Argument. Upute Za Korištenje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Istini treba služiti pristojno, poput kaputa, a ne bacati je u lice kao mokru krpu

Mark Twain

Dušo, pomirimo se

Hajde da se pomirimo ?! Da, još se moramo zakleti i zakleti prije nego što se možemo pomiriti

Citati iz života

Tko se nikada nije posvađao, neka ustane, ili neka prvi baci kamen na mene, prema svom raspoloženju.

Par potpuno nesposoban za svađu nije održiv. To nisam ja, znanstvenici su to shvatili. Najalarmantniji simptom je kada čak ni svađa više nije zanimljiva. Vrlo je važno shvatiti da su sukobi neophodni. Ali u svađi se ne borite međusobno, već za tako dragocjeno "mi". Žalosno je kad više nema želje da se borimo za svoje „mi“. Svađa ili sukob dio su puta kada prekinemo ravnotežu kako bismo je pronašli na drugoj razini. Kad otvorimo staru ranu kako bismo oslobodili gnoj. Kad rušimo dotrajale da bismo izgradili nešto novo.

Svađe mogu nastati zbog neslaganja, borbe za moć, potrebe da budete u pravu, nemogućnosti priznavanja, umora, gladi, osjećaja nezadovoljstva sobom ili bilo čega, samo zato što ste dvije različite osobe.

John Gutman, istraživač psihologa sa Sveučilišta Washington, istraživao je tajne dugovječnih parova. Što parove drži zajedno godinama kada se mnogi sindikati ne bore? Jedan od mojih prijatelja rekao je: "Ovo su sve gluposti. Parovi koji godinama ostaju zajedno jednostavno odluče da se neće razvesti. To je sve." Možda u njegovim riječima postoji zrnce istine. No, saznajmo što misle istraživači.

Prvo, Gutman tvrdi da nema parova koji se ne svađaju. No stabilni parovi rjeđe se svađaju. Parove je gledao više od 20 godina. Drugo, u

Dok su parovi koji nisu izdržali četiri godine zajedno razvili određeni obrazac ponašanja koji omogućuje predviđanje njihove razdvojenosti. Uopće se nisu znali posvađati, na primjer. Ili su sukobi izbjegnuti po svaku cijenu, pa je kao rezultat problem narastao do veličine univerzalne katastrofe. U nestabilnim parovima Gutman je također pronašao neučinkovite komunikacijske metode: kritiku, nedostatak empatije, nemogućnost slušanja i nedostatak poštovanja i poštivanja partnera.

Sjećamo li se uvijek ovoga? Imamo li dovoljno nježnosti, razumijevanja, takta i obične pristojnosti? A koliko "čavala na cesti" postoji u našoj komunikaciji koji su sposobni probiti gumu svakog braka?

Četiri najopasnija "čavla":

Kritika: napad na partnera, što obično ukazuje na greške supružnika. S kritičarem se uvijek osjećate kao da je optužujući prst uperen u vas. "Vi nikada … ne iznosite smeće, dođite na vrijeme, kupite kruh, stavite stvari na mjesto …" Ili vas stalno etiketiraju: "Vi ste traljavi, bezosjećajni, ne posvetite dovoljno vremena …"

Poniženje: Napad na osobnost supružnika s ciljem vrijeđanja i ranjavanja. Uvredljivi nadimci, sarkazam, agresivne geste, vika. "Naša krafna kao i obično u hladnjaku", "Nije prošlo manje od 10 godina otkad si obranio diplomu", "Nema veze, uvijek kopa", "Budi tiha, proći ćeš za pametnu" …

Samozatajnost: Supružnik ili oboje smatraju se žrtvom okolnosti. Ne preuzimaju odgovornost i pokušavaju odbiti partnerove tvrdnje uz pomoć stalnih pritužbi, izgovora i sporova. Ovdje se čak ne možete ni posvađati - pristojna osoba ne udara nekoga tko leži.

Samozatajnost: Supružnik ili oboje smatraju se žrtvom okolnosti. Ne preuzimaju odgovornost i pokušavaju odbiti partnerove tvrdnje uz pomoć stalnih pritužbi, izgovora i sporova. Ovdje se čak ne možete ni posvađati - pristojna osoba ne udara nekoga tko leži.

Zanemarivanje: Pasivno agresivno ponašanje koje može naštetiti jednako jako kao i izravna agresija. Duga šutnja, promjena teme razgovora, demonstrativni izlazak iz sobe ili kratki odgovori koji ne dopuštaju dijalog. Klasika je, naravno

Prema Gutmanu, ako ustanovite da se svi gore navedeni "čavli" nalaze u vašoj obiteljskoj komunikaciji, šansa da vaš brak neće "otići dalje", nažalost, blizu je 90%.

Ako je potrebno posvađati se, koja su onda pravila poštene svađe, koja ne dovodi do raspada odnosa, već ih čuva? Evo desetak zakona o borilačkim vještinama koje sam prikupio od raznih stručnjaka za obiteljske sukobe:

1. Pređite s optužbi na "Ja šaljem poruke". Optužba obično počinje sa "ti", a "ja poruka" prije svega prenosi tvoje vlastite osjećaje, a zatim opisuje ponašanje partnera. Ne "Nikada ne preuzimate svoju djecu na vrijeme!"

2. Zaboravite koliko ste uvreda i zlonamjernih nadimaka nakupili … Upotreba takvih riječi jednaka je udarcu. Održavajte međusobno poštovanje. Nemojte se međusobno prozivati, nemojte govoriti ružne stvari jedni o drugima, o svojim voljenima ili o onome što je vašem partneru drago. Jako boli i dugo traje. Čak mi je nekako neugodno, ali ako Gutman to spomene, reći ću i: fizički utjecaj je apsolutno neprihvatljiv. I ne radi se samo o batinama. Guranje, drmanje ili povlačenje za ruku, na primjer, također može biti vrlo traumatično.

3. Usredotočite se na rješavanje trenutnog problemabez dodavanja ulja na vatru. i ne sjećajući se starih "računa". Nemojte se svađati "s prikolicom" - po principu "i evo vas prije 13 godina na godišnjici moje majke …" Što god da je bilo, vaše tvrdnje neće ispraviti situaciju u to vrijeme, a uvelike će zakomplicirati sadašnji. Sačuvajte uspomene za neku drugu, prikladniju priliku.

4. Ne udarajte ispod pojasa. Kao i u profesionalnim borilačkim vještinama, u borbama postoje područja koja se ne mogu dotaknuti. Svaki od supružnika zna gdje drugi ima upaljeni kukuruz i zna kako povrijediti drugog. No, snaga odnosa mjeri se, između ostalog, povjerenjem da taj drugi nikada neće pogoditi bolno mjesto.

5. Odaberite vrijeme za svađu. Nemojte isijavati ljutnju na partnera kada je na poslu, s djecom, usred poslovnog sastanka itd. Odredite vrijeme za razgovor. I reci mi o čemu da pričam kad stavljaš djecu u krevet. Ovakva tučnjava bolja je iz mnogo razloga.

• oboje više neće kuhati
• vaš će se partner pripremiti za razgovor i znati što reći
• nećete imati pozadinsku buku koja nas često sprječava da se usredotočimo na bit sukoba

6. Izađite iz uobičajenog krajolika. Nemojte se svađati tamo gdje se volite i gdje ste sretni. Ako imate takvu priliku, idite se posvađati u park, na ulicu, na obalu mora, u kafić itd. Izlazak iz uobičajenih postavki sukobu često daje potpuno različite razmjere.

Svađe nisu samo između dva. Nažalost, još uvijek se svađamo s roditeljima i osobno i u glavi:

5. Odaberite vrijeme za svađu. Nemojte isijavati ljutnju na partnera kada je na poslu, s djecom, usred poslovnog sastanka itd. Odredite vrijeme za razgovor. I reci mi o čemu da pričam kad stavljaš djecu u krevet. Ovakva tučnjava bolja je iz mnogo razloga.

• oboje više neće kuhati
• vaš će se partner pripremiti za razgovor i znati što reći
• nećete imati pozadinsku buku koja nas često sprječava da se usredotočimo na bit sukoba

6. Izađite iz uobičajenog krajolika. Nemojte se svađati tamo gdje se volite i gdje ste sretni. Ako imate takvu priliku, idite se posvađati u park, na ulicu, na obalu mora, u kafić itd. Izlazak iz uobičajenih postavki sukobu često daje potpuno različite razmjere.

Svađe nisu samo između dva. Nažalost, još uvijek se svađamo s roditeljima i osobno i u glavi:

7. Borite se privatno. Ne trebaju vam svjedoci - roditelji, djeca, braća i sestre, prijatelji, kolege itd. Zatim šminkate, a oni će imati talog. Iz istog razloga, pokušajte ne objavljivati svoje svađe svijetu. Zapamtite ovo

8. Ako se bira između biti u pravu ili biti sretan, pokušajte odabrati biti sretan.… Ako se borimo za ispravnost, naš partner će se pokazati u krivu. Nitko ne voli biti u krivu, što znači da bitka za pravo na pravo budi uzajamno neprijateljstvo i želju za borbom do "pobjede", a ne dok se sukob ne riješi pa čak ni do "prve krvi". Nije uvijek važno tko je u pravu. Ponekad je bolje priznati nesporazum, a zatim odlučiti što ćete s tim sada učiniti, bez davanja štapića ili mrkve.

9. Pokušajte čuti svog partnera. Slušanje i slušanje ovoga, uostalom, dvije su velike razlike. Kad se osoba pored vas naljuti, vrišti i bjesni, pokušava nešto reći, želi da ga se čuje. Slušajte pažljivo i pokušajte razumjeti što vam pokušava reći. Ako vaš muž viče da sve vrijeme razbacujete, a on mora počistiti za vama, možda želi reći da mu je važno da cijenite njegovo vrijeme i energiju.

10. Saznajte točno što vaš partner želi od vas. Ponovno pitajte jeste li ga dobro razumjeli i razjasnite detalje, držeći se činjenica i ne zaboravljajući osjećaje koje voljena osoba doživljava. Češće je priča priča jednostavnija i manje dramatična ako to shvatite. "Jeste li ljuti što ne odgovaram odmah na pozive dok sam na poslu?"

11. Ako se trebate smiriti i oporaviti, prije nego riješite stvari, recite to svom partneru. Složite se da ćete sigurno razgovarati o onome što ga brine. No, za sada se samo morate prozračiti, istuširati, razmisliti - svejedno. Glavna stvar je da vam je potrebna stanka.



12. Sjetite se svjetske maslinove grančice. Ako mislite da ste izrazili, razjasnili, prenijeli itd., Ne trebate ništa udarati partnerom u glavu partnerom i ne trebate običan bilo jedno. Neka osoba sačuva obraz i barem malo usvoji vaše zahtjeve