Odvajanje Ili Odrastanje Odrasle Osobe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Pitanje razdvajanja dobro je zastupljeno u suvremenim psihološkim medijima. Mnogi pišu da bi odrasla osoba do svoje svjesne mladosti već trebala biti dovoljno autonomna od majčinih "lepinja i maženja", a poželjno je da kontakt između roditelja i odraslog "djeteta" ne trpi, ostane produktivan, ugodan za oboje.

Što je odvajanje?

Na temelju poznate enciklopedije, odvajanje je psihološki proces odvajanja djeteta od roditelja, proces postajanja zasebne neovisne i neovisne osobnosti.

Ova definicija zvuči kao da bi standardni proces pronalaženja vašeg odraslog identiteta trebao potrajati samo nekoliko tjedana u svakodnevnom životu odrasle osobe, ne više. Međutim, u stvarnom životu to nije slučaj: mnogi ljudi koji prilično razmišljaju i dobro su svjesni stvarnosti radili su na ovom procesu dugi niz godina, ako ne i cijeli svoj život.

Kako razumjeti da niste prošli proces razdvajanja?

Jako jednostavno. U procesu komunikacije s roditeljima možete osjetiti:

Krivnja zato što “nije ono što mama / tata želi” (neuspješan, glup, neodgovoran itd.);

Šteta što ne opravdavate roditeljska očekivanja;

Ljutnja na roditelje i istovremeni strah da ostanu bez njihove podrške ("ne mogu ni s njima, ni bez njih", "volim ih i mrzim ih jednako");

Ljutnja na sebe što ste učinili nešto pogrešno;

Snažna napetost u vezi, možda - želja za osvetom, kao reakcija na nespremnost / nesposobnost da budete sami s voljenima, da svoje potrebe stavite u svoje zajedničko polje kontakta;

Neugodni fiziološki osjećaji u tijelu nakon komunikacije s rodbinom, pogoršanje simptoma bolesti - kao reakcija tijela na nekonstruktivnu komunikaciju s voljenima;

Strah ili tjeskoba nastali tijekom komunikacije s roditeljima ili neposredno prije / nakon kontakta s roditeljima;

Usamljenost, izbjegavanje komunikacije, izolacija;

Očaj, depresija ili čak depresija, „odustajanje“u beskrajnim pokušajima pronalaženja prikladnog načina za interakciju s voljenima;

Manipulacija od strane roditelja ili korištenje vlastitih manipulacija kako bi od njih i mnogih drugih dobili ono što žele;

S čime se možemo suočiti dok živimo u procesu razdvajanja? Kakvi su to osjećaji / reakcije?

Prije svega, to je ljutnja kao reakcija na kršenje granica. Činjenica je da se prije "pokretanja" procesa autonomizacije osoba osjeća stopljeno s onima koji su mu bliski, na primjer, s majkom. To znači da sebe i svoju majku doživljava kao jedinstvenu cjelinu: zajedničke interese, zajedničke ukuse, zajedničke želje. Nije li ova faza razvoja slična odnosu majke i djeteta u djetinjstvu? No govorimo o sličnim procesima u životu odrasle osobe koja se želi odvojiti od roditelja. A kad već "odraslo dijete" želi nešto drugačije od onoga što roditelj želi, i brani svoje granice, na ovom mjestu počinje trešenje sustava. Svaki subjekt ovog sustava nije uravnotežen takvim procesima, dolazi do sukoba - neizbježno ljutnje s obje strane, kao posljedica nerazumijevanja jedne od drugih, kao i osjećaja nepoštivanja onih koji su bliski važnim stvarima i procesima zadani predmet.

Također se možete suočiti s velikom tugom i samosažaljenjem zbog činjenice da vas voljeni ne razumiju. Tuga također može biti dokaz potresnog razočaranja koje je posljedica gubitka idealnih roditelja. To boli. I jako je tužno. Ovaj proces može dovesti do usamljenosti, izolacije kao osjećaja ili načina izbjegavanja neugodne komunikacije. Umor i iscrpljenost od stalnih pokušaja očuvanja i zaštite „svoga“u „zajedničkom“svijetu također se često nalaze u emocionalnom svijetu autonomne osobe. Očaj, osjećaj slijepe ulice u pokušaju da doprete do voljenih osoba ili općenito da shvatite kako sada komunicirati s rodbinom, idu ruku pod ruku s umorom i iscrpljenošću. Također možete osjetiti - ili čak neizbježno - strah kada se pokušate odvojiti od roditelja. To se događa jer osoba još nema iskustvo autonomije, ali postoji tjeskoba oko toga kako ostati bez uobičajene podrške i zaštite. I ovo je doista zastrašujuće, jer pred nama je neizvjesnost, pa čak i bez sigurnosnog užeta. I naravno, ne zaboravimo spomenuti dva stupa na kojima počiva proces razdvajanja: krivnju, samokritiku (zbog želje da se odvojimo od roditelja) i osjećaj srama (zbog toga što se ne možete “zahvalno” posvetiti svom cijeli život tvom roditelju kao odgovor na to što te rodio i odgojio).

Možete zamisliti s kakvim se ogromnim rasponom osjećaja, kolosalnim teretom osoba susreće u pokušajima da se "pronađe", odvoji, postajući autonomna.

Imamo li izbor hoćemo li proći kroz ovaj proces ili ne?

Bojim se da će odgovor na ovo pitanje biti negativan: obično svaka mentalno zdrava osoba prolazi kroz proces razdvajanja, samo svojim tempom i u svojim godinama. Tome se, naravno, može oduprijeti, ali ništa vrijedno neće biti. Međutim, dobra je vijest da svatko od nas ima izbor: koliko brzo ćemo to proći i koliko je bezbolan.

Dakle, koji je najmanje bolan proces razdvajanja?

Češće nego ne, u borbi za neovisnost, bacajući jednu "štaku", hvatamo se za drugu. Nakon što smo odgurnuli prave roditelje sa svojim "nezgodnim" načinima interakcije, grčevito tražimo drugu "mamu" ili "tatu" koji će nas voljeti jednako kao i stari, ali će nam dati malo više slobode. Tako se događaju rani (i ne baš) brakovi, kada se mladi istrgnu iz „roditeljskog gnijezda“kako bi se „vjenčali“. I u običnom životu odraslih primjećuju se slične tendencije.

Sama ideja pronalaska "poboljšane štake" ne čini mi se sramotnom. Sasvim je razumljiva stvar: "Bojim se i tražim podršku za sebe (majko, samo ovaj put dobra, bolja od stare)." I ovdje je, čini mi se, važno iskreno biti svjestan onoga što se događa u vašoj duši: priznati sebi želju da nađete suputnika, zaštitnika, pomoćnika na putu odrastanja. I iz brige za svoju budućnost, ipak, u takve svrhe, odaberite profesionalnog psihologa koji ima i potrebnu osjetljivost i stručne vještine i znanje.

Tada će vaš put do oslanjanja na sebe, autonomije i osobne neovisnosti biti lakši nego što ste zamišljali.

Što čeka svakoga od nas nakon završetka procesa razdvajanja?

• Osjećaj vlastite vrijednosti, samopoštovanja i prihvaćanja sebe (stav „ja sam ono što jesam“) bez fokusiranja na mišljenja drugih;
• Osjećaj opće slobode, euforije i lakoće iz potrebe da budete odgovorni samo za svoje postupke, te odgovorni samo za svoje osjećaje i reakcije;
• Osjećaj slobode izbora vlastitih puteva razvoja;
• Interes za vaš unutarnji svijet, vektor "Što sam ja?";
• Oslobađanje od nedostatka ograničenja koja su prethodno postavili rođaci;
• Radost susreta sa samim sobom sada;
• Mir, oslobođenje, kao odsutnost potrebe za stalnom borbom s nekim;
• Iznenađenje otvaranjem novih perspektiva i autentičnosti svijeta;
• Sigurnost kao osnovna potreba svakog pojedinca za normalno funkcioniranje u društvu;
• Zahvalnost roditeljima za ono što su dali u ovom životu;
• Nježnost i ljubav prema roditeljima;
• Sada postoji mogućnost odabira udaljenosti u odnosima s roditeljima i izgradnje produktivnog kontakta, uzimajući u obzir njihove potrebe;
• Radost komunikacije s roditeljima itd.

Kao što vidite, imamo se za što boriti, proživljavajući ovaj težak proces.

Zaključno, želio bih vas podsjetiti da … Naše majke nas uništavaju, ali nas i stvaraju. Uostalom, kroz iste procese koji su nas povrijedili: tvrdnje, kršenje granica, pritisak na naše želje, nepoznavanje naših potreba itd. - od nas otpadaju komadići tuđeg, neprežvakanog iskustva. Povrijedimo se, pobunimo se, naljutimo, doživimo usamljenost i melankoliju, ali se očistimo od "ne-nas" i nađemo se.