Razvod Braka

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Često roditelji u stanju razvoda sanjaju da će "bivši" zauvijek napustiti njihov život, prestati djelovati na njihove živce i "pokvariti krv" …

Međutim, kad u obitelji ima zajedničke djece, takva mogućnost rijetko postaje stvarna

Roditelji se nadaju da dijete "neće primijetiti" razvod, prekid se neće odraziti na njega, te su uzrujani kada se to ne dogodi.

U razvodu nema ništa dobro, a i djeca to razumiju. Stoga je razvod traumatičan za svako normalno dijete, ali djeca različito reagiraju na ono što se događa.

Reakcije mogu biti vidljive i nevidljive. S vidljivim reakcijama odrasli sve razumiju … ali nevidljivi se ne pojavljuju odmah. A roditelji ih možda neće ni povezati s razvodom. “Sve je prihvatio tako mirno, nije ni shvatio o čemu se radi! Još je mali!"

Reakcija djeteta na razvod

Dovedena mi je učenica na dogovor: odlična učenica, pametna djevojka, ljepotica. Ali mama se pušta samo u školi. Ostatak vremena, kad mama nije u blizini, redovito je zove, zabrinuto se pitajući gdje će i kada doći. I boji se stranaca, i ne ide nikamo bez majke, drži se, "hvatajući" za ruku. Neki su liječnici već dijagnosticirali "socijalnu fobiju".

Ova je slika tipična za djecu razvedenih roditelja, jer je jedna od najčešćih reakcija djeteta na razvod strah i zbunjenost. To je zato što "prema djetetovim osjećajima, odluka roditelja da odu nije samo razvod roditelja jedan od drugog, već razvod jednog od njih od same bebe", piše njemački psiholog Helmut Figdor u svojoj knjizi " Djeca razvedenih roditelja”.

Strahovi i tjeskoba gomilaju se na djetetu kad vidi da ga je otac napustio. “Tata me ostavio pa sam loša. Što ako dođe takav trenutak da me majka napusti?! Ove misli podupire i činjenica da se u razdoblju razvoda povećava broj konfliktnih situacija, skandala, neugodnih scena, suza, psovki koje rikošetiraju bebu. “I moja majka također psuje sa mnom, kao i s mojim ocem. Prekinula je s tatom. Znači da se i on može rastati sa mnom …”- takva je logika djeteta.

Prepuštajući se takvim sumornim mislima, djeca se mogu ponašati na dva načina. Neke muči stalni osjećaj krivnje, osjećaj vlastite inferiornosti pa postaju pretjerano poslušni, ozbiljni i preodgovorni. Obično se takva beba pozitivno okarakterizira: „Samo anđeo! Tiho, poslušno! " No ako pažljivo pogledate, uskoro postaje vidljivo da se dijete često ponaša pasivno, neodlučno, odbija mnoge zadatke ("neću uspjeti"), ili nervozno trepće, ili ga stalno vuče za kosu … Sve su to znakovi neuroza.

Druge bebe, naprotiv, počinju provocirati majku: ponašaju se jednostavno nepodnošljivo kako bi još jednom osjetile da ih majka prihvaća. Ljuti su zbog osjećaja napuštenosti, svijesti o napuštenosti i na ovaj paradoksalan način traže posebnu pozornost.

Roditelji teško prihvaćaju ovakvo ponašanje djeteta. U to vrijeme i samima je potrebna podrška, pa se često, umjesto da djetetu pruže odgovarajuću pomoć, oni oko njih bore s vanjskim manifestacijama duševne nelagode. Na primjer, srame se kad se počne ponašati kao mali. No, dječji strah raste samo od nesposobnog ponašanja odraslih. "Kako će me nastaviti voljeti ako učinim tako malo da opravdam njihova očekivanja?!", Tuguje beba.

Kako djetetu reći o razvodu

Djeca su u pravilu jako zabrinuta zbog razdvojenosti roditelja i nadaju se da će se mama i tata pomiriti. Međutim, u nekim slučajevima razvod roditelja daje djeci priliku da odahnu. Obično je takva reakcija posljedica dugotrajnih skandala i svađa u obitelji. Uostalom, za dijete je od vitalne važnosti ne toliko promatrati roditelje u istom stanu, koliko vidjeti oboje sretne. Djeca su prirodno obdarena osjetljivošću pa mogu primijetiti da su roditelji zajedno nesretni, pa se događa da mirno podnose razvod. U svakom slučaju, roditelji bi trebali, ako je moguće, zaštititi dijete od negativnih emocija povezanih s razvodom.

Evo nekoliko smjernica kako to učiniti.

- Ostanite empatični. Za razvod djeteta potrebno je postupno se pripremati. Situacija "poput snijega na glavi" opasna je i za odrasle. A za krhku dječju psihu to je jednostavno neprihvatljivo. U mirnoj i mirnoj atmosferi recite svojoj bebi da su roditelji odlučili živjeti odvojeno, da ga oboje vole i da će ga i dalje voljeti ništa manje. Obavijestite svoje dijete o tome unaprijed, po mogućnosti nekoliko puta, kako bi se naviklo na ideju promjene.

- Zapamtite međusobno poštovanje. U pravilu razvod prate sukobi i obračun. Pokušajte se riješiti ovog djeteta. Čak i ako niste vi, ali supružnik je odlučio napustiti obitelj, pokušajte s poštovanjem govoriti o njemu. Zapamtite da su za dijete oba roditelja rodbina i najomiljeniji bez obzira na sve. Nemojte djetetu oduzimati atmosferu blagostanja, koja je za njega izuzetno važna, čak i ako je iluzorna. Odrastajući, i sam će sve razumjeti i postaviti na svoje mjesto. Neka se njegov susret sa stvarnošću dogodi u trenutku kada već ima dovoljno mentalne snage da se nosi s prihvaćanjem situacije.

Što dijete osjeća

Djeca, ovisno o dobi, različito razumiju situaciju razvoda roditelja. Na primjer, u beba od 1, 5-3 godine razvod može izazvati strahove, pa čak i izazvati zaostajanje u razvoju.

Djeca od 3-6 godina obično su jako zabrinuta zbog činjenice da ne mogu ispraviti situaciju. Oni su zabrinuti i nesigurni. Doista, za starije predškolce stabilnost je osobito važna jer prolaze kroz dobnu krizu, nakon čega slijedi prijelaz u novu fazu.

Školarci u dobi od 6-12 godina obično stvaraju vlastitu viziju trenutnog stanja, a ponekad mogu okriviti jednog od roditelja za razvod. Stres uzrokovan odlaskom tate ili mame može potaknuti razvoj različitih tjelesnih tegoba (psihosomatskih poremećaja). I tek do adolescencije, do 13-18 godina, zajedno s osjećajem gubitka i ogorčenosti, dijete razvija sposobnost da više ili manje adekvatno zamisli uzroke i posljedice razvoda, prirodu svog odnosa s ocem i majka.

Što možete učiniti kako biste svojoj bebi vratili duševni mir?

Prije svega, kao što je ranije spomenuto, dijete treba osloboditi osjećaja krivnje. Roditelji to mogu učiniti preuzimajući odgovornost za sebe. Odrasli bi trebali objasniti djetetu da se tata razveo od mame, a ne od njega i, unatoč razvodu, nastavlja ga voljeti.

Djetetu treba dopustiti da iskusi tugu i da saosjeća sa svojim emocionalnim stanjem. Ako roditelji ne pruže "prvu pomoć", dijete ostaje samo sa svojim iskustvima. Ne razumije situaciju, zbunjen je, a ponekad čak i ljut na svoje roditelje jer su oni uzrok njegove patnje. No, osim toga, beba ima i ljubav prema oba roditelja, stoga je to ljubav koju dijete često počinje doživljavati kao opasan, povrijeđen osjećaj. Uostalom, upravo ona, prema djetetu, vodi do patnje. Zbog toga se u dječjoj duši stvara sukob između ljubavi i mržnje, između agresivnosti i potrebe za zaštitom. Ako takvi sukobi postanu nepodnošljivi, istiskuje ih djetetova svijest. Obitelj postaje mirnija, jer dijete uči doživljavati svoje strahove iznutra, da ih i ne spominjemo. No, to ne pomaže u rješavanju sukoba, već ga samo usmjerava u drugom smjeru - dijete postaje povučeno ili agresivno, često se razboli, ima poteškoća u školi, u komunikaciji s vršnjacima i odraslima.

Svi rođaci moraju biti neutralni. Ponekad bake, djedovi, ujaci i tete nasilno izražavaju svoj stav prema "ovom nitku" ili "nitku". Netko može i treba zamisliti kako je djetetu slušati takve emocionalne izljeve …

Održavajte prijateljski odnos sa svojim bivšim mužem ili ženom. Normalni odnosi i komunikacija mnogo manje povrijeđuju dijete.

Ne ucjenjujte svog bivšeg supružnika s djetetom! "Jesi li otišao? Evo vas, shvatite! " - nezreli položaj. U takvoj situaciji želja za samopotvrđivanjem i "pokazivanjem" ostvaruje se na kratko, a djetetova duša oštećena je do kraja života …

Pokušajte provesti neko vrijeme zajedno. Ako ste, unatoč razvodu, s bivšim supružnikom održavali civilizirane odnose, vikendom cijela obitelj može otići nekamo - na primjer, u kafić, park ili kazalište. Vrijeme provedeno s mamom i tatom u isto vrijeme uvjerit će dijete u mogućnost normalne ljudske komunikacije u različitim situacijama, te ga naučiti prijateljskom odnosu.

Svakako analizirajte svoje emocije i postupke u teškim trenucima razvoda. Ako se i sami teško nosite sa svojim osjećajima - potražite pomoć od obiteljskog psihologa. Uostalom, ne samo za dijete, već i za roditelje, razvod je ozbiljna trauma.

Iskustvo razvoda Ane Akhmatove vrlo je precizno preneseno u pjesmi "Break":

I kako se to događa u danima odmora

Duh prvih dana pokucao nam je na vrata.

I srebrna vrba je pukla

Sivi sjaj grana.

Za nas, pomahnitali, ogorčeni i arogantni, Oni koji se ne usuđuju podići oči sa zemlje, Ptica je pjevala blaženim glasom

O tome kako smo se brinuli jedni o drugima.

Neka vaš rastanak prati bolni, ali lagani osjećaj, a ne ljutnja i bijes.

U našoj obitelji ne psuju tako!

Kako se kaže, bolest je lakše spriječiti nego liječiti. Iste su riječi sasvim primjenjive za razdvajanje supružnika i za sukobe koji ga prate.

Vrlo je važno znati i, štoviše, potrebno je unaprijed dogovoriti način sukoba kako bi duševne rane za sve članove obitelji bile minimalne.

Kunete li se "prema pravilima", tada se postotak uspješnog završetka sukoba povećava. Ljudi se plaše nepoznatog, a ako znate manje ili više što možete očekivati od supružnika, tada se ravnoteža bolje održava.

U radovima o rješavanju sukoba postoje neka pravila i tehnike.

Obiteljski psiholozi primijetili su da svaki sukob ima 4 dijela:

Prvi dio je emotivan, kada je netko u obitelji nečim nezadovoljan, „proključa“i ogorčen je. Svi smo mi živi ljudi i sasvim je prirodno da nam ponašanje čak i najbliže osobe možda ne odgovara.

Drugi dio je vrijeme kada se sami "ohladimo" i smirimo, smirimo, pripremimo supružnika za dijalog. Vrlo je važno znati da je ovaj dio potreban. To je temelj za daljnje pregovore, treći dio sukoba. Pregovore treba voditi mirno i detaljno. Što u tome može pomoći, kako pregovore učiniti “na najvišoj razini” i, kako kažu, “konstruktivnima”? O tome će biti riječi nešto kasnije. A sada - o posljednjem, četvrtom dijelu. Ona je najljepša. Posvećen je načinu na koji možete uravnotežiti sukob. Za razliku od svađe, možete organizirati neki ugodan događaj - otići u kafić s cijelom obitelji, u kino ili navečer prošetati.

A sada nekoliko savjeta kako pregovarati

Da biste smanjili stres, ne smijete biti zatvoreni u vlastito stanje (na primjer, na svoju ogorčenost) ili u svoje misli. Moramo se prilagoditi supružniku, mentalno zauzeti njegovo mjesto i zamisliti koji su ga događaji doveli u ovo stanje. Gledajući ga u oči, promatrajući promjene na licu, držanju, rukama, pokušajte osjetiti. Kako biste se osjećali i kako biste se ponašali u ovom stanju.

Imat ćete samo vremena da sve to učinite na vrijeme kako bi "agresor" mogao progovoriti. Ako mu date takvu priliku, pa čak i ostavite pauzu nakon toga, to će osloboditi napetost i olakšati daljnji kontakt. Naravno, potrebno je i vrlo pažljivo slušati sve što je rečeno.

U slučaju verbalne agresije, najbolji učinak obično je iznenađenje reakcije. Ako prema "scenariju" morate ili "odgovoriti na isti način", ili pasti u iritaciju, ljutnju, vikati kao odgovor ili priznati poraz. Kako biste izbjegli takav razvoj događaja, vaš zadatak nije pružiti željeni rezultat. Za sukob je tipična reakcija agresija ili strah. Uvrijeđen ili napada, ili se "predaje". Stoga se takozvana "tehnika odjeka" pokazuje vrlo učinkovitom, kada protivniku vratite njegovu izjavu, zadržavajući pristojnost i staloženost. Kao rezultat toga, napetost se smanjuje, osoba osjeća poštovanje prema sebi, postoji mogućnost da govori mirnije. Ako vidite slabosti u izjavama vašeg drugog partnera, ponovite to usporeno. To će omogućiti sugovorniku da se pogleda izvana i sagleda vlastitu pogrešku bez vašeg izravnog upućivanja na nju te će olakšati njeno prepoznavanje, približiti stavove.

Neka vaš supružnik, čak i tijekom svađe, osjeti vašu važnost, vrijednost vaših prosudbi!

Ako vidite da je u nečemu u pravu, odmah priznajte svoju pogrešku i pokušajte ponuditi izlaz iz situacije. To će vam dati priliku da se još jednom uvjerite u svoju otvorenost i dobre namjere.

Humor je prekrasan način za ublažavanje napetosti, ali se mora koristiti vrlo pažljivo. Često je neuspješna šala razlog za sukob. Važno je da humor u odnosu na voljenu osobu, čak i nenamjerno, ne zvuči kao ruglo ili ruglo.