Nevrijednost Kao Samouništenje, Pravo Na Ocjenu Kao Put Do Zdravlja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Posljednjih godina psihologija nam je donijela modu za bezvrijednost. Nije “Uradio si loše”, već “Ja sam ovako postupio”; nije "prekršili ste ugovor", već "bio sam tako ljut"; nije "Vaša kava je odvratna - u njoj je mišja kakica", već "Ja sam toliko impresivan i osjetljiv da sam se uzrujao kad sam vidio mišju balegu u vašoj divnoj kavi".

Za osobe koje su odrasle u disfunkcionalnim obiteljima ovaj položaj čini dodatnu štetu. Već nisu mogli imati vlastito mišljenje, izraziti svoje misli i želje, osloniti se na svoje vrijednosti- nisu uzeti u obzir niti osuđeni. Oni se već nisu mogli obraniti i ne samo da su glasno govorili, već su čak mislili da su im roditelji učinili nešto loše. Oni su već bili „sami krivi za sve“. A sada im je također rečeno da tragovi miša u kavi nisu objektivna stvarnost, koja je očito otrovna i koju ne treba interno uzimati, već samo njihov unutarnji propust, unutarnja percepcija i nemaju pravo glasno i jasno reći o njihovom nezadovoljstvu., ali trebali bi samo tiho promrmljati "Pa, ja sam to ovako shvatio" i kriviti njihovu osjetljivost.

Postoje stvari koje su objektivno loše. I mi ih imamo pravo ocijeniti i izraziti svoje nezadovoljstvo. Nije sve naša subjektivna percepcija, objektivna stvarnost također postoji i može biti loša u nekim mjestima / vremenima.

Ako se kava godinama pripremala u neopranom aparatu za kavu od iscrpljenih ili užeglih zrna, u šećeru ima smeća, a vrhnje je kiselo - kava je objektivno loša, to nije percepcija, to je činjenica. I ne morate piti ovu kavu, ispričavajući se zbog svoje nježne percepcije. Morate zahtijevati da vratite novac i napisati žalbu u kafić.

Ponekad nam ljudi prodaju nekvalitetnu robu i usluge, poslodavci ne ispunjavaju svoje obveze, prijatelji se ponašaju gore od neprijatelja, a mi pjevušimo: "Ne, nisi ti kriv, tako sam ja to shvatio". Reagiramo kao jebači, ali psihologizirani i osjetljivi.

Mislimo da je ocjenjivanje zlo. Svoju ocjenu ne dajemo nikome i nikome. Stoga ocjene drugih ljudi ne prenosimo na adresu svojih postupaka. Mrvimo se ako se nekome ne sviđaju naši postupci, pa ne činimo baš ništa - ne virimo glave. Ali nemoguće je postići uspjeh u društvu, u karijeri, u poslu, čak i u osobnom životu - ako ne prođete fazu dobivanja "loših ocjena".

Koje su ocjene:

1. O vašim željama.

"Kava je slađa nego što volim." "Nije mi se svidio stil knjige - ne volim crni humor."

2. O njihovim vrijednostima.

"Kava je slađa nego što pijem - ograničavam unos šećera." "U knjizi ima puno oštrih riječi, to ne prihvaćam."

3. U vezi s eksplicitnim sporazumima.

"Kava je slađa nego što sam naručio." "Knjiga nema ono što je napomena obećala."

4. U vezi s vrijednostima određenog društva, eksplicitni ili implicitni lokalni standardi ili pravila.

"Kava je slađa nego što je spremamo kod kuće (od mog omiljenog kafića)." "Knjiga ne zadovoljava standarde naše izdavačke kuće … (slijedi jasan popis standarda)."

5. U odnosu na izričito odobrene i dokumentirane standarde i propise na „globalnoj“razini.

"Kava nije u skladu s GOST -om". "Tekst u knjizi ne odgovara pravilima ruskog jezika."

6. U pogledu znanja i iskustva stručnjaka.

"Ovaj sadržaj šećera ne pogoduje razvoju svih okusa ove vrste kave." "Knjiga se ne uklapa u stil fantastike."

Međutim, mišljenja stručnjaka mogu se razlikovati, biti pogrešna ili netočna. Na kraju bi se svijet mogao promijeniti, pa će se promijeniti i sustav recenziranja.

7. O vlastitim implicitnim i neizgovorenim očekivanjima. Ovo je jedina vrsta procjene koja predstavlja probleme.

“Kava je slađa nego što sam očekivao”, ali prilikom naručivanja nisam rekao koliko šećera treba staviti."Knjiga nije odgovorila na moja pitanja", ali niti naslov, niti sažetak, niti predgovor nisu obećali odgovor na njih.

Kad evaluacija donosi probleme:

1. Ako se daje ocjena u kojoj nije jasno s obzirom na to što je napravljena.

“Kava je odvratna”, “Knjiga je glupa”. Ovo je više odljev negativnih emocija nego procjena.

Ako netko daje takvu ocjenu vašim radnjama ili proizvodima i uslugama, možete to sigurno zanemariti, a ne uzeti to osobno. Ili, ako situacija dopušta, onda pojasnite što je točno odvratno i glupo po mišljenju autora procjene.

Također, sa svoje strane pokušajte dati detaljnu procjenu kako bi bilo jasno što točno nije u redu s vama i zašto, na što ste se točno oslonili - na svoje sklonosti, neke norme i sporazume ili na svoja očekivanja.

2. Ako se ocjena prebaci s radnji, proizvoda, usluga na samu osobu.

"Barista je glup, skuhao je gadnu kavu." "Autor knjige je idiot, piše takve gluposti."

Slično prvoj točki: ako je ovo upućeno vama, zanemarite ili pojasnite. Sa svoje strane, ne prenosite nezadovoljstvo proizvodom ili uslugom na osobu.

3. Ako se procjena temelji na implicitnim očekivanjima osobe.

"Kava nije ono što sam očekivao" - "Razočarali ste me, skuhali ste lošu kavu, niste bili osjetljivi na mene i niste mi čitali misli."

Ako vam netko kaže da je razočaran, nemojte to shvatiti osobno. Ovisno o situaciji i razini odnosa s osobom, možete zanemariti ili razjasniti situaciju i zatražiti da razgovarate o očekivanjima prije sklapanja ugovora. Ne idite u obranu "nisam kriv" ili u agresiju "same budale". Ako je osoba blizu, možete reći „Žao mi je. Što možemo učiniti da ispravimo situaciju i ne ponovimo je u budućnosti? Što ste točno htjeli? Hoćete li ga sljedeći put moći izričito izgovoriti? " Ako nije blizu-mentalno kliknite repom i recite "eni-beni-rob" (kao u crtiću o vragu 13).

Što se ostalog tiče, normalno je dati ocjenu.

Ponekad je teško razlikovati gdje su vlastita implicitna očekivanja, gdje je objektivna stvarnost.

Što ako u trgovini pokupim majicu i šavovi mi se raziđu? Postoji li negdje standard koji opisuje kvalitetu šavova majice? Ne znam. Ali znam da je loše kvalitete. Ovo nije moje subjektivno, to je činjenica. Ako košta 100 rubalja, mogu ga kupiti za farbanje ograde na selu i baciti ga. Ako košta 1000 rubalja, mogu napisati recenziju o trgovini da prodaje skup, nekvalitetan proizvod.

Teže je s pitanjima poput psihoterapije. Ako se terapeut iznervira i podigne glas, ali u isto vrijeme kaže da je miran i to je samo moja percepcija? Jesu li to doista moje projekcije i prijenosi ili neetičko ponašanje terapeuta koje on ne prepoznaje? Postoji li negdje standard koji kaže da terapeut ne bi trebao povisiti glas? Ili je to implicitni standard terapije? Ili moja "glupa" očekivanja? Na području terapije, psihologu je vrlo zgodno sve gurnuti u procese klijenta i izbjeći odgovornost. Pozivam vas da s terapeutom razgovarate o tome što se događa, ali u konačnici vjerujte sebi i svojim osjećajima - „Na temelju kojih subjektivnih i objektivnih činjenica zaključujem da je terapeut nadražen i podiže glas? što mi se događa u ovom trenutku? zašto mi baš ne odgovara?”.

Ako se u izlogu nalazi proizvod kojem je istekao rok roka, to je stvarno loše. To je odgovornost trgovine. Normalno je da ovo dajemo negativnu ocjenu, to nije naš propust, nije naša osjetljivost, to je greška zaposlenika trgovine.

Pitanje je, što dalje učiniti? Iznutra vam je ogorčenost draža. Misliti da je trgovina loša i više ne ide u nju - pa, možete, ali zašto? Prije kupnje vrijedi provjeriti datum isteka robe. Vrijedi obavijestiti zaposlenike trgovine o problemu. Možete pitati zaposlenike zašto se to događa u njihovoj trgovini, ako vam je važno razumjeti razlog kako se ne biste ljutili na njih. Možete napisati recenziju trgovine kako biste upozorili druge kupce.

Potrošači imaju pravo ocijeniti proizvod i uslugu. Koliko zadovoljava njihove potrebe i vrijednosti. I koliko zadovoljava željene standarde kvalitete.

Ako ste proizvođač, glavni način da vaš proizvod bude dobro prihvaćen na tržištu je da dobijete povratne informacije i odgovorite na njih.

Možete reći u koju kategoriju spadaju ocjene. Ako je ovo kategorija osobnih preferencija i vrijednosti, možda svoj proizvod pozicionirate na neprikladan način ili promovirate publiku koju vaš proizvod ne zanima. Ako su to pitanja objektivnih ocjena kvalitete, onda, kako kažu, bez uvrede, već poradite na poboljšanju kvalitete.

Vrlo je teško razviti i promovirati proizvod ako samo čekate pozitivne povratne informacije i subjektivne poruke “Tužan sam kad vidim vaš proizvod”.

Bolna reakcija na procjenu dolazi iz dječjeg dijela ličnosti, koji ocjenu radnje prebacuje na procjenu sebe „Napravio sam loš proizvod, pa sam loš i prestat će me voljeti, nemam pravo živjeti, nemam pravo nešto učiniti”.

U svakom odnosu s ljudima mi činimo radnje. I u redu je da možemo pogriješiti ili učiniti nešto loše ili učiniti nešto loše. U redu je da netko ocijeni naše postupke lošima. Normalno je i da postupke ljudi možemo ocijeniti lošima, neprofesionalnima, nedostojnima, povrijeđenima.

Pitanje je što dalje učiniti. Prijavi problem. Raspravljajte. Pokušajte razumjeti motivaciju stranke koja je učinila "loše" i reakciju stranke koja je ove radnje ocijenila lošima. Što je točno loše? Kako popraviti? Kako to ponovno spriječiti?

Toliko se bojimo ocjene jer se bojimo odbijanja. Plašimo se našeg djetinjeg dijela da budemo napušteni i nedostojni ljubavi.

No, kao odrasli, već se možemo snaći ako netko prekine vezu s nama.

I mi i naši partneri imamo pravo birati s kim ćemo biti - čiji postupci odgovaraju, čiji ne. Možemo prekinuti vezu ako nečiji postupci nisu dovoljno dobri za nastavak veze. Imamo pravo zatražiti od partnera da priznaju odgovornost za loše postupke i nadoknade štetu. No, i mi smo odgovorni za svoje loše postupke. Ali loše djelo ne znači da je osoba loša.

Zašto neprikladna neosuđivanje dovodi do samouništenja:

1. Negiramo objektivnu stvarnost, nismo u kontaktu sa stvarnošću, u iluziji smo.
2. Ne možemo braniti svoje granice. Zbog činjenice da ne vidimo objektivnu stvarnost. Doista, pijemo kavu s tragovima automobila, ako netko kaže da je s ovom kavom sve ok, samo nam se čini da nešto nije u redu. Doista, kupujemo nekvalitetnu robu i opraštamo nekvalitetne usluge, ostajemo u nekvalitetnim odnosima.
3. Preuzimamo krivnju na sebe - svoje osobitosti percepcije, svoje unutarnje probleme. I mi smo ojačani u uvjerenju da "nešto nije u redu sa mnom", budući da mi se to ne sviđa, jer tako reagiram.
4. Ne dajemo si pravo na vlastiti sustav vrijednosti i izbor svoje stvarnosti u skladu sa svojim potrebama i željama.
5. Bojimo se tuđih procjena i sjedimo u mračnom kutu, ne pokazujući sebe - svoju stručnost, osjećaje, svoje projekte … U konačnici, jednostavno ne živimo.

Sjećate li se bajke o golom kralju? Ponekad je kralj stvarno gol, to nije naš propust. I važno je to reći, izgovoriti naglas.

Zašto dopuštanje da vas osuđuju na kraju pomaže:

1. Ako znamo što je procjena i kako funkcionira, ako si dopustimo procijeniti ono što nam dolazi u život, onda se ne bojimo tuđih procjena, možemo se očitovati i snaći ako netko da negativnu ocjenu.
2. Možemo adekvatno procijeniti stvarnost i filtrirati ono što nam ne odgovara.
3. Možemo zaštititi svoje granice, ne piti kavu s izmetom i ne gubiti vrijeme, novac, energiju na ljude, robu i usluge s kojima nismo zadovoljni, možemo tražiti naknadu za nanesenu štetu.
4. Ljudima možemo objasniti što nije u redu i zašto, te pronaći rješenje, postići dogovor koji odgovara svim stranama.
5. Samopoštovanje gradimo na zdraviji način: usredotočujemo se na svoje vrijednosti i objektivne činjenice. Možemo primiti povratne informacije od svijeta i promijeniti nešto u svojim postupcima kako bismo bili u skladu sa svijetom, ali očuvali svoje vrijednosti.