Životni Scenariji Koje Biramo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Tko piše scenarij za vaš život? Tko je odlučio koliko ćete djece imati i kada ćete se vjenčati? Gdje je ova knjiga sudbina? Tko vas je jednim potezom pera osudio da patite sami ili živite s nevoljenim mužem, žurite od razvoda braka do razvoda ili grbavca za novčić, spašavajući patnje?

Postoji li doista ta osoba koja je sve propisala pa čak i jest - gdje?

Ne vjerujte, građani - postoji.

Osobno ste snimali od blata do blata. Pa čak i na kojem ćete mjestu plakati i kako točno stisnuti usne i što reći mužu kad će zakasniti na posao i na temelju čega ćete izabrati baš ovog muža.

Zapisali su to riječ po riječ kad su stajali u mokrim klizačima u krevetiću i gledali tatu kako nešto govori mami, a ona se ogorčeno okrenula i podigla bradu prema gore kako bi joj suze koje su joj navrle ostale u očima. Ali svejedno, dvije su mi izdajničke rječice potekle niz obraze. I tako ih mama briše rukavom i okreće se prema prozoru, usput srevši tvoje oči. “Zapamti, kćeri. Dečki su kopilad. Nikada nas neće razumjeti. Oni to neće cijeniti. Zato samo budi strpljiv. I u tom trenutku nije ništa rekla. Čak i da jeste, ne biste razumjeli ni riječi. Ali prenijela je svu svoju bol i prenijela bit.

Ili ovdje - mama se šminka, smije, vrti po sobi u novim demi -sezonskim čizmama - ljepota i ništa više - možete se voziti sa djevojkama na plesove. Ušao je djed. "Gdje ideš? Imate djecu - a na umu su vam plesovi?!” I majčin osuđen uzdah i pokajan pogled. “Zapamti, kćeri, dolaskom djece život prestaje. Ako ste majka, automatski prestajete biti lijepi i poželjni."

Noć. Mama pere. U dvorištu ispire odjeću i vješa je podupirući uže dugim kopljem. Tata spava. Svi spavaju. Mama se vraćala s posla, kuhala, prala podove, preostala je samo noć za pranje rublja. Izvan prozora možete čuti bučan zvuk skupljanja vode u umivaoniku i prskanje-jedan-dva-tri-stop-jedan-dva-tri-stop-jedan-dva-tri okretaja. Protresite i objesite. “Ženski dio je neumorno raditi. Svi se mogu odmoriti, muškarac može spavati, a žena se mora prati, prati i kuhati. A sutra ujutro opet trči na posao."

Ali i ona je bila mala, naša majka. I ona je naučila sudbinu. Kako se baka odnosila prema djedu. Budući da je vjerovala da on "nije njezin um". I trebate se oženiti takvom vrstom, ali glupljom od vas. Pošto je već jasno kako s takvim živjeti.

"Muškarac bi trebao … Žena bi trebala … Prava majka … Dobra kći … Inteligentna djevojka … Dobro odgojeno dijete …"

Kako živjeti, koga voljeti. Što je moguće, što nije. Sve je napisano i preneseno u potpunoj sigurnosti nasljeđivanjem od majke do kćeri, od oca do sina

I sami biramo "polovicu" koja nam odgovara prema našem životnom scenariju. Baš onako kako je potrebno patiti kao majka i živjeti kao baka. Inače - kako drugačije? Znaš li kako?

Svatko od nas ima svoja vlastita vjerovanja - u obliku mitskog Talmuda - skup pravila, životnih načela - kako živjeti. Pažljivo, u platnenoj krpi, prenosi se s koljena na koljeno ženama po ženskoj liniji, muškarcima preko muške. Ovaj Talmud u „digitaliziranom“obliku apsorbiramo s majčinim mlijekom i prenosimo našoj djeci. "Uči, djevojko, ovako moraš živjeti." "Gle, sine, evo muškog udjela."

I malo nas u životu razmišlja - zašto je to tako? Zašto biram baš takve muškarce? Zašto gradim svoj život na ovaj način? Zašto je nekima sve jednostavno - i novac i pobjede, ali trebam trpjeti i tražiti sebe cijeli život. Tko mi je dao ovu direktivu?

Nitko ga nije dao. Uzeli su ga sami. Ono što se dogodilo uzeto je.

Ali ako je u poslijeratnim godinama baki bilo važno odgajati djecu, držati se muškarca objema rukama i uskraćivati si sve, onda izgleda da nemate potrebe …

Ali program je preciziran.

I prvi korak je razumjeti - što vam se zapravo naslijeđem prenijelo.

Navest ću primjer tri životna scenarija, možda ćete među njima prepoznati svoj

⦁ 1. Idealna obitelj. "Sve mora biti savršeno." Važno je "što kažu susjedi". Obitelj koja odgaja medalje i perfekcioniste.

U svakom slučaju, "spasite lice". Istodobno, nemoguće je da netko pretpostavi koliko se sve to teško daje. "Tako da sve bude poput ljudi", "da ne bude gore od drugih."

Visoka razina istaknutosti i rada za javnost. “Imamo dobru obitelj. Jednostavno se obožavamo. Savršen smo par. Imamo divnu djecu.”

"Shushi-pusi-lapatusi, maco, draga.."

Sukobi se izglađuju kako bi se očuvao izgled "divne obitelji".

Cijena ovog scenarija: stalna potreba za očuvanjem robne marke, ispunjenjem tuđih očekivanja, guranjem osobnih interesa i osobnih potreba, beskrajnim lažima sebi i drugima.

Proždirući sebe iznutra od strane "unutarnjeg kritičara". Što god da radim, sve je loše, uvijek se ima u što kopati, uvijek “nedovoljno dobro”.

Posljedica toga je razvoj ovisnosti i psihosomatskih bolesti. Gdje trebate spojiti cijeli raspon osjećaja koji se krije iza maske ispravnosti i blagostanja?

Pitanja za sebe:

Ako u ovom scenariju prepoznate obitelj u kojoj ste odgajani u djetinjstvu i prema čijim ste stavovima nesvjesno počeli graditi svoj život, možete si postaviti nekoliko pitanja da biste razumjeli i vidjeli cijelu sliku:

„Zašto je bilo potrebno stalno dokazivati svoju„ vrijednost “?

Što je bilo toliko sramotno da je trebalo sakriti? Što su baka, prabaka ili majka pokušale “isprati”? Zašto je priznanje i poštovanje društva toliko važno vama osobno?

Vrlo rijetko pamtimo cijeli kontekst, samo odjeke, djeliće sjećanja i osjećaj … “Čini se da su se uvijek nečega bojali … Pokušali su nešto sakriti … Bili smo nekako inferiorni, a ne tako. Morali smo dokazati da smo vrijedni, da smo kao i svi drugi."

2. Otuđena, razjedinjena obitelj

Tamo gdje dvoje ljudi živi vlastitim životom. "Moj muž je za mene zatvorena knjiga." "Nikada ga nisam razumio."

Svaki od supružnika duboko u sebi vjeruje da drugome čine veliku uslugu time što su s njim. I ovaj drugi trebao bi biti vrlo zahvalan što je unatoč svemu još uvijek u blizini i općenito je pristao na ovaj brak.

Supružnici imaju mnogo jedno prema drugom. I impresivan popis pritužbi i duboko ukorijenjenih pritužbi.

Dvoje ljudi su poput dva broda, od kojih svaki plovi svojim pravcem i razvija se u svom smjeru, i uglavnom živi svojim životom.

Sukobi nisu dopušteni, kako se međusobno ne bi ubili, prešućuju se tvrdnje i pritužbe. - On sam mora sve razumjeti.

Ljudima se čini da žive zajedno radi djece ili radi nekih globalnih ciljeva. Zapravo, jednostavno ne znaju kako to učiniti drugačije.

Prema njihovom shvaćanju, on bi trebao biti drugačiji i tada mogu biti sretan. Sve njihove misli u vezi usmjerene su na to kako bi se trebao promijeniti kako bih ja mogao biti zadovoljan.

Uostalom, on ima toliko mana, a ja sam iz svoje gluposti, plemenitosti ili osjećaja dužnosti pristao živjeti s njim. I te su misli usmjerene jedna na drugu s obje strane.

U početku se brak doživljava kao nejednak, a partner kao nedostojan. I ja sam poput onoga koji se spustio do njega.

Ljudi izbjegavaju bliskost i otvorenost. Biti pošten vrlo je ranjiv. U tom slučaju morat ćete prvi put skrenuti pozornost na sebe i zamijeniti se pod napadima svog partnera. A ovo je vrlo neugodno. Tu ima puno srama i osobne boli. Duboka bol ranjenog djeteta. I bol od neopravdanih očekivanja, razočaranje zbog neostvarenih nada i izgubljenog vremena.

Najbolja strategija koju partneri biraju je briga i izbjegavanje.

Briga za djecu, za posao, za hobije.

Izbjegavanje intimnosti, razgovora, potreba da se nešto pokrene i nešto odluči. Na trenutke jednostavno ispuštaju paru, što ne vodi ničemu. Ljudi nikada ne dopiru do dubine, tada se svatko skriva u svojoj jazbini iz pritužbi i osobnih poslova.

Cijena ovog scenarija: život sa strancem. S nekim tko ne razumije vas, ali vi ne razumijete njega. U takvoj vezi možete živjeti 20 i 40 godina.

U hladnoći, nerazumijevanju i ogorčenosti. Ljudi pokušavaju pobjeći u opsesivne hobije i ovisnosti. A budući da je nemoguće otvoreno zadovoljiti njihove potrebe, često biraju psihosomatski način rješavanja problema.

Pitanja za sebe: Ako ste u ovom opisu prepoznali svoju roditeljsku obitelj i vaš je odnos sada sličan, onda ste već učinili prvi korak - razmišljate. Pogledali smo potpuno poznato vama i obično s druge strane. Dakle, postoji šansa za izlazak iz otuđenja.

3. Okrutna, zatvorena obitelj. Obitelj je iza visoke ograde. Muškarac obično pije u takvim obiteljima.

Često se u takvoj obitelji uloge raspodjeljuju na sljedeći način:

Muž je "agresor" - sadist, žena je "žrtva", a najstarije dijete "spasitelj".

No, može biti drugačije, ovisno o tome tko je šef u "kući". Sadistička baka također može biti agresor. Na našu veliku žalost, moramo shvatiti da djevojka koja je odrasla u takvoj obitelji, kao u prethodnim scenarijima, simulira isti sustav u svom životu, postajući "žrtva-spasiteljica".

Ako se u prethodnim scenarijima agresija gura i često se smatra neprihvatljivom u vezi, tada se u ovom slučaju očituje svom svojom snagom i bijesom.

Obitelj pronalazi i vanjske i unutarnje neprijatelje. Postoji u nekakvom beskrajno neprijateljskom svijetu u kojem je potrebno preživjeti po svaku cijenu. “Svuda okolo ima nakaza i koza! “Postoje oni koji su krivi za sve smrtne grijehe. To mogu biti „Ukrajinci“, „Rusi“, Chuchmeksi, „čokovi“, „amirikosi“, „pido..y“, „službenici“, „lupeži“itd.

Unutarnji neprijatelj u pravilu postaje dijete. Sva mržnja i bijes zbog "oskrnavljenog" roditeljskog života stapaju se s njim nekažnjeno. I upravo to dijete spašava svoje izbezumljene roditelje tijekom svog djetinjstva i adolescencije.

Par, muškarac i žena, plešu svoj ples "agresora i žrtve". Gdje žena svaki put nesvjesno isprovocira muškarca u novi krug nasilja.

Krug nasilja:

Incident, sadistički ispad … "kajanje", zahtjevi za oprost, darovi … "medeni mjesec" … sve veće nezadovoljstvo … "klik" - provokacija žrtve … i novi krug.

Cijena ovog scenarija: premlaćivanje, izolacija, potreba za stalnim laganjem, razvoj ovisnosti i bolesti i kod djece i kod odraslih, kao načini da se na neki način zadovolje njihove potrebe.

Pitanja za sebe: Kao i svi drugi scenariji, ovaj način odnosa postavljen je u djetinjstvu. A za dvoje ovo može postati jedini "ispravan" način odnosa između muškarca i žene. Tamo gdje žena iznuđuje, zatim je grabi, zatim uzima novac za otkupninu i opet slijedi u krug.

Ako shvatite da živite u takvoj obitelji, tada prvi korak može biti svijest i prihvaćanje onoga što dobivate u takvoj vezi. I drugo - jeste li spremni riskirati te beneficije kako biste stekli slobodu.

Svaki od ovih scenarija može se preklapati i kombinirati s drugim.

****

Jednom mi je gorko shvatiti da ono što sam smatrao svojim načelima i u što sam vjerovao kao krajnju istinu - sve ovo nije moje. Da se sve na čemu sam gradio svoj život, sva moja pravila i uvjerenja, pokazalo samo kao bolesna priča moje majke, pa čak i ne moje majke, već moje bake. Sve što sam ostao vjeran samo je zaključak koji je moja majka donijela u dvadesetima. I koji sam upio kao jedini ispravan način života.

Možete li vjerovati muškarcima? Možete li ih voljeti? Može li se ljubav prema muškarcu staviti iznad ljubavi prema djetetu? Imam li pravo na svoje osobno vrijeme, na svoj prostor? Jesam li i dalje žena, čak i ako sam majka? Moram li postati veliki stručnjak ili mi je dovoljno biti iza suprugovih leđa? Kako mogu zaraditi novac i je li to uopće moguće, ili je to nepristojno? Mogu li voljeti nekoga osim svog muža? I mogu li uopće voljeti ili je to blaženstvo, a ne vrijeme, potrebno je izgraditi BAM, odgajati djecu, spasiti državu, napraviti karijeru, zaraditi novac?

Sva ta pitanja, na koja sam tražila odgovore u sebi, već je postavila povijest žena u našoj obitelji prije mene, i morala sam ih uzeti kao istinu.

S vremenom sam naučio razlikovati gdje sam i gdje sam, što je moje, a što nije moje. Što bi “normalna, ispravna žena” učinila kao “pogrešno” i što bih ja učinio.

Želim se osloniti na sebe. Zahvalan sam majci i baki na njihovom iskustvu i životu. Ali želim se osloniti na sebe.

A ti?

**

Svi ovi scenariji imaju jednu zajedničku stvar - nedostaje im intimnosti

Biti u bliskoj i iskrenoj vezi veliki je rizik. Ali samo tako možete osjetiti drugu osobu i doživjeti sreću predstavljanja svog živog ja.

*****

U članku su korišteni sljedeći materijali:

Trening Alla Babich "Oslobađanje od srama - put do unutarnje slobode"

Programi Moskovskog geštalt instituta "Trauma i PTSP terapija"

Osobno i profesionalno iskustvo s klijentima.