2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Mnoge mlade majke, osobito one koje su majčinstvo spojile sa učenjem ili poslom, priznaju da je jedan od najsvjetlijih i najtežih osjećaja povezanih sa statusom majke, paradoksalno, osjećaj usamljenosti. "Shvatio sam da su problemi s djetetom samo moji problemi", kažu. Doista, vrlo često nade u pomoć rodbine nisu opravdane. Događa se da vam najbliži ljudi neočekivano odbiju razumjeti vaše hitne potrebe i sastati se na pola puta, osobito kada je u pitanju pomoć s djetetom.
Posebno je uvredljivo za one majke koje su od vremena trudnoće računale na pomoć baka, djedova ili djetetovog oca, a nekoliko mjeseci nakon njegova rođenja bile su same sa svojim problemima. Životne situacije su različite. Ako vaši najmiliji žive u drugom gradu ili su iz zdravstvenih razloga lišeni mogućnosti sudjelovanja u vašem životu, apsolutno je besmisleno gunđati o sudbini. Umjesto toga, morate naučiti raditi sami.
No, događa se da su potencijalni pomoćnici vrlo bliski, ponekad čak i pod istim krovom s umornom mladom majkom, te ne vide njezin očaj iz neposredne blizine, ne čuju njezine pozive.
Prije nego okrivite svoje najmilije za tvrdoglavo srce, pokušajte razumjeti sebe. Znate li prihvatiti pomoć od rodbine? Cijenite ono što imate Prije svega, pokušajte se sjetiti kakvu pomoć dobivate i koliko često je dobivate. Najbolje od svega, uzmite komad papira u ruke i napravite popis stvari koje su voljeni učinili za vas i vašu bebu. Moguće je da će se ovaj popis pokazati mnogo duljim nego što ste mogli zamisliti.
Zašto ste onda mislili da vam nitko ne želi pomoći? Za to mogu postojati dva razloga.
Prvi razlog je taj što ste navikli uzimati zdravo za gotovo ono što se za vas radi. Recimo da je tvoja mama spremala večeru za cijelu obitelj otkad se sjećaš. Ne možete ni zamisliti što se inače događa. Kakva je ovo pomoć, pitate, to je njezina odgovornost. Sve dok sve što drugi ljudi rade uzimate zdravo za gotovo, oni na isti način uzimaju vaš doprinos. Čini im se da je sve što vam je nepodnošljiv teret položio na ramena samo vaša svakodnevna dužnost i ne vide razlog da preuzmu dio toga. Osim toga, sasvim je moguće da vas duboko u srcu optužuju za isto što i vi - za nerazumijevanje i nespremnost pomoći. Naučite cijeniti pomoć koju dobivate. Zahvalite se svima koji su vam pomogli u svakodnevnim brigama, bez obzira na njihov mali doprinos. U razgovoru s voljenima naglasite koliko vam je važno i ugodno sve što za vas čine. Odbijte negativne apstraktne izjave poput "Nitko mi ne pomaže!" ili "Nitko nije zainteresiran za moje probleme", jer najvjerojatnije nisu. Zahvalnoj osobi uvijek je ugodnije pružiti pomoć i podršku.
Drugi razlog je nešto složeniji. Možda vi i vaši pomoćnici imate različite ideje o tome kakva vam pomoć treba. Primjerice, vaša svekrva sama pere dječju odjeću, a vama uopće nije teret za pranje, ali zaista želite da vam barem netko opere suđe nakon doručka. Zbog toga svekrva vjeruje da doprinosi obiteljskom životu, a vi ste uvrijeđeni jer se ne bavi vašim najdražim poslom. Stoga, nakon što sastavite popis postojeće pomoći, odlučite koja vam je pomoć potrebna. Ovo se samo čini najlakšim. Zapravo, to uopće nije tako jednoznačno. Mnoge žene misle da im je potrebna pomoć barem u nečemu, ali čim su u pitanju određene odgovornosti, ispostavlja se da ne mogu i ne žele povjeriti dijete strancu, žele same skuhati večeru, prati suđe kao takvi ih ne zamaraju, a pod, koji je oprala druga osoba, ne čini im se dovoljno čistim. Zastenjuju pod teretom odgovornosti, ali čim im pokušaju pomoći, ispostavlja se da im je pomaganje samo teret.
Zato pokušajte napraviti popis stvari u kojima biste željeli dobiti pomoć od obitelji. Popis bi trebao biti realan (jasno je da nitko osim vas ne može dojiti vaše dijete), ali što potpuniji. Razumijevanje onoga što želite od temeljne je važnosti. Tek tada možete prijeći na sljedeću stavku.
Naučite tražiti pomoć. Nažalost, većina modernih žena ne zna pitati. Kao dijete mnogi su od nas naučeni biti ponosni i samopouzdani. Pričekajte dok se drugi "ne ponude i sami daju sve" (c). Nažalost, vrlo često morate čekati cijeli život. Jedva čekate. Sposobnost artikuliranja vlastitih želja jedna je od ključnih vještina na području odnosa.
Vaš muž možda nije svjestan vaših potreba. Izvana se može činiti da se sa svime snalazite, čak i ako se u stvari rušite od umora. Međutim, mnogi radije nagovještavaju svoje potrebe ili vode razgovore na "kružni način". Na primjer: "Zaista bih volio biti u mogućnosti biti sam nekoliko sati dnevno kako bih radio u opuštenoj atmosferi." Nakon što ste izgovorili takvu frazu, očekujete li da će vam supružnik ili majka ponuditi šetnju s djetetom? Nažalost, ovo ne uspijeva uvijek. Možda jednostavno iskreno suosjećate ili predlažete da pričekate dok djeca ne odrastu.
Odbijte skrivene manipulacije. Razgovarajte s voljenima o svojim željama što konkretnije. "Molim vas, prošetajte danas s djetetom, jako mi je važno da dovršim posao." Takav zahtjev može vam se činiti previše izravnim, ali upravo to trebate pitati - sugovornik se neće moći pretvarati da nije razumio što želite. Nakon što je zahtjev ispunjen, svakako se iskreno zahvalite pomagaču. Ako vam je neka osoba pomogla samoinicijativno, svakako mu recite da ste zadovoljni i da vam je potrebna upravo ova vrsta pomoći. Vjerujte, ako svojim voljenima možete prenijeti što točno mogu učiniti za vas kako biste bili zadovoljni, oni će to činiti mnogo češće i spremnije.
Ponekad se nemogućnost traženja pokaže kao njegova mračna strana. Žena se stidi tražiti pomoć (možda je smatra ponižavajućom), ali joj je potrebna pomoć i počinje zahtijevati. Unaprijed je konfigurirana za odbijanje, ne pita, već zamjera. Umjesto da traži od muža da iznese smeće, počinje ga zamjerati što nikada nije iznio smeće. Svoj govor liberalno začinjava kritikom svog supruga. Ili odmah počinje dokazivati svoja prava na ovu ili onu podršku. Umjesto da zatraži od majke da ostane s djetetom, ona počinje svoj govor postulirajući svoje pravo: "Mogu li otići negdje barem jednom u životu?" Kao rezultat toga, dobrovoljna pomoć voljenoj osobi u očima vaše rodbine pretvara se u zadovoljenje vaših zahtjeva. Nitko ne voli biti prisiljen učiniti nešto. Možda ćete osigurati da vaš muž iznese smeće, a majka ostane s djetetom, ali oni vam nikada neće ponuditi dobrovoljnu podršku. Svaki put ćete morati trošiti sve više mentalne snage, koristiti sve oštrije izraze, a rodbina će izbjegavati vaše zahtjeve, kao što tinejdžeri izbjegavaju zahtjeve strogih roditelja. Druga krajnost su pretjerano "poniženi" zahtjevi. Nema potrebe kleknuti i moliti supružnika da sam pripremi večeru. Ako previše tužno i glasno molite svoju rodbinu da dođe na vašu poziciju, oni podsvjesno smatraju da ni sami ne smatrate svoje pravo na dobivanje potpore legitimnim. Upamtite da to nije tako - imate sve razloge računati na podršku voljenih osoba, ako imate dovoljno dobre odnose s njima i oni vam fizički mogu pružiti tu podršku.
Naučite zahvaljivati. Iskrena zahvalnost je plaćanje koje ne samo da možete, već ste i dužni dati u zamjenu za pomoć drugih. Čak i ako je ova pomoć rijetka i ne toliko koliko biste željeli. Pokušajte se suzdržati od kritika, kao i od komentara poput "pa, konačno, smislio sam to". Takve izjave potpuno obeshrabruju svaku želju da vam pomognu. Zahvalite članovima svoje obitelji, pohvalite ih na sudjelovanju u vašem životu, naglasite koliko vam je njihov doprinos važan. Ali u isto vrijeme zapamtite da ako vam voljena osoba, svojom voljom i iz ljubavi prema vama, pomogne u vašim brigama, to vas ne čini dužnikom ili taocem. Ne dopustite da vam pružena usluga manipulira.
Postoji ova vrsta odnosa: manipulativni prsten. Obiteljska pomoć često postaje oruđe za stvaranje ove potpuno neučinkovite vrste komunikacije među rodbinom. Zvuči otprilike ovako: „Koliko sam truda uložio u čuvanje vašeg djeteta, a nemate ni kap zahvalnosti. Molim vas, molim vas premjestite telefon u moju sobu, ali žao vam ga je. " Premjestite telefon na navedeno mjesto. I nakon par dana objavljujete: “Otišli smo vam u susret, dali vam telefon, ali vi to uopće ne cijenite. Ne sjedite s djetetom vikendom! " Razbijanje takvog prstena nije uvijek jednostavno. Mnogi ljudi teže manipulirati svojim voljenima. Sve dok govorimo o jednostavnim "uslugama za uslugu" - možete to podnositi. Mnogo je gore ako rođaci počnu upadati u vaš život, nametnuti svoja pravila igre, tvrdeći da se bez njih ne možete nositi. Ponekad, pod krinkom pomoći, rade stvari koje su za vas neprihvatljive. Na primjer, dok boravi s djetetom, baka ga prisilno hrani hranom koju ne treba jesti ili ga postavlja protiv jednog od roditelja. Nema pristojnih zahtjeva za nju. U ovom slučaju, bolje je odbiti njezinu pomoć. Odbijanje pomoći voljenima treba biti promišljena i uravnotežena odluka, a ne uvredljiva riječ bačena u žaru trenutka. I zasigurno nema smisla ucjenjivati voljene osobe odbijanjem pomoći. To nije samo neučinkovito, već i štetno za vaš odnos. Ako ozbiljno želite odbiti pomoć rodbine, ne biste trebali početi prekidom veze. Savladajte se sami po sebi sasvim je izvedivo, čak i ako imate malu djecu, posao i puno kućanskih poslova. Istodobno, važno je ne zaboraviti da je to bio vaš izbor, da u zamjenu za teret stječete neovisnost i da se čini da se isplati. Ne zamjerajte drugima činjenicom da se morate snaći sami ako ste svjesno napravili takav izbor. Žaleći se na svoju "tešku sreću" i vrijeđajući se na svoje najmilije, uzalud se trujete i zbog toga se zaista počinjete osjećati nesretno.
Dajte svojim najmilijima pravo da vas vole. Ako i dalje namjeravate pribjeći pomoći rodbine, nemojte pokušavati regulirati njihov doprinos vašem životu "iznutra i izvana". Upamtite da je jedina prava pomoć ona koja se nudi iz ljubavi prema vama i vašem djetetu. Ako se osoba vodi ljubavlju prema voljenim osobama, pomaže dobrovoljno i s radošću, pod uvjetom da znate zatražiti i prihvatiti pomoć. Ne biste se trebali osjećati krivim što ste to sami učinili i dobili pomoć. Najčešće je glavni razlog nemogućnosti prihvaćanja pomoći upravo osjećaj krivnje. I posljednje, ali najvažnije pravilo - kad god je to moguće, pomozite onima koji žive u vašoj blizini. Pomozite nezainteresirano, ne u zamjenu za podršku koja vam je pružena, već na vlastitu inicijativu. Vaši će najmiliji zasigurno cijeniti vašu pomoć i odgovorit će vam na isti način.
Preporučeni:
Analiza Snova Radnja: Smrt Voljenih Osoba
S gledišta jungovske psihologije, snovi su jezik našeg nesvjesnog. Dakle, što se krije u našim snovima i kako možemo naučiti razumjeti jezik snova? U ovom članku želim se usredotočiti na analizu strašnih snova, noćnih mora povezanih sa smrću, smrću i ubojstvom.
Skidamo Maske. Kako Naučiti Prihvatiti Sebe, A Ne Uvijek Ugoditi Svima I Prepraviti Se
Toliko smo prepuni različitih obrazaca, očekivanja stranaca, stranci moraju i moraju, da u ovom vrtlogu gubimo dodir sa samim sobom. Uranjamo u vječnu utrku „kako udovoljiti svima, molim vas, biti dobar za sve“, da ne primjećujemo kako zanemarujemo sebe - istinske, prave, žive.
Pomoć Ne Može Prihvatiti
Bojim se da sam prije mnogo godina, još u studentskim godinama, ne želim, a možda sam nekako kasnije otišla zubaru s lošim zubom. Potreba za stručnom pomoći bila je očita i nije ostavljala nikakve šanse da sami riješe problem. U ordinaciji sam odmah počeo brbljati i pravdati se.
Kako Se Nositi S Gubitkom Veze I Smrću Voljenih Osoba
Ponekad je iznenadni brak djevojke ili odlazak bliskog prijatelja u drugu zemlju bolniji od smrti rođaka. Za većinu socijaliziranih i mentalno zdravih ljudi usamljenost je samo privremeni resurs kojem povremeno pribjegavamo. Nakon tako kratkotrajnog oporavka svatko se od nas sjeća obitelji i prijatelja.
Kako Se Suočiti S Patnjom Voljenih Osoba
Danas je jedan poznanik zatražio podršku: njegov je prijatelj odlučio umrijeti. Mnogi se boje doći u kontakt s tim. Boje se izgovoriti riječi i nazvati sve vlastitim imenima. Pokušao sam to i blago reći iz poštovanja prema vama. Htio bih iznijeti svoja razmišljanja o ovoj temi.
