2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Svatko se od nas ponekad nađe u situacijama kada drugome treba pomoć. Auto je zastao, nemam vremena po dijete iz vrtića, novac na telefonu je nestao … Međutim, zahtjevi nisu uvijek adekvatni. Dobar prijatelj odvezao se i rekao da se hitno mora naći s prijateljicom svekrve na aerodromu, a da ni sam ne može jer bi na korporativnoj zabavi morao popiti ne samo sok. Petak navečer na kauču ispred televizora otkazan je ili hitno treba pronaći dobar razlog. Ovo će učiniti: nešto škljocne na stražnjem kotaču, definitivno neću stići na aerodrom, a tek sutra idem u autoservis, do kojeg, bojim se, neću stići ni jedno ni drugo. Ili je rođaku hitno trebao kredit na pet godina. Ali nikad ne znate ponude i zahtjeve, koje na najprirodniji način treba odbiti. Zahtjev je potpuno smiješan, ali nešto vas tjera da pronađete dobar razlog. Vrijedi li je tražiti? Unutarnji dijalog započinje u pokušaju izglađivanja situacije.
- Mislit će da ne cijenim naš odnos, može mi dobro doći kad ja trebam, važno je biti dobar u očima drugih ljudi.
- Ali, nikad mu se u takvom slučaju ne bih obratio. To su njegovi problemi i on to mora razumjeti! Sukobljene misli izazivaju nelagodu i kvare vam raspoloženje. Osjećaj je kao da ste iskorišteni. Zašto je onda razlog?
Očito je da ovakav zahtjev narušava osobne granice. Uobičajen odgovor je jasno staviti do znanja da je to neprihvatljivo. Drugim riječima, samo recite ne. Ali sada, u ovom trenutku, uključuje se navika svojstvena odgoju. Mnogi roditelji stupaju u interakciju s djetetom samo s pozicije "glavnog" i nikada ne ulaze u dijalog s njim, ne daju mu priliku da nešto odluči, čak i u malim stvarima. Oni samo "guraju" poslušnost. Ako se mišljenja nikada ne traže, tada se ne stvara ni navika da ih se ima i izražavati. Dijete je prisiljeno ne složiti se, već se prilagoditi. Navika ne nestaje s godinama. Čim su ugrožene osobne granice, sada već odrasle osobe, a to se događa kada nešto žele od njega, roditelji su uvijek nešto htjeli - ovo služi kao okidač, svojevrsni gumb za prebacivanje u položaj djeteta, to je i položaj žrtve … I tu mora biti dobar, ispuniti očekivanja, pokušati … I počinje se ponašati kao tada: tražiti izgovore, smisliti dobre razloge umjesto samo reći "ne".
Zloglasna prijelazna dobna kriza kod adolescenata povezana je s promjenom djetetovog razmišljanja i odgođenim roditeljskim odgovorom na to. Osobne granice odrasle djece poprimaju obrise za koje roditelji nisu uvijek spremni. To izaziva pobunu. Takva reakcija također može uzeti maha. Kao rezultat toga, umjesto jednostavnog "ne", slijedi nasilni izraz nezadovoljstva - kako se usuđujete postaviti takav zahtjev!
Dijete je odraslo, ali jednostavno ne zna što je to: braniti svoje osobne granice na odrasli način, odgoj nije dao takvo iskustvo. Na poslu opisi poslova to nekako reguliraju, ali u ostalom takvi ljudi cijelo vrijeme padaju u položaj žrtve ili bijesnog roditelja - sada je to moguće i tako je, on je odrasla osoba. Samo jedna vrsta interakcije, jaka i slaba ili obrnuto, bez konstruktivnog dijaloga. Štoviše, same te granice su zamagljene, jer roditelji u svom vremenu nisu dali priliku da ih formiraju, oni sami to zapravo nisu razumjeli.
Posljedice neispunjavanja čudnog zahtjeva nisu nimalo strašne, ali nije se tako lako riješiti te navike. U biti, navika je ovisnost. Kao odgovor na poznate podražaje, slijedi standardni, ponavljajući i čvrsto uspostavljen odgovor. To se događa automatski. I sada, umjesto jednostavnog "neću" ili "ne želim", grozničavo se traga za izgovorima ili eksplozijom ogorčenja. Oboje je emotivno, ali ta je emocionalnost pretjerana. Nije uzrokovana samom situacijom, već nemogućnošću ispravnog odgovora. Tamo, unutra, smrzne se malo uplašeno dijete. Kao vrag iz burmutice, iskoči strah od odbijanja, sada toliko neprikladan sa stajališta odraslog racionalnog dijela. Nije važno što traži, već kako na to reagirate.
Međutim, zahtjev možda nije bezobrazan, ali najčešći, nije ga teško ispuniti, ali iz nekog razloga to ne želim učiniti. I strah tiho šapće: učini to, za svaki slučaj, nećeš ga izgubiti. S jedne strane želja odrasle osobe, a s druge unutarnje dijete koje se boji. Učiniti to znači smiriti ga, ali istovremeno postoji i neugodan osjećaj vlastitog nepoštivanja. Vodi vas vlastiti strah.
Prekrasna epizoda u Bulgakovom "Pasjem srcu". Aktivisti nude profesoru Preobraženskom da kupi novine. Prijedlog očito nije na mjestu i u krivo je vrijeme. Ovo je očito kršenje njegovih osobnih granica. Pogrešna obrana uključuje izgovore ili ogorčenost, a on mirno kaže: "Ne želim". To zbunjuje protivnicu, u njegovu, točnije, u njezinu svijetu, nije običaj da se vodite svojim željama, morate se prilagoditi. Slijedi pokušaj manipuliranja osjećajima prema djeci. No, svaka manipulacija postaje besmislena, jer odrasli dio profesora kontrolira profesorovo ponašanje, a emocije su u ovom slučaju neprikladne. Nažalost, u životu ima još primjera suprotnog. "Kako mi možeš reći o ovome!" "Ponudila mi je ovo jučer, možete li zamisliti!" - uobičajene fraze, praćene odbacivanjem i ogorčenjem, koje glatko prelaze u opsesivne misli i podmukle planove osvete.
U svakom od nas postoji dječji dio, kada napadnu, ne možete potpuno isključiti emocije, ali odrasla osoba mora predvoditi odgovor. Vrijeme je da se umiješate, mentalno zagrijete, nazovete imenom, smirite se i donesete odluku odraslih, a ne bježite od straha zajedno sa uplašenim unutarnjim djetetom.
Zlovolja, ovo je dječji osjećaj. Dijete je egocentrično, ono je centar svemira i preuzima odgovornost za osjećaje drugog: ako je moja majka uvrijeđena, onda sam ja loš. Još ne shvaća da je moja majka možda loše volje iz potpuno drugih razloga, da on uopće nije kriv za njezina neopravdana očekivanja … Teško nam je psihološki odrasti. Uvrijeđeni smo sami, bojimo se uvrijediti drugoga i to nam uvelike komplicira život.
Odrasla osoba se ne boji mirno reći "Ne".
Preporučeni:
Reci Mi Kako Si Rođen I Reći ću Ti Kako ćeš živjeti
HOLOGRAM ŽIVOTA "Volio bih da moj otac ili majka, ili čak oboje zajedno - uostalom, ova odgovornost podjednako leži na obojici - razmisle o onome što rade dok su me začeli. Da su dobro razmislili, koliko ovisi o tome što su tada radili - i da poanta ovdje nije samo u stvaranju inteligentnog stvorenja, već u tome, po svoj prilici, u njegovom sretnom tijelu i temperamentu, možda u njegovim talentima i sam njegov mentalitet - pa čak, tko zna, i sudbina cijele njegove o
Reci Mi Tko Ti Se Sviđa I Reći ću Ti Tko Si
"Kakvi nam se ljudi sviđaju" naizgled je banalno pitanje. Ali ne. Ako mu pristupite promišljeno, možete shvatiti da odgovor na ovo pitanje u velikoj mjeri određuje nas i naš život. Dakle, razumijevanje odgovora na takvo pitanje određuje:
Ovo Je Teško, Unaprijed Teško Dato. Znamo Li Prihvatiti ?
Prijatelji, želim staviti na svoje razumijevanje sljedeće pitanje: koliko smo svi i svatko od nas pojedinačno sposobni prihvatiti važan, ali krajnje nepoželjan dio našeg života - onaj koji bismo htjeli, ali se ne može promijeniti bilo kako ?
Teško Je Reći Ne
Vođa, kolega, supružnik, dijete, roditelji, prodavač, stranac na ulici. Njihovim argumentima, zahtjevima, čarima i pritiscima ponekad je teško odoljeti. Morate pristati učiniti ono što uopće niste planirali, kupiti ono što niste htjeli, utrošiti energiju i vrijeme na nešto što neće donijeti nikakvu korist ili zadovoljstvo.
Zašto Je Tako Teško Reći Ne?
Odbijanje i reći "ne" ponekad je teško, ponekad ta nemogućnost odbijanja može imati prilično negativan učinak na osobu. Na njegovim mislima, osjećajima ponekad se ljudi brinu zbog činjenice da mu stalno ispunjenje tuđih želja ili zahtjeva oduzima mogućnost ostvarenja vlastitih želja.
