NE POVREDI, MENI ME POVREDI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Čim nagovijestite da ste na nekoga ljuti ili uvrijeđeni, bistri muškarci odmah dotrče sa savjetima da “razumiju i oproste” počinitelju. Svakako će dodati da će oni koji neće oprostiti zasigurno oboljeti od raka, a patit će i od propalog osobnog života i brojnih bolesti (to je naravno uz rak). Dugo sam mislila da sve to dolazi od spisateljice Louise Hay koja savjetuje liječenje raka (i svih drugih bolesti) meditacijom i bistrim mislima, a također se svakako zapitajte zašto vam je svemir poslao ove testove.

No, u stvarnosti, problem je mnogo dublji. Činjenica je da u našoj kulturi, osobito među dobrim inteligentnim djevojčicama i dječacima, nije uobičajeno pokazivati emocije, osobito one negativne. Kad smo plakali kao djeca, prvo što su nam rekli je da prestanemo to raditi. I odmah su izvijestili da smo zabrinuti zbog nekakve gluposti. „Pa, prestani plakati! Uopće ne boli! I sam se hvatam u trenutku kad već otvaram usta kako bih kćeri rekao da joj nije bolno. I kako bi prestala plakati. Ne mogu si pomoći, pokušava automatski pobjeći iz mene.

Štoviše, bilo je nemoguće naljutiti se, ogorčiti se, osjetiti ozlojeđenost ili ljubomoru i osjetiti želju da odmah uguši počinitelja. Bilo je to „wow, kako ružno! cure to ne govore! " i "budi iznad ovoga!" U mojoj obitelji i u svim inteligentnim obiteljima u blizini postojala je okrutna zabrana negativnih emocija. Mogao se doživjeti velika tuga tek nakon smrti voljene osobe. A čak se i tada vjerovalo da su za to sposobni samo odrasli, a djeca "ništa ne razumiju".

Sve je to dovelo do činjenice da ljudi ne samo da ne znaju osloboditi svoje osjećaje, adekvatno ih izraziti, već i ne znaju odgovoriti na snažne emocije voljenih i drugih. Puno promatram, primjerice, ponašanje ljudi iz moje grupe za podršku na Facebooku. Jedna od najčešćih "utjeha" su riječi da "nisu vrijedne vaših suza", "ne obraćajte pažnju", "ne reagirajte tako oštro" itd. Odnosno, „prestani osjećati ono što osjećaš“. Problem je u tome što kad bi osoba to mogla učiniti, ne bi imala ovaj problem. I jest.

U svakoj tuzi, čak i najmanjoj, osoba obično prolazi kroz pet faza prihvaćanja: poricanje, agresija, pregovaranje, depresija i prihvaćanje. Na primjer, mog prijatelja, nježnog, inteligentnog profesora, ukrali su na postaji s torbom s dokumentima, novcem i računalom, gdje su njegovi znanstveni radovi bili posljednjih godinu dana. I tako on, s neviđenom, potpuno neobičnom strašću prema njemu, kaže da bi volio osobno pretući tog lopova, čak i ubiti, da bi rado gledao kako mu odsijecaju ruku, kao što to rade s lopovima u muslimanskim zemljama. I razumijem: on, odrasla osoba, čovjek čiji je život tako razuman, miran, kontroliran i kontroliran, suočio se s nekontroliranim elementom. I u ovoj je situaciji apsolutno bespomoćan. Ispunjen je bijesom i željom da preuzme kontrolu nad svojim životom. Zajedno s agresivnim, ljutitim riječima, izlaze njegova ljutnja i strah. Također mi je neugodno, stvarno ne razumijem što odgovoriti na takve riječi osobi poznatoj po svom razumu i dobroćudnoj mudrosti.

I onda dođu. Svijetli ljudi. Koji kažu da su "to samo stvari". I "ovo nije razlog za toliko ljutnju". I "prestani već razmišljati o tome". I također: "Nemojte držati ovaj bijes u sebi, on uništava, oprostite ovoj osobi, odmah ćete se osjećati bolje!" No kako bijes ne bi zadržali u sebi, on se mora negdje osloboditi. Pa, barem reci svojim prijateljima što biste učinili s lopovom da ste ga sreli na svom putu. Sigurno je za vas i za lopova. I puno pomaže pri ispuštanju pare. Odnosno, prisiljavati osobu koja doživljava bilo kakav gubitak da odmah pređe iz faze agresije u fazu prihvaćanja jednako je besmisleno kao i vući mrkvu za rep u nadi da će od toga brže rasti.

Oko nas postoje tisuće, milijuni ljudi koji su si naporom volje zabranili osjećati. I koji su ogorčeni kad drugi - odjednom - ipak nešto osjete. Umorna majka, koju je mučenje usmrtilo sićušno vrijeme, žali se prijateljima: tako je umorna, ponekad se želi baciti kroz prozor ili baciti djecu tamo, zaspati, a zatim pojuriti za njima - i kao odgovor na to čuje "Djeca su sreća" i "kako to možeš reći?!" Onima koji se usude požaliti na svoj odnos s majkom odmah će biti rečeno da će im majka uskoro umrijeti i "pregristi ćete se za laktove, ali bit će prekasno".

Jednom, kad sam imao deset godina, tata i ja vozili smo se negdje u velikoj gužvi u prometu. Imao sam temperaturu, osim toga, bio sam bolestan od mora i jako mi je muka. Plakala sam i cviljela cijelim putem, zamolila da dođem brže i potpuno zaustavim svoje muke. I odjednom je tata užasno vrisnuo na mene. I to mu je bilo posve neobično. Još sam gorče zaplakao: "Osjećam se tako loše, a ti i dalje vičeš na mene!" "Ali što drugo mogu učiniti", odgovorio je tata, "ako se moje dijete osjeća loše, a ja ne mogu pomoći?!"

Mislim da je otprilike isto vodio tata prijatelja, koji je predložio da se zaboravi na silovanje, o čemu mu je pričala. “Izbaci to iz glave”, rekao je, “prestani stalno razmišljati o tome, je li sada sve u redu? Zašto se sjećati uvijek iznova?! " Čak je otišao toliko daleko da je optužio svoju kćer da je doživjela "neku vrstu sofisticiranog užitka" iz činjenice da se cijelo vrijeme sjeća tog događaja. Ali sve je bilo jednostavno: njezina je kći morala proći kroz to, nije se mogla nositi sama, trebao joj je tata koji će je zagrliti, koji će plakati s njom, koji će reći da će tog tipa izrezati na male komade, da ću ja dali svoj život da tu večer budem uz nju i da je zaštitim.

No, tata je samo pokušao zabraniti brige i vikao joj je da navečer ide u šetnju s psom. Nikako jer je loša osoba i ravnodušan otac. On je vrlo ljubazan otac. Tko ne zna doživjeti tugu, ili pomoći voljenoj osobi da preživi ovu tugu. On može samo reći: „Odmah prestani osjećati ono što osjećaš! To me boli! To me boli! Podnijeti! Ponovo postani moja vesela djevojčica koja nikad u životu nije imala ništa loše!"

Osoba koja nije smjela preživjeti tugu, koju su, poput mrkve, vukli za rep kako bi drugi opet imali blaženu sliku svijeta, dugo zaglavi u jednoj od faza. Za neke je to depresija, za mnoge je to agresija. Često pasivna agresija. Neživljena tuga, natrpana, gurnuta u same dubine podsvijesti, postupno truje i kontrolira. Čini da se otvrdneš i prestaneš osjećati i suosjećati. Prisiljava u odgovoru na poruku, na primjer, o spontanom pobačaju, reći: „Da, u redu je, svi je imaju, rodit ćeš novu! Mladi ste, zdravi, pred vama je cijeli život! I da, vjerujem da se ti ljudi mogu razumjeti. Ali ne morate oprostiti.