2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Od djetinjstva smo naučeni voljeti. Roditelji nas uče da volimo. Nemoguće je ne naučiti uopće voljeti.
Druga je stvar što nas uče vrlo različitoj ljubavi. I što je najvažnije, naučeni smo prepoznati potpuno različite stvari kao ljubav.
Ponekad glavna stvar nije ono što mislimo da se zove ljubav ili ono što smo to nekad zvali. Glavna stvar je razina međusobne razmjene za koju smo sposobni. I mi iznova igramo upravo ovaj scenarij.
Vrlo je vjerojatno da su SVE stvari koje nastanu među ljudima manifestacija ljubavi. Sve što je u vezi, sve što je IZMEĐU dva.
Kako učimo voljeti
U procesu razvoja osoba uči voljeti. I to uvijek uči postupno. Uostalom, da biste naučili ljubav prema "odrasloj osobi", zrelu ljubavnu privrženost, kako ću je nazvati u ovom članku, najprije morate naučiti voljeti "djetinjasto", a zatim naučiti voljeti "tinejdžersku". To je kao pisanje. Da bismo naučili pisati riječi, prvo nas uče pisati točkice, zatim izvlačiti čak i štapiće, pa neke mrlje, pa tek onda - učimo pisati slova i kombinirati ih u riječi.
Stoga je pisanje točkica ili štapića također slovo, samo jednostavnije. I stoga je ljubav prema djeci i adolescentima također ljubav, ali i jednostavnija.
Ili postoji operativni sustav Windows 10. I postoji stari sustav - DOS. A sada je stari mnogo ograničeniji i jednostavniji. Ali i ona je operativni sustav!
Pa, pogledajmo pobliže ljudsku ljubav.
Nisu svi fizički odrasli psihički odrasli. I iako nam se čini da osoba, tijekom svojih prvih 18-20 godina života, izgleda mora proći sve faze razvoja i uspješno doseći odraslu razinu samosvijesti, to je daleko od toga da se dogodi. I sklon sam vjerovanju da se to ne događa 100% nikome i nikada.
Uostalom, svejedno će neki procesi ostati u našoj psihi - koji su nerazvijeni, "nedovršeni", neki razvojni zadaci će biti obustavljeni. Jer jednostavno nije uspjelo. Nije bilo dovoljno resursa - unutarnjih organizama ili - izvora okoliša.
Stoga, bez iznimke, svi odrasli fizički tijekom svog života rješavaju svoje nedovršene razvojne zadatke. I rješavaju ih, naravno, tako što ih ponovno stvaraju. Rekreirajući ih u odnosima s partnerima - muževima, suprugama, ljubavnicima i ljubavnicama, prijateljima, suborcima i drugim ljudima s kojima se zbližavaju.
Ako je osoba "zaglavila" ili, recimo, zaustavljena u nekoj fazi razvoja, reproducirat će ovu fazu u vezi i odigrati svoju nedovršenu ulogu u svom scenariju.
Različite vrste ljubavi
Opisao sam takvu pojednostavljenu gradaciju različitih „ljubavi“kako bi iz njih bilo jasno svaki od glavnih zadataka ljudskog razvoja u određenoj fazi. Za djecu, adolescente i odrasle.
Te sam tipove nazvao prema fazama koje osoba prolazi u životu.
„Ljubav djece. Ljubavno posjedovanje
Ovo je vrlo jednostavna vrsta ljubavi. Ovo je samo iz kategorije "točkice i štapići". Zato što je dječja ljubav prema majci predmetna ljubav. Što je? Dijete je još uvijek previše jednostavno uređeno, ne može vidjeti puninu svoje osobnosti u drugoj osobi. Budući da dijete za to nema dovoljno punoće svoje osobnosti, i dalje je vrlo primitivno. I tada dijete voli majku kao objekt - "dojku dojki". A bit njegove ljubavi je POSJEDITI ovu dojku.
Sjetite se takvih priča iz života bračnih parova ili ljubavnika. Ona - provjerava njegov telefon, poštu, pozive, dogovara "sukobe". On je ljubomoran na svaki njezin stup, pokušava kontrolirati njezine postupke, misli, pa čak i osjećaje. Ovo je najjednostavnija ljubav. Uostalom, ljudi koji to rade žele posjedovati svog partnera, potvrditi svoju moć nad njim, i što je najvažnije - idealno, žele apsolutnu moć nad svojim partnerom. O tome su napisane tisuće knjiga i snimljeno je na tisuće filmova. Tisuće ili čak milijuni parova žive o tome. Ovime umiru milijuni parova …
Uostalom, ne odlučuju se svi ljudi za daljnji razvoj.
Zadatak razvoja ove faze: prihvatiti nemoć u mogućnosti apsolutne moći nad majčinim objektom - "dojenjem".
"Tinejdžerska" ljubav. Ljubav samopotvrđivanja
Tinejdžerska ljubav ispunjena je većim značenjem od dječje ljubavi, jer već predstavlja neki privid kontakta ne s objektom, već sa subjektom. Ako mi je u dječjoj ljubavi važno jednostavno uštedjeti resurse i koristiti ih, tada sam u slučaju tinejdžerske ljubavi već uključen u vezu i važno mi je kako se odražavam u očima druge osobe. Odnosno, osobnost drugog za mene dobiva važnost - njegovi osjećaji, njegov stav, njegove reakcije. Ovo nije jednostavna funkcionalnost, primjećujem da se radi o osobi sa svojim unutarnjim svijetom. I na ovom sam mjestu složeniji nego što sam bio kad sam reproducirao dječju ljubav.
To je poput pisanja škripanja i dijelova slova.
Kako se manifestira u parovima? Mnogo ste puta vidjeli ovakve scenarije. Često se upravo tu aktivno manifestira sado -mazohistički obrazac - to jest, prilika će biti povećana zbog poniženja druge osobe. Scenarij takve veze je "ja sam bolji od tebe". A ako dešifrirate ovu frazu - "želim biti bolji od tebe, tada ću znati da sam u načelu sposoban za nešto i da imam vrijednost kao osoba na ovom svijetu." To su parovi u kojima se partneri stalno međusobno uspoređuju. Ja to mogu, ali ti ne možeš. Ja sam tvrd čovjek, a ti si budalasta žena. Ja sam slaba žena, a ti si bezosjećajna budala. A u svemu tome trebala bi postojati tema da je netko bolji od drugog.
Varijacije na temu: isprva sam tako dobar, "nahranit ću" vas, staviti vas na pijedestal, ali onda ću vas od tamo srušiti, jer ćete postati bolji od mene, a ja ću osjetiti svoju beznačajnost pored vas!
Tinejdžerska ljubav također je povezana s potvrđivanjem identiteta. Ja sam žena? Jesam li ja čovjek? Kakva sam ja žena? Kakav sam ja to čovjek? Bez obzira na to tražim li se među pripadnicima suprotnog spola, koje su moje konkurentske prednosti u usporedbi s drugim muškarcima (ženama). Često svi "ljubavni trokuti" spadaju u ovu temu, gdje glavni zadatak razvoja postaje upravo potvrđivanje vlastitog rodnog identiteta i konkurentnosti.
Ukratko rezimirajmo. Razvojni zadaci ove faze: potvrditi da sam dovoljno dobar (a) i dovoljno vrijedan (za) - a da bih se u to uvjerio, ne moram omalovažavati drugu osobu. Mogu biti "cool" pored drugog "cool" bez uništavanja sebe ili njega. Ja sam punopravna žena. Ja sam punopravni čovjek. Ja sam tražena kao muškarac (žena).
Zrela ljubav. Ljubavno druženje
Zrela ljubav je ljubav dvije cijele osobe s odobrenim i dovršenim rodnim identitetom. Postajemo sposobni voljeti na odrasli način kad smo proživjeli sve prethodne scenarije, a proživjeli smo ih na takav način da riješimo problem razvoja i dođemo do nove faze vlastitih sposobnosti.
U zreloj ljubavi, po mom mišljenju, zadatak je ostvariti vlastiti potencijal u suradnji s partnerom. Hodamo zajedno, imamo slične zadatke, naši su interesi u kontaktu. No, ne trebamo jedni druge kako bismo mogli međusobno rješavati osnovne razvojne probleme. Naš je odnos izgrađen na dogovorima. Samostalan sam i dovoljno cjelovit da mogu pratiti razlike partnera, držati se na distanci od partnera i izdržati razočarenje u partnera. Ako me partner odbije, ne rušim se iznutra.
Naravno, nećete pronaći tako "profinjenu" verziju zrele ljubavi - svi smo skloni reproducirati različite scenarije u različitim fazama odnosa i u različito vrijeme. Razlika između mog položaja odraslih leži u činjenici da sam svjestan gdje sam završio ili završio, koji scenarij još nisam odigrao, tko mi je sada partner, koga zaista vidim u njemu.
Taoci smo nesvjesnih scenarija
Ponekad ljudi cijeli život reproduciraju isti scenarij. Ili nekoliko različitih, ali ponavljajućih. Možda s jednim partnerom, možda s nekoliko. Očajnički i potpuno nesvjesno pokušavaju učiniti nešto na nov način, promijeniti. I ispada svejedno, na stari način. Često kažu: "Zašto je to tako, osjećam se žrtvom okolnosti!" I doista jesu - žrtve svog nesvjesnog. I čini se da ću sada ponovno provjeriti njegov telefon, evo, još jednom ću mu dokazati da sam ljepši ili pametniji, da ću sada, još jednom pokazati kako me nije vrijedan, ili nešto drugo od djeteta i tinejdžerski scenariji … i to je to. Sve će se promijeniti! Konačno, on će nešto razumjeti, ili će ona obratiti pažnju. I sve će biti drugačije …
No, nije. Doista, da biste prešli s jedne razine na drugu, potrebna vam je dublja svijest i, shodno tome, sposobnost promjene ponašanja. A svijest se ne može pojaviti u zatvorenom sustavu.
A psihoterapeut je u ovom slučaju vozilo koje može unijeti nešto novo u ovaj zatvoreni sustav tako da se počne mijenjati. Može podržati širenje svijesti, promjene u iskustvu i ponašanju, može podržati razvoj i prijelaz na složenije faze ljubavi. Ako, naravno, za tim postoji potreba i postoji želja za napredovanjem.
Uostalom, možete napraviti izbor u drugom smjeru: ostati tamo gdje sam sada. I također preuzeti odgovornost za to.
Preporučeni:
"Što će Misliti O Meni?", "Kažu O Meni" - Mitovi Koji Vas Sprječavaju U životu Ili Stvarnosti?
"Što će drugi misliti o meni?" "Govore i ogovaraju me …" Često čujemo takve ili slične fraze. Slične postove možete promatrati i na društvenim mrežama. Ako je riječ o postovima, mini-publikacijama, onda su to uglavnom ove prirode:
Zašto Ti Je Dosadno? Što Je Dosada? Što Se Krije Iza Dosade? - Što Ako Vam Je Dosadno?
Opet nedjelja … Gledala sam seriju - dosadna, igrala igru - dosadna, izašla u šetnju - dosadna … Čini se da je dosada jednostavan osjećaj, ali u stvarnosti se ispod nje kriju mnogi osjećaji, želje i potrebe . Dosada se čini bezopasnom, ali može učiniti vaš život potpuno nepodnošljivim.
Zašto Miješamo Ljubav S Onim što Ljubav Nije
Fragment iz knjige "S čim miješamo ljubav ili je to ljubav" Model roditeljskog odnosa Ponekad usvojimo modele koje smo vidjeli u obitelji. Kako se naši roditelji ponašaju jedni prema drugima? Što rade jedno za drugo? Kako su međusobno povezani?
ŠTO BI SE DOGODILO AKO . ŠTO BI SE DOGODILO DA TE PROMJENIM? ŠTO BI BILO DA SAM OŽENJEN
Jedna od jedinstvenih karakteristika i sposobnosti osobe je sposobnost zamišljanja budućnosti. Niti jedna životinja na Zemlji nema priliku raspravljati se na temu "što bi se dogodilo ako bi", oplakivati još uvijek živu rodbinu i prijatelje, biti tužan zbog onoga što se dogodilo u prošlosti i zbog onoga što mu nije do.
Ono što Mislim O Sebi Nije Jednako Onome što Drugi Misle O Meni
Nedavno sam se suočio s činjenicom da ljudi trebaju napisati svoje snage, pluse, vrijednosti i postignuća. Mnogi se izgube i počnu pričati o sebi na standardan način i čini se kao da uzimaju odgovore iz životopisa. Osim radne sfere, još uvijek smo u različitim sferama života.
