Dopunski Brak: Opće Karakteristike

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Kad muškarac traži ženu -

on traži mamu

Kad žena traži muškarca -

ona traži mamu

Ovaj će se članak fokusirati na komplementarnost u braku, u kojoj su odnosi izgrađeni na principu komplementarnosti u obliku roditelj-dijete. Dopunski [fr. complementaire <lat. Comper - dodaj] - dodatni, dodatni. U ovom slučaju mislimo na funkcionalnu komplementarnost, odnosno supružnik u takvom odnosu obavlja roditeljske funkcije za partnera.

Dopunski brakovi mogu imati različite mogućnosti: Otac-Kćer, Majka-Sin, Majka-Kćer, ali u svim slučajevima imamo posla s položajem Roditelj-Dijete

Takvi su brakovi prepuni strasti, stupanj intenziteta emocija u njima mnogo je veći nego u drugim brakovima, a odnosi, počevši od prvog susreta, stječu kvalitete fatalnih. Emocionalne veze među partnerima su pretjerane i u smislu snage vezanosti mogu se natjecati s krvnim srodnicima. Pokazalo se da je nemoguće prekinuti takvu vezu ili je, ako se to dogodi, prilično teško, a ponekad i tragično. Teško je živjeti u takvoj vezi, ali nemoguće je bez njih. Bračni partner se doživljava kao "križ" koji treba nositi. Odnos jedni prema drugima u takvom paru rijetko ostaje u "srednjem registru", najčešće se partneri bacaju sa pola "ne mogu živjeti bez tebe" na pol "mrzim te".

Što ovaj odnos čini toliko emocionalno ovisnim? Zašto nastaju? Koje druge karakteristike postoje u komplementarnim brakovima?

• Razlozi za nastanak komplementarnih brakova leže u strukturi ličnosti partnera. To su obično pojedinci ovisni o odnosima s neispunjenim potrebama za bezuvjetnom roditeljskom ljubavlju i naklonošću. Bračni partneri glume scenarije roditelj-dijete u braku, pokušavajući zadovoljiti svoje neispunjene potrebe iz djetinjstva i time prekinuti odnose sa značajnim osobama u djetinjstvu. Kao rezultat toga, njihov bračni partner potpada pod snažnu roditeljsku projekciju i njegova je slika krcata neobičnim funkcijama za njega. (Primjer: klijent S., opisujući svoj odnos sa bračnim partnerom, kaže da osjeća da se prema njemu ponaša kao prema ocu: "ona je poput djevojčice - hirovita, sebična, nezasita u svojim tvrdnjama i željama …").

• Ti su brakovi "preopterećeni" zbog dvostrukih položaja koji su prepuni partnera. Posljedično, funkcije koje partner nosi udvostručuju se, kao i očekivanja. Raspon očekivanja za nju daleko premašuje popis odgovarajućih partnerstava. Partner u takvom braku osjeća da je više od partnera. Od takvog se partnera očekuje (i zahtijeva) za sebe bezuvjetna ljubav, bezuvjetno prihvaćanje i istovremeno sve to bez ikakve zahvalnosti, što se podrazumijeva. Ljubav, podrška se ne primjećuje - ispada da je vrlo mala u usporedbi s tvrdnjama. (Primjer: Klijent K. u kontaktu ostavlja dojam uvrijeđene djevojke. Žali se da ima mnogo zahtjeva prema svom mužu. I sama shvaća da od njega želi mnogo, a prijateljica joj također kaže: „Pa, što drugo želite li od njega "Imate normalnog momka." Na pitanje kakve odnose ima s ocem, odgovara "nema." Klijent živi u široj obitelji, s ocem i majkom. Odnos s ocem udaljena je, lišena ikakvih emocija. Klijentica ih sama opisuje na sljedeći način: "Otac, kao meni stranac, osoba koja živi na istom teritoriju").

• Takvi ljudi percipiraju svijet kao da im duguje, prema njemu postoje mnoga očekivanja i zahtjevi, a kao rezultat toga razočaranja i ogorčenosti. Isti stav prema Drugom. S jedne strane, partner je idealiziran, s druge strane žele od njega dobiti više nego što on može dati. Kao rezultat toga, dobiva osjećaj: "Ja sam za tebe više od partnera, ne želim ovo više … već mi je dosta …". Potrebe u ranom djetinjstvu, koje roditelji nisu zadovoljile, kasnije se projiciraju na druge značajne brojke. U braku partner postaje takva figura. U "braku" s terapeutom, terapeutom. U terapijskom kontaktu terapeut ima osjećaj da se suočava s malim djetetom - hirovitim, zahtjevnim, nezadovoljnim, ogorčenim … gladnim. Klijenti u životu i terapiji zauzimaju vanjski stav - ne preuzimaju odgovornost, čekaju čuda, savjet, pomoć drugih i terapeuta.

• Infantilizam, emocionalna nezrelost i egocentrizam jasno se prate u strukturi osobnosti ovih ljudi. Kao odrasli, oni ostaju djeca u svojoj psihološkoj dobi.

• Takvi klijenti su „prazni“zbog strukturne greške u svom ego identitetu. Njihovi "mentalni rezervoari" su neispunjeni, stalno doživljavaju nedostatak ljubavi, a njihovo unutarnje dijete ostaje vječno gladno. S tim u vezi, oni sami nisu u stanju „pružiti“ljubav. I to ne čudi, ako to niste sami primili, onda ne možete ništa dati drugome.

• Seksualne potrebe u takvim odnosima obično nisu zadovoljene i često se zamjenjuju. Seks u takvim brakovima postaje bračna dužnost. Prema jednom od osnovnih zakona zadovoljavanja potreba, dvije potrebe ne mogu biti prisutne u fokusu svijesti istovremeno. Važnija potreba se pokazuje relevantnom, dok ostale nestaju u pozadini. Za takvog klijenta potreba za bezuvjetnom ljubavlju pokazuje se važnijom od seksualne potrebe, genetski je ranija i, stoga, važnija.

• Druga važna točka je prisutnost simboličkog (psihološkog) incesta u takvim odnosima. Partnera se nesvjesno percipira, između ostalog, kao roditeljsku figuru, a tada se seksualna potreba blokira. (Klijentica K., koja je podnijela zahtjev u vezi s izdajom svog supruga, kaže da nema seksualnu želju za njim, kao što ni on nema želju za njom. U fokusu njezinih iskustava dominira mogućnost njegova ostavljajući je. Od muža samo želi pažnju, brigu …). Ponekad se u seksualnim odnosima s partnerom pojavljuje drugačiji polaritet - seks postaje mnogo više od samog seksa … strah od napuštanja …)

• Korištenje riječi "odustani-ne odustaj" u odnosima u slučaju sukoba. Ovo su riječi koje opisuju odnose roditelj-dijete, a ne partnerstva. Možete "baciti" dijete. Možete se rastati s partnerom.

• U ovakvoj vezi partner ostaje glavna figura i nakon rođenja djeteta. Na dijete se uvijek gleda kao na privrženost bračnom partneru i uvijek ostaje po strani. I to ne čudi, jer je nemoguće biti roditelj, budući da je i sam "dijete".

• Nepotpun odnos s roditeljskom figurom u partnerstvu nemoguće je dovršiti. Partner, čak ni svom snagom, ne može biti roditelj i zadovoljiti očekivanja projicirana na njega. U slučajevima kada se takvi brakovi raskinu, bivši partneri ponovno stvaraju komplementarne brakove, a odnos s novim partnerom gradi se prema scenariju koji im je već poznat.

• Terapeut u kontaktu s takvim klijentima ima dva snažna osjećaja - sažaljenje i ljutnju … Štoviše, ako ljutnja leži na površini i terapeut ju lako prepozna, tada se sažaljenje javlja kao rezultat njegovih empatičnih napora. Iza zahtjevnog, impozantnog ponašanja klijenta koji leži na površini, u dubini je vidljivo malo, nezadovoljno dijete, gladno ljubavi, pažnje, brige, sudjelovanja.

Prognoza

Kao što je ranije spomenuto, u ovakvoj vezi partneri pokušavaju sami dovršiti druge nedovršene odnose - s roditeljima. Međutim, partner, čak i uz svu želju, nije u stanju obavljati roditeljske funkcije - bezuvjetno voljeti i prihvatiti drugoga. Posljedično, uz pomoć partnera ne možete dovršiti svoj nedovršeni odnos. Takav će klijent beskrajno ulaziti u vezu, pokušavajući to činiti uvijek iznova, ali bez uspjeha. Jedini izlaz u ovoj situaciji je terapija.

Terapeutski ciljevi:

• Riješite se iluzija

• Prihvatite stvarnost kakva jest

• Prevladati egocentričan stav

• Naučite se osloniti na sebe

• Primijetite kada vam se nešto daje u vezi

• Naučite biti zahvalni na onome što vam se daje

• Naučite davati sebe u vezi

• Budite svjesni tko ste u vezi u određenom trenutku, razlikujte dječji, bračni i roditeljski položaj.

• Odrasti …

Ukratko o terapijskim strategijama i metodama

• U početku terapeutu treba pružiti veliku podršku. Podrška je potrebna kako bi klijent imao odnos povjerenja s terapeutom, tako i za "zasićenje" klijenta iskustvom prihvaćanja bez osude.

• Nakon što je klijentova slika o terapeutu postala dovoljno pozitivna i podržavajuća, potrebno je postupno prijeći na tumačenje njegova ponašanja kako bi klijent realizirao svoj „doprinos“ovoj vrsti odnosa.

• U terapiji ćete morati puno raditi s ranim odnosom roditelj-dijete, klijent će morati biti svjestan i iskusiti svoje osjećaje prema roditelju koji nije mogao zadovoljiti njegove potrebe u ranom djetinjstvu. Najčešće ćemo govoriti o ogorčenosti, ljutnji, bijesu, koji se u početku mogu skrivati pod krinkom ravnodušnosti i emocionalne odvojenosti od roditelja.

• Istodobno, potrebno je poraditi na granici kontakta terapeut-klijent kako bi klijent bio svjestan i prihvatio svoje roditeljske projekcije u odnosu na terapeuta, a potom i kako bi postao svjestan svojih projekcija prema partneru.

• Odvojeno, potrebno je poraditi na diferencijaciji klijentove difuzne pozicije „Otac-muž“, „Majka-žena“te izboru i svijesti u njegovom stvarnom iskustvu odnosa s partnerom na svakoj od ovih pozicija posebno.

Sljedeće su prikladne metode rada:

• Radite na granici kontakta terapeut-klijent kako bi potonji postali svjesni svojih projekcija u odnosu na terapeuta.

• Rad s praznom stolicom - u smislu organiziranja sastanka između klijenta i roditeljske figure kako bi se riješili prvotno snažni zamrznuti osjećaji (njihova svijest i odgovor).

• Monodrama, omogućujući doživljaj položaja druge osobe i stvaranje u budućnosti mogućnosti klijentove dijaloške pozicije, što će mu omogućiti da prevlada svoj egocentrizam.

Za nerezidente moguće je putem Interneta konzultirati autora članka.

Skype: Gennady.maleychuk