Seks Do 8. Marta Ili Harmonija Intimnog života

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Najvažnija komponenta odnosa između muškarca i žene je seksualnost.

Ako govorimo o seksualnosti kao konceptu, to je ideja o sebi kao predstavniku vlastitog spola, ponašanju prema partneru, dobivanju zadovoljstva od seksa. Nije tajna da mnogi parovi

seksualni odnosi s vremenom postupno blijede. Privlačnost jedno prema drugom, želja, novotarija, osjetljivost nestaju, napetost u odnosima raste. Ako ne poduzmete mjere na vrijeme, brak se može raspasti. Prije svega, morate se pozabaviti unutarnjim, psihološkim razlozima onoga što se događa u svakom od partnera.

Kako znate da vam seksualni život ne ide onako kako bi trebao?

Istaknuo bih nekoliko kriterija:

- gubitak osjećaja vlastite privlačnosti kao partnera za seksualne odnose;

- smanjenje interesa za vaše tijelo i uživanje u istraživanju vašeg tijela i načinima da ga zadovoljite;

- gubitak interesa za seksualne odnose, koji se inače naziva smanjeni libido;

- gubitak sposobnosti uživanja u seksu, pojava neugodnih osjeta, emocionalno i fizički;

- smanjenje broja spolnih kontakata u fizički zdravom paru;

- pojava tzv. otrovni osjećaji - sram, krivnja, strah, ogorčenost, nepovjerenje, gađenje u svemu što se odnosi na temu seksualnog života.

Moguće je reći da par ima problema sa svojim seksualnim životom ako postoje tri ili više kriterija. Zašto se ovo događa? Dok sam savjetovao parove, oženjene i neoženjene, primijetio sam jednu značajku - promjenu uzora ponašanja u odnosima.

U redu je proći određene faze u vezi. U prvoj fazi, fazi zaljubljivanja, kemijski procesi u mozgu su mnogo intenzivniji i aktivniji. Podržava i seksualnu privlačnost i obostrani interes i divljenje. Tijekom takvog razdoblja seksualni je život obično svijetao i bogat, povremeno možda neće donijeti zadovoljstvo ako jedan od partnera ili oboje imaju psihološke probleme sa samopoštovanjem. Nadalje, normalno, kemijski procesi počinju smanjivati intenzitet i, prema tome, intenzitet osjećaja, emocija i fizičkih osjeta ponešto opada.

Razlozi smanjene seksualnosti

Vrlo često se smanjenje intenziteta percipira kao nešto abnormalno, a partneri mogu tvrditi jedno drugome da seksualni život više ne donosi početno zadovoljstvo. Međutim, u ovom konkretnom slučaju govorimo o prirodnom procesu kada je za privlačnost i intenzitet fizičkih osjeta tijekom seksa dovoljno diverzificirati spolni život na siguran, prethodno dogovoren način.

Ovo je prvi uzrok seksualnog nesklada u paru. Vrlo je važno shvatiti da posebno govorimo o problemima u paru, a ne o odgovornosti jednog partnera. Budući da su spolni odnosi odnosi, oba su partnera odgovorna za sve što se u njima događa, čak i ako je jedan uvredljiv, a drugi to dopušta ili ne komunicira s drugim ljudima. Okrutno, ali istinito.

Sigurnost

Jedan od razloga nedostatka ispunjenog spolnog života u vezi je nedostatak osnovnog osjećaja sigurnosti. Ako rastavite par na zasebne partnere, to je često posljedica činjenice da jedan od njih ima psihičku ili fizičku povezanost sa seksualnom nesigurnošću. Ne radi se nužno o seksualnom zlostavljanju kao takvom, to može biti gledanje pogrešnog filma u pogrešnoj dobi, slučajno viđenje (u ranoj dobi) spolnog odnosa roditelja, susret s egzibicionistom na ulici ili nedostatak osnovne seksualne pismenosti u vrijeme prvog spolnog odnosa, čak i ako se dogodilo iz ljubavi, dobrovoljno.

U tom slučaju osoba razvija osjećaj da su seks i sigurnost nespojive stvari. Svaki spolni čin u takvoj osobi ugovor je sa samim sobom, stalna kontrola procesa i odsutnost fizičkog i emocionalnog opuštanja. Zapravo, ovo je nasilje nad samim sobom, koje ne može donijeti zadovoljstvo i prije ili kasnije uzrokuje ozbiljan umor. Da bi ta osnovna nesigurnost dovela do ozbiljnih problema u spolnom životu, potrebno je da drugi partner nije dovoljno osjetljiv i da se prema njemu ne brine dovoljno te mu time uskraćuje sigurnost. Razlog ovakvog ponašanja često je nedostatak osjetljivosti, čak i prema sebi. Seks je za takve ljude često više fiziološki nego emocionalni. No za kvalitetan spolni život obje komponente moraju biti prisutne. Ovdje nastaje neusklađenost: za jednog je ovaj proces povezan s emocionalnom nelagodom, za drugog - s fizičkom potrebom.

Uloge i transfer

Drugi razlog je promjena uzora ponašanja jednog ili oba partnera. Najčešće se spolni odnosi ovdje u početku grade na takav način, gdje jedan od partnera obavlja roditeljsku funkciju, a drugi - dijete. Ako, primjerice, muškarac igra ulogu hranitelja, pretjerano je brižan, previše nježan, tada će najvjerojatnije drugi partner imati tzv. prijenos.

Prijenos je dodjeljivanje kvaliteta roditeljske figure drugoj osobi, u ovom slučaju partneru u vezi. Ponekad je ovo dovoljno ugodno ako je roditeljski partner uistinu pozitivna brižna figura. A ponekad je prijenos prilično dramatičan, kad se kvaliteta tlačiteljskog roditelja prenese na partnera, kojemu nije toliko stalo koliko kontrola. Na primjer, vrlo ljubomoran partner koji previše kontrolira, pretjerano je uključen u drugoga. U ovom slučaju, drugom nema izbora nego biti dijete koje se boji fizičkog kontakta ili ga je sram. Jer pored njega nije odrasla ravnopravna osoba, već roditeljska figura, a između roditelja i djece seks je normalno nemoguć.

Često se u svojoj praksi susrećem s drugim slučajevima kada psihološki zaostali muškarac zauzima pasivan položaj, igra ulogu domaćice, vrlo je ljubazan i brižan. U isto vrijeme žena igra mušku ulogu - zarađuje novac, plaća račune, rješava sve kućanske probleme. Nema načina da se osjeća kao žena, slaba i bespomoćna. Ali ne u dječjem smislu, nego u ženskom. Osjećajte se blisko s muškarcem. U tom slučaju nestaje spolna želja žene, budući da se dijelovi mozga ne aktiviraju, što bi u našem slučaju trebalo aktivirati u prisutnosti partnera. U redu je kad su partneri jednaki, ali nije u redu kad mijenjaju uloge. Muškarci su lišeni mogućnosti da se osjećaju ugodno u svojoj ulozi.

Seksualna pismenost

Sljedeći važan razlog je nedostatak osnovne spolne pismenosti. Tema je često prilično tražena čak i u školama. Djeca se uče o seksu i njegovoj sigurnosti. No, iz nekog razloga, kod većine odraslih osoba (starijih od 30 godina) primjećujem izraženu sramotu pri raspravi o temi seksa ili potpunu emocionalnu odvojenost od ove teme. Razumljivo je, jer dugo nismo imali spolne odnose.

Roditelji nisu rekli svojoj djeci da je u redu istraživati svoje tijelo, da je u redu priuštiti sebi zadovoljstvo i biti zainteresiran za tijelo druge osobe. Normalno je postavljati pitanja o kontracepciji, orgazmu, vlažnim snovima ili pobačaju. No, većina se roditelja boji takvih pitanja, smatrajući to znakom dječjeg promiskuiteta. Kad se suoče sa vlastitim stidom, roditelji to oblikuju u svojoj djeci.

Čak je iznenađujuće koliko često moram objašnjavati odraslima koji su u braku više od desetak godina, neke osnovne stvari za koje je u redu reći da vam se sviđa vaš partner, kako bih volio pokušati i što je neugodno ili bolno.

Razvoj seksualne pismenosti prvi je uvjet za obnovu spolnog života. Dakle, nakon što gledaju pornografske filmove, ljudi očekuju nešto slično od partnera. Oni uopće ne shvaćaju da se upravo u ovim filmovima pravi spolni odnos često uopće ne događa, a još manje orgazam.

Pročitajte relevantnu literaturu i obratite se stručnjacima. Uostalom, mnogi ljudi ne razumiju da je nedostatak redovitog i spolnog života u paru vrlo ozbiljan, ali potpuno rješiv problem. Ako sami niste u mogućnosti izgraditi odnos, vrlo je važno posjetiti obiteljskog terapeuta i seksologa. Prvi se mora upariti. Psihoterapeut je svojevrsni posrednik, prevoditelj potreba jednog partnera na jezik drugog. Seksolog će vam moći reći mnogo o vašem tijelu i osloboditi vas tjelesnih blokada. Pronađite zajednički jezik, upoznajte se, naučite se zabavljati kako seks ne bi bio samo "na praznike".

Članak je objavljen u izdanju "Ogledala tjedna".