: "Čuvajte se lopova, bijelog bratstva i lovaca na orgulje". "Ako hitno ne razumijete matematiku, bit ćete propalica, domar i općenito ne priznajte da ste iz naše obitelji."

Jer, prve osjećaje i iskustva dobijemo dok smo u maternici. Čak i tada, osjećamo kad pomilovaju trbuh i okrenu se nježnim glasom, čekaju i vole. Čak i tada se osjećamo nesigurno kad mama plače, ili kad puši, ili kad kaže nešto loše.

Novorođenče još uvijek ne zna ništa o povjerenju i vrijednostima, ali upija poput spužve i prolazi kroz sebe sve što čuje, vidi, osjeća. Ako osjeća toplinu, brigu, ljubav - sretan je, pouzdan, siguran, uči vidjeti svijet na ovaj način i iz ove mirne otvorene pozicije komunicirati u njemu.

Ako nedostaje topline, ljubavi i sigurnosti, tada se navikava živjeti u kroničnoj anksioznosti, biti na oprezu, pokušavati manipulacijama postići ono što želi, a ne vjerovati. U budućnosti će taj osjećaj činiti osnovu ponašanja, razmišljanja, životne strategije i filozofije.

Govorimo o zdravom adekvatnom razumnom povjerenju. O osnovnom povjerenju - svijetu i ljudima. U životnom položaju izražava se kao ja - u redu, ti - u redu. "Odlučan sam u iskrenoj i otvorenoj interakciji i suradnji s vama, tako da se vi i ja osjećamo dobro." Ovo je najzreliji, psihološki najzdraviji osobni stav. Daje priliku i sposobnost vidjeti dobro, vjerovati, biti miran, prihvatiti ljude, oprostiti nedostatke, ne pripisivati sve što se događa ili tuđe postupke vašem svjetlu.

Također, samopouzdanje je važan kriterij koji načelno određuje cijeli sustav povjerenja. Samopouzdanje je dobivena dozvola da osjećate, mislite, radite, oslonite se na svoje znanje i iskustvo, donosite zaključke, analizirate, radite na pogreškama. To su formirane psihološke granice i sposobnost da ih se zadrži. To je također nepisano jamstvo da ste kad se osjećate loše sposobni za samoodržanje, a ne za samopregor.

Zašto svatko od nas ima vlastitu sposobnost vjerovanja?

Ako je djetinjstvo, ili bolje rečeno njegovi uvjeti, bili nesigurni (neshvatljivo, stalno se mijenjalo, puno boli, straha, tuge), tada će najvjerojatnije mehanizmi prilagodbe oblikovati kvalitete poput sumnje, potrebe za kontrolom i moći, gdje je moć iluzija potpuna kontrola i sigurnost.

U takvim se uvjetima ne stvara povjerenje kao vrijednost. Ako smo odrasli bez toga (povjerenje / sigurnost), tada ćemo, kako kažu, živjeti dalje. I stoga se ne cijeni, ne poštuje i nije obvezni dio odnosa.

Kad dijete primijeti da odrasli varaju, krše obećanja, izdaju, nepouzdani su u svojim emocionalnim manifestacijama i postupcima, djeca žive u stanju stalne napetosti, tjeskobe i nesigurnosti. Postupno "uče" disati ovaj zrak, prilagođavaju se djelovati i preživjeti u takvim uvjetima. Formiraju se projekcija i prijenos: da svi drugi misle, osjećaju i djeluju na ovaj način.

Funkciju povjerenja formiraju ili blokiraju nadređeni programi, dopuštenja i zabrane.

Na primjer, uz psihološku zabranu "ne osjećaj" - osoba se može osloniti samo na misli, bez osjećaja emocija, osjeta, potreba, želja. Sa zabranom "ne misli" - osoba je puna nerazumljivih osjeta, emocija, unutarnjih podražaja koje je teško razlikovati i razumjeti. S takvim roditeljskim naredbama i programima, "ne budi svoj", "nemoj biti dijete", "nemoj biti važan", "pokušaj", "budi najbolji" itd. - osoba ne sluša sebe, ne zna, ne razumije svoje prave želje, ono što mu je važno, što bi htjela promijeniti. Zbog toga osoba stalno nešto pogrešno razumije, zanemaruje "intuiciju", upada u nered i suočava se s stalnim sukobima. U takvim okolnostima nema potrebe govoriti o sigurnosti i povjerenju.

Zdrave alternative, ispravno roditeljsko ponašanje i dopuštenja za izgradnju povjerenja: "Vi ste važni", "Možete zatražiti pomoć", "Možete misliti i osjećati u isto vrijeme", "Pametni ste" itd. zvuči na primjer:

• Vjerujem ti! Ako kažete da ste uvrijeđeni / nerazumljivi / uplašeni, to je tako.
• Možete vjerovati svojim osjećajima. Vidim - ljuti ste, tada vas je povrijedila izjava kolege iz razreda. To je doista uvredljivo i neugodno.
• Možete pokušati ponovno. Vjerujem da ti to možeš!

Nakon toga, emocionalno iskustvo naše djece bit će temelj za formiranje jezgre osobnosti, životnih pozicija i stavova prema pitanjima povjerenja i interakcije. Tri dimenzije „Tko sam ja? Ono što sam ja? "; "Tko si ti? Što si ti? " i „Kakav svijet? Kakav je on u odnosu na mene? " - odražavaju varijabilnost osobnog očitovanja, odnos osobe prema sebi, prema drugome i prema svijetu u cjelini. To se odražava u tablici:

Kako izgradnja povjerenja u djetinjstvu određuje buduće ponašanje?

A sada … potrebno je … -naest godina. A nekad mala djeca - danas odrasli stvaraju parove, grade odnose i suočavaju se s drugačijim razumijevanjem i razinom povjerenja. Što zasigurno izaziva odjek u vezi, zbunjenost, neugodnost, nerazumijevanje, zbunjenost, svađe i sukobe.

Na primjer, kada postoje partneri koji su sposobni vjerovati i biti pouzdani, oboje cijene i paze na iskrenost i lojalnost u vezi. Sposobni su čuti, prihvatiti, oprostiti, pregovarati kako bi odnos učinili boljim.

Kad su oboje u poziciji "ne vjeruj" - mentalno su zatvoreni, svaki ima svoja pravila, skrivene motive i principe. Princip odnosa: "ispred krivulje", "ako ne ti, onda ti", "živi s vukovima - zavijaj kao vuk".

No ponekad ljudi s drastično različitim razinama povjerenja pokušavaju stvoriti odnose. A ako je jedan od partnera razvio vrijednost i sposobnost povjerenja, a drugi ne, njihov odnos nalikuje oslabljenom organizmu, kada jedan stalno "inficira" drugog. Netko želi nekoga spasiti, uvjeriti, odrasti, ali taj se netko projektivno osveti, tvrdi, "testira" partnerovo strpljenje i bezuvjetnu ljubav prema izdržljivosti.

Situacije obmane, izdaje, nepredvidivog i nerazumljivog ponašanja, neispunjenih neizgovorenih očekivanja, sukobi s potpunim nerazumijevanjem i odbacivanjem stajališta drugog - govore upravo o nesigurnosti i nedostatku povjerenja u odnosima.

Osoba koja je odrasla u brižnoj, sigurnoj atmosferi prihvaćanja i bezuvjetne ljubavi u svom odraslom životu također nastoji unijeti ovu zdravu atmosferu u svoje odnose. Ako je, budući da je bio mali, vidio i osjetio pouzdanost značajnih odraslih osoba, tada će i sam, prema zadanim postavkama, nastojati biti pouzdan partner voljenoj osobi.

Isto tako, osoba koja joj ne zna vjerovati načelno sumnja u iskrenost ljudi - ima tužno iskustvo nesigurnih odnosa, sklona je sumnjati u zadane vrijednosti, prevariti i iznevjeriti povjerenje.

Ljudi s traumatiziranim povjerenjem najčešće čine neprimjerene radnje kako bi učvrstili ranije formirane scenarijske odluke, u koje im se ne može vjerovati, nema smisla biti iskren i otvoren, u svakom slučaju će se dogoditi nešto loše. Njihov nesvjesni životni plan je dokazati da povjerenje i pouzdanost ne postoje.

Ako "nije uspjelo" sa sigurnošću i povjerenjem u djetinjstvu, onda u odrasloj dobi svoje stavove možete promijeniti samo svjesnom voljnom odlukom. Spoznaja da se otvoren, iskren odnos može izgraditi isključivo na temelju međusobnog poštenja i povjerenja pomoći će Odraslom donijeti odgovornu odluku "Bit ću pouzdan / ne" i "Vjerovat ću". Kad oba partnera donesu takve odluke, njihov "ugovor" o iskrenosti postaje dobra psihološka podrška i temelj za njegovanje odnosa povjerenja u paru.

Biti vjeran, pošten, pouzdan je izbor. Nitko nije imun na neugodne incidente. No nevolje obično prelaze na one koji ih čekaju.

Nekoliko preporuka za one kojima je povrijeđeno povjerenje

1. Slom povjerenja veliki je stres. Velika bol. Veliki osjećaj zbunjenosti, zbunjenosti i opasnosti. Nemoguće je nacrtati perspektive budućnosti dok u duši postoji "razderotina". Kad se povjerenje uništi - sama osoba je u nesigurnosti, ideja o sebi, o partneru, o svijetu u cjelini dovodi se u pitanje. Važno je razumjeti i dopustiti si "karantenu". Slomljeno povjerenje gubitak je vrlo važne vrijednosti koju svakako treba oplakati.
2. Ali ranu je potrebno zaliječiti. I trebat će vremena. Izdaja je vrlo bolna. Ovo je "nož u leđa", i snažan gubitak krvi. U tom se razdoblju mogu izoštriti različiti osjećaji. Važno je da ih sve sami riješite i na odgovarajući način izrazite. Normalno je i ispravno tražiti pomoć i podršku. Korisno je i učinkovito potražiti stručnu pomoć.

Ljutnja, strah, oprez, iznimna pozornost prema detaljima nisu ništa drugo do najadekvatnija (pod određenim uvjetima) manifestacija instinkta samoodržanja. Bilo bi čudno i neprirodno ostati miran i nastaviti vjerovati ako se nedavno dogodio presedan.

U ovom trenutku najvažnije je brinuti se o sebi. Važno je dopustiti sebi da budete ranjivi, tj. osjetiti bol. To vas može spasiti od istiskivanja osjećaja ili pada u ulogu žrtve. Oni često bježe od toga da zapravo ne prožive bolne osjećaje, ali ponekad ih se vrlo teško riješiti.

Važno je zapamtiti da će bol s vremenom proći i da će se psihi lakše ponovno pokrenuti, ponovno početi „živjeti“i vjerovati. Glavna stvar je vjerovati i znati da je važno i moguće vjerovati. Samo ova vjera treba biti otvorenih očiju. Oni. vidjeti, osjetiti i razumjeti kome možete vjerovati, a kome ne.

Za rad s partnerom:

1. Ako jedan od partnera pokuša utažiti svoju dugogodišnju glad (samopoštovanje, moć, kontrola itd.) Na neekološki način, za drugog se svijet urušava, potres s uništenjem ideja o odnosima. Od sada više neće biti takve veze kao prije. Sada ćete o svom partneru znati mnogo više nego prije. A stari pogled na njega više neće biti. Važno je biti s tom mišlju.
2. Kad se u vezi dogodi nešto što narušava povjerenje, važno je utvrditi osobne pozicije partnera, njihovu filozofiju, životne strategije po pitanju povjerenja. Morate analizirati svoje najranije stavove, odluke koje određuju kako se odnosimo prema drugima i kako se odnosimo prema nama. Očitovanje ovih stavova u njihovim uparenim odnosima odraz je i projekcija njihovog subjektivnog pogleda na svijet u stvarni svijet.
3. Svatko ima svoj način rada, svijest o tome što se dogodilo i oporavak. Život nakon traume neko vrijeme je ustanak iz pepela i samo-rehabilitacija. Ne žurite s donošenjem odluka o vjerovanju-nevjerovanju, opraštanju ili ne, nastavku veze ili neslaganju. Važno je ne dogovoriti "linč" i potražiti pomoć. Stoga, paralelno s osobnom, može biti prikladna uparena psihoterapija.
4. Utječemo jedno na drugo. Ako je jedan u obitelji "bolestan" - zasigurno će zaraziti drugog. Stoga je jedina ispravna, sa stajališta gledišta, odluka zajedničko oblikovanje zdravih moralnih i etičkih vrijednosti i izgradnja interakcije na njihovoj osnovi. Da, djetinjstvo znači puno, a ipak, kao odrasli, ovdje i sada možemo promijeniti, odabrati i definirati svoje vrijednosti i principe.
5. Ideal i ideal ne postoje. Mi smo ljudi, što znači da griješimo, tražimo, pokušavamo … Dobro je kad se ispravno donose zaključci i odluke. "Od dobrote - oni ne traže dobrotu." Često su ljudi neiskreni upravo zato što se boje odbiti, odbačeni takvi kakvi jesu. Iskustvo iz djetinjstva kaže da morate izgledati kao netko, da biste izgledali bolje, tako da budete prihvaćeni, a ne napušteni, voljeni. Ali teško je stalno biti ne svoj. Psihološka glad, potrebe, želje, tjeranje na radnje čiji je cilj zadovoljiti ono što nedostaje. U odrasloj dobi to se često postiže na štetu partnera, odnosa.
6. Istodobno, povjerenje je nemoguće bez intimnosti. Intimnost nije moguća kada osjećate fizičku ili emocionalnu nesigurnost od partnera. Stoga se čak i najtraumatiziranije povjerenje i odnosi mogu obnoviti uzajamnom željom, međusobnom odgovornošću. Svatko od nas ima potrebe koje se zadovoljavaju samo u odnosima. Važno ih je čuti, razumjeti i nastojati obostrano zadovoljiti. Najteži dio ovoga je biti iskren i otvoren prema sebi i svom partneru.
7. Povjerenje neće nastati samo od sebe. Ovo je prvo rješenje. Zatim ugovor o međusobnom povjerenju s partnerom i … formiranje novog iskustva i nove vještine bliske otvorene komunikacije. To treba naučiti, to je proces i potrebno je vrijeme. Formula razvoja povjerenja: Povjerenje = otvorenost * vrijeme. Ovdje je važno ne igrati igre "žrtva i negativac", držati se granica, ne pretvarati se u napade i optužbe, izražavati svoje osjećaje i misli na konstruktivan način, na način "ja-poruka".
8. Odluka o povjerenju ne znači slijepo ignoriranje lažnosti ili neiskrenosti partnera. A to znači preuzimanje odgovornosti hrabrosti biti iskren i otvoren s partnerom, razmjenjivati iskustva, strahove, sumnje, razjašnjavati fantazije. Faktor vremena pomoći će u formiranju i jačanju ove vještine i stila zdravih, iskrenih i skladnih odnosa u paru.

Svima nam želim povjerenje, ljubav i istinsku bliskost u odnosima s najdražim ljudima!)