Djeca U Obiteljskim Sukobima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Obiteljska psihoterapeutkinja Anna Varga (Nevoljni silovatelji // Obitelj i škola.-1999. Br. 11-12) napominje da je "jednako traumatično biti i žrtva i svjedok nasilja". Za dijete koje vidi rodbinu koja si nanosi štetu, tuče se ili vrijeđa, ovo je obično emocionalni šok od kojeg se vrlo teško oporaviti i nemoguće zaboraviti. Što je s djecom koju sustavno tuku kod kuće? No o tome moramo razgovarati kako bismo spriječili takve radnje

Dijete koje je sudionik stalnih obiteljskih sukoba u pravilu ima sljedeće simptome:

1. Povećava se opća nervoza, češće dolazi do emocionalnih ispada i nerazumnih bijesa.

2. Ponašanje se pogoršava zbog pada roditeljskog autoriteta. Dijete im prestaje vjerovati i slušati njihovo mišljenje.

3. Povreda je prihvaćanja moralnih i zajedničkih kulturnih vrijednosti. Na djecu može doći do negativnog utjecaja ako se žele boriti protiv svega što im je prije bilo u životu.

4. Češće postoji negativan stav prema muškarcima i ženama, ovisno o tome protiv koga je dijete.

Mnoga zlostavljana djeca često pokazuju znakove posttraumatskog stresnog poremećaja (PTSP). Djeca ne spavaju dobro, snovi postaju nemirni, imaju strahove i tjeskobne misli o smrti. Mucanje ili drugi govorni poremećaji mogu početi ili se pogoršati. Pažnja postaje rastresena, djeca se ne mogu koncentrirati na neki posao, mogu zaboraviti raditi čak i poznate stvari, na primjer, ujutro se prati, prati zube prije spavanja.

Svi ovi znakovi ukazuju na to da je dijete doživjelo neku vrstu šokantnog događaja s kojim se ne može samostalno nositi. Dijete je prestalo biti isto, ponaša se neprirodno - to je jasan signal da mu je potrebna pomoć odrasle osobe.

S psihološkog gledišta, kršenja uobičajene aktivnosti objašnjavaju se činjenicom da se preneseni šok ne može objasniti u svijesti djeteta. Uobičajen način života je poremećen, a sva se pažnja posvećuje pokušaju da se shvati i shvati što se dogodilo. Stoga se ne može prebaciti na druge stvari, ljude i događaje koji se događaju u stvarnosti. Misaoni procesi su usporeni jer ne može se nositi s novim informacijama i shvatiti što se dogodilo.

Kao što znate, nasilje rađa nasilje odmazde. Zauzvrat, ispostavlja se da je usmjeren na drugu osobu, ona ga prenosi na sljedeću žrtvu i tako dalje u nedogled.

Susrećući se s djecom iz obitelji u nepovoljnom položaju u svom poslu, stručnjaci su svaki put izrazili uvjerenje da imaju pravo tući drugu djecu. U vrtićkoj grupi, šestogodišnji dječak dopušta sebi da udari drugo dijete i vjeruje da je postupio ispravno. On u tome ne vidi ništa neobično - ipak je pretučen, pa zašto ne može udariti nikoga koga želi. Upravo to misli svatko tko je barem jednom u životu pogođen: zašto mogu dobiti batine, a ne mogu udariti drugog?

Dijete ima potpuno pošteno pitanje na koje mnogi odrasli ne mogu odgovoriti. Dijete djeluje intuitivno, odnosno oslanjajući se na svoje osjetilno iskustvo. Uvrijeđen je i jedini zaključak koji sam donosi jest da se može boriti s onima koji mu se ne sviđaju. Dakle, upotreba sile postaje jedini način da postignete svoje ciljeve u odnosima s ljudima.

Ako se takav stav potvrdi u određenoj situaciji i dijete doista uz pomoć sile dobije ono što želi, tada se u svijesti fiksira kao ispravno.

Važno je pravilno reagirati na takvo ponašanje. Prije svega, zaustavite dijete. Zatim mu objasnite da je takvo ponašanje neprihvatljivo i nećete dopustiti nikome drugome da vas povrijedi. Ako je dijete u stanju emocionalnog uzbuđenja, onda nema potrebe puno govoriti. Budite lakonski - govorite samo o meritumu. Glavna stvar je pokazati svojim samouvjerenim i smirenim postupcima, jasnim i kratkim izrazima da kontrolirate ovu situaciju i da se svi trebaju smiriti. Tek nakon što ste se uvjerili da su se sve strane u sukobu smirile, možete im prenijeti bilo kakvu informaciju.

Drugi ozbiljan obiteljski problem su česti sukobi između roditelja

Slučaj iz prakse. 14-godišnja djevojka nazvala je telefon za psihološku pomoć. Predstavila se kao Sveta i požalila se na roditelje.

Sveta je rekla da nikada nije osjećala roditeljsku ljubav. Prema njezinim riječima, uvijek su bili zauzeti međusobnom borbom. Majka i otac stalno su se svađali, bilo zbog novca i nedostatka, bilo zbog međusobnih pretenzija. Stalno smo se borili, pa trpili, opet se borili itd. Najnegativnija sjećanja djevojke povezana su s činjenicom da su tijekom skandala majka i otac pokušali uvjeriti svoju kćer, svatko na svoju stranu. Istodobno su pokušali manipulirati njome, pa obećanjima, pa prijetnjama. Zapravo, ni prvi ni drugi na kraju nisu dovršeni. Majka je svojoj kćeri pričala o negativnim osobinama svog oca, a on je pak klevetao njegovu ženu. Oboje su zahtijevali da njihova kći prihvati samo jednu stranu kako bi se zajedno suočili sa supružnikom. Zbog toga je, prema njezinim godinama, jedina želja tinejdžerice bila napustiti dom, gdje god pogledali i što je prije moguće.

U pravilu dijete nastoji ostvariti takvu želju.

Saznavši međusobni odnos u obitelji, većina roditelja čini iste greške:

1. Djecu pokušavaju koristiti kao svoje podržavatelje u borbi protiv supružnika.
2. Djecu potpuno izoliraju od stvarnog stanja u obitelji, strahujući za njih.

I prvi i drugi ekstremi su, uzrokovani, najčešće, sebičnošću samih roditelja. U prvoj situaciji dijete će zasigurno biti u ulozi gubitnika, a u drugoj djeca osjećaju da se nešto događa, ali ne mogu shvatiti što se točno događa. Ta ih iskustva tjeraju u strah, žive u strahu, boje se svake buke, razvijaju neurotične navike, često iste kao i one njihovih roditelja. Takvi se problemi u djetinjstvu kod odrasle osobe pretvaraju u trajnu tjeskobu. Tako u oba slučaja dobivamo potencijalnu žrtvu.

Kako postupiti tako da dijete donese ispravan zaključak i da sam ne postane manipulator, rješavajući svoje probleme na račun djeteta?

Iskusni engleski filozof i pedagog Herbert Spencer u svojim je roditeljskim djelima primijetio da „ sve one loše sklonosti koje roditelji pokušavaju uništiti u svojoj djeci gnijezde se u sebi"(" Obrazovanje mentalno, moralno i tjelesno ", 1861).

Domaći psiholozi, liječnici i učitelji (A. E. Lichko, 1979.; E. G. Eidemiller, 1980.) odavno su identificirali nekoliko vrsta roditeljskog stava prema svojoj djeci. Ovo je uspostavljeni sustav roditeljskog odnosa prema djetetu, koji uključuje emocije, osjećaje, stereotipe i očekivanja koja roditelji prenose na djecu.

Autoritarni roditelji

Kad autoritarni otac (ili majka) uđe u vrtićku grupu ili školski razred, uvijek je vidljiv i čujan: glasan glas, oštri pokreti, strog pogled. Iza svih ovih vanjskih, naizgled jasnih i strogih znakova upućene osobe, krije se nedostatak povjerenja u dijete, strah za sebe i pokušaj kompenziranja neznanja u odgoju metodama brzog, ali zapravo neučinkovitog i kratkotrajnog. Oni djeluju samo uz prijetnje, nadajući se da će to dijete učiniti poslušnijim. No, vrijeme prolazi, dijete raste i ono što je prije pomoglo u postizanju njegove poslušnosti više nije učinkovito.

Crteži djece za takve roditelje obiluju tamnocrnom bojom, tematski vezanom uz nesrazmjerne slike velikih ruku roditelja i male figure samog djeteta. A ponekad sadrže elemente koji se rijetko nalaze u dječjim crtežima.

Slučaj iz prakse. Dječak Ibrahim Z. pohađa vrtić, potječe iz velike obitelji, ali velika obitelj, nažalost, ne znači uvijek blisku obitelj. Roditelji su razvedeni, ali prisiljeni živjeti zajedno u istom stanu, djeca su svjedoci čestih svađa. Ibrahim ima tri brata i dvije sestre. Na dječakovim crtežima pojavljuju se crni terminatori, sportska oprema, životinje koje umjetnik povezuje opremom i oružjem.

Prema A. L. Wenger (Psihološki testovi crtanja: Ilustrirani vodič, 2003.), takvi crteži djece odražavaju agresiju u koju su uronjeni i koju su također spremni baciti na druge. Odnosno, zaštitni mehanizam - agresija, prenosi se na djecu od roditelja koji ga koriste kao odgojno sredstvo. Slijedom toga, u dječjem timu dobivamo disfunkcionalno dijete koje će se gotovo uvijek isticati, bilo čestim sukobima s drugima, bilo izbjegavanjem kontakata i strahova.

Nasilje je češće u autoritarnim obiteljima nego u drugima. Roditelji koji ga primjenjuju na svoju djecu uništavaju njihova očekivanja prihvaćanja, povjerenja, ljubavi, brige, što dovodi do narušavanja čitavog procesa zdravog razvoja djeteta. Takva djeca i sama postaju agresori, prenoseći iskustvo stečeno u roditeljskoj obitelji u svoje odnose.

Osobni stav roditelja: "Učinit ćeš ono što ti kažem, jer ja sam autoritet za tebe." Kod kuće se djetetu, često urednim tonom, daju upute, bez objašnjenja zašto bi ih se trebao pridržavati. Roditelji zahtijevaju da odmah počnu nešto raditi, ali zaboravljaju da dijete nije dresiran pas, koji je, napustivši sve, dužan izvršiti primljenu narudžbu.

Što se može učiniti u ovoj situaciji? Dajte svom djetetu priliku da dovrši ranije aktivnosti. Vaša beba je individualna i ima svoj unutarnji biološki ritam. Naravno, režim i poštivanje reda trebali bi biti, ali stalna prisila dovodi do kvara unutarnjeg sata, metaboličkih poremećaja i poremećaja mentalnih procesa. Dijete nije dresiran pas i ne može sve raditi kako želite. Zahtjevi moraju odgovarati dobi djeteta. Sve promjene koje se događaju u djetetovu životu moraju uzeti u obzir njegove individualne karakteristike.

Previše zaštitnički nastrojeni roditelji

Takvi roditelji često koriste sitno branje gnjida, stalno prate sva kretanja djeteta, analiziraju i kritiziraju njegove postupke kako bi ga učinili kontroliranijim. Briga se glatko pretvara u opresivnu skrb, koja potiskuje svaku inicijativu i aktivnost djeteta.

Kao rezultat toga, djeca rastu iz inicijative, ljudi su slabog karaktera, neodlučni, nesposobni zauzeti se za sebe, oslanjajući se u svemu na mišljenje svojih starijih, nesposobni izgraditi punopravne društvene odnose sa svojim vršnjacima. Ako je odjednom, u jednom trenutku, roditelj spreman dati slobodu svom djetetu, onda se sam sa samim sobom ne može smiriti i pred očima mu iskaču strašne slike onog što se događa s njihovim djetetom.

Štoviše, kad dijete vidi da se otac ili majka svađaju sa svima zbog njih, zaključuje da je svijet hrpa negativno nastrojenih ljudi s kojima je stalno potrebno rješavati svađe i psovke.

Slučaj iz prakse. 52-godišnja žena nazvala je telefon za psihološku pomoć. Učiteljica ju je poslala psihologu s pitanjem kako njezino dijete (dječak od 12 godina) poboljšati odnose s vršnjacima. Tijekom razgovora pokazalo se da njezino jedino dijete, kasno (nakon 40 godina), dugo očekivano, odgaja sama majka. Otac je otišao. Majka se stalno brine o sinu, oblači ga samo u onu odjeću u kojoj je toplo da se ne razboli. Hrani se samo domaćom, zdravom hranom, vjerujući da se zdravlje mora čuvati od djetinjstva. Istodobno, majka joj ne dopušta gledanje televizije, igru na računalu, u načelu ne kupuje proizvode proizvedene u Kini, smatrajući ih nekvalitetnima, zaraznima ili opasnima.

Kako bi svakog dana mogla ispraćati i pokupiti sina, napustila je prijašnji posao i zaposlila se kao spremačica u uredu. Problem je u tome što druga djeca stalno vrijeđaju dječaka, ne žele biti prijatelji s njim. Pita: kako mu pomoći u izgradnji prijateljstva s djecom?

Osobni položaj roditelja. Takav roditelj nije spreman pustiti dijete u život. Stalno se brine za svoje zdravlje, brine za dobrobit, ali malo ga brine razvoj djetetove osobnosti. U njihovim očima, dijete je nesposobno za bilo što, slabo, slabašno stvorenje koje treba stalnu brigu i zaštitu od vanjske opasnosti.

Što se može učiniti u ovoj situaciji? Prvo, roditelji bi trebali poraditi na svojoj povećanoj anksioznosti. Ona je ta koja ih tjera da sami osjete strah i prenose ga na dijete. Impresioniranost i tjeskoba - nesumnjivo, pomažu preživjeti u našim teškim vremenima, ali u svemu treba postojati odgovarajuća mjera. To znači da je vrijeme da se objektivno procijeni što može biti opasno, a što se samo čini opasnim.

Drugo, roditelji moraju poraditi na svom egoizmu. Ne boje se za dijete, već za sebe, jer ih ne zanima njegovo mišljenje, njegovi osjećaji i interesi i onoga čega se dijete zapravo boji. Usporedite njegove strahove s vašim. Tek tada ćete shvatiti gdje prestaje vaša subjektivna tjeskoba i počinje stvarnost.

Emocionalni, razdražljivi roditelji

Takvi roditelji uvijek su nezadovoljni svojim djetetom, stalno se žale i krive sve greške. Ako nije odradio lekciju, bio je budala; pogriješio je - kreten; nije se mogao zauzeti za sebe - ljigavac. Istodobno, u odnosu odrasle osobe i djeteta nema emocionalne bliskosti. Taktilni kontakti provode se na razini šamara, manšeta, šamara u lice.

U tom slučaju roditelj postaje pokretač neke radnje. On sam tjera dijete na činjenje i u početku više ne vjeruje u mogući uspjeh. Djeca su vrlo dobro zaražena emocionalnim raspoloženjem odrasle osobe i stoga ne znaju vjerovati u sebe - prirodno je da zbog toga rade sve pogrešno. Kao i u prethodnom slučaju, kao rezultat toga razvija se nisko samopoštovanje, pad, nedostatak sposobnosti da se brani svoj stav, te se javlja strah od samoizražavanja.

U pravilu takva djeca postaju pasivni agresori, zadržavajući svoje nezadovoljstvo duboko u sebi. Odnosno, ne pokazuju to eksplicitno, već nešto drugačije. Na primjer, zajedljivim opaskama o drugoj osobi izražavaju ironiju, izazivaju sarkazam, preokreću činjenice, čineći druge ljude krivima za svoje pogreške.

Osobni stav roditelja: „Kakva ste vi kazna ?! Pa, stvarno ne znaš ništa učiniti”- ove je riječi djevojčica Sasha, stara pet godina, rekla svojim igračkama. Točno ponavlja riječi svoje majke.

Što se može učiniti u ovoj situaciji? Dijete se ne rađa sa vještinama i znanjem o životu. I upravo to znanje neće se pojaviti sve dok ono samo, vlastitim rukama, ne pokuša učiniti nešto, sve dok dijete ne pogriješi koje će onda ispraviti i pronaći način da probleme riješi na svoj način, posebno.

Vi, naravno, niste dužni obožavati svoje dijete, vidjeti u njemu samo prednosti i nedostatke. Ali barem ga nemojte ometati u prirodnom razvoju, nemojte potiskivati osobnost u njemu, svojim tvrdnjama i izjavama u njegovoj insolventnosti. Ako ne znate kako to učiniti sami, povjerite to profesionalcima. A za dijete nemojte biti strogi učitelj ili liječnik, već samo roditelj. Svi ljudi imaju nedostatke - to je normalno, pa promijenite svoj stav prema djetetu kao osobi sa svojim, za razliku od bilo koga drugog, obilježjima koja bi mu u budućnosti mogla postati zasluga.

Liberalni roditelji

Liberalno znači priznati. Takvi roditelji puno dopuštaju u životu djeteta. Priznaju njegove pogreške, utjecaj vanjskih čimbenika i nesreća na njegov život. Znaju priznati da su u krivu, mogu se ispričati za učinjene greške, ali to ne čine uvijek. Ali poštuju djetetovu želju da samostalno donosi odluke u svojoj sudbini, da sam bira. I u pravilu se povlače iz njegova života, oko adolescencije. Iz navike mogu savjetovati tinejdžerki koja ide zimi u disko da se toplo obuče, ali nakon što kaže nešto poput: "Osuši se, panje, znam i sama." Oni radije ne ulaze u sukobe i umirovljuju se vlastitim poslom.

Osobni stav roditelja: „Ništa se u ovom životu ne može predvidjeti. Ako dijete želi odrasti i raditi kao domar, tada ga nitko neće moći u to uvjeriti”- ovako je jedna majka savjetniku telefona hitne psihološke pomoći opisala svoje viđenje odgoja.

Vjeruje se da odrasla osoba ima svoj pogled na život, a dijete ima svoj. Radije se bave svojim poslom dok ih se ne zamoli ili dok ih nešto ne zamole.

Što se može učiniti u ovoj situaciji? Obično je beskorisno ispravljati takav položaj. U načelu, u njemu postoji racionalna jezgra: dijete uči biti neovisno, biti odgovorno za svoje postupke i sve u životu postići samo, oslanjajući se samo na sebe. Istina, on nikada ne uči pronaći učinkovite načine interakcije s drugim ljudima, jer nije vidio primjer u osobi njemu značajnih ljudi (roditelja).

Autoritativni roditelji

“Što bi otac učinio u ovoj situaciji?”, “A kako bi majka učinila? Što bi sad rekla?”- to je pitanje koje si djeca postavljaju kad se nađu u teškoj situaciji. To ne znači da će tako postupiti, ali uvijek će uzeti u obzir takvo mišljenje.

Osobni položaj roditelja. Takvi roditelji imaju unutarnji životni stav da su suputnici djeteta na životnom putu. Pokušavaju komentirati svoje postupke, objašnjavajući tako glavno načelo svojih postupaka. Pokušavaju izbjeći pritisak na dijete, uvijek svjesni djetetovog stanja stvari. Prije svega, iskreni su prema sebi, a dijete se tome uči.

Takve odnose nije potrebno ispravljati ako imaju blagotvoran učinak na razvoj djetetove osobnosti. Štoviše, u ovom slučaju obično nitko ne dolazi do takvog zahtjeva za pomoć.

Demokratski roditelji

Djeca demokratskih roditelja znaju i znaju se ponašati primjereno situaciji u kojoj se nalaze. Prilično su kritični u odnosu na sebe i znaju procijeniti postupke drugih ljudi. U konfliktnim situacijama radije dosljedno zaključuju, vješto argumentiraju svoje mišljenje.

Osobni položaj roditelja. Dajte prednost poštenju i poštenju. Pokušavaju slušati djetetovo mišljenje, pažljivo ga slušati kako bi razumjeli. Vlastitim primjerom odgajaju djecu u disciplini, neovisnosti, povjerenju, poštivanju sebe i drugih ljudi.

Dakle, samo naša vlastita iracionalna uvjerenja sprječavaju našu djecu da budu sretna. Stoga im dajte slobodu izbora, ali u isto vrijeme budite tu kako bi vam se uvijek mogli obratiti za pomoć ili znati gdje se ta pomoć može dobiti.

Vodeći psiholog ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM Rusije