Kraj Terapije

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Kraj terapije.

Završetak terapije bio mi je puno teži od početka.

Počet ću s tim kako sam ušao u terapiju. Ideja da odem kod psihologa pojavila mi se u glavi spontano i neočekivano. Poslušavši svoje impulse i vjerujući svojoj intuiciji, odlučio sam poraditi na sebi na višoj razini, tj. sa specijaliziranim specijalistom. Traži. Nisam tada imala poznanike koji su mi išli na psihoterapiju, pa sam se odlučila obratiti pretraživanju na internetu. Koji su kriteriji? On ili ona? Koliko je? Čemu sva ova pitanja ako uopće ništa ne znate.

Upravo sam upisao riječ psiholog u traku za pretraživanje na Facebooku. Tako smo se upoznali. Odabrao sam prvu fotografiju koja mi se svidjela. Da, fotografija doista pokazuje tko je tko. Što me privuklo psihologu? Naravno, kako se kasnije pokazalo, moji vlastiti problemi. Funkcija prijenosa implementirana je munjevitom brzinom, a izbor je napravljen. Telefon. Sastanak.

Razočaranje je došlo prilično brzo. Osobne granice i bit psihoterapije nisu me ostavili ravnodušnim. Borio sam se do posljednjeg, moja vjera u moje ideale bila je toliko jaka da se nikad nisam rastao s njima, iako su bili prilično istrošeni. Da, tijekom terapije dobio sam mnogo, bilo je mnogo zanimljivih otkrića, preispitivanja. Naučio sam da ne mogu čitati misli drugih ljudi, iako mnogi to zaista zahtijevaju. Bilo je zanimljivo doživjeti svoju nesavršenost, svoju usamljenost, svoju prazninu. Zanimljivo i vrlo bolno. S vremenom mi je počelo svatati da dobar psiholog ne daje savjete, i ne govori što je dobro, a što loše. Shvatio sam da to može biti drugačije i to je u redu. Općenito, izraz „ovo je normalno“za mene je postao pravo otkriće. Pokazalo se da je to više nego univerzalno. I to je u redu!

Kako smo napredovali, neke tehnike i stvari su me počele ljutiti. Bilo je mnogo agresije. Počelo mi je zlo od bijesa. Kanalizacija je otvorila septičku jamu i otišla malo popušiti, a u međuvremenu je nestašno dijete tamo bacilo pakiranje kvasca, a zatim otrčalo do Eric Berna i tako zaigrano pogledalo u njegove razumljive oči i, upirući prstom u jamu, nasmiješilo se. Tada su postojali i drugi osjećaji, ali je uglavnom dominirao bijes.

Ubrzo sam shvatio da mi psiholog nije jedan od roditelja. I ta spoznaja bila je prvi veliki pomak u cijeloj mojoj terapiji. Prva cigla mentalnog zatvorskog zida izletila je od udarca čekićem.

Možda je to upravo ono što mi je moj terapeut mogao dati, i na tome sam mu jako zahvalan.

Zatim je bilo mnogo drugih otkrića i mnogih uvida, a svi su srušili zid. "Svijet ne ispunjava moja očekivanja", rekao mi je prijatelj, pa sam sjela na klupu, a u isto vrijeme rešetke na zatvorskom prozoru izletjele su s komadom zida. "Nitko nikome ništa ne duguje", rekao je, a ispod zida je eksplodirao dinamit. Bilo je toliko prašine da sam neko vrijeme oslijepio. Zatvorio sam oči i vjerovao svijetu oko sebe. U međuvremenu je vani bila zima, a mene je malo promrzlo. Stajao sam i drhtao od hladnoće, grlio se užasnom snagom, oči su mi bile zatvorene, a Bujenthal i Freud sjedili su pored mene na stolicama i napeto me gledali.

Došlo je vrijeme kada sam počeo shvaćati da mi ono što želim neće dati ovdje. U kafiću nema deserta, a čaj je već hladan. Trebalo je napraviti izbor, sjesti tako ili ustati i otići. Prijenos više nije funkcionirao, legalizirao sam ga i postao je samo simulakrum. Ali kakav simulakrum! Sve što ga nije ubilo ojačalo ga je. Jean Baudrillard prestao je prolaziti pored mene, još uvijek drhtim od hladnoće. Pitao me: "Sakrij što jest ili simuliraj ono što nije?" Je li moguće učiniti oboje?! Ne.

Dakle, kocka je bačena. Ne dobivši roditeljsku ljubav (pa, naravno!) A primivši sve ostalo (podesivi ključ, pomoćni nož i korisnički priručnik), sjeo sam na stolac raširenih nogu. Zrnca znoja krenula su mi od pazuha i spustila se do struka.

Na glavu mi je pritisnula spoznaja da nisam primio ono što sam želio i da ovu želju nikada neću dobiti od nikoga. Usta su mi se osušila.

Gdje je ljubav? Gdje je prihvaćanje? Gdje je radost znati da vas roditelji vole? Sve u prošlosti. Sve je nestalo. I to je u redu.

Iako i dalje mislim da to uopće nije normalno. I razumijem da griješim. Shvatite i oprostite, prihvatite sve kako jest i krenite dalje. Prašina se davno slegla, a vani je već ljeto. Otvorio sam oči.

Odlazim s terapije.

I ovdje je kvasac u greznici potpuno fermentirao, a svi koji su stajali na rubu jame bili su poprskani govnima. Tako je poprskano poprskano. Sjeli smo jedno nasuprot drugome i gledali kako nam spora kanalizacija curi niz lica. Činilo mi se da je tako.

Strah. Počeo je dominirati. Prije nego što sam izrazio odlazak, jedan strah, nakon - drugi strah. Bilo je doista zastrašujuće. Prvi put zauvijek se pamti.

Izašao sam van i samo krenuo naprijed. Hodao sam kao i uvijek. Ravno. Spuštam pogled. Asfalt je nesigurnoj osobi najbolji prijatelj. Asfalt je cijeli 2D (a ponekad i 3D) svijet. Ovaj svijet je uvijek siv i prljav.

Nakon nekog vremena otkrio sam još jedan 2D nebeski svijet. Mnogo je raznolikiji jer se stalno mijenja. I tada sam shvatio da ono što je sivo i prljavo samo treba zaobići, a ono što je svjetlo i što se mijenja, samo trebate promatrati, ne trebate ići na to, ono je uvijek tu.

Samo podignite glavu i otvorite oči. Sigurno ćete ga vidjeti.