Kako Se Neizražena Agresija Pretvara U Tjeskobu?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Kako se agresija razvija u anksioznost? Ako imate barem neke opsesivne misli, najvjerojatnije je ta opsesija nastala kao obrnuta reakcija na neiskazivanje svoje agresije i njeno suzbijanje.

Što je agresija? Prema psiholozima i psihoterapeutima, agresija nije uvijek ljutnja, to je vrlo širok pojam koji uključuje mnoge aspekte. To je energija koja vam omogućuje da želite, razumijete svoje potrebe, borite se za njih, ostvarite ih, djelujete, izgovorite naglas ono što vam se sviđa, a što ne, itd. Postoji mnogo mogućnosti za iskazivanje agresije, a ako osoba može postići mnogo, znači da ima sve u redu s agresijom (usmjerava je u pravom smjeru).

Što mislite da se događa s osobom koja ne izražava svoje želje i potrebe, ne postiže ono što joj je doista važno, ono što doista želi?

Prvo, dolazi u stanje frustracije. U pravilu, situacija se javlja u djetinjstvu. Na primjer, dijete je htjelo slatkiše, a njegova je majka kategorično odgovorila da nema novca, pa se zbog toga beba frustrira ("Oh! Htjela sam slatkiše!"), Uvrijedi se, baci bijes, a zatim shvati da sve to je beskoristan i postaje razdražljiv, u nekim slučajevima ljutnja na cijeli svijet. Ponekad čak i odrasli imaju taj bijes prema cijelom svijetu kao reakciju na činjenicu da im se potrebe ne zadovoljavaju. Sljedeća faza je apatija, pa čak i depresija. Depresija je vrlo često znak neizražene agresije; osoba se ne bori za svoje želje i potrebe. Što je slijedeće? Ako osoba duže vrijeme trpi nezadovoljstvo svojim potrebama i željama, tada već zaboravlja što je točno htjela. Međutim, te želje nigdje ne nestaju, smiruju se u psihi, na najnižoj razini (ispod nesvjesnog). Štoviše, osoba počinje svjesno ili nesvjesno misliti da nema pravo na svoje želje - dolazi do „prevrtanja“u negativnu zonu („loš sam!“). U skladu s tim, ego se drži, samopoštovanje.

Uz sve to, formira se čvrst i prilično jak Superego. Kako se odvija ovaj proces? Jedan od roditelja u djetinjstvu (mama, tata, baka, djed) ozbiljno je ograničio dijete u djetinjstvu, nije mu dopuštao da se manifestira, izrazi, skoči, skoči, kaže što želi, pokaže neku vrstu agresije (za ovo u pravilu su osuđivali i kritizirali). No, Superego iznutra nije nigdje nestao, konvencionalno je to internalizirani objekt vezanosti. I tu nastaje nesklad - tu je vaš ID, koji i dalje želi užitke, zabavu, radost, mir, sigurnost, toplinu i ljubav, iako više ne čujete njegov glas ("Želim, želim, želim!"), Ali pritisne odozgo Superego koji kaže "Ne možeš!" Prvi glas postaje tiši, ali još uvijek zahtijeva. Istodobno, kao da je vaše “ja” uhvaćeno između stijene i tvrdog mjesta i sve se više stišće.

U početku, fluktuacije "želim - ne mogu, želim - ne mogu" imaju jaku amplitudu, ali s vremenom se smanjuje, pa psiha štedi resurse (ne želimo se nositi s istim zadatak svaki put, pitanje - Možda bih se trebao sada dokazati? Trebam li reći ono što mi se ne sviđa? I trebam li reći da ne želim?). Psiha je usklađena u maloj amplitudi, a agresija se razvija u anksioznost, ali fluktuacije postaju stalne, svake minute, svakodnevno i mogu se razviti u opsesiju. Više se ne sjećate jeste li isključili plin, zatvorili vrata ili ste sve učinili nekoliko puta. To su unutarnje vibracije povezane s agresijom - je li moguće učiniti nešto ili ne? Jesam li imao pravo to učiniti ili nisam? Trebam li to učiniti ili ne? To je poput vječne unutarnje sumnje, jer se ne možete izraziti, ne možete izraziti svoju agresiju, čak ni u zdravoj verziji. Drugim riječima, jedan dio psihe kaže da se želi radovati, živjeti, kupiti nešto za sebe, dobiti zadovoljstvo, ljubav, ali drugi dio kaže: „Tko ste vi da imate pravo na to?! Nemate pravo na to! Ne biste trebali htjeti! " I ispostavlja se takva slika - iznutra odlučujete zadovoljiti ne vlastite potrebe, već potrebe svog unutarnjeg roditelja, kako biste bili miran dječak ili djevojčica.

Evo nekoliko primjera. Prvi će biti razumljiviji od odrasle dobi. Želite sebi kupiti nešto, recimo, automobil. No ta je želja povezana s ogromnim brojem ograničenja - moja je baka stalno ponavljala "Zašto je to potrebno!" Ali imate želju i sjedite sa svim tim mislima o nečemu što je netko jednom rekao. Možda ih se sada sjećate kao strahova (ne sjećate se doslovno riječi koje su vam izrečene, ali sjetite se nadahnutih osjećaja, strahova - sutra neće biti novca, slomit ćete ga, ovo je novac na cijeni, vi ćete ostanite gladni i doista ne zaslužujete ovo zadovoljstvo koje drugi zaslužuju). Pokušajte zamisliti bilo što umjesto automobila - dobar posao, cool muškarac / žena, ugodan i topao odnos, međusobna ljubav, nešto neopipljivo. Međutim, iznad, iznad vaše želje, postoje mnogi strahovi. S vremenom su uvjerenja nestala, ne sjećate se specifičnih strahova, ali tjeskoba jednostavno ostaje ("Želim, ali ne mogu! Ne znam zašto ne mogu, ali to nije za mene!"). U pravilu, ljudi koje karakterizira povećana anksioznost ograničavaju se u svemu (želim ukusan sladoled - ne možete, morate smršavjeti; želim pojesti ukusan hot dog - ne možete, morate smršaviti; želim ići u šetnju - ne možete, morate raditi; želim promijeniti posao - ne možete, potrebna je stabilnost). A to se događa sa svime, bez obzira na sve, gotovo na svakom koraku - čak i na svom teritoriju (moram oprati suđe, želim se odmoriti, ali ne mogu, moram očistiti; želim otići u kino s prijateljima, ali ne mogu, jer moram ići rodbini). "Nije dopušteno" pojavljuje se cijelo vrijeme - i što ste manje svjesni situacije, to više osjećate kao anksioznost (a ne kao zasebnu želju i ne biste trebali). Jednostavno ste zabrinuti, nalazite se između neba i zemlje, ne ostvarujete ni svoje želje ni želje svoje rodbine, nemate dovoljno energije da ispunite tuđu želju. Istodobno, postoji stalni osjećaj da ne živite do idealne slike koju su željeli vidjeti vaši rođaci - mama, tata, baka, djed.

Druga je situacija djetinjasta opcija. Mnogi od nas su se suočili sa situacijom - baka koja se voli hraniti. Dakle, moja se baka stalno trudila hraniti, stalno je kuhala hranu (poput lonca koji sve kuha i kuha kašu), ali već vam je dosta i ne želite ništa. Baka ne razumije odbijanje, uvrijeđena je, bori se, može šutjeti, ne razgovarati s vama tjednima, psovati, dizati skandal, kazniti vas na neki drugi način. Kao rezultat toga, među vama se uspostavlja odnos - odbijanje onoga što ne želim jednako je krivnji (moja je baka uvrijeđena, ja sam kriv, kažnjen sam, a zatim boli). U skladu s tim, kad vam se u odrasloj dobi ponudi nešto s čime se ne slažete, ne možete odbiti jer se lanac stvorio. Osjećate samo tjeskobu da se sve ne razbije na komade.