Razvod. Kako Preživjeti Razvod?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Što je razvod? Suprotno svakodnevnim zamislima ljudi, razvod uopće nije sinonim za riječi: "rastanak", "rastanak" ili "rastanak". Postoji veliki semantički jaz između riječi "rastavljen" i "razveden". Razvod braka je prestanak bračne zajednice između muškarca i žene, koju je država službeno priznala.

Ali "rastanak" - muškarci i žene koji su jednostavno održavali intimnu ili ljubavnu vezu. Muškarci i žene koji su živjeli zajedno u okvirima takozvanih „građanskih odnosa“ili su u braku „rasuti“ili „rasuti“, ali među njima se razvija ozbiljan sukob. U skladu s tim, sve dok supružnici ne prođu formalnu proceduru za razvod braka, sve dok im matični ured ili magistratski sud ne odluče uručiti im dokument pod nazivom "Potvrda o razvodu", čak i ako su stvarno prekinuli ili se rastali, ispravnije je koristiti koncept: "bračni par u situaciji prije razvoda."

💡 Sve je to tako jer se sa stajališta društva i države, koliko god puta muškarac i žena koji su službeno stvorili brak ne približavaju i ne razilaze, razdvajaju i ne bi se vratili jedno drugom, useliti se ili se razići, sve dok odgovarajuća zakonska odluka ne prekine njihov brak, a nije došlo do službenog razvoda - oni su još uvijek muž i žena. Sa svim onim punim obiteljskim i očinskim i majčinskim pravima i obvezama koji su predviđeni zakonima Ruske Federacije.

Za život i komunikaciju s predstavnikom suprotnog spola, u odnosu na kojeg su iznenada ili postupno prestali djelovati osjećaji ljubavi i seksualne privlačnosti, većina ljudi jednostavno nije fizički nesposobna. I većina muškaraca i žena ne želi se prisiliti na zajednički život ili susret s nekim prema kome više nemaju osjećaja. Ne volimo živjeti s onima koje ne volimo. To se posebno odnosi na muškarce.

Žene i dalje mogu živjeti s nekim tko im je mučan, radi djeteta rođenog iz ove zajednice ili jednostavno zato što nemaju kamo otići, postoji financijska ovisnost o muškarcu. Ali svejedno, krajnje je neugodno …

Međutim, ljudi s razlogom ne pripadaju rodu "homo sapiens" - "razuman čovjek". Čak su u davna vremena shvatili da osjećaji i emocije, čak i oni najsvjetliji, uopće nisu temelj na kojem se može graditi nešto dugo, stabilno i predvidljivo. Stoga su došli do obitelji i braka, odnosno takvog oblika odnosa između muškarca i žene, gdje su ti odnosi ugovorni, dugoročni, nameću partnerima jasno shvaćena prava i obveze, predviđaju određene sankcije prema onima koji krše ovaj sporazum. Nevidljiva srž bračnog ugovora nije izgovorena naglas, već implicitno jamstvo da se muškarac i žena koji stvaraju ovu obitelj obvezuju živjeti zajedno, voditi zajedničko kućanstvo, održavati intimne odnose i brinuti se jedni o drugima i o djeci u par cijeli život. odnosno čak i kad njihova ljubav i privlačnost nestanu. Odnosno, obitelj i trenutak učvršćivanja njezina stvaranja, bračni ritual nije ništa drugo do pokušaj izgradnje takvih spolnih, roditeljskih i materijalno-ekonomskih odnosa između muškarca i žene, koji se mogu pokazati održivim čak i kad biosocijalni program ljubavnog ponašanja koji je stvorio ove odnose prestaje. … Obitelj je poput načelne izjave: „Volimo se, voljet ćemo se cijeli život! Ali čak i ako ljubav prestane, i dalje ćemo živjeti zajedno, brinuti se jedni o drugima i odgajati svoju djecu!"

💡 Obitelj je zajednički život ne samo u ljubavi, već i nakon ljubavi, radi onih koji su rođeni u ovoj ljubavi, radi nade u uskrsnuće izumrle ljubavi u budućnosti. Obitelj je svojevrsni analog garantnog pisma ili čak oporuke: "Ako se meni ili mojim osjećajima nešto dogodi, određene će se obveze prema najbližim osobama ipak ispuniti."

💡 No, ovdje postoji određena nijansa. Kad matičar u matičnom uredu pita svatove, a mi kao odgovor čujemo "Da!" ljudi su zapravo daleko od adekvatnih. Jednostavno rečeno, mladenci i mladoženja možda neće razumjeti sve pravne i druge posljedice svog koraka, a još više, apsolutno ne razmišljaju o temi, "što će se dogoditi ako?". Jer, prvo, u euforiji su od ljubavi i seksa, a drugo, još nisu prošli sve ono što ih čeka u budućnosti. Otuda i njihova očajnička hrabrost za koju njihova djeca tada plaćaju. Shvativši da poduzimanje jednog od najvažnijih koraka u životu, mladoženja i nevjesta često nisu uvijek dovoljni.

Sa stajališta obiteljske psihologije, pravi “razvod” je pravni postupak za prekid bračne veze u određenom paru. U skladu s tim, svakakve vrste "rastanka", "putovanja natrag roditeljima", "odstupanja tjedan ili dva kako bi se razmislilo o sudbini naše obitelji i treba li mi sve ovo", zapravo se mogu izravno povezati sa stvarnim razvod., i možda uopće nemaju veze s tim. Posvađali su se, a zatim uzeli i izmislili. Bilo je rastanka i vožnje naprijed -nazad, ali razvoda nije bilo.

Može biti drugačije: postoji razvod braka, ali do razdvajanja i odlaska supružnika nije došlo. I žive zajedno mnogo godina, ne kao muž i žena, već kao muškarac i žena. Štoviše, djeca se mogu roditi, tek sada, legalno izvan braka. Iako, naravno, s potpuno formaliziranim očinstvom i majčinstvom. Naravno, takvi se formalno razvedeni parovi tada mogu, nakon svega, rastati i razići. Ili možda nije. Mogu se čak i ponovno vjenčati, formalizirati svoj odnos putem matičnog ureda. Pa čak i tada, opet razvod. Takvi parovi, u praksi rada obiteljskog psihologa, nisu nimalo rijetki.

Odlazak muža s naknadnim povratkom - ponekad, spašavajući obitelj od mogućeg razvoda, ako je muž podnio zahtjev za razvod braka, a da nije napustio obitelj. Samo zato što, kao rezultat ovih događaja, inteligentna supruga ne samo da može razumjeti uzroke nastale obiteljske napetosti, već ih i zauvijek ukloniti. Vaš suprug, koji je iznenada napustio obitelj, možda to jasno razumije ili ne razumije.

Jednom davno odlučili ste postati muž i žena. Odnosno, izrazili su čvrstu želju da budu zajedno ne godinu ili dvije, ne deset godina, već cijeli život! Promjena vašeg građanskog stanja zabilježena je u matičnom uredu, o čemu vam je izdat poseban dokument. Ali onda je iz nekog razloga vaš muž odlučio prestati biti vaš muž. A u svemu tome postoji jedan veliki problem: za razliku od svoje buntovne "polovice", ne želite izgubiti bračni status! Važno je da tvrdoglavo ne želite razvod. Stoga odbijate potpisati zahtjev za razvod braka i ulazite u ozbiljnu borbu. Razvod je bitka za život. Odavno je poznato: koliko god se pripremali za rat, to će se ipak dogoditi neočekivano. Uvijek će nedostajati streljiva i ljudi, a umiranje je vrlo zastrašujuće. Tako je i s razvodima: koliko god osoba razmišljala o mogućnosti razvoda, kad partner u obiteljskim odnosima to najavi, to uvijek zvuči neočekivano, a budućnost je vrlo zastrašujuća.

Sada zamislite da imamo igru uloga "u obiteljskom psihologu". Kao da ste došli na moj termin i izjavili nešto poput: - Moj muž, za kojeg sam dugo sumnjala da ga izdajem, jučer mi je rekao da me napušta, a jednog od ovih dana podnijet će zahtjev za razvod braka. U braku smo 6 godina, živimo u suprugovom stanu, zarađuje tri puta više od mene, naše dijete ima pet godina. Treba mu tata. Da, i ne želim izgubiti muža … Što učiniti ??? - Prije šest mjeseci suprug je otišao na godišnji odmor u inozemstvo sam, nakon što je ta intimnost u našoj obitelji praktički nestala, te je počeo često odlaziti na poslovna putovanja. Prije mjesec dana počeo mi je govoriti da smo umorni jedno od drugog, da bismo trebali živjeti odvojeno. Na što se tvrdoglavo nisam slagao. No, jučer sam na njegovu telefonu pročitala intimnu prepisku s jednom gospođom. Kad sam to rekla svom mužu, bio je bijesan. Rekao je da se penjem tamo gdje ne trebam, te da sam i sam kriv što će nam se obitelj raspasti. Tražio je da se negdje iselim iz njegova stana, a u međuvremenu bi pomislio je li vrijeme da se razvedemo ili nismo … U braku smo 12 godina, imamo dvoje djece. Vole me … Kako živjeti dalje ??? Nakon toga napeto očekujete da ću ili ja mahnuti čarobnim štapićem, a suprug će vam odmah napisati SMS sa tužnim pokajanjem i obećanjem da to više nikada nećete učiniti, ili ću početi postavljati duga i nagrizajuća pitanja o vašem djetinjstvu i prvom tinejdžerskom dobu fantazije. Možda ću nekoga uznemiriti, ali nije tako.

Samo jedan od deset razgovora o razvodu zapravo završava prijavom sa zahtjevom za razvod braka u matičnom uredu (ako u braku nema djece) ili na sudu za prekršaje (ako ima djece). - Samo jedan od pet bračnih parova koji su podnijeli zahtjev za razvod braka zapravo prolazi postupak razvoda braka, kada prvi put prolazi ovaj postupak. - Samo trećina supružnika koji su podnijeli zahtjev za razvod braka žive odvojeno u tom razdoblju. Ostatak, neko vrijeme, pa čak i cijeli život (!), Nastavi živjeti zajedno. Često, čak i nakon razvoda. - Svaki treći od onih bračnih parova koji su pravno razveli brak, u budućnosti ponovno pokušava nekako vratiti dobre ljudske odnose, vrlo često - čak i one intimne. Često, iako je jedan od partnera registrirao brak sa potpuno drugom osobom. - Svaki peti od onih bračnih parova koji su u budućnosti prošli razvod pokušava se okupiti, imati drugo dijete, čak i ponovno registrirati brak. - Gotovo svi muževi i žene, koji su u brakorazvodnoj parnici, iskreno brinu za psihu svoje djece, osjećaju krivnju za ono što se dogodilo.

Možete me pitati: „Što to znači ?! Znači li to da nisu potrebni obiteljski psiholozi? Odgovorit ću ovako: „To znači da prema zakonima fizike i dijalektike privlačenje i odbijanje uvijek imaju svoju ravnotežu: apsolutno svaka radnja mora imati neku vrstu suprotnosti, postoji centripetalna sila na centrifugalnu silu, neka druga tendencija je suprotna bilo kojoj tendenciji. … U skladu s tim, u Svemiru nije bilo ničega svjetla, linearnog i nedvosmisleno izraženog, ne, niti će ikada biti. Stoga će tijekom bilo kojeg razvoda, iz bilo kojeg razloga, bez obzira na čimbenike koji razdvajaju supružnike, zasigurno biti uključene neke tendencije usmjerene na očuvanje ovog para. Naglašavam: definitivno! A ako se žena, koja je životno zainteresirana za očuvanje svog braka, barem u najmanjoj mjeri kompetentno angažira i koristi tendencije koje imaju za cilj zadržati par, njezine će šanse za uspjeh osjetno porasti. I same su te tendencije izražene u cijelom zbroju objektivnih i subjektivnih čimbenika. Evo glavnih:

Objektivni razlozi za sprečavanje razvoda:

- Prisutnost zajedničke djece, osobito male. Prisutnost djece stečene u prošloj vezi, ali koja su se već uspjela iskreno vezati za bračnog partnera.

- Nedostatak, u slučaju razvoda, jednog od partnera (ili čak oboje odjednom) životnog prostora za život.

- Financijska ovisnost partnera jedan o drugome, ili o rodbini ili prijateljima obiteljske "polovice".

- Ovisnost partnera o karijeri jedni o drugima, ili o rodbini ili prijateljima "polovice". - Ozbiljni zdravstveni problemi kod jednog od partnera (ili oboje odjednom), njihove djece ili njihove bliske rodbine. Uključujući fizičku nemogućnost rađanja djece s nekim drugim partnerom.

- Prisutnost zajedničkih pravnih ili financijskih obveza prema trećim stranama i organizacijama (dugovi, hipoteke, sudjelovanje u nekim javnim ili privatnim programima, registracija poduzeća za jednog od partnera ili njegovu (njenu) rodbinu itd.).

- Prisutnost takve profesije, u kojoj je razvod (osobito skandalozan) krajnje nepoželjan, može srušiti sve izglede za karijeru. (Službenici, državni službenici, političari, javne osobe itd.). Subjektivni razlozi koji sprječavaju razvod: - Ljubav prema djeci i odgovornost za njihovu budućnost.

- Emocionalna ljubavna vezanost za partnera, sačuvana od početka veze ili već nastala tijekom obiteljskog života (to se također događa). - Akutna ljubomora prema partneru. Pogotovo ako izgleda jako dobro.

- Izvrsna intimna kompatibilnost u paru, prisutnost pravog straha da će sličnog partnera biti teško pronaći. Ili urođena skromnost i konzervativizam, isključujući samu ideju da je netko drugi moguć u krevetu.

- Navika ove osobe, razvijena zbog dugog zajedničkog života, nespremnost da vam iz temelja promijeni život.

- Obična pohlepa i zavist: temeljna nevoljkost partnera, njegovih veza, sve njegove imovine "stečene prekomjernim radom" da bi došao do nekoga izvana. - Jedinstven skup zajedničkih iskustava: takav zbir nekih svijetlih, zanimljivih, tragičnih ili komičnih događaja u životu koje većina ljudi nema. (U paru je netko nekoga spasio od nečega, ljudi su odrasli i zajedno učili, prošli neka teška iskušenja itd.). - Osjećaj srama pred vlastitim roditeljima i / ili roditeljima vašeg partnera. Koji su ili učinili toliko za ovaj par, ili su odmah obeshrabrili svoje dijete da u ovom braku ne eksperimentira s vlastitom biografijom.

- Osjećaj srama pred obiteljskim prijateljima ili radnim kolegama (pogotovo ako oba partnera rade u istoj organizaciji). - Partneri imaju tako zajedničke ciljeve u životu da su se uvijek ujedinjavali. (Na primjer: planira se preseliti u drugi grad ili drugu državu, otvoriti zajednički posao itd.). - Partneri imaju tako zajedničke interese u životu da su se uvijek ujedinjavali. (Na primjer: baviti se nekim sportom, hobijima). - Nedostatak samopouzdanja, sposobnosti stvaranja novih, uspješnijih ljubavnih i obiteljskih odnosa (vezanih uz dob, djecu, financije itd.)

- Nepovjerenje prema novom partneru čije se ponašanje čini problematičnim ili sumnjivim. - Bolna sjećanja na prošle razvode ili raskide.

- Tužna sjećanja na razvod koji su njegovi mama i tata prošli tijekom djetinjstva ove osobe.

- Krute obiteljske vrijednosti i stavovi prema očuvanju obitelji po svaku cijenu, formirani u osobi zbog specifičnosti obiteljskog, nacionalnog i vjerskog odgoja (najčešće - odmah u kompleksu).

I još mnogo toga, objektivnog i subjektivnog! Kao što vidite, postoji mnogo faktora na strani žena koje žele spasiti svoju obitelj pred prijetnjom razvoda! Imaju mnogo mogućnosti za izravnu ili neizravnu manipulaciju od strane svog muža koji je izmakao kontroli.

No, tu leži veliki problem. Mnogo žena koje se iskreno bore za svoje obitelji ne samo da ne znaju i ne razumiju kakve se metode očuvanja obitelji mogu koristiti (a koje su kategorički nemoguće, poput prijetnje oduzimanjem djece), već u u žaru trenutka, oni dodatno aktiviraju mehanizme uništenja njihovog braka … Zapravo su ispod sebe izrezali vlastite obiteljske kuje. Tu leži korisnost kompetentnog obiteljskog psihologa.

Uz svu iznenadnost vaše obavijesti o predstojećem razvodu ili odlasku vašeg muža od kuće do njegove ljubavnice, apsolutno ne možete paničariti!Osim toga, nije uzalud zakonski kompetentno definirano kao “postupak razvoda braka”. Pro-ts-ss … Osjećate kako ova riječ sporo zvuči … Činjenica je da se većina zahtjeva za razvod braka podnosi magistratskom sudu. Naglašavam: svijet! Ne zove se to uzalud. Mnogi suci u praksi namjerno odugovlače, nastoje dva ili tri mjeseca, pa čak i šest mjeseci, proći od podnošenja zahtjeva do stvarnog razvoda braka, tako da supružnici u sukobu imaju priliku još tri puta razmisliti: jesu li tako spremni uskočiti u Nepoznato nakon prestanka braka odlukom suca, kako im se ranije činilo?

Vi i ja jasno razumijemo da razvod traje od jednog do nekoliko mjeseci, tijekom kojih nekoliko značajnih objektivnih i subjektivnih čimbenika i okolnosti može pomoći supruzi koja je zainteresirana za očuvanje obitelji. Stoga je očito:

💡 strategija očuvanja obitelji pred prijetnjom razvoda, ako je formulirana na sljedeći način: U slučaju prijetnje razvodom bračni drug će zadržati svoju obitelj koja može koristiti najveći mogući broj poluga utjecaja na njegovu ostavljajući polovicu u najkraćem mogućem vremenskom intervalu.

Dakle, prilikom uklanjanja stvarne prijetnje razvodom braka ne treba uopće uključivati sve objektivne i subjektivne razloge koji sprječavaju razvod odjednom. Najvjerojatnije će jedan dio njih, poput asova u kartaškoj igri, biti uspješno odbijen, a protiv drugih će unaprijed upotrijebiti svoje adute … I to je to! Igra je, kako kažu, završena. Stoga, kao i u kartama, nema potrebe žuriti u spašavanju obitelji. Zapamtite: Kad prijeti razvod, požurite - nasmijte zlonamjernike svoje obitelji! Svo vaše bogatstvo obiteljskih aduta trebalo bi koristiti postupno, logično i međusobno povezano, radeći potpuno isto što i vi u kartama, računajući igru i ponašanje drugih igrača nekoliko poteza unaprijed.

Zašto je s prijetnjom razvoda sve tako komplicirano, zašto je nemoguće i pogrešno ući u frontalni napad, izliti tonu ljubavi i nježnosti na odlazećeg partnera u obiteljskim odnosima, ili decibele ogorčenih krikova i litre kompota ? Dopustite mi da vam objasnim. Stvar je u tome da obiteljski razvod, suprotno mišljenju uvriježenom u društvu, uopće nije obiteljsko pitanje. Točnije, obitelj je samo djelomično, formalno. I zasigurno, razvod se ne može nazvati kako se to često čini u sjajnim ženskim časopisima: "pitanje dva". Imajte na umu: Odluka o razvodu, kao i sam postupak razvoda, uvijek je kolektivno pitanje! Prosudite sami. Kako u stvarnosti izgleda razvod? Recimo da je muškarac nezadovoljan svojom ženom. Njezin, kako smatra, nedostatak neovisnosti u životu, nespolnost, prekomjerna težina, lijenost u svakodnevnom životu i neurednost. Ona je pak nezadovoljna svojim suprugom: njegove redovne zabave u petak s prijateljima, njegova tromost u rješavanju obiteljskih poslovnih pitanja, malo vremena koje provodi s obitelji i djetetom. Supruga se godinama žalila na muža roditeljima, drugoj rodbini i djevojkama. Pod utjecajem njezinih pritužbi, govore joj: "I odmah smo vas upozorili da vi i on nemate šanse za sretnu budućnost!" Tako se s jedne strane stvara određeno opće mišljenje. Međutim, supruga, koja je u lošoj tjelesnoj formi, ima dijete i živi u muževu stanu, čak se slaže s općim mišljenjem da je njezin brak strateška pogreška, ipak mora nastojati očuvati ovu obitelj. U međuvremenu, suprug na poslu aktivno komunicira s kolegicama, jednom uspostavi ljubavni odnos s jednom od njih. Svježe tijelo, raznolika intimnost, u kombinaciji s duševnom udobnošću (uostalom, par u kojem ljudi rade u istom timu uvijek imaju o čemu razgovarati) brzo izludi čovjeka, jednostavno se zaljubi. Djevojka ispada vrlo pametna pa marljivo hrani čovjeka slasnim ručkovima i večerama, a u njezinu unajmljenom stanu uvijek vlada savršen red i čistoća. Odgojno -obrazovni rad provodi s roditeljima i prijateljima kako ne bi uplašili čovjeka grubom riječju, komunicirali s njim što je moguće prijateljskije. Njeni mama i tata, njezine djevojke i prijatelji njihovih muževa, potencijalnog mladoženja dočekuju raširenih ruku. Počevši komunicirati s njima, muž doživljava iznimno zadovoljstvo: svi ga poštuju, uzimaju u obzir njegove želje i ništa ne zahtijevaju! (Naravno, zasad, zasad!). Nakon nekoliko isceniranih razgovora "o izgledima naše veze", istopljenih iz djevojčinog šarma, muškarac odlučuje napustiti obitelj. Izjavljuje svojoj supruzi da želi podnijeti zahtjev za razvod braka, da bi trebao živjeti odvojeno neko vrijeme, i odmah seli k djevojci svojih snova. Tako počinju intrige oko mogućnosti razvoda.

Dakle, vidimo da s jedne strane imamo pametnu djevojku, rodbinu i prijatelje koji joj namjerno pomažu. S druge strane, bijesna supruga, pomalo luda od kućanskih poslova i neočekivano zapala u nevolje. Rođaci i prijatelji od kojih ogorčeno i radosno viču: “Atu ovaj kreten! Otjerajte ga iz stana! Ne dopustite komunikaciju s djetetom! Oduzmite mu stan, postavite alimentaciju i to je to! Ponekad se, naravno, odmrzavaju i zamjenjuju bijes za milost. Kažu: “Nikome se to ne događa! Muškarci su svi takvi muškarci!

Vjerojatno, možete oprostiti …”. Međutim, njihov je stav nedosljedan i neizvjestan. Sama žena, čini se, ne želi izgubiti muža, ali ne može otvoreno reći onima oko sebe, jer se boji njihovog nerazumijevanja i osude "zbog pretjerane mekoće i beskičmenosti". Istodobno, roditelji samog supruga napeto šute. S jedne strane, htjeli bi održati sinovu obitelj na okupu. Međutim, razumiju da odrasli sin vjerojatno neće uzeti u obzir njihovo mišljenje. Osim toga, sin je već uspio stvoriti loš odnos prema svojoj ženi, a nova strast koja mu je predstavljena ostavila je ugodan dojam na njih. Stoga, u ovoj dvosmislenoj situaciji, ne želeći se posvađati ni sa svojim sinom, ni sa zakonitim i stvarnim vlasnikom svog jedinog unuka - sadašnje supruge, ili s njegovom potencijalnom novom ženom, koja bi u budućnosti mogla roditi još unučadi, muževi roditelji prihvaćaju neutralnost, suzdržavaju se od bilo kakvih procjena i postupaka. Jedino što traže od sina da razmisli sedam puta prije donošenja konačne odluke. U ovoj situaciji, suprugovi prijatelji, ako im se ljubavnica već dugo predstavljala, čvrsto su ušli u njihovu kampanju, uspjeli sa svima obnoviti pravi odnos, oni mogu biti na strani podnositelja zahtjeva, a ne žena. Uključujući i to, recite mu: „Da, u redu, ne brini što imaš dijete sa svojom ženom! Tamo imate samo jednog! A s novom ženom (posebno mladom) možete imati još dvije ili tri! " Ili će, baš kao i roditelji, zauzeti stav čekanja. Što je, u ovom slučaju, ravno činjenici da doprinose uništavanju obitelji …

Kao rezultat toga, imajući u vidu opću neizvjesnost, a često - i otvoreno neprijateljstvo, supruga jednostavno ne razumije kako bi se trebala ponašati. Stoga joj se raspoloženje mijenja više od desetak puta tijekom dana. Kad se sastane sa svojim mužem, ona tada odleti do njega, pokušavajući preklinjati za seks, a zatim ljutito osuđuje njegovo sramotno ponašanje i baca njegove stvari s balkona. Iako je već napustio dom, ali još uvijek nije u potpunosti odlučan, suprug također ne može razumjeti njezin položaj u životu.

Stoga postupno stvara mišljenje da je njegova žena iznimno nepredvidivo i ludo stvorenje koje samo plače, psuje i bori se, od kojega se treba kloniti. Dakle, kao posljedica nedosljednih i nepromišljenih postupaka supruge, s jedne strane, te ispravnih, matematički provjerenih postupaka muževe ljubavnice, njezinih prijatelja i roditelja, razmjera odbjeglog muža, za sasvim razumljivi i značajni razlozi, postupno nastoji priznati da se, nakon što je izjavio o potrebi razvoda, uopće nije uzbudio, postupio je potpuno ispravno. Sada je najvažnije privesti svoj plan kraju i započeti novi sretan život u stanu svoje voljene žene.

Ovo ili nešto slično ovome izgleda kao pravi razvod. Pitanje je, gdje je ovdje notorna "odluka dvoje" ?! U praksi vidimo da kada muž napusti obitelj, glavne odluke (pa čak i nedostatak odluka također je odluka) mogu pripremiti, pa čak i donijeti njegova ljubavnica, roditelji ili prijatelji. Odnosno, ljudi su formalno autsajderi za obitelj! Stoga, kad vaš muž iznenada objavi da napušta obitelj, to uvijek znači da su, iako još uvijek nevidljive, ali vrlo impresivne snage ušle u bitku. Nemilosrdni, obdareni kolektivnom inteligencijom, životnim iskustvom, motivirani ići do gorkog kraja. Vi se, u tim uvjetima, najčešće borite sami. A ako se počnete ponašati nepromišljeno i kaotično, to će imati iste posljedice ako ste stavljeni u tenk i bačeni u bitku bez prethodne pripreme. Čini se da je stroj snažan, samo što doista ne znate koristiti njegove poluge! Dok pokušavate povući sve poluge, svaki pješak s granatom koji vam se prišulja već će vas prevariti. I još jedan tenk, ekvivalentan vama, više neće ostaviti vaš trag.

💡 Evo koliko je obitelji uništeno: U nekim je slučajevima supruga podcijenila važnost muževih zahtjeva prema njoj, u drugima je podcijenila sposobnosti njegove ljubavnice i njezine pratnje, a u trećem je precijenila samu sebe. A u to je vrijeme ljubavnica već zatrudnjela … Odavde, nalazeći se u situaciji prije razvoda, preporučujem da odmah učinite sljedeće:

Pet uvjeta neophodnih za očuvanje obitelji pred prijetnjom razvoda:

Uvjet 1. U najkraćem mogućem roku treba donijeti odluku o tome trebate li zaista svog nevjernog ili preminulog muža, jeste li se spremni boriti za njega do pobjede, jeste li spremni u tome uložiti mnogo truda. I nakon što ste to odlučili, čvrsto stojte, ne mijenjajući više odluku, i idite na razvod.

Uvjet 2. Morate pretpostaviti da ne poznajete dobro svog muža. Jer, u trenutku donošenja odluka o napuštanju obitelji (to jest, konkretno od vas), vaš se supružnik psihološki preporađa, umjesto da njegov vlastiti postane Drugi, ili čak općenito - Vanzemaljac. Sada vaš muž nije isti kao prije samo nekoliko dana. U skladu s tim, logika njegovog ponašanja sada je drugačija, drugačija od one koja vam je bila jasna svih ovih godina zajedničkog obiteljskog života. Češće nego ne, nije posve primjereno, ako ne i općenito - neadekvatno. Pogotovo ako je osoba zaljubljena u nekog drugog. Dopustite mi da vas podsjetim da je ljubav jedna od vrsta neuroza, a također je i oblik ovisnosti o drogama, ovisnosti o endorfinu. Vrlo je problematično zahtijevati od osobe u ovom stanju adekvatnosti. Stoga, da bismo to razumjeli, nije uvijek ispravno poći od racionalizma. U redu je dati mu nešto, a nešto oduzeti. Tada će nekako biti prisiljen shvatiti što se događa, uključiti svoju racionalnost.

Uvjet 3. Važno je a priori i odmah uzeti zdravo za gotovo da oni ljudi koji od sada utječu na vaš bijeg, bijeg ili pokušaj bijega iz obiteljske "polovice" uopće nisu budale. Evo ih, za razliku od vašeg pomalo poremećenog supruga, jasno razumiju što točno žele, kako i kada. U skladu s tim, kako biste se učinkovito oduprijeli njihovom miješanju u vaše suverene obiteljske poslove, trebali biste biti adekvatno na kvadrat. Uključujući - vrlo kritična prema sebi. Pogotovo zbog njihovog obiteljskog ponašanja.

Uvjet 4. Važno je imati jasan plan. Odnosno, sve vaše radnje da vratite pobjeglu, bijeg ili nastojanje da pobjegnete "polovici" obitelji trebaju biti pažljivo promišljene.

Uvjet 5. Nemojte činiti gluposti kako u procesu pomirenja obitelji koji je već započeo, tako i nakon obnove obiteljskog života.

Napomena. Zaista želim da shvatite: Razvod nije fatalan! Fatalnost je glupost, lijenost, panika, žurba i sebičnost. Stoga je cijela sljedeća knjiga posvećena borbi protiv ovih pet glavnih neprijatelja ženske obiteljske sreće. Pobijedite li ih u sebi, prevladat ćete svaku prijetnju razvodom.