2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
U posljednje vrijeme pokrenuto je mnogo tema o usamljenosti. Ova tema doista zaslužuje posebnu pozornost i ima prilično živopisan semantički podtekst, ako pažljivo analizirate i duboko zaronite u sve psihološke suptilnosti.
Što je usamljenost? Kako je osjećati čežnju i osjećati se usamljeno? To su vrlo važne teme u životu svake osobe - nemoguće je živjeti bez usamljenosti, ali život u potpunoj usamljenosti apsolutno je nezamisliv. Ispada začarani krug …
Odlučio sam otvoriti novu rubriku u kojoj ću odgovoriti na pitanja čitatelja koja su mi zapela za oko. Dakle, prvi komentar: „Draga Larissa! Prilično ste ležerno preletjeli temu usamljenosti, očekivao sam detaljnije objašnjenje. Što to znači - kad želite biti sami? Tko ima takvu potrebu, tko nema, zašto? Kako nemogućnost biti sam sa sobom utječe ako ljudi žive u skučenim uvjetima?"
Što znači "želite biti sami"? Ovdje je sve prilično jednostavno, a svatko od nas je definitivno ikada iskusio takve želje - želimo se povući u sebe, razmisliti o uznemirujućim temama, preispitati stečeno iskustvo i znanje, integrirati sve događaje koji su se ranije dogodili (odnosi, kontakti s novim osobnostima) - sve je potrebno analizirati i "staviti na police"), a ponekad samo poželite sanjati, sanjati o tome što želite dalje od svog života, sastaviti akcijski plan ili popis zadataka.
Prema riječima psihologa, ta želja znači da je osoba već izvukla maksimum iz drugih resursa, pa se morate "vratiti sebi" i "istisnuti" sve što je moguće iz vašeg unutarnjeg resursa, čime uravnotežujete ova dva pola.
U tijelu svake osobe uvijek postoji određena "dihotomija" (sekvencijalna podjela po dvije, grananje). Što to znači? Jednostavnim riječima, to je vječni stabilan sukob u našim umovima. S jedne strane, želim osjećati pripadnost nekome, stopiti se, ponekad čak i osjetiti ovisnost - s nekim sam, ne sam (jedan), ali s druge strane, u istom trenutku želim individuaciju.
Vrlo upečatljiv primjer je prva razdvojenost u životu djeteta (događa se otprilike u dobi od tri godine). Djeca imaju dvostruku želju - žele pobjeći od majke, ali im je istovremeno jako važno da im je majka u blizini. U skladu s tim, beba će moći napustiti majku tek kad shvati da je u potpunosti i uvijek uz njega te će ga podržati ako se vrati.
Ako osoba nema duboki osjećaj da se u blizini nalazi netko tko će je podržati bez obzira na životne okolnosti, razdvajanje i individuacija bit će nemogući, pa će kao posljedica toga - takva osoba osjetiti minimalnu želju da bude sama sa sobom, ili potreba za usamljenošću potpuno će izostati. Zašto se ovo događa? Stvar je u tome da mu je nedostajalo spajanje. Situacija se može vidjeti na banalnom životnom primjeru - hrani. Osoba je pojela prvi, drugi i kompot, sita je i dva ili tri sata možda uopće neće razmišljati o hrani. Ove uvjete transformiramo u kontekst teme - potreba je zadovoljena, želim biti sam sa sobom, odvojiti i preispitati stečeno iskustvo.
Tko ima potrebu za usamljenošću, tko nema? Prije svega, takvo je stanje karakteristično za ljude koji nisu dobili dovoljno spajanja, koji nisu u potpunosti osjetili osjećaje kompatibilnosti, pripadnosti, suradnje i uzajamnosti, možda čak i u radu neke vrste suučesništva. Zbog toga će to htjeti više.
Moguća je i druga mogućnost - ovo je patološka potreba od ranog djetinjstva, neka vrsta traume povezane s majkom (na primjer, nedostatak kontakta). U tom slučaju, osoba nikada neće osjećati pripadnost nikome drugome nakon terapije. Ako trauma nije jako duboka, možete pronaći osobu koja će emitirati "Ja sam s vama, bez obzira na sve" i to potvrditi, ali ovo je prilično dosadna vježba u stvarnom životu. Općenito, što je dublja ozljeda, teže ju je sami liječiti.
Kako nemogućnost biti sam sa sobom utječe ako ljudi žive u skučenim uvjetima? Odgovor na ovo pitanje je nedvosmislen i očit - loš, pogotovo ako osoba ima svjesnu potrebu biti sama. Ponekad ta potreba može biti nesvjesna. U tom slučaju utjecaj je razorniji - osoba počinje nadoknađivati svog partnera (“Zbog tebe osjećam nelagodu u svom životu!”). Situacija je tipična uglavnom za odnose s partnerom, kada svoje projekcije bacamo jedno na drugo ("Zbog tebe u mom životu …"). Osim toga, ako je osoba navikla cijelo vrijeme odbacivati odgovornost, prilično ju je teško nesvjesno vratiti sebi, stoga je lakše nastaviti djelovati na sebi poznat način - „To je to. To je zbog tebe … ". U tom kontekstu počinju nastajati sukobi, nezadovoljstvo, skandali itd.
Zamislimo situaciju kada u jednom stanu žive tri ili četiri generacije (bake i djedovi, njihova djeca, unuci (sami bračni par), praunuci …). Čak i ako je stan četverosoban, postoje najmanje tri mjesta na kojima se ljudi križaju - kuhinja, WC i kupaonica (tuš). Postavljaju se sasvim normalna pitanja: Kako koristiti kuhinju? Tko prvi (drugi itd.) Odlazi pod tuš? Kao rezultat toga, situaciju karakterizira rastuća napetost - osoba ne može sjediti u kutu i opustiti se, razmišljati, sanjati. Ako barem jedan od članova obitelji treba biti sam, sanjati, praviti planove za budućnost, on jednostavno neće dugo stajati u takvoj atmosferi i počet će se osvetiti drugima (svi su krivi), praviti skandale ili na sve moguće načine iskazivati njegovo nezadovoljstvo, nalazeći greške u sitnicama (skuhali su krivo, uklonili krivo, nisu ispeglali košulju itd.). Sve se to naziva pasivna agresija. Druga varijanta ponašanja - osoba će početi nestajati na poslu, započeti ljubavnicu. Postoje i slučajevi kada se ljudi pokušavaju potpuno uroniti u vrtlog stalne napetosti, ne žele oslabiti nevjerojatno psihološko opterećenje - u obitelji ima petero djece, žive bake i djedovi, a supružnici odlučuju imati psa, mačku, papiga, zatim nekoliko hrčaka i dva štakora … Zbog toga nema prilike ne samo izaći i udahnuti svjež zrak, već i pomisliti da nešto nije u redu.
Posve je logično da stalna rastuća napetost zbog nedostatka mogućnosti da budete sami sa sobom zbog skučenih životnih uvjeta može uzrokovati slomove, psihoze i izljeve bijesa. Moguća je i obrnuta reakcija - osoba će se povući u sebe i izolirati, jer oko njega nitko ne razumije, osjeća se suvišnim u ovoj "kagali" i odvaja se od svega oko sebe - "Živim među neprijateljima, ali to nije problem! Tako ću živjeti!"
Preporučeni:
Reci što želiš
Ljudi se često žale da odnosi ne uspijevaju iz uobičajenih razloga. Postoje želje, postoje planovi, ali ih nikada ne izražavaju, jer … Pa, ne znaju zašto. Ne ide vam na glas reći što želite. Istodobno, vrlo je poželjno da se oni oko njih nekako sami naslute.
Kad Ne želiš Ništa
"Ako dugo radiš ono što ne želiš, ne želiš raditi ono što želiš" Gubitak kontakta sa vašim željama opasan je simptom. Ovo je prag depresije, gubitka smisla života i suicidalnih misli. U zdravom slučaju ne želimo ništa kad smo tek ispunili želju, postigli cilj i uživali u zaostalom okusu.
O Iluziji Izbora Ili "Što želiš Postati Kad Odrasteš?"
Prvo vam želim reći o jednom od mojih klijenata (uz njegov pristanak). Tip je nedavno završio medicinsko sveučilište, a sada radi kao zubar. Roditelji ovog momka, međutim, bake, djedovi i par generacija, također su liječnici različitih profila.
Želiš Li Se Udati Za Mene? Razočaranje Za žene
Želiš li se udati za mene? Razočaranje za žene Zabrana koja ometa sreću "Znam se ponašati s muškarcima. Znam sve trikove i trikove. Osjećam ih intuitivno: kako izgledati, kako ukloniti pramen kose s lica, kako staviti noge na noge.
Što želiš?
"Nitko to ne radi", "Mislite što će ljudi reći!" Od ljudi. Reakcija na takve komentare je drugačija, međutim, većinom ljudi slušaju mišljenje posebno bliskih ljudi, čak i ako ne odmah, onda kasnije. Zanimljivo je da u pravilu i sami možemo pronaći u takvim porukama ono što mislimo da je ispravno, uglavnom se tiče promjena u našem životu.
