Kako Prihvatiti Odrastanje Sine. 7 Stvari Koje Mama Mora Imati

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Vrata su se otvorila i u ured je ušla dobro odjevena žena od pedesetak godina, a za njom i mladić od oko 25 godina. Sjela je ispred mene, on je ostao stajati kraj vrata. Njezina je prva fraza bila: "Učini nešto s njim, ima 2 viša obrazovanja, tako je dobar sa mnom, ali iz nekog razloga ne želi živjeti." U isto vrijeme, tip nije reagirao ni na koji način i nastavio je gledati kroz prozor. U njegovim očima nije bilo želje primati pomoć i općenito ulaziti u dijalog. Stoga je moje pitanje bilo upućeno ženi: „Možda ti treba pomoć? Možda ne znaš kako se ponašati sa svojim sinom? " Na što sam dobio navodni odgovor: „Što si ti? On ima problema. Posvetio sam mu svoj život, ali on je nezahvalan, ne želi živjeti. " Ovo je pravi slučaj iz moje prakse. Majka se 25 godina brinula o sinu, učinila sve za njega i ZA NJEGA. I teško joj je shvatiti da je svom sinu oduzela neovisan život. Da je sinu oduzela želju za željom i izborom. Čak ga je i želja za odlaskom psihologu odvela i ona pokušava kontrolirati izbor između života i smrti. U starosti skrbništvo nad sinom konačno počinje opterećivati takvu majku, a ona dovodi sina na pregled psihologu i kaže: "Učini nešto s njim". Ali nikada ne priznaje da je njezin fizički zdrav sin zbog svoje sebičnosti postao praktički bogalj - bespomoćan i nesposoban za glumu i samostalan život.

Tema odnosa roditelj-adolescent. Djeca koja su već jednom nogom zamahnula u odraslu dob, ali još nisu uspjela čvrsto stati. Djeca od 13, 14, 15. I starija, starija … Djeca od 25, djeca od 30, pa čak i četrdeset.

Hoće li oni ikada moći zakoračiti u odraslu dob?

Mama brine o čelu od 16-17 godina, da sjedi za računalom, nije doručkovao do 12 sati, nije odabrala obrazovnu ustanovu u koju će ući za 4 mjeseca. A ona ima toliko problema s njim - sprema doručak, pere rublje, donosi ga, bira svoje buduće mjesto učenja, a on sjedi za računalom i ne diže nos. A nesretna, zabrinuta majka to naziva: "On ne pravi izbor." Ili, na drugi način, još „tiše“: „Ne može napraviti izbor - još je dijete“. I počinje se mučiti, birati fakultet, pregovarati s prijateljima, posuđivati novac, vući ga za uši.

A on? Da je on - on je ništa. On, poput amebe, vuče za majkom prijemne provizije, gleda YouTube i VK na telefonu, ali mama odlučuje o svemu, ne morate sami preuzeti odgovornost za bilo što. Ide na sate bez motivacije. Nakon mature ne može pronaći robota. Mama je spremna odgovoriti i na to: "Vrijeme je sada - ne možete pronaći posao u svojoj specijalnosti." A onda je mojoj majci pala na pamet ideja o popravku: "Zar ne bih trebao ići na sveučilište radi još jedne specijalnosti?" Mama bira stvarni, traženi i opet traži novac, radi za dobro svog sina i … I nakon nekoliko godina dolazi sa sinom psihologu s riječima: "Učini nešto s njim". A trebalo je doći prije 15 godina.

Dogodilo se da se u većini slučajeva majke bave odgojem u modernoj obitelji. Stoga je ovaj materijal upućen majkama zrelih sinova (za tate će također biti koristan, a ja ni na koji način ne isključujem tate iz procesa odgoja djece, samo što očevi imaju druge bijele mrlje u svom odgoju, što ja nemam ovdje spomenuti).

Naša djeca rastu i mijenjaju se, a zajedno s njima mi, roditelji, trebamo se mijenjati. Sve što se tiče života djece vrlo je dinamično, a to ima svoje prednosti i nedostatke. A jedan od njih je da se vrlo brzo mijenjaju, a ponekad i nemamo vremena za promjenu s njima.

„U obiteljima s tinejdžerskom djecom problemi s kontrolom mogu biti povezani s nemogućnošću roditelja da pređu iz faze brige o bebi u fazu poštivanja tinejdžera. U ovoj situaciji, stari programi, koji su dobro služili dok su djeca bila mala, ometaju razvoj novog oblika obitelji. Možda su se djeca već navikla na novu razinu svog razvoja, dok RODITELJI NA OVOJ FAZI SVOJOG RAZVOJA NISU RAZVIJELI NOVE ALTERNATIVE. - kaže nam obiteljski psihoterapeut S. Minukhin. Odnosno, roditelj može biti slaba karika u uskom i međusobno povezanom lancu obiteljskog života. I kao što se sjećamo, ni ne primjećujete zraku u oku.

Dinamika obiteljskog životnog ciklusa izdvaja kao zasebnu stavku razdoblje kada dijete prolazi kroz prijelaznu dob. Ovo je možda najteže razdoblje za roditelje, za dijete i za obitelj u cjelini. U to vrijeme počinje unutarnja psihološka odvojenost djeteta od obitelji, pojavljuje se neovisnost njegova samopoštovanja od procjene roditelja, pogoršavaju se svi latentni i eksplicitni sukobi među članovima obitelji. Zadaci ove faze razvoja obitelji su: uspostavljanje ravnoteže u obitelji između slobode i odgovornosti; stvaranje kruga interesa za supružnike koji nisu povezani s roditeljskim obvezama i rješavanje problema u karijeri.

Ponavljam, moramo jasno shvatiti da su oblici i stilovi ponašanja koje koristimo s malom djecom neprihvatljivi za adolescente i stariju djecu.

Što točno treba promijeniti u svom ponašanju za majku svog sina, koji je proslavio 13. rođendan i dobio britvicu na dar.

7 stvari koje mama mora sazrijeti

1. Promijenite strategiju vlastitog ponašanja … Kao što ste već shvatili, morate početi od sebe. Vi ste majka koja je rodila i podigla svoje dijete na 13, 14, 15 godina. Sada ovom djetetu treba pomoć da postane punoljetno. Vaša je izravna odgovornost omogućiti sinu da donosi neovisne odluke. I vaša je dužnost NAUČITI donošenje njegovih neovisnih odluka i POVLAČITI njihovo neslaganje s vašim planovima.

2. Transformirati brigu o majci. Da biste to učinili, morate promijeniti svoj uobičajeni oblik komunikacije. Briga u uobičajenom formatu - znate što mu treba i brinete se za njega i njegove potrebe unaprijed - sada će biti štetna. Potrebno je sinu postaviti pitanja: Što mislite? Što želiš? Zašto ste odabrali ovo? Kakvi su vam planovi za iduću godinu, dvije, pet? Takva pitanja trebala bi postati norma za komunikaciju između roditelja i djece od vrtićke dobi. Ali - bolje kasnije nego nikad. Postavljajte pitanja, pitajte što želi i voli. Uzmite u obzir njegove želje i težnje u svemu. To je također zabrinjavajuće, ali daje priliku za razvoj djetetove neovisnosti. Ne želi doručkovati - nemojte. Pusti ga neka gladuje. Vjerujte, kad prestanete nagovarati, on će dotrčati u kuhinju ispred vas.

3. Odredite granice materijalne potpore. Naravno, roditelji su dužni svojoj djeci osigurati odjeću, hranu, igračke itd. No, malo ljudi misli - do koje dobi. Valja napomenuti da će se svake godine nakon navršenih 18 godina financijska podrška roditelja smanjivati. Sin bi trebao znati da neće biti moguće cijelo vrijeme sjediti roditeljima na vratu. Od 13-14 godina možete mu pružiti priliku da zaradi mali džeparac. Na primjer, srednjoškolac može biti učitelj osnovnoškolcu, možete izrađivati ručno izrađene razglednice i prodavati ih na izložbama, možete pomoći susjedima da prošetaju psa uz nominalnu naknadu, brinu se za vašeg mlađeg nećaka itd. Kako ograničenje materijalne potpore ne bi izgledalo kao grom iz vedra neba sa 18-20 godina, potrebno je o tome govoriti od 13-14 godina. A ako ćete ga cijeli život hraniti i oblačiti, kupovati telefone i računala, zašto bi se on naprezao i učio, onda se nemojte čuditi njegovoj pasivnosti i nespremnosti da se samostalno razvija.

4. Uključite se u podizanje financijske pismenosti svog sina. Čovjek je hranitelj. Svaka žena sanja da pored sebe vidi pouzdanog i zarađenog muškarca. Vaš će sin uskoro odrasti. Kakav će čovjek postati? Vaša buduća lijepa starost također donekle ovisi o njegovoj sposobnosti zarade.

Trenutno postoje mnoge psihološke igre, među kojima postoji i igra pod nazivom "Novčani tijek" za razvoj financijske pismenosti. Moja preporuka je da dopustite svom djetetu da se igra ove igre. Škola znanja ne pruža takav format, a suvremeni svijet vezan je rukama i nogama sa sposobnošću posjedovanja i povećanja svojih financija. Za čovjeka je jako važno da može zaraditi novac, upravljati svojim prihodom i moći ga povećati. Glavna stvar u ovoj igri je da se s vremenom razvije određena strategija bavljenja financijama, koja se kasnije može prenijeti u stvarni život. Igru vodi voditelj, koji pokazuje snage i slabosti taktike sudionika igre. Novčani tok mogu igrati obitelji, ima odraslih i djece.

5. Prevladajte svoj strah od njegove besposlice. Roditelji bi trebali razumjeti: "Čak i ako ništa ne radimo, radimo nešto." I uvijek će čak i besposličenje biti praćeno rezultatom. I osoba je nužno odgovorna za ovaj rezultat nakon nerada. Ako vaše dijete ne brine za svoju budućnost, ovo je njegov izbor i njegova budućnost. Ako danas ne nauči lekcije, sutra će dobiti zasluženu ocjenu. Ne upisujući sveučilište ove godine, otići će na posao, studirati u strukovnu školu i ubrat će plodove svoje lijenosti na poslu. Život neće prestati ako je previše lijen i ne završi lekcije, ali rezultat neće dugo čekati. Kvaliteta njegova života ovisit će samo o njemu samom. Dajte mu priliku da se spotakne sada, napravi greške i ustane. Podržite ga nakon što uđe na SVOJ rake. Neka shvati da voda ne teče ispod ležećeg kamena, da su svi položili ispit, ali je ostao bez posla. Neka proživi gorko iskustvo i izabere djelo koje će mu donijeti radost. Svatko ima pravo na pogrešku, a oduzimajući sinu priliku, lišavate ga i životnog iskustva. Ne boj se za njega. Pobijedite SVOJ strah. A mladi su neustrašivi. Ustat će, otresti ga i popeti se kako bi dalje osvojio svoje vrhove.

6. Definirajte svoje osobne granice. Ti si samo mama. Voljena i brižna, ali samo mama. Ne možete živjeti svoj život za njega, ne možete uvijek položiti slamke kako bi mogao nježno pasti. Niste besmrtni ili svemogući. Učeći svog sina da donosi odluke odraslih i preuzima odgovornost za njih, ostat ćete s njim u sjećanju cijeli život, a on će vam biti zahvalan na ovoj vještini. Donoseći odluke umjesto njega, dijete vežete za sebe užetom ovisnosti, koje će vas na kraju opteretiti. Odlučite gdje vaš život i vaše želje prestaju, a želje vašeg sina počinju. U ovom se razdoblju adolescencije odigrava većina obiteljskih drama. Kad majka nema vlastite granice i ne osjeća osobne granice djeteta, ne može biti govora o bilo kakvom samoodređenju.

7. Naj zlatnija riječ je Baka. Upamtite, vaše dijete raste. Postaje punoljetan i otvoren svijetu i ljudima. Neko ćete vrijeme za njega postati sporedna figura. Sada će mu mišljenje njegovih vršnjaka biti značajnije. Razdoblje završetka škole, ulaska na sveučilište, stvaranja obitelji. Za sve će ovo trebati vrijeme. Konačno ga možete posvetiti sebi i zapravo nije toliko, iskoristite ga. Uostalom, uskoro ćete postati baka, a vaša ljubav i briga ponovno će biti traženi i potrebni!

Ukratko, želio bih naglasiti da je središnji zadatak adolescencije djetetovo SAMOODREĐIVANJE. Glavni znak ove dobi je potreba adolescenta da zauzme položaj odrasle osobe, da se ostvari kao član društva, da se definira u svijetu (da shvati sebe i svoje sposobnosti, svoje mjesto i svrhu u životu). Roditelji imaju sve prilike stvoriti odgovarajuće uvjete. Trebate samo malo pokušati i potruditi se.

Neka naša djeca odrastu slobodna u svojim željama i izboru, jednom nam je to toliko nedostajalo, sjećate se?

Psihologinja Svetlana Ripka.