Zdrava Agresija. Kako Se Nositi S Agresijom I Iskoristiti Agresiju Za Rast?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-18 02:31

Kako svoju agresiju pretočiti u zdravu? Kako to početi izražavati, prestati potiskivati?

Zapravo, ovo je prilično individualno pitanje kojim se najbolje ozbiljno pozabaviti, jedno po jedno. Međutim, prvo morate shvatiti na što vrijedi obratiti pažnju.

Agresija nije uvijek ljutnja. Ako promatrate životinjski svijet s gledišta evolucije, agresija se pojavila kao oruđe za preživljavanje naše ljudske vrste, kako bismo se mogli prilagoditi i živjeti što udobnije. Koje su funkcije agresije u životinjskom carstvu?

1. Zaštita teritorija. U našem slučaju radi se o zaštiti sigurnosti i resursa (što više resursa imam, bolje se osjećam).

2. Zaštita sebe i potomaka u kritičnim situacijama od napada, iz vanjskog svijeta, od drugih ljudi, od drugih opasnih situacija. Povučemo li paralelu sa stvarnim svijetom - situacija sa karantenom, karantenom i koronavirusom tjera nas da mobiliziramo agresiju kako bismo se maksimalno zaštitili (negdje zamolite osobu da se povuče na propisanu udaljenost, negdje da uloži dodatne napore obraniti se, staviti masku, koristiti dezinficijense itd.). Ovdje je također još jedna agresija, ali prije je frustracija što se to događa, što ne možemo nikamo otići, što se cijela ova situacija odužila. Dakle, važno je razumjeti agresiju koju sada možemo doživjeti s frustracijom i razočaranjem. Ako razumijete zašto ste uzrujani, to u velikoj mjeri oslobađa razinu agresije.
3. Podrška i reguliranje statusa od strane određene osobe u skupini - nitko se od nas ne želi osjećati kao neugodna i nedostojna osoba koju nitko ne poštuje. U skladu s tim, agresija je također osmišljena da zaštiti vaš ego.

Prema zoopsiholozima, agresija je jedan od četiri glavna instinkta (uz glad, seks i samoodržanje). Agresija je važna, pa sviđalo se to nama ili ne, ali postoji agresija u svakome od nas od rođenja (u nekome više, u nekome manje), a manifestiramo ga na različite načine.

Zašto postoje problemi s agresijom? Često, zbog činjenice da su nas u djetinjstvu učili da je agresija loša, ljutiti se loše, potisnuti svoje osjećaje i šutjeti. Mama, tata, djed ili baka ne žele ništa čuti, molim vas zadržite sve za sebe! Prisiljeni smo naučiti susprezati emocije, sakriti ih u sebi. I tu se pojavljuje dilema - s jedne strane imamo potrebe povezane s agresijom, a s druge strane postoje ograničenja povezana sa svijetom, pravom i društvom. I što više vremena skupljate emocije, ne pokazujete apsolutno ništa, ne dopuštate si ništa, agresija sve žešće pokušava pronaći izlaz, osloboditi se na razne moguće načine (kroz pasivnu agresiju, agresivne fantazije, neočekivane izljeve bijesa i negativizam, iritacija bez uzroka, uključujući ljutnju na prijestupnike koji su vas davno povrijedili i vrijeme je da zaboravite na situaciju, ali ljutnja na njih ostaje). Sve su to znakovi nereagirane agresije, a zatim počinje samouništavajući proces autoagresije, suicidalne misli, depresija, ovisnost o drogama, ovisnost o alkoholu (potonja opcija je blaga verzija samoubojstva, agresija na sebe). Psihosomatske bolesti također se smatraju znakovima autoagresije - čirevi, dijabetes tipa 2, rak itd.

A glavno je pitanje gdje će naša agresija probiti? Problem je šareno prikazan u filmu "Joker", gdje je glavni lik sve zadržao za sebe, bio je "vreća za udaranje", a zatim je uzeo pištolj i počeo pucati u sve. Ovako se naša agresija probija - ponekad prema van, ponekad prema unutra (ali biti upucan unutra je samouništenje).

Što uraditi? Možete raditi s privremenim tehnikama koje će vam omogućiti da ovdje i sada malo smirite agresiju, ako se zaista naljutite.

1. Pobijedite nešto neživo - krušku, jastuk, krevet. Samo se obavezno zaštitite kako se ne biste ozlijedili (na primjer, uzmite najmekši jastuk i stavite ga na krevet kako udarac rukom ne bi pao na tvrdo mjesto). U sportu sparing i boks dobro funkcioniraju kada naučite sve raditi ispravno. Kad udarac dođe iz ruke, agresija dobro izlazi kroz ruku. Ova privremena metoda neće vam dopustiti da se potpuno kontrolirate i kontrolirate situaciju, ali će vam omogućiti da osjetite zadovoljstvo, da osjetite kontrolu nad svojom agresivnošću i vanjskim svijetom u vašim rukama.

2. Da biste preuzeli kontrolu nad svojom agresivnošću, mogli upravljati svijetom i ljudima, obraniti se i obraniti na vrijeme, negdje tražiti ono što vam treba, a negdje što vam nije potrebno, morate biti u stanju slušati vrlo sami sebe pažljivo. Ako vas karakteriziraju izljevi bijesa, to ćete shvatiti tek u samoj izbiji, ali čak i u ovom trenutku mozak se jednostavno isključuje, a sve radi instinktivno. Svakako se zapitajte nakon svega što vam se dogodilo: „Pa, što je to bilo? Zbog čega sam toliko ljut? " Možda je krajnja točka bio neki beznačajan događaj (na primjer, razbili ste šalicu i - "To je to, dosta mi je toga! Toliko se toga događa u životu!"). Međutim, nikome prije niste govorili o bilo čemu što je u vašem životu bilo emocionalno nabijeno, niste ni s kim dijelili svoje emocije, negdje ste progutali, negdje ste šutjeli kao odgovor na ono što vam se nije svidjelo. Naučite reagirati na svoju ljutnju prije nego što postane afekt, morate prepoznati svoju ljutnju čak i u razdoblju kada je nezadovoljstvo i iritacija - i na vrijeme reagirati na te osjećaje. Dakle, vaš je posao uvijek se iznova pitati: „Čime sam nezadovoljan? Što nije u redu sa mnom?".

Depresija je također agresija usmjerena prema sebi, pa se zapitajte s kojom potrebom niste zadovoljni. Kad sami sebi razjasnite koja je potreba potisnuta, tada ćete savršeno razumjeti što učiniti, kome reći i s kim šutjeti.

Događa se da je prilično teško reći voljenoj osobi koja teško reagira na agresiju: "Znaš, prošli put mi se nije svidjelo tvoje ponašanje!". I ovdje je potrebna agresija, ali ovo je oblik koji će vam omogućiti da se prije ili kasnije približite osobi, da je razumijete, a ona će razumjeti vas.

Drugo važno pitanje je koju je agresiju došlo braniti? Pokušajte svoju agresiju shvatiti ne kao nešto čega se trebate riješiti, nešto odvratno ("Fuuuuu, ne možete biti takva osoba!"), Već kao nešto što vas je štitilo (kao saveznika, partnera, dio sebi, kao nešto važno i potrebno). Kad u pomoć pozovete agresiju, sjednite kraj sebe, tada ćete moći shvatiti što i kako učiniti u ovoj situaciji sa svojom agresijom.

Najvažnije što možete učiniti je razumjeti razloge vaše agresije, tada će vaš mozak sam shvatiti što učiniti.

Još jedan prilično težak aspekt koji će vam pomoći da pokažete svoju agresivnost za vas je što je moguće korisniji (bez uništavanja odnosa, obitelji, djece itd.) - uvijek procijenite svoje postupke, primjerenost svojih agresivnih reakcija (svaki put kada pokušate nešto novo korak s agresijom). Na primjer, jeste li preglasno rekli jeste li osobu previše uvrijedili? Međutim, ovdje postoje neke nijanse - oni ljudi čija je agresija bila zabranjena vjerojatno će se kriviti i grditi zbog podizanja tona, čak i zbog uobičajenog odgovora "Ne želim ovaj čaj!" izgrizati će se iznutra ("Bože! Pa, zašto sam rekao? Sad će me mrziti, nikada neće biti pozvani u posjet!"). Ljudi u čijoj je obitelji bilo uobičajeno pokazivati pasivno-agresivno ponašanje ili nikako ne pokazivati agresiju, percipirat će se kao vrlo strašni u trenutku kada pokušaju neke korake prema agresiji. U skladu s tim, trebate nekoga u blizini da procijeni situaciju. Nemojte se bojati otići do nekoga tko je vidio vašu reakciju i upitati: "Mislite li da je to bilo jako strašno?" Ako znate primati povratne informacije, uvijek upotrijebite ovaj sjajan alat. Izvana sve ne izgleda uvijek tako strašno kako vam se čini - pretjerujete, jer ste u djetinjstvu bili napadnuti kao odgovor na agresiju. Procijenite sebe i druge.

Istodobno, ljudi u čijoj je obitelji bilo uobičajeno skandalirati i psovati kad su podigli ton ne osjećaju da je negdje reakcija bila strašna.