Kako Preživjeti Razvod?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

"Kako preživjeti razvod?" - problem je akutan i vrlo bolan. To se već dogodilo i nećemo raspravljati tko je u pravu, a tko nije. Prilikom razvoda ne biste trebali razmišljati o tome kako smo živjeli, već o tome kako ćemo živjeti u budućnosti i sada.

U pravilu je vijest o razvodu "grom iz vedra neba". Najčešće sve počinje otkrivanjem činjenice izdaje. S jedne strane, varanje je vrlo uobičajeno, a neki od nas su se s ovom pojavom susreli više puta u životu; s druge strane, svaki put kad doživite najjaču duševnu bol, postoji osjećaj kao da se svijet raspada na male dijelove i više nema načina da bilo što zalijepite i popravite. U stanju tako snažne duševne zbunjenosti i duševne boli, osoba može početi izvoditi različite radnje, osvetiti se, pokušati riješiti odnos, razumjeti situaciju. I to je više nego prirodno: svi se želimo što prije riješiti boli donošenjem brze odluke o tome kako dalje živjeti. I češće nego ne, ova odluka je prekid veze.

Reci mi zašto muškarci varaju?

Postoje različiti razlozi za varanje. Pokušajmo navesti neke od njih.

1. Izdaja kao signal izumrle ljubavi

Naravno, u ovom slučaju morate razjasniti svoj odnos s partnerom i imati hrabrosti mirno izaći iz ove veze. Na kraju, vaš partner vjerojatno jednostavno nije imao srca reći vam istinu, ali samo ga možete kriviti zbog toga, a ne i zbog nedostatka ljubavi.

2. Varanje kao signal problema u vezi

Problem u vezi ne znači da je ljubav nestala. Dapače, naprotiv, takva izdaja sugerira da partner na tako nepretenciozan način želi riješiti problem i vratiti ljubav. Na primjer, ako muž osjeća da mu je supruga otuđena, može ga iznenada privući druga žena. Ali temelj ove privlačnosti nije ljubav, već kompenzacijski pokušaj da se nosite sa svojim osjećajima frustracije. Odnosno, umjesto da tvrdi supruzi, osoba nesvjesno ispravlja situaciju varajući. Stoga psiholozi vrlo često kažu da varanje ponekad može biti stabilizator odnosa. Često se ljudi koji su prošli kroz izdaju kasnije sjećaju toga kao dobre lekcije koja ih je naučila da se prema svom partneru ponašaju pažljivije, s većim razumijevanjem, suosjećanjem, naučila ih je biti tolerantniji, velikodušniji i od pomoći.

3. Varanje kao signal da osoba ima neke unutarnje probleme

Također prilično čest razlog, u strukturi psihologije izdaje. Može postojati velika raznolikost ovih problema. Na primjer, nespremnost osobe za ozbiljnu vezu. Vrlo često, čim takva osoba osjeti da se odnos s partnerom pomiče na bitno drugačiju razinu, unutarnji strah tjera ga na izdaju. Sama osoba jako pati. Uostalom, neki dio njega želi ozbiljnu vezu (inače bi cijelo vrijeme ostao na razini površnih odnosa), a neki se jako boje i guraju osobu iz dubine.

Drugi unutarnji problem može biti sumnja u sebe. Vrlo često, uz pomoć velikog broja spolnih odnosa, osoba povećava samopoštovanje, dokazuje sebi i cijelom svijetu da je nadčovjek ili superžena, da je pobjednik i gospodar duša i tijela. No, budući da je sumnja u sebe vrlo dubok unutarnji problem koji se ne može riješiti na tako domaći način, osobi i dalje ostaje vlastita nesigurnost i nezadovoljstvo.

Drugi problem koji psiholozi koji se bave psihologijom nevjere ističu su različite vrste stereotipa čije je pridržavanje također, naravno, sumnja u sebe. Na primjer, raširen je stereotip da pravi muškarac mora nužno imati ne samo ženu, već i ljubavnicu. Ili se, na primjer, često kaže da odanost jednom partneru izaziva određenu ovisnost o njemu, pa stoga osoba smišlja načine kako to izbjeći.

Postoje i drugi razlozi, ali u svakom slučaju ne bi u svim tim situacijama bilo pametno reagirati potpunim prekidom. Uostalom, ako osobu u slučaju izdaje pokreću njezini unutarnji problemi, tada bi, uz ispravno i kvalificirano rješavanje tih problema (na primjer, uz pomoć psihologa koji se bavi pitanjima izdaje), bilo moguće ne samo vratiti stari odnos, već i učiniti te odnose dubljima i iskrenijima, a da ih ne zasjene nikakve psihološke poteškoće.

Naravno, ako su skupi. Možda bi partner pun ljubavi, suočen s činjenicom izdaje, umjesto da pati od negativnih emocija, ogorčenosti i samosažaljenja, trebao pokušati sagledati situaciju drugačije? Vidite, na primjer, da dvije osobe pate u ovoj situaciji. Uvidjevši da je život teži nego što često zamišljamo, t.j. shvatiti da iza učinka uvijek postoji neki razlog koji možda ne znamo ili koji pogrešno tumačimo. Zapamtite da je varanje samo signal, ali ako ga dobro razumijete, tada ne samo da ne možete uništiti, već i obnoviti i poboljšati odnose. Varanje može biti i kraj i početak, a na nama je da odlučimo kako će ovo završiti.

Sa suprugom smo živjeli 20 godina, imamo dvoje djece, njegov posao povezan je s čestim poslovnim putovanjima. Uvijek u redu kod kuće i gotovo da nije bilo skandala, nedavno je najavio da odlazi. Zašto je odlučio otići?

Zašto je otišao?

- pitanje koje proganja žene. I često je verzija žene koja se našla u položaju "napuštene", opcije za njezine odgovore često - "izgubio je razum" prije nego što ga je "neka vrsta razbijala", je li doista toliko ozbiljan?

Zašto? Naravno, pravi razlog je "zašto je otišao?" žena ne zna. A odakle to? Muškarac neće reći istinu, a ako pokuša, vjerojatno ga neće čuti. Doista, u ovom odgovoru čovjek će se osloniti na vlastite osjećaje, ali jednostavno nije dovoljno razumjeti ih, potrebno ih je osjetiti. A kako ćete ih osjećati, ako ste žena, njegova psihologija nije ista, a osjećaji drugačiji.

Osim toga, muškarci ne znaju izraziti svoje osjećaje. Muškarac jednostavno ne vjeruje da ga žena želi čuti i razumjeti što osjeća i što mu je važno. Tijekom godina zajedničkog života svaki od supružnika ima određenu predodžbu o partneru. A ako na ovoj slici nema takve osobine kao razumijevanje, onda je teško računati na iskrenost. Inače, teško da je došlo do razvoda. I ovdje se ne radi o tome tko je u pravu, a tko nije, već je stvar u tome da se on tako osjeća i da se tu ništa ne može učiniti. Često se ispostavi: odljubio - zaljubio se. I odljubio se, vjerojatno prije vremena, i otišao je samo u tom trenutku. Kad je postojao jedan na koji možeš otići. Suština muške psihologije je sljedeća.

Da bi doživio spolno uzbuđenje, muškarcu je potrebna neka vrsta novine. "Uobičajeni spolni objekt" postupno postaje uobičajen, a ne seksualni u smislu privlačnosti. Muškarac se ne mora nužno razvesti, može ostati u braku i prihvatiti da je njegov seksualni život manje živahan nego što bi želio. No, moraju postojati neki drugi poticaji koji ga drže u braku - pažnja, razumijevanje, podrška, briga, poštovanje, divljenje itd. Stoga je razlog često taj što normalni, ljudski odnosi u paru nisu funkcionirali. Nije postojalo nešto za što su ljudi uistinu spremni biti zajedno.

Muškarac u braku može doista imati smanjenje snage svoje seksualne želje. Općenito, ovo je prilično prirodan proces koji se uvijek odvija, i to se uvijek mora imati na umu.

No, nažalost, muškarci nisu navikli o tome razgovarati sa svojim ženama (dok se bez rasprave problem ne može načelno riješiti). S druge strane, žene takvu situaciju doživljavaju kao uvredu: „Kako to? Zar me ne voliš? " Naravno, razgovor ne funkcionira. I kao rezultat toga, muškarac odlazi "nalijevo", a žena tada pati od kompleksa krivnje - kažu, nije pazila na sebe, nosila je kućni ogrtač. Iako, zapravo, problem u ovoj situaciji nije u tome što se žena nije brinula za sebe. Muškarac ne reagira na žensko “dotjerivanje”, već na spolne podražaje.

Suprug i ja smo se rastali. Ja sam ostala sama s djecom, a on je otišao drugom. Prošlo je mjesec dana, ali nije mi lakše. Stalno plačem, ne mogu ga zaboraviti. Izgubio sam san i apetit, ne mogu ništa učiniti, djeca i posao ne pomažu. Što trebam učiniti, kako preživjeti razvod?

Kako se rješava razvod

Vrlo često je bol pri razvodu teža za onoga koji nije želio razvod, koji je pokušao ispraviti obiteljsku situaciju. U svakodnevnom govoru onaj koji je bio „napušten“. Prva reakcija je šok. Čini se da se svijet otapa u magli, osoba ne želi kontaktirati stvarnost u kojoj njezina obitelj više ne postoji. Negira, ne priznaje činjenicu da su ga ostavili. Osoba misli da će njegova voljena ili voljena sada doći k sebi i reći da je to bio prenagljen čin, da ipak mora pokušati ispraviti odnos i ostati zajedno. Napuštena osoba živi u prošlosti i ne priznaje činjenicu gubitka.

Često ljudi u ovom stanju postaju vrlo nametljivi, stalno zovu supružnika koji ih je napustio ili ga slijede, i dalje ga doživljavajući kao nešto svoje, čime ga dodatno otuđuju.

Stoga, čak i ako se osoba nada čudu i želi vratiti sve onako kako je bilo, tada je paradoksalno za to potrebno priznati činjenicu gubitka, složiti se da ste napušteni, da nastavljate živjeti sami, da postoji nema povratka u prošlost. Čak i ako vam se jednog dana ta osoba vrati, to će biti nova veza. Složiti se s tim znači pristati na činjenicu da život ide dalje, a ujedno znači pristati na ponor boli, ljutnje, očaja, beznađa, melankolije, krivnje - gotovo svi negativni osjećaji koji se odmah javljaju. Boli sam, boli s ljudima, a posebno boli kad je prisiljen vidjeti supružnika koji je otišao

To je jedan od razloga zašto očevi privremeno ili trajno prestaju komunicirati s djecom koja su ostala s majkama.

Ljutnja nastaje kao reakcija na prepreku u postizanju željenog. Kad osoba prizna da je obitelj umrla, postoji snažan bijes na krivca za to - preminulog supružnika. Napušteni supružnik djelomično se osjeća silovano - u smislu da su učinili nešto protiv njegove volje što on nije htio, i natjerali ga da prođe kroz tako strašnu bol. Stoga stupanj agresivnosti može doseći želju da ubije ili osakati već bivšeg muža ili ženu zbog odbijanja zajedničkog života.

Kad netko shvati da je ljutnja loš savjetnik, da manifestacije ljutnje mogu dovesti do nepopravljivih pogrešaka, javlja se reakcija akutne tuge, melankolije, očaja i beznađa. Ovdje osoba koegzistira u dva svijeta - u prošlosti, sa supružnikom, i u sadašnjosti, sama. Ovdje, u ponoru očaja, osoba sama pušta supružnika, ostavlja ga samo kao sjećanje u kojem su još uvijek zajedno, kako bi nastavili živjeti zasebnim životom, krenuli svojim putem.

Dakle, nakon što prođemo kroz patnju patnje, i samo na taj način, moći ćemo povratiti svoju cjelovitost, naučit ćemo ponovno živjeti u sadašnjosti i uživati u životu, zauvijek ostavljajući u sjećanju ona vremena kada smo „mi“, ili bi bilo ispravnije reći "oni", bili su zajedno. Ponovno pronalaženje sebe, punina života, sposobnost življenja u sadašnjosti i uživanja u životu nemoguće je bez "stvaranja sjećanja" na preminulog supružnika i uništenu obitelj, bez doživljavanja tuge. Točno da biste preživjeli, a ne preskakali ili pazili da zatvorite oči i otvorite ih - više vas ne boli. Preživjeti tugu glavni je zadatak.

Razvod braka uključuje pravnu, fizičku, ekonomsku i emocionalnu komponentu

Razvod braka je prekid interakcija na svim tim razinama.

Pravno gledano, to znači službeni razvod.

Fizički - ne žive pod jednim krovom (i ne provode vrijeme u posjetu).

Ekonomski - za međusobno rješavanje svih ekonomskih i materijalnih sporova.

Emocionalno - potpuno se osloboditi iskustava povezanih s bivšim supružnikom.

U idealnom slučaju, od svih osjećaja, trebala bi ostati samo tuga, tuga u Puškinovom smislu: "moja je tuga svijetla". Ovo je sjećanje na dobro koje je bilo i znanje stečeno gorkim iskustvom o tome što moji postupci mogu uništiti obitelj. Ako trebate nastaviti komunicirati sa svojim bivšim supružnikom (na primjer, o odgoju zajedničke djece), tada bi odnos trebao biti ujednačen, miran, dobroćudan i pun poštovanja. To se može nazvati ravnopravnom suradnjom.

Druga varijanta "nepodijeljenosti" su beskrajne parnice i podjela imovine (au najgorem slučaju i djeca). Bivši supružnici mrze se, ali mržnja znači emocionalnu bliskost, iako s negativnim predznakom.

Svako neriješeno (svjesno ili nenamjerno) pitanje na ekonomskom, pravnom ili fizičkom polju dovodi nas do emocionalne bliskosti, t.j. na nedostatak slobode za promjene u životu i za stvaranje nove obitelji. "Zaustavljamo" svoj život u trenutku razvoda. Stoga, ako se razvedemo, onda - potpuno, do kraja.

Ne znam kako reći svojoj djeci da se razvodimo. Bojim se i ne znam kako će djeca reagirati na ovaj događaj, jer jako vole tatu

Kako djeca percipiraju situaciju razvoda roditelja?

Najvažniji zadatak razvedenog para je isključiti djecu iz ove priče. Nemamo pravo miješati se sa svojom djecom u naše probleme. Razvod će u svakom slučaju, koliko god se trudili, za njih biti trauma. No, što imaju manju ulogu u onome što se događa, što manje sudjeluju u tome, što manje vide, to će trauma biti manje bolna. Ako nije bilo moguće spasiti obitelj, djeca ne mogu biti niti oruđe za povratak muža, niti način da se preko njih dozna odnos s njim. Ucjenjivati dijete, koristiti ga kao "mirotvorca, goluba nosača" nije točno. Bez obzira na to koliko su roditelji krivi u međusobnom odnosu, djetetu će zauvijek ostati roditelji, a njemu su potrebni normalni, skladni odnosi s obojicom. Situacija ide manje -više glatko dok je dijete još u vrlo mladoj i nesvjesnoj dobi. Iako i u ovoj dobi dijete savršeno osjeća majčino stanje, očevu napetost, a to mu naravno ne dodaje ni vitalnost, ni vjeru u budućnost, ni optimizam. No, ako su djeca starija od 10-12 godina, problem često postaje vrlo ozbiljan. Često se djeca zauzimaju za "slabe", zauzimaju stranu "uvrijeđene strane" i, koliko je u njihovoj snazi i iskustvo iz djetinjstva, pokušavaju vratiti pravdu. A djetetu vratiti pravdu znači osvetiti se. I neće se morati osvetiti nikome, već vlastitom ocu. Tada se razvija latentni ili eksplicitni sukob koji će se očitovati u tome kako će djeca izgraditi svoju obitelj i općenito svoj život. Djevojke gube osjećaj samopouzdanja, odnosi s muškarcima kasnije im se počinju činiti opasnima i zastrašujućima. Može se stvoriti predrasuda da se muškarcima ne može vjerovati, dok takav stav, paradoksalno, izaziva muškarce da se ponašaju u skladu s tim.

Dječaci često očev odlazak vide kao signal da se natječu za svoju majku. Često se događa da se sin počinje suprotstavljati ocu, pokušava demonstrirati "ponašanje odraslih" - agresivno, uvredljivo. Međutim, odnosi s vršnjacima često ne idu dobro - dječaku se čini da je postao stariji, a ponaša se sukobljenije.

Druga strašna posljedica razvoda može biti dvolično, manipulativno ponašanje. Dijete razumije da ga trebaju i majka i otac, a budući da su u sukobu, počinje se igrati na tim osjećajima, pokušavajući dobiti ono što želi od jednog ili drugog. Roditelji, a da toga nisu svjesni, počinju "podmićivati" svoju djecu i njihov položaj. Tamo gdje počinje trgovina, djeci se često negiraju ljudske kvalitete - poštenje, odgovornost.

Roditeljski odnos je roditeljski odnos. Dvije odrasle osobe nalaze se u teškoj situaciji, a njihov je zadatak riješiti ovaj problem uz najmanju štetu za sve strane. A dijete, bez obzira na to što se dogodilo, mora imati dobre, duboke i povjerljive odnose i s mamom i s tatom. Sačuvajmo naše buduće odnose s njima, jer kad odrastu, svi će razumjeti. Ali na svoj način, oni će imati svoje gledište o razvodu roditelja. I važno je da kao odrasli dijete ne misli da je iskorišteno, izmanipulirano, već razumije da su roditelji učinili sve što je moguće da ga zaštite.

A kako djeca ne bi imala tako negativne “dječje odluke”, samo trebate razgovarati s njima.

Obavezno recite svojoj djeci da ih volite.

I nemojte se međusobno kriviti: oboje ljudi, muž i žena, uvijek su odgovorni za vezu.