Razočarana Mama

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Autor: Julia Rubleva Izvor:

Pažnja, veliki tekst o odnosima s majkama.

Majke imaju ogromnu moć nad nama, čak i ako imamo četrdeset godina, čak i ako su već u najboljem svijetu, uključujući tu moć utjelovljenu u izrazima koji djeluju tako snažno kao da smo opčinjeni. To su fraze koje vam mama redovito govori, a od kojih jako brzo poludite. Padate u bespomoćnost, bijes, krivnju ili nemoć. Znoj jecao ili vikao, ne sjećajući se sebe, u telefon. Osjećajte se kao neuspjeh, bezvrijedna osoba, bezvrijedno stvorenje, loša kći ili loš sin za svoju majku.

Čarolije-fraze djeluju i ako činite sve što je moguće za svoju majku, čak i ako je jako volite i gotovo ste sve shvatili o njoj.

Kakvo značenje takve čarolije mogu nositi? Što možemo čuti u njima?

Na primjer: "ti si nitko", "nikada nećeš uspjeti biti dobro dijete za mene", "uvijek si kriv", "ono što radiš nije uvijek dovoljno", "nemaš pravo biti ljut", "uvijek se moraš brinuti za mene", "Svi ćemo poginuti, a ti ćeš propasti", "oni će te sigurno izdati", "svijet je opasan, a ti nemoćan", "sve je bolje od tebe", "ti si bezvrijedan", "ti si svemoguć, spasi me" i td

U pravilu, majke ne shvaćaju, a mi same, kao majke, ponekad ne shvaćamo koliko se možemo povrijediti ponovljenim čarolijama, pa čak i postaviti neke samoispunjavajuće programe.

"Trebali bismo biti ponosni samo na tebe"

Jedna od najstrašnijih, najrazornijih i najbolnijih "čarolija", koja se na prvi pogled čini pametnom, podržavajućom i motivirajućom.

"Trebali bismo biti ponosni samo na tebe"

Ako ti -

- pametan i odličan učenik / odličan student;

- dobro se snalazite u karijeri: dobra pozicija i visoka plaća;

- s obitelji ste dobro: u svakom slučaju, dostupna je i nećete se razvesti;

- izuzetno ste kompetentni u svemu;

-lijepi ste i njegovani, ili niste, ali su vaši voljeni lijepi i njegovani vašim trudom;

- na svom poslu radite s najtežim zadacima, najkapricioznijim klijentima, najtežim projektima i to radite savršeno;

- nikad se ne umorite, a u krevet odlazite samo kad ste jako bolesni, a sram vas je biti bolestan;

- gotovo cijelo vrijeme osjećate sram, krivnju i odgovornost pred svima i za sve, ne pravite razliku između ovih stanja, niste u stanju brinuti se za sebe ili sebi priuštiti zadovoljstvo bez krivnje pred drugima ili bližnjima;

- teško, izgaranje od srama, podnijeti vlastite pogreške; teško podnijeti kritiku i dugo je doživljavati;

- ne sjećajte se sebe kao malog; uvijek se čini da ste vrlo odrasla osoba;

- loše i rijetko govorite "ne" i zapravo ne razlikujete kada vam je neugodno, dugo trpite i nemojte odmah odlaziti;

- u razgovoru s roditeljima hvalite se svojim uspjesima, a oni vas hvale, grde ili ocjenjuju na neki drugi način;

- rijetko govorite svojim voljenima, osobito roditeljima, o neuspjesima, problemima, bolestima, porazima, bolovima itd., kao da se to praktički ne događa u vašem životu;

- ne tražite pomoć, učinite to bez podrške drugih ljudi;

- nikada nemojte izgledati smiješno ili smiješno, izbjegavajte glupe ili razigrane situacije, oklijevajte se zavaravati i nemojte tolerirati kada vam se rugaju.

Ako imate sve ovo, a istovremeno (preduvjet!) Osjećate se uspješno i uredno, ali se ne osjećate sretno, tada vam roditelji s velikom vjerojatnošću emitiraju upravo ovu čaroliju: "trebali bismo samo budi ponosan na tebe."

Zašto su vam roditelji emitirali upravo ovo, pitanje je sada dvadeset peto (sigurno će razumjeti u grupi o mami).

Što se događa u vašem životu, a što se ne događa i koja je prijetnja takve čarolije?

Obično se u životu osobe koja je primila takvu poruku ne događa sam život. Izbjegavaju se rizici, besciljna razbibriga, avanture, avanture, nepromišljeni postupci - a odavde si ne možemo dopustiti spontanost, neposrednost, nemir, neozbiljnost, odmor, okovani smo, drveni, bole nas leđa, glava, ramena, vrat i trbuh.

Dijete koje ga je primilo prevodi poruku kao nećemo te voljeti ako ti -

- razbolite se i prestanete biti funkcionalni, - nećete nam redovito davati povoda da budemo ponosni pred prijateljima i susjedima;

- ne pokušavajte se razvesti - vaš brak bi trebao biti samo sretan;

- bit ćete otpušteni. Upamtite, ne možete biti otpušteni, jer takvi savjesni ljudi nisu otpušteni;

- neuspjeh bilo koje vrste, od nesreće do pljačke

Takva poruka vuče i rep prijetnji i obaveza -

- trebali bismo se samo ponositi vama, pa vas nećemo podržati - podržati slabe; ne tražite podršku;

- odgovorni ste ne samo za sebe, već i za nas / za sve (još jedna "mamina čarolija")

- nemojte nam dolaziti s neuspjesima, ne želimo ništa znati o tome. U slučaju da se usudite požaliti ili jednostavno reći "razveli smo se", ili vam se ukazuje na neke "poštene okolnosti" iz kojih se čini da ste vi krivi, ili se dogodi čudan propust u komunikaciji i kao da su ne čuju te, roditelji se ometaju, prebacuju se na drugu temu, ne daju samo podršku, već bilo kakvu povratnu informaciju.

Čaroliju "samo se trebamo ponositi tobom" nazivam jednom od najdestruktivnijih, jer svaki put kad se žrtvi ove čarolije dogodi živi život, ona se postidi. Živi život sastoji se od različitih stvari, ne samo dobrih stvari, ponekad loše miriše, izdaje, odbacuje i vara, događaju se bolesti, katastrofe, loši dani, pa čak i godine, a adresati ove čarolije ni ne pomišljaju sažaljevati se: žele propasti kroz zemlju da imaju prištić na nosu, razvesti se i upasti u razne lokve, baš poput obične smrtnice Lucy Pupkine (ima svoju čaroliju, najčešće "ti si bezvrijedna"). Takvi roditelji pitaju pomalo učeno i ravnodušno, ili, naprotiv, sa skrivenim očekivanjem, a mi šutimo i ne govorimo istinu čak ni sebi.

Pobuna protiv takve čarolije obično se javlja u obliku nevjerojatne sile ogorčenja, ogorčenja, boli, gorčine i ogorčenosti, kada viknemo u telefonsku slušalicu ili u lice svojim roditeljima - "i nije vas briga kako ću ja" radim!? " u trenutku kada shvaćamo da dugi niz mjeseci nismo razgovarali o svom otkazu, razvodu, strahovima i nevoljama.

Zapravo, roditelje obično zanima kako smo doista. No, činjenica je da se takva čarolija najčešće kombinira s "i ti si odgovoran za nas, budući da ti dobro ide", ili "u našoj obitelji nema gubitnika." Tako snažan i uspješan odmalena, pomoć, i trebat će ih poučiti.

A u drugom, oni sami obično doživljavaju takav gorući sram ("nismo dovoljno dobri roditelji, budući da se osjećate loše") da postaje jasno da oni sami nikada nisu imali takvu podršku i ne znaju kako vam je pružiti.

"Trebate se osloniti samo na sebe / sami ste odgovorni za sve"

Razmotrite čaroliju "Morate se osloniti samo na sebe", i njezin podtip s teretom - "Vi ste sami odgovorni za sve".

Ponekad mi dođu na sastanak ili u grupu žene ili muškarci koji su centar i okosnica cijele obitelji. Obitelj je u pravilu roditeljska, iako često uz to često ima i svoju obitelj. Takvi ljudi, naime roditeljska obitelj i roditeljski dom, mogu se nazvati „obitelji“i „kućom“, čak i ako nisu živjeli s roditeljima dugi niz godina, mogu živjeti u drugom gradu ili čak u zemlji i imati vlastitog muža / supruga i djeca.

Takvo dijete je od djetinjstva čulo sljedeće:

- nikoga ne zanima što tamo osjećate;

- ne izmišljaj, nije;

- svima je teško, jesi li poseban?

- već si velik, nije li te sram plakati?

- Kako to možeš učiniti svojoj majci? - (reakcija na pogrešku, nedolično ponašanje)

- pobrinite se da on / ona to ne učini i ne ponaša se tako (obično je odgovoran za oca alkoholičara, mlađeg brata-sestru).

Takvo dijete od roditelja nikada ne prima najvažniju stvar: utjehu.

Utjeha je velika stvar, naše priznanje da druga osoba nema snage da se sama nosi, to je velikodušnost, milosrđe i ljubav, koji dolaze iz samog srca, ne zahtijevaju ništa od onoga koji se tješi. Zaustavljanje zajedno, ruku pod ruku, točno na mjestu gdje se javlja bol, bez žurbe, kretanje u istom ritmu, noga do noga, grljenje i tiho izgovaranje nježnosti. Ljulja se, uljuljkuje i što je najvažnije, biti potpuno prisutan s onim u boli. Onaj koji se tješi, u ovom trenutku, osjeća da su se zaustavili kraj njega, uhvatili ga za ruku, zagrlili, tresli, šapnuli, suosjećali. Shvatio koliko je to bolno. Pokazali su da razumiju. To su pokazali zajedno s njim, za njega, zajedno. Najvažnije je.

Dijete koje se sa svime snalazi uopće ne poznaje ovo utočište. Ozlijedivši se u različitim godinama - od slomljenog koljena do razvoda ili otkaza - ne odlazi ljudima radi utjehe, već se skriva, jer treba skupiti svu snagu. Plačete, pokazujete, tražite, kaznit će vas. Okreni se. Ismijavat će ih. Dakle, tamo, u svom kutu, sami sa zidom, cvjetnim tapetama, tepihom sa jelenima, stražnjim dijelom sofe, morate zaustaviti suze, naprezati nešto iznutra što boli, sakriti to i ne pokazati. Nadvladati. Osoba koja se ne zna kako i ne usuđuje se osloniti ni na koga, nalazi se u potpunoj usamljenosti, čak i ako je okružena ljudima. Za života donosi dva tužna zaključka:

1) oni oko mene koji nemaju snage ili ne žele to potrošiti na mene;

2) Ovdje sam najjači i sa svime se moram nositi.

U životu tako odraslog dječaka ili djevojčice postoji prevladavanje, preživljavanje, odgovornost, krivnja i mnogo, mnogo potiskivanja izvan svijesti o onome s čime se nikada svjesno nisu nosili.

Takvi ljudi ne poznaju mnoge stvari o sebi.

Prije svega, sa svojim krhkim, potrebitim, ranjivim dijelom. A onda dobivamo moćne snažne žene kojima nije stalo do hladnoće i snijega, partnera sklonog nasilju i zastrašujućim zadacima. Ne osjećaju kakvo im je tijelo, lako se nose sa svime strašnim i opasnim, preuzimaju odgovornost za druge odrasle osobe ili starije osobe u blizini, a ako im pozli, osjećaju se divlje krivima.

Dobivamo moćne, superfunkcionalne, uspješne muškarce kojima se manipulira, koriste ih, ne pružajući podršku, utjehu, radost ili razumijevanje. A ako takav muškarac iznenada sretne ženu koja ga podržava i nadahnjuje, neće znati što učiniti pokraj nje.

Nisu upoznati sa svojim potrebama ili ih smatraju beznačajnima. "Neću ići u toalet dok ne završim s pisanjem članka." "Neću izabrati dobar, veliki krumpir za prženje, jer nemam čime sebe razmaziti, ogulit ću mali", "Moram razmišljati o zaradi svake sekunde, ali ne treba mi odmor."

Takvi ljudi možda nisu upoznati sa svojim emocijama, blokiraju ih, ne znaju imenovati ili zabraniti život. Na primjer, agresija se ne koristi za obranu, već za rješavanje problema izvan moći običnih ljudi. Tako važna emocija preživljavanja kao što je strah zanemaruje se, ne prepoznaje. Zadovoljstvo izaziva krivnju. Zadovoljstvo je sramota.

Obično im nije poznata njihova ovisnost, ranjivost i potreba za ljudima. Samoća je sigurnija, neovisnost je najbolji prijatelj, ranjivost je sramotna. Potreba za nekim ili nečim je zastrašujuća. Neće dati, neće razumjeti i neće ni čuti. Takvi ljudi nikad ništa ne traže. Ponekad, u očaju, zahtijevaju ili krivim, zaobilaznim načinima da se snađu. Ali reći otvoreno - "Trebam ono što imaš, daj mi, molim te, ako možeš" - za ništa i nikada.

Čarolija "Moraš se osloniti samo na sebe" ponekad roditelji, svjesno ili nesvjesno, opterećuju čaroliju "Ti si sam odgovoran za sve", a posebno je pametan kada "Ti si odgovoran za sve što nam se događa". Posljednja čarolija nesvjesno se dodaje majkama koje su udale svoje dijete za vrijeme razvoda ili smrti muža. Nije važno kojeg je spola dijete i koliko ima godina: četverogodišnjak oba spola već može osjetiti koliko je njegova majka krhka, koliko joj je potrebna njegova udobnost te koliko je velik i snažan i kako je to nemoguće je plakati. Plakanje, ne snalaženje i potreba za pomoći je prerogativ je majke.

I još jedan simptom takve čarolije je da joj vlasnici ne opraštaju greške, jer onaj koji se mora osloniti samo na sebe i u isto vrijeme sam je odgovoran za sve, poput sapera, nema pravo na pogrešku.

Naravno, u grupi se podrijetlo ove čarolije detaljno analizira. Oni su tamo gdje je bio rat. U obiteljskoj povijesti. U grupi nam je važno naučiti pružati utjehu nekome tko se nikada nije tješio, ali on uči govoriti o potrebi utjehe, oslanjati se na tuđe resurse, upoznati njegove krhke, potrebne, ovisne i ranjive dio, nauči mu biti sam sebi najbolji roditelj: koji uvijek ima rupčić u džepu koji zna čučnuti pred bebom i obrisati gorke suze, izgovarajući riječi utjehe, priznajući da si mali i ne bi trebao moći nositi se sa svime.

"Nisi dobar / nisi uspio"

Mamine čarolije (a ponekad i tatine) "Nisi uspio", "Ti uopće nisi dobar", "Nećeš uspjeti" obično su popraćene s dva stila roditeljskog ponašanja.

U prvom slučaju, roditelji su sjajni, briljantni i uspješni ljudi koji ulažu mnogo posla u sebe. Često su vrlo sposobni, ponekad ugledni. Zaslužuju nedvojbeno poštovanje i to im poštovanje u pravilu daje okolina. Na poslu su cijenjeni i strahuju ih, u osobnom životu u pravilu imaju nekoliko brakova, mjerodavni su, često autoritarni.

Djeca takvih roditelja uvijek su prisiljena ili se natjecati s njima i izgubiti, ili uvijek biti u sjeni i ne pokušavati stršiti.

Kako izgleda čarolija "niste uspjeli?" ili "niste uopće dobri"?

Izravnim izjavama i ocjenama - "nisam mislio da je moj sin takav gubitnik". "Tvoj je otac u ovim godinama već imao vlastiti posao." "" U našoj obitelji još nije bilo idiota poput tebe. Pogledaj djeda! srami se tebe! " "Jesi li mi opet došao sa svojim glupostima?"

Zanemarujući bilo kakva postignuća. Metode ignoriranja - od hladne tišine do snishodljivog stava. U jednoj od grupa jedna je sudionica rekla da je bilo koje postignuće, a za nju bili vrlo ozbiljni, od primanja velikih potpora za trening do sportskih medalja, njezina majka doživjela s veselim iznenađenjem u stilu „gledaj, gle, ispostavlja se napolju da može! Nikad ne bih pomislio! Kako je rekla sudionica, nakon toga je imala osjećaj da radi kolač od pijeska, ništa više. U iznenađenju ove majke nije bilo iskrenog poštovanja. Nije bilo pitanja o tome što joj je važno i po kojoj cijeni joj je to pruženo, nema divljenja, nema ponosa ni radosti za njezinu kćer.

Često su ti roditelji previše narcisoidni da bi razumjeli kako se druga odrasla osoba osjeća oko njih, pogotovo ako je ta osoba njihovo dijete.

Ponekad se majke i očevi otvoreno natječu sa svojom djecom. Ali češće - nesvjesno. Postoji mjesto za ljubomoru i zavist, a najvažnije što se događa je obezvređivanje svakog napora njihovog djeteta.

Druga vrsta takvih roditelja su teški neuspjesi, slabo toga svjesni. Takva osoba može provesti jebeni cijeli život u vodu, svaka veza se može raspasti, ali u odnosu na svoje dijete, takav će roditelj uvijek osjećati moralnu superiornost.

Jedan od članova grupe s čarolijom "propao si" desetljećima je vozio hranu za mamu, davao novac i mnogo, a ipak je morao slušati svaki put tijekom svog posjeta zlostavljanju, kritikama i ponižavajućim opomenama od strane majke. Smanjila se od straha od ocjenjivanja, od činjenice da je "sve u redu", i jednostavno nije mogla uspjeti postati dobra kći za svoju majku.

Ovdje postoje dva anti -otrova -

- u prvom slučaju potreban je dobar proces razdvajanja, svijest o sebi kao odvojenoj odrasloj osobi koja ima pravo ne samo na pogreške, već i na sudbinu koja je potpuno drugačija od sudbine roditelja, bez obzira na to koliko uspješna i prosperitetna oni su.

- u drugom slučaju obično je dovoljno samo jedno pitanje "a tko su suci?" A onda majka, koja nikada nije izgradila sretnu obitelj, brzo prošeta šumom sa svojim savjetom svojoj kćeri: "Već si se razvela od njega." Majka koja kritizira nove haljine svoje kćeri, a u svom izgledu nema ni trunke ženstvenosti, gubi autoritet. Majka koja prima novac od svog sina biznismena, a istodobno redovito primjećuje da se takav novac ne može zaraditi na pošten način, a "moj otac i ja nikada nismo ukrali" ponekad gubi, čisto u obrazovne svrhe, svoj džeparac.

Vidite da vam je u svakom slučaju potrebna dovoljna količina agresije kako biste se naljutili na majku i doveli u pitanje objektivnost njezine procjene, ali i pravo na ocjenjivanje. To je teško učiniti sami jer je majčina figura zastrašujuća, a agresija prema njoj kod djece tabu. Jedan od rezultata rada grupe je osjećaj odrasle osobe u odnosu na drugu odraslu osobu - majku ili oca. A iz perspektive odrasle osobe vidljive su tako nevjerojatne stvari da se sve dramatično mijenja.

Zašto su mame (i tate) takve, zašto trebaju to učiniti, što se zapravo krije iza takvih njihovih procjena, amortizacije, suparništva, koje strahove istovremeno svladavaju i kako se s njima nose, skupina analizira u radu s obiteljskim scenarijima.

"Djevojka, evo me"

I dalje vas upoznajem s materijalima grupe "Mama i moj odnos".

Danas ćemo govoriti o jednom od najpodmuklijih i najopasnijih "uroka" - "djevojka ovdje sam."

To se obično događa u obiteljima u kojima je majka vrlo ženstvena, lijepa, razmažena, arogantna, uspješna, briljantna i voljena ili voljena od oca. Svoju kćer sasvim svjesno doživljava kao suparnicu, čak i ako ima samo pet godina.

Ne zamišljajte opaku maćehu iz Trnoružice. Takva majka nije poput nje i vrlo je brižna i nježna sa svojom kćeri. Ponekad je, međutim, razdražljiva, hladna i netolerantna. Nije važno. Najvažnija poruka koju djevojka dobije od takve majke je "Trebam te dok si mi od koristi".

Djevojčica odrasta u vrlo, obično funkcionalnu. Ona može doslovno sve, nosi se sa bilo kojim zadacima, podnosi nedostatak svakodnevne udobnosti, možda uopće nema osobni život ili ga ima s oženjenim muškarcima. Takve djevojke mogu biti

- neženstveno. Hodati u gotovo muževnoj odjeći, ne imati ženske pokrete, već imati muške, udati se za mekog i neodlučnog muškarca ili uopće nemati odnose s muškarcima, sramiti se i bojati se vlastitog tijela i njegovih želja, da znate malo o svojoj spolnosti, da nosite kosu kao u devetom razredu, čak i ako ima 35 godina, jako se brinite za mlađu ili budite u sjeni starijeg brata; uzeti u isto vrijeme, u pravilu su mamine miljenice;

- vrlo ženstvene i uspješne, imaju izvrstan ukus i dobro poznaju modu, koketiraju s muškarcima, više puta se žene, obično naprave zadivljujuću karijeru, rade s najtežim klijentima, ali uvijek, zauvijek, uvijek je korisno za mamu, uvijek, kao da je malo služe, majka takve djevojke ne ustručava se koketirati s dečkima, razvesti je od muževa, osobito ako su muževi lijepi i uspješni, kritizirati je iz bilo kojeg razloga i odmah optužiti sa sve više novih zadataka.

U pravilu se takve djevojke udaju ili stupaju u dugogodišnju vezu sa zastrašujućim bijesnim narcisima, te služe i mužu i majci u braku, ili se druže s vrlo uspješnim oženjenim muškarcima, nadahnjujući ih i hraneći dok njihova žena skida vrhnje u oblik skrbi, djeca, nekretnine i darovi.

Djevojke takvih majki uvijek imaju osjećaj da pomalo nisu prave žene, već se samo pretvaraju i slučajno ih zovu ženama. Zapravo, oni su sasvim solidan radni stroj, radni konj, funkcija i Pepeljuga - tako se osjećaju. Unutar njih u pravilu djeluje snažan sindrom spasioca, budući da, između ostalog, majka u takvoj obitelji sebi također prisvaja sljedeća prava:

- pravo biti slab

- ne nosite teške i ne upuštajte se u teške terete

- oboljeti

- osjećati se loše

- da bude promjenjiva, nedosljedna, u ovom slučaju od kćeri je potrebna stabilnost

- doživjeti kronične financijske poteškoće, u vezi s kojima kći ima časnu dužnost osigurati majci ne samo potrebe, već i hirove;

- u pravilu takve majke ne rade

- kćeri takvih majki ne obolijevaju

Izlaz iz ovoga, kao i iz svih majčinih uroka, je kroz pobunu, agresiju, svijest o sebi kao odvojenoj odrasloj ženi koja ima pravo na sve na što žene imaju pravo.

Od takve majke možete puno naučiti, ali ona u pravilu nema ono glavno - milost, suosjećanje, iskrenost, dubinu. Stoga djevojka može od svoje majke "polizati" sve tehnike i tehnike u području ljepote i koketiranja, ili stvoriti svoju i tu dodati svoju dušu, suosjećanje i bol. Tako se vraća, ispunjava, obnavlja stav prema vašoj ženstvenosti prema nečemu što vam legitimno pripada, unatoč činjenici da majka samo sebe smatra legitimnom ženom u obitelji, proglašavajući ženstvenost svoje kćeri sekundarnom i izvan zakona.

Svi njezini muškarci trebali bi se držati podalje od takvih majki do kraja života.

"Ti si moja jedina radost"

… Zamislite - vojni grad u Sovjetskom Savezu, mlada obitelj, roditelji - još uvijek djeca, čak ni 25 godina. Suprug je lakonski, zahtjevan, brižan. Supruga je iz velikog grada, s koferom haljina koje joj je izradila majka. Nema se kamo otići. Zimi sve dovodi u pakao. Rodi se djevojčica. Mladoj majci je teško, često nema tople vode, njezin muž gotovo uvijek nije kod kuće. Odrasta u službi i počinje piti. Postaje sve razdražljiviji. Djevojka raste. Kad napuni tri godine, shvati da je za majku nešto vrlo važno. Najvažnija stvar u njenom, majčinom, životu.

… Obitelj živi u velikom industrijskom gradu - to joj je prvi brak i velika ljubav, on ima drugi, nije mlad i pomalo je umoran. Djevojčica navršava deset godina, a oba roditelja, naizmjenično i potajno jedan od drugog, priznaju joj da bi se, da nije bilo nje, razveli. Ona razumije da je ona za njih nešto važno, najvažnija stvar u njihovom životu.

… U malom provincijskom gradu obitelj živi loše, siromašno i siromašno, otac teško pije, tuče sve i drži ih u šaci, majka stalno trči po susjedima, žaleći se na muža i prihvaćajući različitu pomoć. Dvoje odrasta - brat i sestra, vrijeme. Oboje odrastaju i oboje napuštaju ovaj grad. Moja sestra je odsječeni komad, udala se, ne komunicira, ne poziva u posjet i sama ne dolazi. Brat u čudnom gradu diže se na noge, počinje zarađivati izvrstan novac, slati novac kući u velikim komadima, otac umire od pijanstva, majka dolazi živjeti sa sinom - on ima svoju obitelj, ali ona objašnjava njega da joj je on najvažniji u životu, važnije nema ništa.

Jedan od najtežih scenarija s kojima radimo na grupi "Mama i moj odnos" je scenarij "ti si moja jedina radost". On u sebi nosi podmuklost uloge koja je za dijete previše značajna, uloge za koju ono nije spremno. I nijedna odrasla osoba nikada neće biti uistinu spremna ispuniti život druge osobe smislom i radošću, nahraniti je snagom i sredstvima, pripisati joj radost, što znači ne usuditi se zahtijevati, biti nezadovoljan, uzrujan, propasti ili se iznenada razboljeti.

Ipak, u jednom trenutku, svako od ove djece različite dobi roditelji su se suočili s činjenicom: "ti si moja jedina radost". A onda su to ponovili mnogo, mnogo puta, s velikom, doista, ljubavlju i nježnošću.

Zašto je loše za takvu djecu?

Činjenica da bez obzira na to što ste i bez obzira na to koji život živite, cijelo vrijeme se osjećate kao majčina noga ili, recimo, rep. Ponekad vam daju odmor, ali su s vama gotovo cijelo vrijeme u kontaktu. Ti si mi jedino veselje, ponavlja nježna lijepa majka svojoj voljenoj kćerkici, a djevojčica je isprva jako sretna. Kako je dobro biti jedina majčina radost!

Desetogodišnja djevojčica, kojoj su to redom rekli otac i majka, također je jako sretna. Ona je važna, odrasla je osoba, ima određenu moć, a sada će im pokazati kako se razvesti! Zabranit će im to, budući da je ona tako tajni instrument njihovog braka. Jedina radost i "što bismo mi bez tebe". I "ti si naša jedina sreća i pametna djevojka".

Odrasli sin, tridesetogodišnji muškarac, napokon će majci pružiti svu brigu i ljubav koje je lišila s ocem. Supruga je pomalo nesretna, ali s njom se možete nekako dogovoriti. On je sada jedina radost i sreća svoje majke, i pobijedio je sve na svom putu: on joj je najvažniji. Ona nema nikoga drugog.

Zasjeda u ovom scenariju je u riječi "jedan". Naravno, ovaj počasni položaj s razlogom se dodjeljuje djetetu.

Postoje razočarane nade - muž / žena nisu postali radost, neka to budete vi.

A agresija, tako neizravno izražena u obitelji na muža / ženu - niste uspjeli biti moja radost, a našem sinu / kćeri ide bolje

No najvažnije, najtužnije i najteže je to što takav roditelj ne zna opremiti svoj život nikakvim drugim značenjima, drugom radošću. Dijete se tereti da smisli svoj život.

Što odrasli koji su odrasli s ovim scenarijem dobivaju u svom odraslom životu?

- osjećaj da sam "više kći nego žena", "više sam sin nego muž." Dom je uvijek tamo gdje su roditelji, a ne tamo gdje ste rodili svoju djecu. Dakle, sukobi sa supružnicima i dobronamjerno miješanje starijih roditelja u život obitelji, kao i njihova prilično uočljiva prisutnost u obiteljima njihove djece. Nitko ne zatvara obitelj od ovog uplitanja, gdje bi trebale postojati granice i razlika "ovo su mama i tata, a ovo sam ja i moja žena" - rupa u ogradi, gdje su u najboljem slučaju znatiželjne i procjenjivačke oči starijih generacijski pogled, u najgorem slučaju - kroz ovo se rupa probija i taloži.

- osjećaj da "nemam pravo ne ugoditi". Takva su djeca iznimno brižna, uvijek su u kontaktu, za njih je najveća nagrada majčin ili očev smijeh i radost. Njihova zahvalnost. Njihova sreća, njihovo zdravlje. I sve je to u redu, ali prioriteti su postavljeni na takav način da vam ni na kraj pameti nije da se brinete za sebe, a i za ostale svoje najmilije. Djeca se kažnjavaju ako se usude uzrujati bake i djedove. Supruga / muž se u kuću ne dovodi do kraja - uvijek su stranci i u sporovima uvijek biraju pogrešnu stranu.

- osjećaj težine i najdublje odgovornosti. Teško je cijelo vrijeme nositi zastavu "Ja sam samo mama radost". Želim biti što god, bilo što. Ali onda će mama nestati. Bit će potpuno izgubljeno - ne može živjeti bez svog djeteta. Dakle, moramo ugoditi. Ne možeš tugovati. Ništa. Razvodi, otpuštanja, neuspjesi su skriveni, ne možete odustati i plakati, a možete se samo žaliti tako da kažete - “svi su oni budale, i ne razumiju koliko ste pametni. Ti to možeš podnijeti, znam. " Ali na takav način da se grle, žale, tresu, tješe, - to je nemoguće. Skupo je za mamu.

- krivnja. To je izvrstan alat za manipulaciju. Nemoguće je da takvo dijete, 35 godina, popije šalicu kave u kafiću da ne pomisli - pije li njegova majka ukusnu kavu? Ima li mama kolače ili kiflice? Ja sam sjeo ovdje, a ona je tamo bila uskraćena. Šalica kave za ovu odraslu djecu uvijek je začinjena vinom, poput cimeta, a na isti način prska se svako veselje: od odmora na moru do nove torbe / prijenosnog računala. Kao rezultat toga, mami se kupuje isto, ili još bolje - kako bi otplatila krivnju, ali to je samo do sljedeće šalice kave.

- Pa, najozbiljnija komplikacija ovog scenarija je da tako odrasla djeca ne prepoznaju emocionalno zlostavljanje. Manipulacija. Želim spavati ili se igrati, a mama mi mora reći kako ju je tata povrijedio ili koliko joj je teško živjeti? Prestajem se smijati, postajem ozbiljan, guram igračke u stranu i slušam (puno stvarnih slučajeva s djecom od četiri ili pet godina). Ne želim se grliti niti ljubiti, ali oni me grle i ljube, a ja se ne mogu odgurnuti - plakat će moja majka. Ove majke ne psuju. Ako se zakune, žilava je i snažna. Ovo je iz drugog scenarija. Ove majke tiho, ali izražajno pate ili plaču. Najstrašnija kazna je djetetu reći: "Ako umrem, tko će te voljeti?" Kao rezultat toga, takva djeca žive na takav način da im se ništa ne može zamjeriti, ne radi, a to je pravi sizifovski rad - u borbi za prijestolje žrtve majka uvijek pobjeđuje, a vi ponovno sjedite s tvojom tortom i kavom dok ona pati, nitkove …

Izlaz iz ovog scenarija je pobuna, odbijanje da život moje majke ispuni smislom. Granice su postavljene - "ne, mama, neću te zvati nekoliko puta dnevno, to mi je nezgodno i ne trebam." Prioriteti su postavljeni: "Ako opet kažeš nešto gadno o mom mužu, ustat ću i otići." Izražene su potrebe: "Sada mi je teško i sama trebam podršku." "Loše" emocije se legaliziraju: "Ljut sam na tebe kad stigneš bez upozorenja."

Mukotrpan, težak posao. U scenariju "nema se što žaliti, imam zlatnu mamu", takvi sudionici obično se zapošljavaju najmanje polovicu grupe. Svaki bijes, iritaciju, nemoć, čak ponekad i bijes prema majci odmah je popraćen kozmičkim osjećajem krivnje: nije htjela ništa loše!

Ipak, postoji ruska poslovica o takvim majkama "djeca se uzimaju po godinama" - ne daju svoje živote, ne umivanjem, već valjanjem.

Što članovi grupe obično dobivaju?

Sposobnost izgradnje granica u odnosu na blisku značajnu osobu - prema majci. Nije lako reći ne svojoj mami ako se kao dijete još uvijek bojite njezina bijesa ili šutnje. Grupa uči razumjeti i pratiti kada kliznete u osjećaj "mali sam" i izađete iz vrati se u odraslo stanje resursa.

Budite svjesni i razlikujte njezina uvjerenja od njezinih. Shvatite odakle njezina uvjerenja. Osjetite svoju slobodu od njih i pravo na oblikovanje vlastitih životnih pravila.

Izgradite odnose s mamom ne iz perspektive djeteta, već iz perspektive odrasle osobe. Ponekad to ne uspijeva kao odrasla osoba s odraslom osobom - jer majka nije odrasla osoba. I nikada neće postati punoljetan.

Ponekad je najgorče shvatiti da nikada neće biti drugih roditelja, druge majke. Samo ovaj. Prihvatite ovu stvarnost. Prestanite gubiti energiju nadajući se da će se vaša majka promijeniti. Stoga, prestanite je kriviti u sebi i razočarati se u nju. To prihvaćanje točka je u prethodnoj fazi vašeg odnosa. Nakon toga možete graditi druge na udaljenosti koja vam odgovara.

Mnogi ljudi prekinu prethodnu fazu odnosa s majkom umjesto da prekinu. Prekid je kad boli, uvredljiv je, zastrašujući, kad ste se rastali i ne razgovarate, već ste u sebi cijelo vrijeme u dijalogu s majkom, dokazujući joj nešto, optužujući je ili tražeći izgovore. Završetak ove faze je kada mirno i drugačije reagirate na mnoge stvari. Prijelaz u odnos prema sebi "odrasla sam osoba" je razdvajanje.

Grupa daje "dopuštenje" da osjeća ne samo ljubav, sažaljenje, krivnju za majku, već i ljutnju ili čak bijes. Grupa pomaže u podnošenju osjećaja koji su prije bili nepodnošljivi. Grupa pomaže u otkrivanju ogromnih naslaga vlastitih resursa. Radimo puno s osjećajem krivnje i srama, sa samopoštovanjem i osjećajem vlastite vrijednosti.

Rezultat je obično majka koja se prema vama počela odnositi s puno više poštovanja. Mnogo više poštujete sebe. Vaš odnos sada može uključivati intimnost - naučili ste regulirati udaljenost i više se ne bojite da ćete u ovoj intimnosti biti izloženi nasilju. Vaš odnos može biti potpuno drugačiji. Ponekad sudionici s dobrim duhom u majci percipiraju ono čega su se ranije bojali i mrzili. Naučite prepoznati majčinu ljubav u onim stvarima koje prije nisu bile za vas.

Grupa Mama i moja veza smije se češće, češće i glasnije od svih ostalih mojih grupa. I za vrijeme nastave i za vrijeme odmora. Znam zašto, a znaju i oni koji su već prisustvovali.

Gledati na naše nesavršene roditelje kroz prizmu resursa za odrasle znači priznati da su oni pravi roditelji i nijedan drugi i da nikada neće biti drugačiji, a ovo je neka vrsta ozbiljnog gubitka - gubitka nade u pronalaženje savršene mame i tata. Ovaj gubitak doživljavaju mnoge odrasle osobe, gorak je, ali podnošljiv. A već s novim roditeljima, pronađenim u stvarnosti, možete izgraditi nove odnose u kojima će biti mjesta za ljubav, ljutnju, granice i brigu. Ostat će samo nerealna očekivanja.

Program grupe uključuje sljedeća tri bloka:

U prvom bloku radimo s majčinim manipulacijama, s njezinim utjecajem, koji se može izraziti u takozvanim “majčinim čarolijama”. To su verbalizirane (ono što ste čuli) ili neverbalne (o čemu ste pretpostavljali) poruke koje vas prate od ranog djetinjstva. Mnogima je ovo prva pobuna protiv mame. Najčešće moja majka ne zna za njega. Mnogi, međutim, rado izgovaraju anti-čaroliju naglas zapanjenim drugima.

U istom bloku puno pričamo o bakama - uostalom, odakle je moja majka? Kakav je bio njezin obiteljski scenarij? Što ste točno naslijedili odatle? Nevjerojatan zabavan dio koji vas tjera da pogledate svoju obiteljsku povijest i naučite mnogo odatle.

U drugom bloku obrađujemo tri teme koje nas čine odraslima:

- agresija. Sposobnost slobodnog izražavanja agresije, ljutnje i općenito snažnih emocija te rezultirajuća sposobnost da slobodno govore o svojim potrebama i postavljaju granice čak i za vrlo značajne ljude;

- seksualnost. Sposobnost prihvaćanja svog tijela i osjećati se seksualno privlačno;

- novac. Sposobnost ispravnog i mirnog rukovanja novcem.

Ovdje se događa obnova obiteljskih scenarija, prisiljavajući vas do ovog trenutka da budete zatočeni nepovoljnim, destruktivnim i ograničavajućim uvjerenjima za vas.

U trećem bloku radimo s vašim stvarnim potrebama - što se događa u vašem životu sada i što se može učiniti po tom pitanju, oslanjajući se na nove vještine i uvjerenja.

Grupa završava zbrajanjem i vježbom "Majčine škrinje", a u prsima često nađete zadivljujuće majčino nasljedstvo, od kojih neke možete prihvatiti, a neke koje vam ne trebaju - baciti.

Depresivna, stenjajući i vječno bolesna majka stalno leži na kauču, zabranjuje svojoj djeci da se igraju u njenoj blizini i općenito - da se smiješe, prave buku i budu sretni u kući?

Kauč iz "majčinih škrinja" može se izbaciti u smeće, ili ga možete odvući, obložiti, pretvoriti u sofu, staviti blizu otvorenog prozora i udobno sjediti na njemu s nogama, čitajući knjigu i piti caj. Ona koja je naslijedila ovu sofu nikada se prije nije odmarala i uspjela je ne primijetiti njezin umor sve dok se nije pretvorila u bolest.

Mamina užasna čarolija "ti si prostitutka, dotjerana, drolja" u prsima pretvorena je u strašne sovjetske goleme gaćice s runom, koje je majka uvijek kupovala za svoju krhku lijepu kćer. Moja je kći odrasla potpuno nesvjesna svoje ženstvenosti i što još možete učiniti sa svojim tijelom, muškarcima i odjećom, osim da se sakrijete, sakrijete i sramite. Prolazeći kroz "nasljedstvo" u majčinim prsima, može izbaciti ove strašne gaćice, ili ih staviti na krpu da obriše stakla svog voljenog automobila: čak i čuperak vune s crne ovce.

U škrinjama na kraju grupe, majčina sposobnost pečenja nevjerojatno lijepih kolača, vođenje knjiga o kućnoj ekonomiji i općenito vođenje kuće, sposobnost rukovanja muškarcima i novcem, prenesena na njezinu kćer, te ukusne palačinke u ujutro se otkrije da je majka ispekla svom sinčiću - sve se to može oduzeti kako bi se naslijedilo iz škrinje, a sve se to događa kad prođu ljutnja, ogorčenost i želja da izbace cijelu škrinju zajedno sa sadržajem.

Pa, za odrasle, za koje se članovi benda osjećaju kao u svojoj završnici, trebaju, radije, ne škrinju, već kovčeg s novim stvarima za odrasle. Tu su ruževi i prekrasno donje rublje za žene, sposobnost da budu zdravi i spokojni, nove bankovne kartice i općenito novac, mogućnost koketiranja i zaštite sebe i svoje djece te mnogo korisnijih stvari. Tamošnji muškarci imaju odlučnost, odgovornost, sposobnost da rade rukama poput oca i sposobnost da dodirom utvrde ima li dijete temperaturu.

Tekst je napisan na temelju grupe "Mama i moj odnos"