Obiteljski Odnosi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Obiteljski odnosi i sukobi

Djeca su posao

Mi smo za njih, a ne oni za nas

Dobri odnosi i ispravno razumijevanje djeteta mogući su samo uz potpuno prihvaćanje djeteta od strane roditelja takvo kakvo jest. Često nam je teško shvatiti što našoj djeci u ovom trenutku zaista treba i teško im je pomoći, a to već rezultira mnogim nesporazumima i svađama s djecom. Neke majke iskreno priznaju da nemaju ljubavi prema svojoj djeci. Tada taj osjećaj trebaju naučiti sami gajiti roditelji, jer bez ljubavi u sebi djecu ne možemo naučiti voljeti. A djetetu je prije svega potrebna roditeljska ljubav, poput zraka, vode i sunca.

Sukobi s djetetom jako se pogoršavaju kada dođe do sastanka s vašim "ja" do treće godine. Dijete se tada želi dokazati, a roditelji se u to ne smiju miješati. Iz svoje prakse rada s djecom često sam promatrao kako se djeca u dobi od 2, 5-3 godine počinju aktivno opirati majčinoj pomoći, žele sve učiniti sami - ovo je važan korak u prijelazu na neovisno proučavanje svijeta. Ovdje je važno da roditelji promatraju dijete i pomognu mu da uđe u novu fazu razvoja.

Razvoj djeteta prati kriza povezana s dobi, pa je u tom razdoblju ponekad teško pronaći zajednički jezik s djecom. Međutim, morate razumjeti što stoji iza ponašanja ovog ili onog djeteta. Dobna kriza je norma, dobra je, prirodna i potrebna. Ovo je prijelaz na sljedeći korak. Nasuprot tome, ako dijete ne prolazi kroz krizu, to može biti poziv na buđenje. U razvojnoj psihologiji razlikuju se sljedeće faze:

- kriza novorođenčeta, koja odvaja embrionalno razdoblje od djetinjstva;

- kriza prve godine života, koja odvaja djetinjstvo od ranog djetinjstva;

- kriza od 2-3 godine - prijelaz u predškolsku dob;

- kriza od 7 godina - most između predškolske i školske dobi;

- 13 godina - prijelaz u adolescenciju.

U neonatalnoj krizi dijete doživljava odvajanje od majke. Nova potreba ovog doba je komunikacija. U krizi prve godine života dijete savladava hodanje, a također u tom razdoblju dolazi do početka formiranja govora. U to se vrijeme u djece pojavljuju prvi činovi protesta i protivljenja - dijete se počinje suprotstavljati drugima, budući da je formiranje djetetove osobnosti povezano i s formiranjem hodanja. U krizi treće godine odrasli se suočavaju s negativizmom, tvrdoglavošću i živom željom za neovisnošću (to je također povezano s očitovanjem djetetovog "ja", što je opisano u prethodnom odjeljku). Dijete želi sve učiniti samo. Tijekom krize od 6-7 godina u djetetu nestaju naivnost i spontanost. Djeca su hirovita, pretenciozna. Dijete počinje shvaćati što znači „sretan sam“, „uzrujan sam“, „ljut sam“, „ljubazan sam“. Njegova iskustva poprimaju smisao. Djeca predškolske dobi već "vide istinu", na primjer, prilikom crtanja mačke potrebno je da crtež zaista izgleda poput mačke, djeca od 7 godina postaju sve budnija. U adolescentnoj krizi počinje novi pomak u razvoju djeteta koji se izražava u samospoznaji, samopotvrđivanju pojedinca.

Krize su nužne i neizbježne. Svako dijete prolazi kroz njih, ali trajanje, dubina i ishod krize različiti su za sve, na te čimbenike utječu odrasli i svijet u okruženju. Kriza je poticaj za stjecanje novih kvaliteta u osobi. Zadaća roditelja je da može ispravno pomoći u prevladavanju prijelaza iz jedne dobne faze u drugu. Ovisno o okolnostima, odrasla osoba uvijek može omesti dijete, ispričati priču, dati neku zanimljivu aktivnost itd. (ovisno o situaciji i dobi djeteta) kako bi dijete moglo ispravno transformirati energiju i doživjeti važnu fazu u svom životu. Najlakši način rada s djetetom je igra. Odrasla osoba uvijek može uspostaviti kontakt s djetetom kroz igru, spriječiti ovaj ili onaj sukob.

„Problematična“, „teška“, „nestašna“i „nemoguća“djeca, kao i djeca „sa kompleksima“, „utučena“ili „nesretna“- uvijek su rezultat netočnih obiteljskih odnosa. A posljedice su "problematične", "teške", "nestašne", "nemoguće" odrasle osobe sa svojim "kompleksima", "potlačene" i "nesretne" …

Većina onih roditelja koji i sami traže psihološku pomoć za teško dijete patili su od sukoba s vlastitim roditeljima u djetinjstvu. Mnogi stručnjaci došli su do zaključka da se stil roditeljske interakcije nehotice utiskuje u djetetovu psihu. To se događa vrlo rano, čak i u predškolskoj dobi, i u pravilu nesvjesno.

Kao odrasla osoba, osoba ga reproducira kao prirodno. Dakle, društveno nasljeđivanje stila komunikacije događa se s koljena na koljeno: većina roditelja odgaja svoju djecu na način na koji su odgajani u djetinjstvu.

Moje životno i profesionalno iskustvo pokazuje da je važno prije svega obrazovati se. Dijete je, prije svega, osoba, baš kao i odrasla osoba. Posjet psihologu nije važan samo za dijete, već i za samog roditelja. Iza problema svakog djeteta krije se problem u roditelju. Rješavajući vlastite probleme, roditelji uče pomagati svojoj djeci.

Najprikladnije rješenje za konfliktne situacije je pristup usmjeren na osobu, koji uključuje aktivno slušanje djeteta, izražavanje mišljenja i zajedničko traženje optimalnog rješenja za obje strane.

Roditeljima je teško naučiti razumno se ponašati sa ćudljivim i nestašnim djetetom, jer se moraju nositi sa vlastitim emocijama. Moramo biti vrlo jasni po tom pitanju i uzeti to u obzir. Dijete često može odražavati hirov samog roditelja kroz prizmu svog ponašanja. Ne kaže se uzalud da su djeca naše ogledalo, ali ne želimo to uvijek gledati.

Za dijete je, baš kao i za svaku osobu, važna psihološka podrška koja vodi rješavanju mnogih problema. Kao roditelji, moramo naučiti razumjeti djetetova osobna iskustva aktivnim slušanjem.

Djeca žive u sadašnjem vremenu i važno im je da brzo reagiraju, a ne da kažu da smislimo nešto sutra ili je mama sada zauzeta, to ćemo shvatiti kasnije. Iz vlastitog iskustva shvatio sam da djetetu upravo u ovom trenutku treba pomoć ili pažnja i ne može čekati. Odrasla osoba može razmišljati o budućnosti ili prošlosti, ali djetetu je teško znati kada će ta budućnost doći. Kao izlaz, možete obratiti pozornost na dijete u ovom trenutku, ako je to stvarno stvarno, pa se tek onda vratiti svom poslu. Ako su stvari hitne, onda iskreno recite kada točno možemo posvetiti pažnju djetetu. Ako dijete vjeruje svojim roditeljima, tada zna da će mu se posvetiti pažnja, ali kasnije, ako se kasnije pretvori u nikad, tada će dijete vjerojatno odmah zahtijevati pozornost i nikakvo objašnjenje mu neće pomoći. Međutim, moramo se sjetiti da smo djeci potrebni ovdje i sada, oni žive u sadašnjosti. Mnogi sukobi nastaju upravo zbog ovih razlika između odraslih i djece.

Da biste s djetetom stvorili dobar obiteljski odnos, morate obratiti pozornost na posebne osjetljive, iskrene i poštene obiteljske odnose.

Za rješavanje problematičnih situacija možete koristiti sljedeća pravila:

- Opišite problem (opišite nastalu situaciju, ono što je roditelj vidio.)

"Vidim da ima mnogo igračaka razbacanih po podu."

- Dati informacije.

"Razbacane igračke otežavaju mi hodanje."

- Jednom riječju.

"Igračke".

- Opišite kako se osjećate.

"Ne sviđa mi se kad kuća nije u redu."

- Napišite bilješku.

“Dragi prijatelju, volimo kad se nakon utakmice vratimo u njihove kuće. Vaše igračke!"

Svi osjećaji djeteta moraju se poštovati i prihvatiti. Neke radnje treba ograničiti. “Vidim da si jako ljut na svoju sestru. Reci joj što želiš svojim riječima, a ne rukama."

Za odrasle je važno da imaju vremena za komunikaciju sa svojom djecom u obitelji. Danas je takvo vrijeme da je roditeljima teško uopće pronaći „zlatne trenutke“za obitelj, a djeca nemaju dovoljno pažnje i ljubavi od najbližih ljudi. Zbog nedostatka vremena djeca i roditelji jednostavno nemaju razumijevanja i dogovora među sobom, što dovodi do obiteljskih sukoba. Svi psiholozi znaju takav test s djecom. Dijete bi na papiru trebalo nacrtati obitelj. Nažalost, kao rezultat takvih studija, djeca često slikaju nepotpune obitelji (bez mame ili tate). A kad su ih pitali: "Gdje je mama ili gdje je tata na slici?" Dijete je često odgovaralo: "A mama uvijek pere suđe, tata je na poslu itd." Odnosno, dijete ne osjeća prisutnost ni mame ni tate u svom životu. I iz toga već najžalosnije posljedice nesretnih obitelji i stalnih svađa između djece i roditelja.

Dok sam vježbao u vrtiću, iznimno mi je bilo dopušteno provesti takav test s djecom. Zamolio sam djecu da nacrtaju obitelj, prije toga smo moji učitelji i ja obavili neke pripremne radove: pjevali smo pjesme o obitelji, vodili igre prstima o obitelji. Mnoga su djeca crtala svoje obitelji, ali neka djeca nisu crtala obitelji (uglavnom djeca predškolske dobi) zbog činjenice da djeca nisu navikla crtati po zadacima ili oni koji nisu znali crtati ljude. Kao rezultat toga, sva su djeca na crtežima prikazala svoje majke i oca, osim jednog dječaka od 7 godina, nekoliko djece nije nacrtalo svoju stariju braću i sestre, a gotovo sva djeca nisu nacrtala sebe na crtežima. Odgovorili su mi da sam u vrtu. To je bilo pomalo uznemirujuće, jer se tada dijete ne osjeća kao jedno s obitelji. Dijete je cijeli dan u vrtiću i svoju obitelj doživljava kao da je odvojeno od sebe. Mislim da se sve obitelji u današnje vrijeme moraju sve češće okupljati radi komunikacije i rekreacije, kako bi se djeca i odrasli osjećali kao jedna cijela obitelj, a tada će biti manje sukoba, a obitelji jače i prijateljske.

U članku su korišteni materijali iz knjiga:

Yu. B. Gippenreiter „Komunicirajte s djetetom. Kako? ", Svetlana Royz "Čarobni štapić za roditelje."

www.psychics.com.ua