Kako Se Nositi S Vlastitom Agresijom I Ne Izgubiti Se Na Djetetu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Roditeljska agresija i dalje je česta pojava u našem društvu. I ako je čak prije nekih 20-30 godina ispuštanje pare na dijete u obliku šamara, vike ili zanemarivanja roditelja bila uobičajena pojava, pa čak, moglo bi se reći, i apsolutna norma obrazovnog procesa, tada suvremeni roditelji, pribjegavajući takvim metodama, naknadno se i zamjeraju neumjerenosti, osjećaju se "loše", osjećaju krivnju i mole oprost od djece. Ovo stanje krivnje i roditeljska nesigurnost potiče djecu da se ponašaju još nepodnošljivije (uostalom, važno je da se bebe u blizini osjećaju samopouzdanom odraslom osobom koja razumije što se događa i kontrolira situaciju), što opet može izazvati iritaciju, ljutnju i agresiju u mame i tate. Ispada začarani krug.

Jedno od vrlo čestih pitanja psihologu u vezi s tim: "Kako ne frustrirati dijete?" Pokušajmo dokučiti što nam se događa kao odgovor na nekakvo "ne ovakvo" ponašanje djece, i što je najvažnije - kako se možemo nositi s tim.

Sve emocije su potrebne, sve su emocije važne

Za početak, svi naši osjećaji i emocije moraju biti. Čak i one najnepoželjnije i najneugodnije! Iz činjenice da ćemo ih akumulirati u sebi, zabraniti si da ih osjetimo ili ignoriramo, one neće nestati. I da, to je istina (iako je za neke vrlo neugodna), ali naša djeca - toliko voljena i tako dugo očekivana - također u nama izazivaju razne neugodne emocije i stanja: iritaciju, ljutnju, ljutnju, strah, umor, dosadu i Kao. I to je normalno i potpuno prirodno! Uostalom, kad smo toliko bliski s drugom živom osobom (a odnos s bebom nije samo blizak - to je zapravo suzavisnost), nekako imamo različite emocije, i to ne samo one ugodne. Ne zato što su djeca ili roditelji loši, već zato što smo svi živi.

Emocionalna ljestvica

Važno je shvatiti da se emocionalna iskustva razlikuju po intenzitetu i ozbiljnosti. Odjednom, niotkuda, neće se pojaviti snažan bijes ili bijes (osim ako ne mislimo na izravno situacije opasne po život). Sve se povećava - od blagog nezadovoljstva do iritacije, zatim se pretvara u ljutnju, pa čak, možda, i u bijes ili bijes. Potrebno je naučiti razlikovati i najmanje nijanse svojih emocionalnih stanja, kako se ne biste doveli do "vrenja". A za to biste trebali vježbati svijest o svojim osjećajima i emocijama, razvijati emocionalnu inteligenciju, paziti na sva svoja iskustva.

Ozakonimo svoje emocije

I prvi odgovor na pitanje "kako se ne izgubiti?" - "ne štedi". A za to je važno dati osjećaj emocijama, prepoznati ih, legalizirati. Nema ničeg neprirodnog ili sramotnog u činjenici da se majka može naljutiti što dijete 25. put ignorira njezin zahtjev da odloži svoje igračke (ako je, naravno, ovaj zahtjev za dijete usporediv s njegovim dobnim sposobnostima). I prvi korak da se ne slomite je da iskreno kažete sebi i djetetu: "Ljutim se kad … (umetnite u kontekst)!" Odnosno, važno je uloviti na vrijeme, shvatiti što osjećate u trenutku vrućine i pokušati to formulirati s posebnim opisom vašeg stanja. To može biti jako, jako teško odmah pratiti, pogotovo ako nemate iskustva s pažljivom interakcijom sa svojim emocionalnim svijetom. No postupno, korak po korak, moći ćete pristupiti svojim emocijama odgovarajući na jednostavno pitanje: "Što osjećam sada?" A čim shvatite i imenujete svoju emociju, stupanj topline već će se smanjiti i bit će vam lakše upravljati svojim stanjem. Uostalom, ne možemo kontrolirati ono čega nismo svjesni.

Održivo izražavanje ljutnje

Dakle, već smo shvatili da je normalno osjećati različite emocije. Druga je stvar kako ih izraziti. Budući da je najčešća emocija koju majke pokušavaju potisnuti ili zabraniti u odnosu na dijete ljutnja, tada treba napomenuti da što je ranije prepoznamo u sebi (u pravilu sve počinje iritacijom), to je emocionalno manje bogato doživjet ćemo to … No što učiniti ako ste se već uhvatili na vrelištu, jednostavna svijest vam ne pomaže puno i spremni ste prekinuti? Evo nekoliko praksi koje možete koristiti u trenutku kada osjetite da ste na granici:

1. Prebacivanje pažnje na svoje tijelo

Obično, kad smo ljuti što držimo dijete, imamo jednu želju - da prestane (vikati, ne slušati, učiniti nešto "nemoguće"). U ovom je trenutku vrlo važno preusmjeriti fokus pažnje s djetetovog ponašanja na sebe: pokušajte se prebaciti na svoje tijelo, njegove potrebe, disanje. Osjetite gdje je sada vaš bijes, u kojem dijelu vašeg tijela? Koje želje i potrebe sada ima vaše tijelo: možda vam je jako vruće i želite se osvježiti? Ili su vam usta suha i trebate gutljaj vode? Pazite na sebe u ovom trenutku ljutnje, pokušajte prebaciti svoju energiju s kontroliranja situacije / djeteta na pomaganje sebi. Možete otići u kupaonicu oprati se ili otići u kuhinju na piće vode, otići do prozora i pogledati u nebo, leći u krevet u položaju fetusa. Ovih nekoliko sekundi prebacivanja pružit će vam priliku da izađete iz situacije, malo promijenite kut, smanjite intenzitet.

2. Zapamtite glavnu stvar

Druga praksa koja pomaže u suočavanju sa snažnim emocijama je podsjetiti se na nešto globalno, smisleno, vrijedno. Kad ste u mirnom, blaženom stanju, gledajte svoje dijete s ljubavlju i formulirajte svoj moto - ono što vam je najvažnije u majčinstvu, u odnosima s dragim ljudima, u obitelji u cjelini. Pokušajte zadržati nekoliko riječi, ovaj tekst trebao bi biti sažet i kratak. Na primjer, "Biram ljubav", "dijete će jednoga dana odrasti", "mi smo jedna obitelj", "odnosi su iznad svega". Izgovarajte ovu frazu svaki dan kako biste je doveli do automatizma. U trenutku intenzivne iritacije izgovorite ovu frazu naglas, na ovaj način angažirate dijelove mozga koji su odgovorni za kontrolu emocija. Ponovite ovu frazu poput mantre, potpuno preusmjeravajući svoju pozornost na ono što govorite.

Tražite pravi uzrok iritacije

Kad naučite pratiti svoju iritaciju u najmanjim manifestacijama, pokušajte shvatiti koje su situacije za vas najviše uznemirujuće. Roditelji se često jako naljute kada se osjećaju bespomoćno i plaše se da se neće nositi sa svojom roditeljskom funkcijom. I za to postoji nekoliko razloga: neusklađenost očekivanja i predodžbi o djetetovim dobnim karakteristikama (na primjer, precijenjena očekivanja u pogledu kontrole vlastitih emocija od strane djeteta); nerazvijene roditeljske vještine (loš repertoar reakcija na ponašanje djeteta); općenito nisko samopoštovanje. Pa, ne zaboravimo da je dijete ponekad samo "posljednja kap" u emocionalnom stanju roditelja - na primjer, roditelj se zapravo može ljutiti na partnera ili biti uznemiren zbog posla, a pročišćena je neočišćena igračka ili kompot na tepihu je samo oslobađanje nakupljenog nezadovoljstva. Stoga, osim što razlikujete svoje emocije, morate tražiti i odgovor na pitanje: "Zašto sam sada ljut / uznemiren / iznerviran?" Što mi se zapravo događa? Tko je pravi krivac iza moje psihičke tjeskobe? Kako si mogu pomoći?

Povećavamo roditeljsku kompetenciju i osobnu svijest

Pa, da biste naučili živjeti u skladu sa svojim osjećajima i emocijama, morate, naravno, biti u kontaktu sa samim sobom, sa svojim željama i potrebama. U tu je svrhu važno povećati razinu svijesti, razviti vještine samorefleksije i naučiti prakse emocionalne samoregulacije. Nerealno je to jednostavno uzeti i prestati se ljutiti u jednom danu. Koliko god psovao. Ali definitivno možete naučiti izražavati svoju ljutnju, a da pritom ne povrijedite svoje dijete.

Također, u roditeljstvu će znanje o dječjoj i razvojnoj psihologiji, o pedagoškim tehnikama i tehnikama koje pomažu razumjeti kako dječji mozak i psiha djeluju, a također daje priliku za interakciju s bebom tako da bude djelotvorno, bit će vrlo koristan. Odgoj djeteta počinje obrazovanjem, a to je, s vremena na vrijeme, puno teži zadatak od smirivanja djeteta u histeriji. No, dobra vijest je da smo definitivno sve bolji kao roditelji, a naše promjene su neizbježne.