Bojim Se Ozlijediti Dijete Što Učiniti?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Opasna mama

Izraz "psihološka trauma" nikoga neće iznenaditi, a majke čine sve da zaštite svoju djecu od toga. Ali ako opasnost nije u vanjskim udaljenim čimbenicima, već mnogo bliže - u samoj majci? Točnije, u njezinim reakcijama na određeno ponašanje djeteta, primjerice, u obliku vatrene ljutnje, ledene tišine ili prezirnog pogleda itd.

U takvim situacijama i sama se majka na kraju počinje bojati traumatiziranja djetetove psihe. I taj strah uznemiruje sve - i majku i dijete.

Kako se može manifestirati:

• nestaje uobičajeno aktivno smireno ponašanje majke;
• postaje previše zabrinuta; boji se reći dodatnu riječ, reagirati nekako "pogrešno" na ponašanje djeteta;
• beskrajno mi se mota po glavi u mislima: „Je li to točno? Ili bih se možda trebao drugačije odnositi prema njemu? Što ako mu kažem, a on se ozlijedi od ovoga …”;
• doživljavanje očaja i nemoći zbog trenutne situacije;
• zbog inhibicije vlastitih spontanih reakcija postaje razdražljiv i agresivan;
• gubi samopoštovanje i samopoštovanje.

Između majke i bebe raste zid emocionalnog otuđenja. I samo savjet: "Smiri se, sve će biti u redu" ovdje, nažalost, ne pomaže - previše se svega krije iza ovog straha.

Odakle dolazi strah?

U većini slučajeva majčino traumatično iskustvo iz djetinjstva stoji iza straha od ozljeđivanja djeteta. Uobičajena fraza "Svi mi potječemo iz djetinjstva" sugerira da se u djetinjstvu moje majke dogodilo nešto što je ostavilo dubok, bolan trag.

Kako je stekla ovo traumatično iskustvo?

U psihologiji se trauma smatra nekom vrstom snažnog iskustva s kojim se djetetova psiha ne može sama nositi. Kakvo iskustvo to može biti? Na primjer, dijete se ne može samostalno nositi sa svojim strahom, ljutnjom, bijesom i za to mu je potrebna pomoć voljene osobe - mame ili tate.

Zašto dijete ima tako snažna iskustva?

Budući da je suočen s opasnostima, zabranama, iznenađenjima i na te situacije reagira vrlo emotivno, snažno, vedro. Još uvijek ne zna kontrolirati svoju psihičku energiju - nije strukturiran, toga nije svjestan. Dijete često uopće ne razumije što osjeća - potrebna mu je pomoć da imenuje svoje osjećaje i prilagodi ih sebi. Također ih ne može samostalno obuzdati u sebi, kontrolirati ih, nego oni kontroliraju njega.

Roditelji pomažu djetetu da vidi i razumije njegove osjećaje. Pokazuju kako može izraziti svoj bijes, bijes, strah, tjeskobu, kako se s vremenom ti osjećaji zamjenjuju drugima, smirenijima.

Dakle, kako smo primijetili, za pojavu ne traumatičnog, već običnog životnog iskustva, djetetu svakako treba pomoćnik u doživljavanju i proživljavanju osjećaja koji se javljaju u teškim životnim situacijama. Ponekad u blizini nema takvog pomoćnika. I ponekad roditelji svojim ponašanjem ne pomažu, već sami stvaraju situacije koje traumatiziraju djetetovu psihu.

Na primjer:

● odbacuju dijete, ● ponižavati, ● pokazati emocionalnu hladnoću, ● mentalna okrutnost, ● zanemariti djetetove probleme i želje, ● dvostruke glasovne poruke, ● nemarno postupati prema potrebama djece povezane s dobi, ● agresivno komunicirati s djetetom itd.

Ako majka nije imala roditelje-pomagače kada su se pojavile teške situacije, ali bilo je ponižavanja, zanemarivanja, nepoznavanja njezinih iskustava, to joj je vjerojatno povrijedilo dušu.

Na temelju toga, pojavom vlastitog djeteta, raste i njezin strah - strah od nanošenja iste ozljede djetetu. Strah da će se pokazati jednako hladnim, okrutnim, grubim prema najomiljenijoj maloj osobi.

Što uraditi?

Razmislimo i analiziramo kako prevladati takav strah za mamu.

Prvo, morate odlučiti: što po vašem razumijevanju znači ozlijediti dijete? Vrište li traume, udaraju, prijete, zanemaruju? Kojih se vlastitih manifestacija bojite?

Drugo, važno je razumjeti u kojim se situacijama to može dogoditi? Što dijete mora učiniti da biste ga "povrijedili"? Na primjer, dijete mora dugo prekršiti neka pravila ponašanja ili vikati ili plakati.

Treće, natrag razumijevanju traume. Trauma je nesposobnost psihe djeteta, pa i bilo koje osobe, da se samostalno nosi, probavi, preživi određenu situaciju. Dijete još nije u stanju samostalno doživjeti takve situacije, njegova psiha nije sazrela. U tom slučaju djetetu je potreban saveznik koji će mu pomoći da prebrodi tako teške životne događaje. Doživjeti znači prije svega izgovoriti ono s čime se dijete susrelo, stvoriti u njemu razumijevanje onoga što se dogodilo, što osjeća i kako to doživljava, što će sljedeće učiniti, kako će svi živjeti dalje.

Roditelji su najbolji kandidati za ulogu takvih saveznika i pomagača.

Stoga, treći, morate djetetu postati saveznik u teškim situacijama, a ne mu dodavati poteškoće.

Ali tada mama ima poteškoća.

Da, mnoge majke na konzultacijama priznaju da ne znaju:

kako, bez uvrede, ograničiti,

kako kulturno reći, bez zastrašivanja djeteta,

kako prenijeti svoj zahtjev bez ponižavanja,

kako ispraviti grešku bez vike

Na primjer, mirno recite djetetu: "Trenutno vičeš. Vjerojatno si ljut na nešto. Dok vičeš, ne mogu razumjeti na što si ljut. Ali nije me briga. Zaista želim znati što čini ljut si. ja? Kad se smiriš i zašutiš, možeš mi reći, pa ćemo smisliti kako biti zajedno."

Ili: „Ono što radite može se učiniti drugačije. Dopustite mi da vam pokažem kako, a sljedeći put, ako želite, možete to učiniti drugačije, čak i bolje."

Ili: „Sada sam na gubitku, išli smo u šetnju i dogovorili se o ovome s vama. Vidim da potpuno ignorirate naš dogovor, nećete sjediti i igrati se. Ne želiš hodati? Zašto? Što se dogodilo?"

Ili: „Lupaš nogama i šutiš. Izgleda da si ljut. Ili ste uzrujani? Ili ste zabrinuti? Što vam se točno događa? Hajde da razgovaramo"

Čini se da je lako mirno izgovoriti takve riječi dok čitate članak, ali ne u stvarnom životu.

Ispostavilo se da je teško razgovarati na ovaj način s vrištanjem, zahtjevom, kršenjem pravila vlastitog djeteta, jer se istodobno morate nositi s vlastitim emocijama koje nastaju: ljutnja, zbunjenost, strah, tjeskoba, očaj.

Emocije, koje neko vrijeme nitko nije pomogao strukturirati, razumjeti, doživjeti, nisu naučile kako se nositi s njima i zadržati u sebi, izražavajući osjećaje koji nastaju riječima koje neće povrijediti dušu voljene osobe.

Potrebno je pomoći djetetu da se nosi s onim s čime se sami ne možete nositi - ispada "postolar bez čizama"

Stoga je ponekad nemoguće "mirno govoriti", ispada da viče u odgovoru, zove ili kažnjava neznanjem, šutnjom, prezirnim pogledom. Ono što je u arsenalu nesvjesnog ponašanja.

Tako se iskustvo obiteljske komunikacije reproducira s koljena na koljeno.

No, naša majka ima prednost u odnosu na prethodne generacije.

Unatoč činjenici da se ponekad slomi i djeluje pod utjecajem emocija ili se boji prekinuti, ima razumijevanja -

ovo ponašanje je zloćudno i neprihvatljivo i mora se ukloniti

I upravo taj negativan stav prema vlastitim reakcijama, s jedne strane, stvara strah od traumatiziranja djeteta, a s druge strane otvara mogućnost majci da se promijeni i stvori novi način komunikacije sa vlastito dijete

Sredstva, četvrto, potrebno je stvoriti novo komunikacijsko iskustvo.

Ukratko rezimirajmo.

Život je i ugodan i neugodan događaj.

U odnosu majke i djeteta zasigurno će doći do teških situacija, budući da proces odgoja uključuje ograničenja, određene zabrane.

Također, dijete će se sigurno suočiti s teškim situacijama izvan kuće, to će izazvati bijes, uplašiti ga i uzrujati.

Ako majka tuče, vrišti, šuti u takvim situacijama - to će traumatizirati djetetovu psihu i majka bi trebala biti oprezna zbog takvih reakcija.

Kako se to ne bi dogodilo, majka ima priliku stvoriti nova komunikacijska iskustva bez traumatičnih metoda roditeljstva i utjecaja. Kao što smo gore raspravljali, za neovisnu formaciju majka nema dovoljno vlastitih emocionalnih i psiholoških resursa za razumijevanje i doživljavanje vlastitih i dječjih emocija u isto vrijeme. Stoga možete potražiti pomoć od psihologa.

Kao rezultat rada s psihologom, analize specifičnih životnih situacija, majka će moći naučiti:

• razumjeti, nositi se i upravljati vlastitim emocijama, koje do sada nastaju spontano;
• razumjeti djetetova iskustva u različitim specifičnim situacijama;
• reagirati na svoja iskustva na način da dijete, zahvaljujući takvoj reakciji i pomoći, postane smirenije i uravnoteženije, nauči upravljati svojim emocijama, doživljavati različite situacije bez trauma;
• komunicirati ograničenja i pravila ponašanja na takav način da se dijete ne boji majčinog plača, njezine šutnje ili poniženja, već komunicira s njom s povjerenjem i interesom.

U konačnici, savjetovanjem će majka povratiti samopouzdanje i duševni mir, a pojavit će se i novi, razumljiv način komunikacije sa svojom bebom.

Možete se bojati, sjediti u grmlju i reproducirati staro ponašanje, ili možete raditi i stvarati nova životna iskustva.

Nikad ne znaš što možeš učiniti dok ne pokušaš.

Spreman?

Bilo bi mi drago vidjeti vas na konzultacijama.