Odgovarajuće Obrazovanje. Varalica Broj 2

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

U ovom se članku NEĆEMO baviti roditeljstvom. Dolje predloženi informacijski blok posvećen je samo nekim razvojnim značajkama adolescenata, koje su tipične, ali ne leže na površini ponašanja. Dapače, to su duboko nesvjesni procesi koji su razlog za ne uvijek objašnjivo ponašanje adolescenata. Važno je imati na umu ove nijanse za sve roditelje i razumjeti kako se s njima nositi, kako bi pomogli svojoj voljenoj "djeci" (kao i sebi) mirno, primjereno i u prijateljskom savezu da prođu uz klimavi most tzv. "mladost". Tradicionalni apel roditeljima, poziv na adekvatnost: „Dragi roditelji, puno ovisi o vama! Slušajte, zabilježite! "

Period adolescencije traje od trinaest do osamnaest godina. U životu svake osobe ova se faza može nazvati i „krizom odrastanja“. "Kriza" uopće nije zastrašujuća definicija. U prijevodu s grčkog "kriza" je odluka, prekretnica, vrijeme prijelaznog stanja. U središtu svake krize leži borba između "želim" i "ne mogu". Tinejdžeri doista žele biti odrasli, ali još ne mogu.

Varalica za roditelje # 2

1. Razumjeti. Zapamtiti. Imati na umu. Tinejdžersko razdoblje ima jedan od nekoliko velikih psihoemocionalnih zadataka. Sastoji se u činjenici da odrastajuće dijete UNUTAR PSIHOLOŠKI raskida sa svojim "idealnim roditeljima", ALI! - kako bi s njima izgradili druge, zrelije, svjesnije odnose. Odrastanje je moguće samo odvajanjem. I vi, dragi roditelji, trebali biste se sjetiti ove važne komponente odrastanja vašeg djeteta, i uzeti je u obzir, osobito u onim trenucima kada vam je posebno teško snaći se, razumjeti i prihvatiti svoje dijete - tinejdžera!

2. "Ostali" roditelji. Malo dijete podsvjesno svoje roditelje doživljava kao idealizirane. On raste, razvija se, stječe iskustvo, promatra ovaj svijet, s roditeljima sudjeluje u raznim događajima, analizira njihovo ponašanje i reakcije, uspoređuje, izvodi svoje "djetinjaste" zaključke. I, dosegnuvši prijelaz u adolescenciju, dijete postupno shvaća da je okolna stvarnost daleko od idealne i da nema ni idealnih roditelja. Sazrijevanje takvog razumijevanja cijeli je složen mentalni proces koji se produžuje za čitavo razdoblje adolescenta. Dijete počinje gledati svoje roditelje drugim očima. Oni su za njega dragi i potrebni ljudi, ali ti ljudi mogu griješiti, biti nepravedni, mogu i uspjeti u životu, ne sviđaju se uvijek svima itd. Za samog tinejdžera to je jako teško, određeno unutarnje "lomljenje" ". Samo roditelji sami svojim ispravnim postupcima i razumijevanjem procesa mogu pomoći tinejdžeru.

Sljedeći odlomci opisat će nekoliko najupečatljivijih karakterističnih vanjskih manifestacija koje mogu biti posljedica psihološke odvojenosti od "roditeljskog ideala".

3. Agresija. U psiho-emocionalnoj pozadini tinejdžera događaju se izljevi agresije koji se često obraćaju posebno roditeljima. Gotovo je nemoguće da dijete obuzda i kontrolira te agresivne napade, jer su oni sastavni dio unutarnjih psiholoških promjena i označeni su, prije svega, kao prirodni. Na pozadini nasilnih hormonalnih i mentalnih promjena u adolescenciji, postoje trenuci određene dobne regresije (svojevrsni povratak na jezik djetinjstva). Tinejdžer može, s osjećajem ogorčenosti i ljutnje, roditeljima prisjetiti stare priče iz djetinjstva (na prvi pogled vrlo beznačajne), iznositi tvrdnje i kriviti. Naravno, to je roditeljima iznimno neugodno i nije posve jasno, oni su prasnuli, takvu poruku doživljavaju kao agresiju, nepoštivanje svog djeteta. U takvim trenucima beskorisno je pokušavati obuzdati mladog "buntovnika" i, štoviše, primjenjivati odgojne mjere iz kategorije - "Morate nas poštovati i poslušati, želimo vam dobro!", Ili - "Kako se usuđujete! Nisam spavao noći zbog tebe …”. Ovo "nije baš pomoć" koja je tinejdžeru sada potrebna, jer se takva agresija ne obraća izravno vama osobno, već vašem "nije idealno". Što uraditi? Ne poričite (čak i ako se uopće ne sjećate ovog trenutka)! Ali također se nemojte pravdati! Samo se mirno složite. Na primjer:

Tinejdžer (sa ljutnjom i ogorčenjem):

- Kad sam imao šest godina, zabranio si mi prijateljstvo sa dječakom-susjedom !!! I mene je zanimalo s njim, a on me branio u dvorištu!

Majka Otac):

- Da, možda sam to učinio tada i sada vam se čini nepravednim.

Ova roditeljska reakcija istovremeno postavlja temelje za nekoliko korisnih posljedica:

1) brzo neutralizira iskušenje za daljnji razvoj verbalnog okršaja (i, kao rezultat, agresija nestaje);

2) ne pravdate se, nego ukazujete da primjećujete djetetove osjećaje i da se prema njima odnosite s poštovanjem;

3) emitirate poruku - "Nisam idealan roditelj, ali vidim te, čujem te, važan si mi!";

4) dijete će vas čuti i neće imati podsvjesnu potrebu oduprijeti se, jer ga NE ODGOJITE, NE Sramite, NE grdite, NE odbacujte.

4. "Caprice". Čini se da je već velik, ali i to se događa … Tinejdžerska hirovita stanja slična su tjeskobi - ovo je nastavak "razgovora jezikom djetinjstva" i nemogućnosti da se ponekad nosi s usijanim snažnim mentalnim procesima u sebi. Bacanje predmeta, udaranje nogama, demonstrativno napuštanje svojih najjednostavnijih dužnosti (uz popratno zalupanje vratima), poricanje očitih, neutemeljenih histeričnih suza, činjenje "za zlo" - tako izgledaju hirovi u nastupu tinejdžera (događaju se u različitim tumačenjima). Roditelji! U takvim trenucima beskorisno je pozivati se na savjest tinejdžera, davati logičke argumente ili kažnjavati. Jedan, dva, tri … Čekamo da dijete "pusti paru" - grlimo "hir", pritiskamo ga, mazimo. Samo bez ironije i "s-s-kanije"! U tom je kontekstu također važno spomenuti takvu manifestaciju kao nerazumnu (odjednom, bez razloga - bez razloga!) Bolovi u trbuhu, koji se često nalaze kod mnogih adolescenata. Ovo je psihosomatska komponenta - dijete svojim tijelom reagira na mentalne događaje. Ovdje je važan i tjelesni kontakt s roditeljem. Zagrlite svoje rastuće dijete češće, to mu treba ništa manje od malog djeteta.

5. Odgovornost. Veliko iskušenje za tinejdžere je neprihvaćanje odgovornosti. Dijete se može i želi oduprijeti odgovornosti koju nameću roditelji, ako je predstavljena isključivo pod sloganom “Mora i mora!”. Nema sumnje da roditeljsko ovlaštenje, usmjerenost u nekim pitanjima i skup obveznih pravila nisu ukinuti, potrebno je i korisno u odmjerenim količinama za obrazovni proces. No, ako se roditelji pobrinu za bolji pristup procesu formiranja odgovornosti kod svog djeteta, rezultati neće dugo čekati. Primijetit ćete kako tinejdžer samostalno, s osjećajem vlastitog dostojanstva, preuzima odgovornost, čak i onu koju mu niste prenijeli. Osjećajući poštovanje i pažljiv odnos roditelja prema sebi, i sam će htjeti pokušati. No za to vi kao roditelji trebate preuzeti svoj dio odgovornosti u odnosu s djetetom.

Ovo je posao koji nitko neće raditi umjesto vas:

- u raznim situacijama dati tinejdžeru priliku da se osjeća kao punopravni član obitelji, čije se mišljenje uzima u obzir;

- biti strpljiv i tolerantan, kontaktirati mirnim, pristojnim tonom, pregovarati, češće praviti kompromise;

- ne kategorizirajte kategorički i ne osuđujte;

- budite oprezni i zabrinuti zbog trenutaka u kojima vaše dijete ima potrebu razgovarati „od srca do srca“, odgoditi sve svoje poslove i slušati vrlo pažljivo, suosjećajno, bez procjene, gledajući u oči;

- budite nježni i tolerantni - nikada nemojte koristiti iskrenost tinejdžera protiv njega (čak i ako ste jako ljuti) - ovo je zabranjena tehnika;

-Potičite tinejdžerske impulse za samopotvrđivanjem, stvarajte pozitivne mogućnosti za samoostvarenje. Pokažite svoje poštovanje prema njegovoj osobnosti;

- ako se pojavi problem - nemojte čitati, ne moralizirati, već zauzmite konstruktivan stav: "Razmislimo zajedno kako se to može ispraviti." Na taj ćete način pomoći svom tinejdžeru naučiti rješavati problem, a ne zanemariti ga;

- nemojte se bojati predstaviti se svom djetetu, podijeliti prošla iskustva. Razgovarajte o svojim iskustvima, obratite mu se za pomoć i savjet, naznačite koliko vam je važna njegova podrška;

- poštivati osobni prostor tinejdžera: ne upadajte bez ceremonije, pokucajte na vrata ako su zatvorena; ljubazno i prijateljski zatražite dnevnik (nemojte ga sami otvarati jer je to mogla biti norma u razredima 1-3);

- dati tinejdžeru priliku da sam ukrasi svoju sobu. Neka odabere stil odjeće, frizuru. Ako je potrebno, pomozite mu u tome ili pronađite nekoga tko će mu pomoći tko će se time profesionalno baviti;

- iskreno hvala na bilo kakvoj pomoći, pohvale - pohvale - pohvale za sve dobre stvari, ali "nemojte žonglirati" - tinejdžeri su vrlo osjetljivi na laži.

Recite češće: "Vjerujem vam", i naravno - vjerujte;

- pokušati spriječiti da ograničenja i zabrane poprime stalni "okamenjeni" oblik, koji se godinama nije ni na koji način mijenjao.

Povremeno pregledajte svoje teške, principijelne stavove, a neke od njih i s tinejdžerom. Na primjer: „Mislite li da možemo promijeniti pravilo čišćenja u subotu, a vi preuzimate odgovornost za čišćenje vaše sobe jer se zaprlja? Vjerujem ti!.

6. Zaljubljivanje. Dva duboka unutarnja iskustva - želja za odvajanjem od roditelja i osjetljivost na privrženost - žestoko se natječu u adolescentnim mentalnim procesima. Mjesto u duši koje su prije zauzimali "idealni roditelji" privremeno je prazno. No, često "sveto mjesto" dugo ne ostaje prazno i u njega je ugrađena vezanost za obožavani objekt - tinejdžer se zaljubljuje. Nježni osjećaji mogu se pojaviti i prema jednom od vršnjaka i prema idealiziranoj nedostižnoj slici. To može biti slavna osoba ili netko tko se susreće u svakodnevnom životu, ali ne pripada djetetovom bliskom društvenom krugu (liječnik, susjed, zaposlenik kafića, srednjoškolac, drugi rođak, starija sestra prijatelja itd …). U oba slučaja, adolescent pripisuje obožavanom objektu mnoge divne osobine koje u pravilu nema na vidiku. Zapravo, ispostavlja se da je "osoba fantazija", tinejdžer na njega projektuje svoju idealističku ideju s kojom bi želio komunicirati u bliskim odnosima. Za takvo razdoblje zaljubljivanja prikladnija je definicija "boli" nego "prave ljubavi". Povratak u stvarnost u pravilu se događa za šest mjeseci ili godinu dana. Budite blizu svog tinejdžera u njegovoj simpatiji, sa zanimanjem slušajte njegove osjećaje (ako ih dijelite), ni u kojem slučaju ne obezvrijedite ili se nasmijte njegovim osjećajima. Tinejdžer će doživjeti stanje zaljubljenosti, osjetit će podršku roditelja, a zatim će se mogućnost stvaranja ranog braka odgoditi za ona vremena koja su za to povoljna. I odrasla osoba proći će kroz vrlo korisno iskustvo koje će biti korisno za buduće veze: slatka ljubav, živa strast mogu legalno živjeti od početka do kraja, dok uopće nije potrebno, oslanjajući se na gorljive osjećaje, za stvaranje obitelji svaki put!

Što može biti alarmantno za roditelje u razdoblju zaljubljivanja u tinejdžera?

Vjerojatno je to mogućnost seksualnih odnosa, njihove posljedice. Sasvim pošteni strahovi. Pitanje djetetove svijesti zadaća je roditelja, a bilo bi jako dobro da je dijete na pragu svog aktivnog spolnog razvoja već bilo svjesno karakteristika i posljedica spolnog odnosa. Pred-adolescencija (10-13 godina) najprikladnija je za informiranje djeteta o spolnom životu, budući da je psihološka obrana kod djece još uvijek vrlo moćna, a osjetljive se informacije apsorbiraju mirno, s prirodnim interesom.

Možete razgovarati o seksu, oslanjajući se na posebnu dječju literaturu ili vlastitim riječima, kao i dodati komentare i objašnjenja u kontekst filma, erotske scene koju bi dijete moglo slučajno vidjeti. Dijete bi u vašim objašnjenjima trebalo osjetiti emocionalnost i shvatiti da je to prirodno. Ne oklijevajte, nemojte se sramiti i nemojte se plašiti takvih trenutaka. Inače, dijete će razmotriti vašu reakciju na takve informacije, naučit će i biti neugodno pored vas i utažit će žeđ za zanimanjem za spolne odnose na nekom drugom mjestu gdje možda nije ispravno prosvijetljen. Dijete bi trebalo saznati o seksu i njegovim posljedicama od bliskih ljudi. U adolescenata je psihološka obrana znatno oslabljena zbog visoke razine hormona, velike količine energije i agresivnosti pa slabo percipiraju informacije.

Tinejdžerska seksualna energija dobro se prazni u plesu. Prekomjerna energija korisna je za pretvaranje u tjelesnu aktivnost i sport.

7. Vršnjaci. Tinejdžeri imaju veliku potrebu da pripadaju grupi

Želja da budete u procesu kontakta ne ostavlja čak ni unutar zidova doma - to nije prepreka. Tinejdžer nastoji komunicirati kroz beskrajne telefonske razgovore, internetski prostor, ovo je svojevrstan način „napuštanja doma“, odmicanja od roditeljske skrbi. Vaš tinejdžer neće nekontrolirano nestati - gdje i navedite razloge za veliku zabrinutost ako pokažete interes za njegov društveni krug:

- s poštovanjem govoriti o svojim prijateljima, ne kritizirati;

- razgovarajte o zajedničkim interesima vašeg djeteta i njegovih prijatelja;

- neka vam dovedu prijatelje kući, pobrinite se da u hladnjaku uvijek ima hrane za goste;

- uvijek budite prijateljski nastrojeni prema prijateljima, isključite obrazovne impulse prema njima (za to postoje vaši roditelji).

Strpljenje i mudrost i dragi roditelji. Upamtite da ste svom tinejdžeru potrebni, čak i ako njihovo ponašanje često ukazuje na to da niste. Sada vam nije lako, ali još je teže vašem djetetu da se interno nosi s aktivnim promjenama. Sada ste psihološki puno jači, stabilniji i svjesniji svog tinejdžera. Pomozite svom djetetu u odrastanju u ovom teškom razdoblju, a nakon nekog vremena gledat ćete se potpuno drugim očima, s razumijevanjem, brigom, podrškom i osjećajem povjerenja.