Razlika Između Nasilja I Nenasilja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Nasilje je za mene kad učinim ili si dopustim učiniti nešto što ne želim, a što ne izaberem.

Moja se volja može potisnuti na različite načine - prijevarom (koristeći zavaravajuće intelektualne konstrukcije), zastrašivanjem ili neočekivanim prodorom u intimno područje, što dovodi do omamljenosti.

Želio bih se detaljnije zadržati na opciji gdje se nasilje (prodiranje u granice drugog protiv njegove volje) događa (ili ima svoje podrijetlo) manipulacijom. Manipulacije same po sebi možda uopće nisu početak nasilja, ali obično s tim naizgled neustrašivim i običnim pristupima počinju najrazornije posljedice.

Ljudi u vezi u kojoj ima puno nasilja (manipulacija, fizičko nasilje, zanemarivanje, prijevara) obično se pitaju: "sve je bilo tako dobro na početku veze!" Međutim, nikada se ne događa da osoba koja je bila anđeo odjednom postane demon. Na početku kontakta uvijek postoje "zvona" koja ukazuju na to da vrijedi biti pažljiviji.

Na primjer, teško možete očekivati da će vam šef kod kojeg ste došli na razgovor biti nježan i pun poštovanja ako, na primjer, jako kasni bez upozorenja, prezirno razgovara s vašim budućim kolegama ili, a da vas potpuno ne zanima, počinje emocionalno. pritisak (na primjer, govori ono što misli da je potrebno, prekida vas, ne sluša).

Malo je vjerojatno da će muškarac koji daje skupe darove, istodobno promičući svoje interese, a da vas ne zanimaju vaše želje, kasnije biti zainteresiran za vaše interese i želje.

I ne želim reći da su svi koji imaju tendenciju ući u prekršaj čudovišta i zlikovci. Često oni koji su i sami bili zlostavljani postaju silovatelji. Tako se prepisuje osjetljivost prema vlastitim granicama, a posljedično i prema granicama drugih.

U tom kontekstu, gotovo sve je prožeto nasiljem - nije li vam nametnuta nepotrebna briga (iako je to zapravo ili želja za kontrolom ili pokušaj da se potvrdite na svoj račun)?

Nikada vam nije rečeno (ili natuknuto) kako postupiti ispravno?

Nisu li vam rekli "uvrijedit ćeš me ako ovo ne pojedeš / popiješ", dobro, ili ovo sjebano "poštuješ me"?

Niste li i sami učinili nešto slično?

"Silovatelj" obično na početku veze uvijek ponudi neku vrstu slatkiša da namami na svoj teritorij - da ga pozove na igru u kojoj pravila ne postavljate vi. On može postati "dobar" s vašeg gledišta, zbog čega ćete se osjećati neugodno odbijati ponude "dobre" osobe. Kao da se otvara, zamjenjuje svoju dobru stranu, a onda se odjednom pred njim nađete krivim jer ga boli ovo ili ono (ako ne učinite ono što mu treba).

Čini mi se da su to igre koje mnogi od nas igraju s jedne ili s druge strane. Igre koje se temelje na takvom mehanizmu kao što je "spajanje". Kad je vještina fokusiranja na vlastite osjećaje i osjećaje zamagljena prioritetom usredotočenosti na potrebe drugih ljudi, kako bi sve učinili „kako treba“, kako bi „bili dobri“sa stajališta ljudi koji su nam važni.

A onda postoji takav faktor kao što je intenzitet događaja. Često, da bismo sebe čuli, potrebno nam je vrijeme i prostor, kao i apel na ona djela i odnose koji nas hrane, u kojima se vraćamo sebi.

Zato sekte manipuliraju kako „ispravno“raditi i razmišljati, daju osjećaj isključivosti i superiornosti (silovatelji takav osjećaj daju i često na početku), intenzitetom dojmova, gdje nema vremena i mjesta za doći sebi (izvire život pa se takve tehnologije često koriste). Također zabranjuju kontakt s ljudima koji imaju drugačije gledište.

Zato mi se čini važnim pažljivo slušati sebe na temu "Što ja mislim o ovome?"

Jer prisilni prodor u osobni prostor, osim ugodnog uzbuđenja, uvijek je popraćen i doživljajem tjeskobe. Ili tiho, mirno unutarnje "ovdje nešto nije u redu" ili "ne idi tamo", čak i ako um vrišti "aj, kako cool! O, kako se osjećam cool / cool!"

Općenito, ako govorimo o sprječavanju nasilja, važno je uhvatiti nekoliko točaka za sebe:

1. Istražite svoju "zloću". Odnosno, istražiti u sebi one aspekte koje su značajni ljudi ocijenili kao "loše", "nedostojne", "nepristojne". Istražiti znači ne istisnuti ih, ne bježati od njih, već ih primijetiti u sebi. Jer kad prepoznate takve impulse u sebi, tada ih, prije svega, možete kontrolirati i izabrati kako ćete se manifestirati. Drugo, ta takozvana "zloća" može biti izvrstan zagovornik. Okrenuti "loše" strane onima koji žele otrgnuti komad od vas je, za moj ukus, korisna vještina. A vile, koje prde samo s leptirima, i prinčevi, kakajući dugom, ne mogu se nikako zaštititi.

2. Zapamtite da je jedino što nikada ne griješi na ovom svijetu vrijeme. Ne vjerujte svom emocionalnom uzbuđenju, koje se javlja spontano i brzo. Promatrajte stvarne radnje i razvoj događaja. Sve je čarobno, ali ako pogledate činjenice, vaši se interesi ne uzimaju u obzir kada ih izravno iznesete? Obećane su vam zlatne planine, ali zapravo ulažete više svojih resursa (novac, vrijeme, trud)? Dobar razlog da usporite sebe i razvoj događaja kako biste čuli sebe i primijetili što se događa u zemaljskoj stvarnosti.

3. Vjerujte svojim osjećajima. Kršenje granica često prati tjeskoba, osjećaj da se čini da je sve u redu, ali nešto nije u redu. Vjerujte svojoj tjeskobi. Ona je vaš najvjerniji prijatelj, ako je ne počnete obezvređivati racionalnošću.

Često silovatelji na ovaj ili onaj način pokušavaju svojim žrtvama uliti neadekvatnost njihove tjeskobe ili ih posramiti zbog sumnji ili pokušaja usporavanja.

"Pa, zašto si tako mali?"

"Ako mami otkriješ našu tajnu, bit ćeš loša djevojka. Dobre djevojke nikome ne otkrivaju tajne." "Nisam spavao tri dana i tri noći zbog tebe! Povrijedio si me! Okrutan si ako ne učiniš ono što ja želim!"

"Činim toliko dobra za tebe, gle. Što si ti? Zar ne možeš učiniti tako malu stvar za mene?"

"Pa, općenito si čudan / čudan."

Pa, ili najvažnije, kad imate jake osjećaje, pa vas se ukloni ili zanemari. I počinje se osjećati kao da radite nešto loše.

4. Najbolji način da se izbjegne manipulacija je da se ne manipulira. Odnosno, ne prilagođavati se, ne „dovoditi“osobu do onoga što vam treba, a da izravno ne izgovorite svoje želje. A ovo "i budi pametniji" koje smo naučili, ili očekivanja koja se vjeruju na druge poput "žena treba / muškarac treba" - ovo je također izvrsno tlo za manipulaciju. I za vaše manipulacije, odnosno za manipulaciju vama.

5. Antonim nasilja je poštovanje. Poštovanje je poput ispravno odabrane udaljenosti na kojoj je lako biti dobar i prema sebi i prema partneru. Ako netko postane "loš", "pogrešan", kao i "jak", "dobar", "idealan" i bude ocijenjen na bilo koji drugi način crno -bijelo, tada se ta udaljenost gubi. To znači da već postoji tendencija kršenja granica. To znači da rizik da postanete silovatelj ili žrtva sve više uzima maha.

Čuvajte sebe i svoju "zloću", tjeskobu i "nedostatnost". U odnosu na neke ljude, vrlo je korisno biti loš, tjeskoban „od nule“i neprimjeren njihovim očekivanjima.