2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Odgajate dijete. Jeste li mama ili tata (rodbina - posvojitelji), djed ili baka, teta ili ujak? Ako odgajate dijete, u svakom slučaju za njega ste značajna odrasla osoba o kojoj izravno ovisi stanje duha i fizičko zdravlje buduće zrele osobnosti. A o vama ovisi i hoće li biti moguće u budućnosti nazvati svoje "dijete" u budućnosti "osobnošću"; koje će psihološke karakteristike imati "osobnost"; te kako će se "osobnost" nositi sa svojom stvarnošću za odrasle
Podaci koji će biti ponuđeni u nastavku NE spadaju u kategoriju "kako odgajati osobnost, vođu od djeteta" ili nešto slično, ne radi se o tome! Radije će se raditi o onom zdravom udjelu adekvatnosti koji je neophodan u procesu odgoja djeteta doslovno svaki dan, svaku minutu. Adekvatnost je jednaka odgovornosti! Poziv na svijest roditelja i dalje se može odjenuti nečim poput sljedeće poruke: „Dragi roditelji, bilo bi vrlo korisno UVIJEK zapamtiti ove jednostavne, ali važne stavke. Slušajte, naoružajte se ovim preporukama, upotrijebite. Preuzmite odgovornost za vlastite emocionalne reakcije i, kao rezultat toga, za psihološko zdravlje vaše djece! " Većina navedenih preporuka primjenjiva je na djecu različite dobi.
Varalica za roditelje # 1
1. NIKADA nemojte reagirati agresivno na dijete
2. O zabranama. Kad obavijestite svoje dijete o zabrani, pazite na ton. Trebao bi biti prijateljski nastrojen i objašnjavati, a ne imperativ. Iz svog rječnika uklonite fraze poput „ne, jer sam ja tako rekao!“, „Ne, to je sve!“. Recite: "To je nemoguće jer …", objasnite uzročno-posljedičnu vezu. I najbolje je reći, počevši s frazom: "Ne mogu si priuštiti …", na primjer - "pregrijali ste se na suncu, a zatim su vas boljele glava i koža."
3. Prava i pravila. Ograničenja, zahtjevi i granice u djetetovom životu neophodni su za njihovu sigurnost i osjećaj u pouzdanom, predvidljivom okruženju. No, ta pravila ne bi trebala biti više od prava djeteta i bilo bi dobro da se pravilima da dovoljna fleksibilnost. Uvijek postoje zabrane o kojima se ne raspravlja, odnose se na zdravlje i sigurnost. No, djetetu je također potreban psihološki prostor za uvježbavanje sposobnosti svjesnog izbora i pitanja koja može samostalno riješiti. Dijete je punopravni član obitelji i barem ga ponekad uključi u proces obiteljskog vijeća o donošenju odluke, na primjer o kupnji (ako je nešto dostupno), poštujte njegovo mišljenje.
4. Dosljednost. Svi članovi obitelji koji su izravno uključeni u odgoj djeteta moraju biti svjesni sadržaja pravila i ograničenja za dijete; potrebna je dosljednost. Zahtjevi koje rodbina postavlja djetetu ne bi trebali biti kontradiktorni.
5. Iskušenja i odgovornost. Svako dobno razdoblje ima svoje zadatke i ograničenja. Na primjer, dijete mlađe od pet godina ne može biti uredno - ovo je doba „zaprljanja“i istraživanja svega oko sebe. A beba koja puzi ili počinje hodati sve vuče, okreće, otvara ormariće. To su iskušenja koja dijete zbog godina nije u stanju kontrolirati, razvija se na ovaj način. Kako biste izbjegli nepotrebne probleme i sukobe, trebali biste uravnotežiti vlastita očekivanja s mogućnostima djeteta. Preuzmite odgovornost za svoju okolinu. Odmaknite vrijedne i opasne predmete izvan dohvata djece. Ali ne dopustite očitu kontradikciju između roditeljskih zahtjeva i najvažnijih prirodnih potreba za određenu dob.
6. Petnaest minuta. Sa zadovoljstvom komunicirajte sa svojim djetetom, pronađite vremena za igru s njim. Bez obzira na to koliko ste zauzeti, učinite obaveznim pravilo provesti 15 minuta dnevno sa svojim djetetom. Trebao bi znati da ovo vrijeme u potpunosti pripada njemu! Potrebno ga je provesti onako kako dijete želi, ti trenuci NISU za trening i obrazovanje, već za radost užitka i osjećaj bliskosti. 15 minuta dnevno vrlo je malo za djetetovu sreću i stabilnost.
7. Komunikacija s vršnjacima važno je područje djetetova razvoja, kao i učenje i krugovi. Vrijeme za igru i prijateljstvo treba biti ugrađeno u raspored obaveza.
8. Dijete treba imati svoj prostor (sobu ili kutak)! Odrasli moraju poštivati te granice, ne upadati tamo bez dopuštenja vlasnika (bez obzira na njegovu dob). Traženje dopuštenja za ulazak.
9. Više od jednog. Bez obzira na to koliko djece imate, važno je zapamtiti da svako od njih ima pravo na individualnu pozornost mame i tate. Nemojte govoriti svojoj djeci da ih "jednako volite". Bliski su, ali ipak različiti ljudi, pojedinci, važno im je da to čuju od svojih roditelja. Zaista vjerujem da ih jako voliš, ali ipak kao dvije odvojene osobe. Poruka ljubavi prema djeci ne bi trebala zvučati u usporednom stupnju, već jednostavno na različite načine, s razlikama.
10. Poštovanje i jasnoća. Ako se dogodilo da ste kaznili dijete, bilo bi dobro da je ovo najekstremniji slučaj. I tu postoje hitne preporuke: nemojte ponižavati dostojanstvo djeteta kažnjavajući ga; mora jasno razumjeti razlog svoje kazne; broj komentara je minimalan; ne kažnjavati u prisutnosti drugih ljudi; biranje između dva zla - bolje je ograničiti dijete u nečemu dobrom nego učiniti da se osjeća loše.
11. Iskrenost. Čak i ako ste jako ljuti ili uznemireni, nemojte djetetu oduzimati kontakt sa samim sobom, nemojte ga ignorirati, nemojte ga bojkotirati! Takva je reakcija traumatična i destruktivna za djetetovu psihu. Ova mora, dijete ne zaslužuje NIKADA, što god učinilo! Mnogo je ekološki prihvatljivije iskreno izraziti svoje osjećaje u vezi neke radnje, na primjer: "Sada sam jako ljut na ono što ste učinili (i opišite njegov pogrešan postupak)!" I druga strana medalje - iskreno priznajte svoje greške, ne bojte se ispričati. Bolje je reći u takvim slučajevima NE "oprostite", već "jako mi je žao što sam … (i opišite svoj pogrešan postupak)." Djetetu ne trebaju idealni roditelji, već adekvatni. Neka vaše dijete kritizira sebe. I on ima pravo biti ljut.
12. uvijek te volim. Nakon bilo kakve napete konfliktne situacije ili uobičajenog izraza svog nezadovoljstva, svakako djetetu nekoliko puta uvjerljivo recite da ga volite bez obzira na sve. “Ljut sam, uznemiren sam, tužan sam zbog vašeg čina, ali još uvijek vas volim. Volim te čak i kad te grdim. Volim te, što god učinila. Trebam te.
Svakako odvojite dva pojma: dijete i njegov čin. Naglasite djetetu da ste bili ljuti ne na njega, već na njegov postupak - "Bio sam ljut na ono što ste učinili (i opišite radnju)." Pokušajte isključiti iz rječnika - "ljut sam na vas", dijete to čuje kao izravnu optužbu, napad, interno se brani i ne percipira bit ostatka poruke.
13. Ovdje i sada. Ako se sukob dogodio neposredno prije nego što se trebate dugo rastati s djetetom (tijekom sna, ono ide u vrtić, školu ili vi idete na posao), ni u kojem slučaju ne ostavite situaciju u "suspendiranom" stanju, i dijete sa svojim iskustvima nasamo. Završite razgovor, razjasnite do kraja, iscrtajte sve točke, pustite dijete da govori.
14. Bez krivnje. Ako postoji nesklad među roditeljima, svađe, sukobi u obitelji, jedan od članova napusti obitelj, tada djetetova psiha te događaje doživljava na specifičan način. Dijete podsvjesno krivi sebe za ono što se događa - "tata je otišao jer sam bio loš". Budući da je ovaj proces dubok, malo je vjerojatno da će dijete izgovoriti ono što mu se događa u duši. U svakom slučaju, u sadašnjoj situaciji važno mu je objasniti da nema ništa s tim, on osobno nema ništa s tim, to su poslovi odraslih osoba i on tu nikako nije kriv. Ovo je posao koji bi roditelji trebali raditi što je moguće češće u pozadini obiteljskog sukoba ili raspada obitelji, samo ubacite u različite kontekste i ponavljajte što je moguće češće izraze „niste ni za što krivi“, „ne živimo zajedno, ali mi vas jako volimo, uvijek ćete biti naš voljeni sin, a mi ćemo vam biti mama i tata."
15. Što uspravnije to bolje. Komunicirajte sa svojim djetetom u izravnim porukama, bez neizravnih, dvostrukih, prikrivenih fraza i natuknica. Vrlo konkretno i izravno formulirajte svoje zahtjeve, žalbe i objašnjenja za dijete. U djetetovoj percepciji svako pitanje koje ne podrazumijeva zajednički odgovor dešifrira se kao agresija; jednostavna izjava očite činjenice bez objašnjenja također se percipira kao agresija. A za svaku agresiju uključuje se zaštitni mehanizam i, kao rezultat toga, dijete ne percipira informacije.
16. Samoprocjena. Stav djeteta prema sebi izravno ovisi o tome što o njemu emitiraju njegovi roditelji i bliski značajni ljudi. Pozitivno samopoštovanje temelj je psihološkog zdravlja. Ponašanje, postignuća i uspjesi djeteta možda neće izazvati ponos, ali to nije razlog da djetetu uskratite ljubav i podršku. Štoviše, obitelj je jedino mjesto na kojem bi dijete trebalo dobiti podršku, čak i ako je "cijeli svijet protiv njega". Atmosfera prihvaćanja i povjerenja pružit će priliku da se vremenom otvori svim svojim sposobnostima.
17. Usporedba. Usporedba sebe s drugima normalan je dio djetetova razvoja u društvenom okruženju. Glavna poruka koju bi dijete trebalo čuti od roditelja kada se uspoređuje s nekim je: "Niste gori od nekoga, niste bolji od nekoga, svi su ljudi različiti i posebni ste." I bilo bi korisno u ovom trenutku pohvaliti dijete, naglasiti što je u njemu dobro, a što sjajno. Ako usporedite, onda samo s njegovim vlastitim postignućima, koja su bila ranije. Odustanite zauvijek od usporednih karakteristika svog djeteta s drugim ljudima.
18. Bezuvjetno prihvaćanje. Dijete bi trebalo znati, pa čak i ne sumnjati da ga roditelji vole samo po činjenici postojanja, a ne zbog nekih dobrih djela ili uzornog ponašanja. Ovo je bezuvjetno prihvaćanje djeteta. Vaša ljubav i prihvaćanje uvijek su prisutni, poput zraka, bez obzira na bilo koje njegovo djelovanje. Ovo: "Ako ne postanete poslušni, neću vas voljeti" okrutna je i destruktivna manipulacija djetetove neformirane psihe, a općenito je laž, ako o tome dobro razmislite. Prava je istina da doživljavate privremene negativne emocije i nikada ne prestajete voljeti svoje dijete.
19. Pohvala. Hvalite - hvalite - hvalite dijete, pohvale nikada neće biti pretjerane. Ne propustite niti jednu priliku da pohvalite svaku sitnicu, ali iskreno, bez laži. Opravdajte svoju pohvalu, uvijek objasnite za što hvalite. Komunicirajte napredak svog djeteta pred ostalim članovima obitelji.
20. Osjećaji. Nemojte osuđivati ili obezvređivati djetetove osjećaje, nemojte mu zabranjivati njegove osjećaje, čak i ako su otvoreno agresivni. Svako iskustvo mora pronaći izlaz kako ne bi postalo otrovno za psihu. Ako dijete zna da će ga sa svojim iskustvima prihvatiti voljeni, onda neće morati dijeliti negdje gdje se njegovo iskustvo može krivo protumačiti i bilo koji nepotreban savjet.
21. Zagrljaji. Zagrlite, poljubite, dodirnite, pogladite svoje dijete u bilo kojoj dobi. Zagrlite često, puno, iskreno, s ljubavlju. Zagrljaji čine čuda, ponekad jedan dodir može zamijeniti tisuću riječi!
U sljedećim člancima iz serije Adekvatno roditeljstvo očekujte Cheat Sheet # 2 - posvećen adolescenciji i Cheat Sheet # 3 - za roditelje male djece.
Preporučeni:
Varalica O Osjećajima I Emocijama Za Ne-psihologe
Ako ste dobro upućeni u vlastite emocije, lako možete reći što osjećate, imenovati ta iskustva, tada već znate sve što je ovdje napisano. A ovo je napisano za drugu kategoriju ljudi. Za one koji ne znaju točno što osjećaju. Točnije, ne zna imenovati svoje emocije, razlikovati ih i zbog toga se boji svojih i tuđih osjećaja.
Zamislite Broj Od 1 Do 100
IGRA - Opuštanje Zamislite broj od jedan do 100 I pogledajte jednu od najboljih komedija :))) Pingvini gospodina Poppera. Projekt X: Odbačen. Mi smo Mlinari. Pretvaraj se da mi je žena. Toplina našeg tijela. Izbacivač. Džungla zove
Varalica. Ili što Ja Radim Ovdje?
Svidjela mi se moja jučerašnja metafora o ribama u akvariju pa ću početi s njom opet) Moj jučerašnji članak Skučeni akvarij ili, pa, njihov novac i odnosi Ovdje takva riba živi u akvariju i u njoj je tijesno, a kisika je malo, a hrana nije onakva kakvu bi željela.
Obrazovanje I Ponovno Obrazovanje! Koja Je Greška Roditelja?
Suvremeni tehnološki napredni svijet sastoji se od čiste udobnosti. Ono što oni jednostavno ne smisle da bi nam uvelike olakšali život. Mislim da će s tako brzim tempom razvoja uskoro roboti obaviti svu domaću zadaću. Ali sve ima svoju cijenu.
Odgovarajuće Obrazovanje. Varalica Broj 2
U ovom se članku NEĆEMO baviti roditeljstvom. Dolje predloženi informacijski blok posvećen je samo nekim razvojnim značajkama adolescenata, koje su tipične, ali ne leže na površini ponašanja. Dapače, to su duboko nesvjesni procesi koji su razlog za ne uvijek objašnjivo ponašanje adolescenata.
