2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Odrastanje za svakoga vrlo je individualno i, naravno, postoje psihološki kriteriji za odraslu ili emocionalnu zrelost. No, što više radim, to mi se više čini najvažniji kriterij koliko je osoba spremna ostaviti svoja očekivanja od roditelja i vidjeti da je roditelj odrasla osoba, osoba neovisna o njemu, koja ima pravo na biti drugačiji od sebe
Pokušajmo to pažljivije shvatiti.
U početku, kada dijete razvije svijest i samosvijest, općenito je prihvaćeno da dijete percipira roditelja kao dio sebe. Ovo je dio koji, kad djetetu nešto treba, zadovoljava ga - hrani ga, daje mu vodu, presvlači se, komunicira itd. I djetetu se čini da on kontrolira i kontrolira ovaj dio.
Postupno, kako dijete raste, uči da ne može uvijek natjerati ovaj dio sebe (roditelje) da se ponaša kako mu treba; ponekad mora čekati da dobije ono što želi, ponekad dobije nešto zauzvrat, a ponekad ne dobije ništa. Zanimljivo je da mu upravo ti trenuci pomažu da shvati da su mu roditelji nešto odvojeno od njega, da uopće nisu dio njega koji lako kontrolira (to ne znači da bi broj takvih trenutaka trebao biti povećan, to se događa prirodno).
Ovo otkriće dolazi u vrlo jednostavnim stvarima - ne dobivamo hranu odmah, uskraćuje nam se željena igračka, ali unatoč tome ne prestajemo čekati, čekajući da nam roditelji zadovolje naše potrebe, čak i ako ne sada, ne odmah, ali jednog dana.
Postupno učimo sami zadovoljavati svoje potrebe, isprva samo pričamo o njima, zatim tražimo pomoć, zatim kuhamo, na primjer, svoju hranu ili čistimo prostor, i tako dalje, sve do mogućnosti da sami zaradimo novac i žive odvojeno. To znači da sve manje očekujemo od roditelja, a sve više i sami djelujemo.
No, događa se da opsluživanje potrebe za emocionalnim kontaktom i podrškom ostaje prerogativ roditelja još jako dugo. To je osobito istinito ako je dijete u jednom trenutku dobilo malo emocionalnog kontakta s roditeljem. Kao da je to područje u kojem je vrlo teško preuzeti odgovornost za sebe i naučiti kako sami zadovoljiti tu potrebu.
Često čujem od klijenata - "Ali ona je majka, mora me razumjeti", "Želim da shvate da su pogriješili", "Mora mi pomoći."
I dalje čekamo poseban kontakt, priznanje, razumijevanje, pristanak, zanemarujući pravo roditelja da ne ispune naša očekivanja (pogotovo jer više nismo djeca).
Vrlo često nas neke od osobina ponašanja naših roditelja ulove, iznerviraju, izazovu nesporazum. Za mene je ovo pokazatelj da oni koji mi se obrate za pomoć i dalje očekuju „idealno“ponašanje, „ispravne“riječi od svojih roditelja. Roditelj je za njega još uvijek produžetak, a kada se neki dio njega ponaša "nepravilno", to naravno može izazvati iritaciju i druge reakcije.
Ako se to očituje u procesu terapije, tada je dio posla vraćanje odgovornosti na samog klijenta u zadovoljavanju njegove potrebe za emocionalnim kontaktom i podrškom, u razvoju sposobnosti da se brine za sebe i postupnom napuštanju očekivanja za pomoć i podršku od roditelja. To uopće ne znači da osoba ne može zatražiti pomoć i podršku od roditelja. Sigurno može. Ali u isto vrijeme prihvaća i ostvaruje pravo svojih roditelja da mu to uskrate, a zatim ima snage i sposobnosti nositi se s tim odbijanjem.
Ovo odbijanje ne “uništava” odraslu osobu na isti način na koji bi on mogao “uništiti” dijete. Odrasla osoba ima alternativne mogućnosti za emocionalnu podršku i pomoć, prestaje trošiti unutarnju snagu kako bi održala očekivanja podrške od roditelja ili nadu u prihvaćanje i razumijevanje. On koristi te unutarnje sile kako bi oblikovao svoj život.
Ovo nije uvijek jednostavan proces - proces odustajanja od svojih očekivanja od roditelja, a može se dogoditi nimalo brzo i u isto vrijeme. No, nakon nekog vremena dolazi do olakšanja i pojavljuje se veća unutarnja sloboda, snaga i energija za život, a iznenađujuće je da kontakt s roditeljem postaje puniji i dublji.
Preporučeni:
Odrastanje: Sam Djed Mraz
Odrastanje: sam Djed Mraz! Dobar bonus za zrelu osobnost je prilika da postanete sebi kao Djedu Mrazu. Razmišljajući naglas… Možda će se moje zaključivanje jako razlikovati od sada popularnog trenda da veliča infantilizam i egocentrizam kao normu života odrasle osobe (želim i hoću
Odrastanje Kao Jedan Od Glavnih Ciljeva Terapije Rane Traume
Vrlo je uobičajeno naići na uvjerenje da problem postoji jer je nešto slomljeno. I dovoljno je popraviti pokvareno, jer će sve raditi. Na primjer, osobi je teško izdržati bliskost, a on misli - potrebno je kopati, saznati zašto je buggy, popraviti je i sve će uspjeti s bliskošću.
Kako Prihvatiti Odrastanje Sine. 7 Stvari Koje Mama Mora Imati
Vrata su se otvorila i u ured je ušla dobro odjevena žena od pedesetak godina, a za njom i mladić od oko 25 godina. Sjela je ispred mene, on je ostao stajati kraj vrata. Njezina je prva fraza bila: "Učini nešto s njim, ima 2 viša obrazovanja, tako je dobar sa mnom, ali iz nekog razloga ne želi živjeti.
Odrastanje Djece S ADHD -om: Kakva će Biti?
Često čujem od roditelja da se ADHD ne treba liječiti, on će sam proći. To se događa tako, ali događa se i na drugi način. Evo Ivana. Ima 30. Živi s roditeljima. Ivan nigdje nije radio više od 6 mjeseci, dobio je otkaz. Za izostanke i kašnjenja, za propuštene rokove prijavljivanja, za brojne greške u projektima, za lebdenje u oblacima.
Odvajanje Ili Odrastanje Odrasle Osobe
Pitanje razdvajanja dobro je zastupljeno u suvremenim psihološkim medijima. Mnogi pišu da bi odrasla osoba do svoje svjesne mladosti već trebala biti dovoljno autonomna od majčinih "lepinja i maženja", a poželjno je da kontakt između roditelja i odraslog "
